jueves, 25 de diciembre de 2008

Hou Hou Hou! A casa por Navidad, hou hou! - Batiburrillo de actualidad (III)

Tengo delito, lo sé. Más de un mes sin dar noticias sobre mí. Pero el trabajo, que queda en el quinto carajo, me absorve todo el tiempo. Hasta las ocho no llego a casa y lo último que me apetece es ponerme en el ordenador después de haber pasado ocho horas delante de uno. Y los fines de semana salgo por ahí, miro algunas noticias, el correo... y poco más.

A grosso modo, contaré que vi 'Quantum of Solace', si ya James Bond no me gusta de por sí, ver algo que encima es una bazofia ni os cuento. El inicio es lo más cutre que te puedes echar en cara, para los 70 podría molar, pero los tiempos que corren es una miserable cabecera:



Lo siento, pero es que me resulta una caca, encima dura una eternidad... En fin, la peli es de un tío que quiere dejar seco Sudamérica con no sé qué historias del agua (lo siento, no prestaba atención), vamos, de Malo+Plan=Conquistar el mundo (o continente). Encima sale Fernandito Guillén Cuervo, puajj, espero que a él y a su hermana le saquen los ojos con cucharillas y se meen en sus cuencas (lo tenía que decir). Y en Daniel Craig y su boca-chocho (sí, fijáos en su boca, es como las que se ponen los chulitos en las fotos del Badoo o Sexyono, jajajajjajajajjaja).

Y ahora...

Batiburrillo de actualidad - Repaso anual


1. Amandita Casadevino

Más conocida como Eymi Guainjaus. Sí, joder, todos los días contándonos lo echa polvo que está la chavala: que si drogada, borracha, sin dientes... La verdad es que ya cansa que nos muestren su decrepitud a todas horas... lo mismo es alguna campaña de la FAD, o yo que sé, sobre los efectos del alcohol y las drogas. Pues a mí me da pena, señores míos, aunque mole más un "buuhh, que se joda, hijaputaaa", es igual que la Whitney Houston... pedazos de voces que tienen y como van, por Dios... Las que no me darían pena serían la Paris Hilton o la Lindsay Lohan. Esas sí se pueden joder cuando estén pochas. Que no saben hacer nada las muy perras. Las otras al menos saben cantar (gusten o no, pero saben).

Mejor poner una foto de sus tiempos buenos que
de ahora, que son las que más abundan, así que
las buscáis en el Google si la queréis ver echa una
porquerida. Nou nou nó.


2. El Marqués... no, el Conde... tampoco, mmm, ¿el Duque? ¡Bingo!

Hasta los huevos de este pavo, que no sé ni cómo se llama, aunque tampoco me interesa. Todas las tías flipadas por este tío. Que es de lo más normal que hay, o yo soy rara o no lo sé, pero es que no llama la atención. Seguro que antes de ser famoso, el chaval iba por la calle y ninguna muchachita le miraba o decía: "¡ñek, Pili, ¿has visto a ese subnormal cómo me ha mirado? Hijoputa, le doy una patada en los cojones que se les va a subir hasta la garganta, al payaso este...".
Pero es lo que tiene la fama: que sales por la tele/cine y ya todos babean detrás de ti. Hasta por Quique San Francisco babean. El Duque este seguro que no ligaba en las discotecas al salir, que se iba a su habitación a llorar porque ninguna chica le hacía caso. Ahora esas mismas tienen el chirri chorreando por él (y perdonen la expresión).
Siento si hay chicas que si leen esto, les gusta el Vizconde este y se sienten ofendidas... ¿qué coño voy a sentir? Os jodéis, que para eso es mi blog.

El Duque dice: "chicos, laváos y secáos las manos después de mear,
que si no se os cae la polla. Como a mí".



3. Crisis, crisis, crisis

¿Decir algo más que no se haya dicho? Creo que ya está todo... Pero... ¿de verdad hay crisis? Eso dicen. Aunque yo sigo viendo que la gente se compra Blackberrys y Iphones, portátiles, la Wii... Quizá sean los afortunados, váyase usted a saber. Pero si tienen algo ahorrado, mejor que sea para la época de vacas flacas más que por caprichos (ahora alguno saltará: "ey, que yo me compré un portátil porque me hacía falta, o porque mi móvil se ha estropeado..." a lo que yo les contestaré: "pues que te lo metas por el ojete, jiajajiajia").
No hay excusas señores, haya crisis o no, seguimos gastando lo mismo (y yo me incluyo, conste).

¿No queréis un Iphone? Pues tomad
uno hecho con calceta.


Pues venga, que ya no tengo más ganas de escribir. A ver si puedo actualizar más a menudo. Aaaadiós, que tengan Felices Fiestas y un Próspero 2009.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Así trabajo, así así...

Llevo dos semanas currando. Estoy en una empresa registradora de dominios, y a la segunda semana ya me han puesto de Atención al Cliente (sin apenas preparación, tócate los huevos). Pero se va haciendo lo que se puede, ya me han tocado bordes insufribles y gente amabilísima. Lo mejor, es que hay gente que se crea dominios y después no tienen ni puta idea de cómo subir la web, ni idea de internet... ¿no sería mejor aprender antes de decir "¿y eso de subirlo a ftp... qué es? yo quiero subir mi web y ya está"?. En fin, que ya hago estudios sociológicos porque la fauna que llama ahí tiene tela, y la paciencia y darle la razón al cliente (aunque sea un capullo integral) es lo que prima.

- El primer día llamó un tío que no podía leer los correos, ni podía acceder al Panel de Control que tiene con la registradora. Llamaba nervioso porque tenía que leer correos muy importantes y blablabla. Total, que hago las comprobaciones pertinentes y cuando le digo "disculpe la espera" me suelta un "¿Y qué has estado haciendo, HIJAPUTA INCOMPETENTE?". Sí, señor, chúpate un codo. Eso me espetó, a lo que inmediatamente le dije solamente "Abra una Asistencia, buenos días" y el estado de shock se apoderó de mí. Para que luego vayan los listillos de turno diciendo que si los teleoperadores tal o cual... ¡ja! Ojalá se pongan ellos a aguantar insultos o subnormalidades.

- Los más bordes son los catalanes con nombres rimbombantes. Es decir, los Josep Solá, los Antoni Tarradellas o las Neus Ferrusola. En serio, son sumamente bordes, totalmente serios y con los que nos puedes cometer ni un solo fallo. Lo mejor, es que se explican como un libro cerrado, comienzan a hacerse la picha un lío y luego el fallo es de ellos que no tienen activado X o Y . Si les das una solución se la toman a mal y dicen que no la quieren. Pues que hagan lo que les salga de las pelotas, señores.

-Una tía que registró dominios a 700 €. Bueno, en realidad era el mismo dominio pero con todas las extensiones que existen en el mundo. Que si nos iba a llevar a tribunales, que si la página para registrar era "captaciosa" (cuando es la más sencilla del mundo, la mujer era gilipollas y punto), que le habíamos quitado para pagar el agua y la luz... joajoajoajoar. Al final resultó que nosotros le cobramos los otros dominios que ya tenía registrados (otros dos más un .com) que era el precio de siempre (unos 97 €, ya que todo incluye otros servicios contratados) y los 700 € eran del banco, que la tía había pago con una tarjeta de débito o una cosa extraña, jaojaojaoa. Pero seguía diciendo que engañábamos a todo el mundo y que la culpa no era suya, en ese caso habría más llamadas de este tipo, ¿no?

-Otro tipo que llevaba 5 días sin poder abrir el correo, y mandó una asistencia. Se la recogí de nuevo y no le llegaban las contraseñas. Así que imagináos cómo nos iba poniendo a cada uno, joajoa. Total, que resultaba que el tío había puesto, para que le mandáramos las contraseñas, otro dominio pero con su email; es decir, es como si a mi correo, por ejemplo elloromuerto@assljasldjsakld.com le mandan las contraseñas de un dominio que no es mío. Así que se las volvimos a enviar a las correctas y entonces nos mandó un fax de un cambio de cuenta gestora (me parece) y fue a lo seco, sin DNI y sin nada, solo:
BUENAS, SOY XXXX.COM Y QUIERO CAMBIAR DE CUENTA GESTORA.
Jiajiajiajaiajiajia, a tomar por culo, después el resto nos lo inventamos nosotros, no te jode...

- Los andaluces son los más simpáticos, muy comprensibles y amables, además que aceptan cualquier solución que le des (que siempre suele ser la misma, jaojao).

- Los madrileños tiran más a lo borde, pero hay de todo. Son los más presumidos, ya que siempre te saltan con "Es que tengo un Iphone, una Blackberry y un ordenador no sé qué". O de "Soy Menganita de tal y soy LETRADA", como diciéndote que te puede denunciar si no la haces caso, joajoa. Si no les gusta cómo lo haces te dicen que se van a quejar a su comercial, a lo que nosotros respondemos un "haga lo correspondiente (estúpida palurda)".



Eso es todo, si no renuevo tanto es por falta de tiempo, pero se hará lo que se pueda. Aaaaadiós.

PD: ahórrense los comentarios de "los teleoperadores son lo uno y lo otro" o "si trabajan en esto es porque no tienen estudios"... porque si les contara la de carreras y preparacions que tenemos allí se quedarían con las bragas recolgando :). No todo el mundo podemos disponer de un despacho de lujo de buenas a primeras...

domingo, 2 de noviembre de 2008

Desmontando pelis (III): El niño con el pijama de rayas

Antes que nada, no he actualizado más a menudo puesto que me he cambiado de ciudad, y entre pitos, flautas, gaitas y demás instrumentos de viento como que no me da tiempo para ponerme aquí. Pero ya me he visto en la necesidad de hacerlo. Sí, amigos. Algo en mí me decía que debía desahogarme con un pedazo de truñaco llamado "El niño con el pijama de rayas". Truño, mierda, caca, alejáos de ella. Nada, ni holocaustos ni hostias. No la veáis.

Ayer fuimos al cine mi novio y yo. No había demasiado donde elegir, así que nos decantamos por ver al estúpido criajo. Y uno sale más rayado que el pijama del susodicho. Así que se merece que sea puesta en su sitio: en lo más profundo de la más profunda y asquerosa cloaca (porque el libro ni me lo he leído, ni lo pienso hacer).

Lo primero, ficha en FilmAffinity:

"Hahaha, eztáz en eze campo y yo nooo, hahahah"


Dirección
: Mark Herman
Intérpretes: Asa Bitterfeld, David Thewlis, Vera Farmiga, Rupert Friend
Sinopsis: Berlín, 1942. Bruno tiene nueve años y desconoce el significado de la Solución Final y del Holocausto. No es consciente de las pavorosas crueldades que su país, en plena guerra mundial, está infligiendo a los pueblos de Europa. Todo lo que sabe es que su padre -recién nombrado comandante de un campo de concentración- ha ascendido en su trabajo, y que ha pasado de vivir en una confortable casa de Berlín a una zona aislada. Todo cambia cuando conoce a Shmuel, un niño judío que vive una extraña existencia paralela al otro lado de la alambrada.

Mi crítica
Antes de que sigáis leyendo: VA A HABER ALGÚN SPOILER QUE OTRO, ASÍ QUE TENGAN CUIDADO. DESPUÉS, NO SE ME QUEJEN.

Como los nombres que tienen no me gustan y en el cine me estaba muriendo de asco, yo hacía mi realidad paralela con South Park. Pero es que bien podía ser un capítulo, os lo juro.
El prota es Stan, un niño de 8 años que tiene una hermana, Shelley de 12 años y es una cabrona. Su padre es Fernando Fernán Gómez y la madre es la Ana Duato. Jiajiajiaajia, os lo juro, esa peli es de sacar parecidos y hacer tu alternativa. El caso es que, como al padre le han ascendido de Soldado a General (sin pasar antes por otros grados, cuántas pollas debe de haber chupado), celebra una fiesta, en la que el típico cantante que ameniza dicha celebración canta en inglés. Sí, los alemanes cantaban en inglés, el idioma de dos de sus enemigos, qué cosas.

Váyase a la mierda... ¡A LA MIERDA!

El Stan es un crío ahostiable, que apenas ríe y que parece mongólico perdido. Y Shelley pronto se hace de las juventudes hitlerianas, colgando pósters de Hitler I love U, de la Hitler Bravo, de la SS Pop... lo típico en las niñas de su edad. Ningún personaje pinta nada, pero NADA. Vayamos por partes de las gilipolleces que hay:

- Personajes que aparecen y desaparecen, porque sí, porque al director le sale de la punta del cimbrel. Por ejemplo, aparece un judío viejo que trabaja en la casa como criado, que es del campo de concentración que hay justo al ladito. Un día están en una cena sirviendo vino, se le derrama, y un soldado lamepelotas del Fernando Fernán Gómez le pega una paliza que lo deja tierno, o quizá tieso, puesto que ya deja de aparecer, no te explica si le han matado, si le han mandado al campo o que ha sido de él, te lo imaginas y punto. Luego, el soldado que le pega, también se pira porque su padre no sé qué leches había hecho, pero nada bueno, así que le mandan a saber dónde, tampoco lo explican. Lo mejor, es que tampoco aportan nada a la historia, con que podrían haberse ahorrado un par de actores me parece a mí.

La foto que tiene el director como perfil del Tuenti
para hacerse el guay


- Stan y Kyle. Oh, perdonad, Kyle es el niño con el pijama de rayas, es decir, el que está al otro lado de la alambrada que separa la casa de Stan con el campo. Y qué decir de Kyle, que para estar en un campo de concentración está bien alimentado el muchacho. Solo le manchan la cara y las manos y hale, ya está un niño judío en un campo. Lo único que tiene los dientes mellados, pero eso tampoco quiere decir nada. Un día, los de la casa cogieron al Kyle para que limpiara unas copas por tener las manos pequeñas, y Stan pasaba por allí, así que se pusieron a hablar y nuestro querido niño subnormal le ofreció unos dulces a nuestro querido niño rayado. En esto que aparece el soldado lamepelotas (que se llamará Cartman), y le dice: "¡Tú, eztúpido judío! ¿Qué hacez comiendo dulcez, hijo de puta? ¡Ztan! ¿Conocez a ezte judío?" A lo que Stan dice que nanai, que los ha robado y que no tiene nada qué ver. Así que Cartman le da una paliza a Kyle, y cuando Stan ve que tiene moratones dice: "Ay, perdóname, es que ese soldado me da miedo". Vamos a ver, retrasado: es subordinado de tu padre, que si te toca, se va al campo con los demás. ¿Qué estúpida excusa es esa? ¿Me da miedo... un puto soldado que trabaja para mi padre? Soy Kyle y se lleva unas cuantas patadas en las pelotas, aunque me separe una alambra eléctrica.

"Soy un judíooo, muy solitooo... en Navidaaad"


- La madre, es idiota perdida o algo así. Es un papel plano y ridículo. Hay una escena en que vuelve de compras y ve el humo de las chimeneas, a lo que le dice a Cartman (que también tiene función de chófer, chico para todo, oye) que huele muy mal. Cartman le responde que huelen peor cuando se queman y la mujer se le ponen los ojos como platos. Sí, de repente deduce que ahí se queman judíos. A ver, puede que estén quemando mierda y huela peor cuando se quema. O cualquier gilipollez, pero no me venga así de que de buenas a primeras sepa que los judíos son gaseados y quemados. Después hay otra escena que está la buena señora en el columpio que ha fabricado su hijo con un neumático, haciendo el mongolo, que te quedas: ¿y? ¿Qué mensaje quiere transmitir? Ya luego no vuelve a salir hasta casi el final porque está rayada como el pijama.

"El judaízmo queda pdohibido. Zon unoz cdápulaz...
¡y no quiedo que me jodan!"


- SPOILER EL FINAL: Todo ocurre tan deprisa que no da tiempo a reaccionar. 5 minutos, solo 5 minutos y a tomar por culo. De nuevo aviso, SPOILER. Kyle está rayado porque a su padre Gerald se lo llevaron con otros a trabajar y no ha vuelto. Stan dice: "Oye, ¿por qué no me paso a tu lado y le buscamos juntos?", pero Kyle prefiere irse al de la libertad como es lógico, y Stan contesta: "Anda ya, tu padre no estará por este lado, mejor me voy yo al campo". Joder, hijo de puta, sabes cómo lo está pasando tu amigo y no le liberas. Pero tendrá su merecido, ya lo veréis. Total, que Kyle le proporciona un pijama a Stan (con gorro incluido porque el nene no se quiere rapar el pelo para parecer más verosímil), así que se viste como un preso, excava (oh, ¿y cómo no se les había ocurrido antes a los que estaban dentro, PORQUE NUNCA HAY NADIE VIGILANDO?) y se entra dentro con su querido amigo Kyle. Mientras, F.F Gómez, Ana Duato y Shelley le andan buscando por todas partes, hasta que deducen POR UN BOCADILLO TIRADO EN EL SUELO que se ha ido hacia el campo, lo que comienza su búsqueda (y para que sea más lacrimógeno, está lloviendo, con barro).
Nuestros niños van al barracón de Kyle, y de repente llegan unos judíos pelotas de las SS y llevan a todo el barracón hacia la cámara de gas. Todos son hombres, menos estos dos. Así que se desnudan, le meten en una habitación... y MUEREN GASEADOS. Ahora viene lo mejor, puesto que cuando F.F. Gómez entra en el campo, ya sabe que su hijo ha muerto. Si, lo grande que es el campo, y deduce por el barracón de la cámara de gas que ya se ha muerto. En serio, todo esto en 5 minutos. No podría pensar que su hijo estaría por ahí, no. Si es que aquí deducen las cosas muy rápido.
Imagen final: el vestuario de los judíos y la puerta de la cámara. FIN.

¿Qué es aquello que se aleja? Ah, parece mi carrera
cinematográfica...


En serio, es rayante. Los personajes no hacen, ni pintan nada. Como por ejemplo, una criada que tienen que es tope de imbécil y que le da pequeños consejitos ridículos a Stan ("Esto no puede ser un hogar si no lo podemos hacer como tal, ¿verdad? jijiji"). Se puede decir que todos son de relleno y punto.

Os he destripado casi toda la película, pero es que lo merece, para que nadie se deje engañar por ser un tema tan chungo como fue el holocausto. Esto no hace soltar lágrimas como La lista de Schindler, La vida es Bella o El pianista. Nada de eso, no se parece, evitadla.


A ver si vuelvo pronto con nuevas tonterías, aaaaaaadiós.

lunes, 20 de octubre de 2008

La legendaria "idol densetsu" Eriko

La serie Eriko comenzó a emitirse en la Tetacinco, es decir, en el año 90-91. Un anime que relataba la vida de una niña, cómo consigue hacerse un hueco en el mundo de la canción, las penurias que pasa... En fin, era un anime principalmente shojo, pero del shojo antiguo, no del que hacen ahora que es bastante penosete.

Lo bueno de esta serie, es que Eriko Tamura existía de verdad. El personaje está inspirado en la que es quizá la mejor idol que haya habido en Japón (aunque la historia en sí dudo mucho que le ocurriera); recordemos, que las idol son flores de un día: comienzan a los 14 años y a los 16 (si no antes) son olvidadas por completo. Eriko es la única que ha tenido una carrera después de ser idol allá por los 80 y con proyección internacional; actualmente, ha participado en la serie Héroes, encarnando a la novia de Hiro Takamura (no he visto nunca la serie, tan solo me he informado) y también ha participado en esa futura aberración que es la película de Dragon Ball. Y más cosas, más cosas ha hecho la muchacha.

Japón y el arte del fiel retrato


Eriko cantaba; el anime iba de una cantante: ¿había canciones? Pues claro que las había. Canciones cantadas por nuestra Eriko. Y estaban bastante bien, la verdad. No era la típica voz de chica japonesa, es decir, muy aguda y que parecen todas iguales. Era una voz bonita y las canciones estaban bien chulas. Quizá queden desfasadas a día de hoy, pero, ¡qué coño! ¡A mí me siguen gustando!

La primera canción que aparecía en la serie, y que a Eriko le dio más que un quebradero de cabeza, fue "Locomotion Dream", compuesta por sus padres (que también fueron Idols):

Boomp3.com

La siguiente canción la compone Eriko solita, e intenta tener el mismo éxito que tuvo con la anterior. Esta canción fue la que la catapultó a la fama: "Namida no Hanbun".

Boomp3.com

A Eriko le empiezan a llover ofertas de todas partes. Videoclips, programas, películas... un éxito arrollador, vaya. Como de estas no tengo la canción, pongo los vídeos y santas pascuas (también salen hablando, pero bueno, se escucha bien).

May Be a Dream


Process


Sin duda, una de las canciones que más me gustaban de la serie era esta: "Honki". Hay vídeos en los que sale la original Eriko cantándola en diversos programas, así que me imagino que sería alguna de las que más éxito tendría.

Boomp3.com

Y la última. La que cerró la serie. Y también una de las más bonitas y marchosas: "Next". A mí me recuerda al verano en que vi la serie, qué tiempos...




No he encontrado más canciones (me parece que no había más), pero sin duda, le dan más vueltas que a muchas actuales japonesas, que piensan más en parecer más personaje de manga que en cantar.
Aaaaaaadiós.

viernes, 17 de octubre de 2008

Bible's Chronicles (II): Isaac quiere sentar la cabeza, ¿lo conseguirá?

Otra entrega de historias raras de la Biblia que todavía hay algunos que creen a pies juntillas. Y es que el Antiguo Testamento tiene de todo. Si la otra vez vimos a dos ángeles llamados Vincent y Jules acabar con la población sodomita a golpe de lanzallamas, y a dos hijas violar a su propio padre previo emborrachamiento, hoy veremos cómo Isaac sienta la cabeza por fin, como todo hijo de más de 50 años que se ha de marchar de casa, buscar pareja y trabajo... en fin, que Abraham estaba hasta los huevos de mantenerle, encima se acaba de quedar viudo.

Abraham estaba rallado de que su Isaac estuviese todo el día vagueando y flirteando con las demás esclavas, teniendo hijos a diestro y siniestro (el muchacho pasaba del póntelo-pónselo) y derrochando la paga de la pensión. Así que llamó a su esclavo preferido y le dijo que ya era hora que llamaran al programa ese de vagos y maleantes llamado "De patitas en la calle". Le dijo estas sabias palabras.


"Oh, sí, pónme la mano debajo del muslo y júrame todo eso, Señor Esclavo... muy bieeen, eso eees", dijo el señor Abraham Garrison. Y es que estos judíos antiguos tienen unas formas muy raras de jurar las cosas. La chica ha de ser de su pueblo, tradición que continúa en los más ancianos cuando dicen eso de "las mozas de mi pueblo son las más guapas y las más limpias". Pos eso. El Señor Esclavo puso, con todo el placer del mundo, puso la mano bajo el muslo del Señor Garrison, y se dirigió al pueblo de éste.



En el trozo que me he saltado, decía algo así como que cuando llegara al pueblo y le pidiera a una chica que si le podría poner agua a los camellos y ésta aceptaba, entonces sería la elegida. Cuidado chicas: si un desconocido os pide que le ayudéis a cambiar las ruedas del coche o mirar el aceite, quiere decir que busca pareja para su amo. Avisadas estáis. Por cierto, me hace gracia lo de "Rebeca, hija de Betuel, hijo de Milcá (la vaca), hijo de Nahor, hermano de Abrahám". Me recuerda a Los Simpson, cuando Homer cree que va a morir y se pone a escuchar la biblia en cassette. Y otro detalle: entonces Rebeca es sobrina-bisnieta del Señor Garrison o algo así, ¿no? Tanto lío para que luego terminen todos juntos.



Al Señor Esclavo le cae bien Rebeca. Y eso que ha sido llegar al pueblo y besar el santo. No ha hablado con ninguna muchacha más del lugar. Quizá las haya más guapas y más vírgenes que Rebeca, pero eso demuestra que el Señor Esclavo quería irse de allí cagando leches. Como señal de que ya está cogida, le colocá un "pirsing" en la nariz, y le da unas pulseras de oro. No cabe duda... ¡Rebeca es una chola! O de ahí viene la moda chola, nunca se sabe.
Betuel y Labán son el padre y el hermano, respectivamente, de Rebeca. El Señor Esclavo les cuenta toda la historia de Isaac y el Señor Garrison, y la respuesta es ikerjimenezsca: no decimos ni sí ni no, pero llévatela. ¡Entonces es sí! Se descubre así que Rebeca es igual de vaga y maleante que Isaac, puesto que quieren deshacerse de ella de la noche a la mañana, con la excusa de que "Dios así lo ha dispuesto".



En el fondo, Betuel y Labán quieren disfrutar más tiempo de la chica. Normal. Pero el Señor Esclavo dice que nanai, que el se quiere ir de ese estúpido pueblo y que es ahora o nunca. Ya ha hecho lo que debía, ¿no?
Rebeca confiesa que se quiere pirar con su rotundo "SÍ", y qué mejor oportunidad que irse con el primer desconocido que le promete el oro y el moro. Encima le ha regalado la tienda entera de Bijou Brigitte, ¡cómo para negarse! En el fondo, Rebeca piensa que ganará mucho dinero haciendo de chica pobre que va desnuda y pide dinero a señores ricos.
Refiriéndome otra vez a Los Simpson, es como el capítulo de "Bobo"; el señor Burns es un feliz niño humilde que juega con su osito, pero llega una limusina y le invita a subir. Sus padres le dicen: "Monty, qué prefieres, ¿irte con ese frío y desalmado multimillonario o quedarte en compañía de tus amados y humildes padres?". Creo que la respuesta es obvia (sobre todo, porque habréis visto el capítulo millones de veces).



Después de un par de días vagando por el desierto, finalmente llegan a las fincas de Isaac y del Señor Garrison. Como puede hacer cualquiera cuando va a conocer a alguien, es cubrirse la cara con un velo. Rebeca no es tonta y así lo hace. Se dirige firme hacia Isaac con la cara tapada, para que la conozca, sepa cómo es... Entonces, surge una pregunta: ¿para qué cojones el Señor Garrison y el Señor Esclavo buscaban una chica guapa? O sea, ¿para que después se tape la cara? Hasta en la Biblia hay fallos garrafales, tan perfecto que dicen y blabla.
Y en menos de 3 minutos Isaac la lleva a la tienda de campaña para jugar al teto, y justo después se casan. Al final todo fue... ¡para consolarse de la muerte de su madre! Claro, como la madre murió, pues ¿quién le iba a lavar los calzoncillos al niño? ¿Hacerle la cama? ¿Ponerle la comida? Pues su esposa, evidentemente.

¿Y qué pasó con el Señor Abrahám Garrison? ¿Y con el Señor Esclavo? Ay, amiguitos, eso ya no lo sé, pero algo me dice que se tocaban mucho los muslos entre ellos. Mamma mia!

Dompi, dompi, dompi
domdomdom dompi dompi...

martes, 14 de octubre de 2008

Divx + Traductor Google =...

Me bajé la (se supone) última versión de Divx, que llevaba dándome la vara con la actualización unos 7 meses, pero por h o por b siempre lo retrasaba un mes. Hasta que ya acepté, lo bajé, lo probé y...


¿"El vídeo del cargamento"? ¡Yo iba a ver una peli! Nada de cargamentos... si es que encima cada vez que oigo esa palabra me imagino, o bien unos señores descargando naranjas (ninguna otra fruta, naranjas y punto) o un diálogo en plan "¡Eh, Johnny! El Palillos ya tiene el cargamento en el muelle, esta noche a las 2 te estará esperando y más vale que traigas la pasta si no quieres que te vuele la tapa de los sesos" (ahora es más "volar las pelotas", pero la "tapa de los sesos" me mola más).

Sí, bucaneros. Encima de que Divx actualiza, lo hace mal. ¿Tan díficil es la traducción de "loading video"? Es que es de cajón:

Load = cargar
+ing = gerundio
Loading = cargando
Loading video = cargando vídeo


Qué manera de complicar las cosas cuanto más sencillas son...

sábado, 11 de octubre de 2008

Yahoo Hoygan Answers: Superación día a día

Antes que nada...

Daaaanooonino va a vivir una aventuraaaa, con imaneees, ¡de los alemanes!

1. Tengo esa estúpida canción de Petit Suisse en la cabeza. ¿A qué maldito directivo se le ha ocurrido semejante parida musical para anunciar unos putos imanes?
2. Ya sé que son "imanes de los animales", pero en mi versión es de los alemanes. Imanes de alemanes ilustres, como el portero Kahn (¿se escribe así?), Beckenbauer, el guapo Peter Lorre o nuestra antaño despelotada Nadiuska.

Si el Petit Suisse ayuda a crecer... ¿por qué este
dinosaurio (tiranosaurus seguro, porque los de marketing no se
conocen ningún otro) se ha quedado tan canijo y subnormal?


Y después de esta mongolada, vamos a lo que importa: la superación con creces de quienes participan en los foros de Yahoo! Answers. En serio, ¿es que esta gente no sabe buscar en Google o la existencia de la wikipé? Porque vale, una cosa es que puedas tener dudas concretas que no se puedan encontrar así como así, pero... ¿preguntar por la biografía de Cervantes? ¿preguntar qué significa X palabra, cuando ésta puede ser consultada en la web de la RAE? En serio, esta gente es desesperante, es que tardan más en esperar una respuesta que buscar ellos solos... es como "eh, oye, mira, no me sale de los collons (me suena mucho mejor así que con "cojones", ya lo dijo Paz Padilla xDD) andar buscando y pegando, así que búscame todo todito y ya está". Es decir, que tienen un morro que se lo pisan.

Y ahora, como muestra, pondré unas cuantas capturas con sus respectivos comentarios (aunque no haya demasiado que comentar):


Tiene razón, menuda pérdida de tiempo. Si yo sudo, ¿para qué me voy a duchar si voy a sudar otra vez? Que se aguanten esos idiotas que se quejan de que el metro huele a tigre. Y es verdad, bañarse es una mariconada, chicos. Mantenéos guarros, que parezcáis rednecks.


Gran ejemplo de cómo va la educación. ¿Hace falta decir algo más?


Menudas guarras. Son unas putonas, y siguen los pasos de Lindsay Lohan. Deberían tratar este tema en el 59 segundos y dejarse de tanta crisis ni tanta idiotez.


Pu35 qu3 y0 s3p4 n0 c0n02c0 35t05 l1bR05, p3r0 s3gUr0 qu3 c0mbin4b4n letr45 y nÚm3R05.


Va a hacer un vídeo cutre y lo va a colgar en el youtube, diciendo cosas como "canis hijos de puta" o "muerte al reguetón". Sálvese quien pueda...


Jar, no lo acepta. Seguro que samsung es un móvil poseído, así que llévalo ante el cura y que le haga un exorcismo, así fijo que acepta la biblia.


La teoría de Darwin... ¡ja! ¿Es que alguien todavía cree esa ridiculez de la evolución de las especies? ¡No hay nada más fiable que la historia de Adán y Eva, por el amor de Dios! Y vinieron desde Raticulín, que lo sepan (la serpiente después pasó a ser parte de la serie V, por eso de reptiles y demás).


¿Véis? Eso sí que es tener morro y caradura. Hacedme los deberes porfa. Es que no tengo imaginación. ¡Qué excusa tan pésima! En serio, ¿habrá alguien capaz de hacerle el trabajo sucio a esta peña?


Por la foto sí se la ve golosa, sí, muahahahahaaha.


Oh, espera, yo lo tengo. ¿Quién no tiene la solución del ejercicio 106 de álgebra? No me valen las excusas, quien lo tenga, que se lo dé a esta pobre chica que está sufriendo porque necesita el ejercicio 106 de álgebra para el lunes. El libro y el curso es lo de menos, así que ya estáis tardando.


Después me di cuenta que el mismo personaje hacía las mismas preguntas con distinto país, es decir, con Bolivia, Haití... lo pongo aquí porque me parece un subnormal que va de gracioso, seguro que se lo contó al amigo imaginario que tiene y éste le pareció un chiste cojonudo.



Eso es todo por hoy. Aaaaaaaaaaadiós.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Objetos perdidos

Hubo un tiempo en el que convivieron en el mundo tres sistemas de reproducción de vídeo. Tan solo uno logró alzarse y dominó el mundo en solitario durante unos 20-25 años. El que logró alzarse fue el Video Home Sistem (VHS), desarrollado por la malvada Victor Company of Japan. La medalla de plata fue a parar para Betamax, de Sony. Y por último, y al que yo debo los mejores años de mi infancia, el Video 2000, desarrollado por Philips y Grundig para derrocar a la malvada VHS, intento que resultó infructuoso.

Y es que, queridos amigos del progressive (jojo, siempre quise decir eso, aunque el progressive y demás mandagas sean odiadas por mí), yo crecí con Video 2000. Todavía no conozco a nadie que lo haya tenido, y muchos ni siquiera saben qué es, ya que tenían el Betamax. Es que eran los dos competidores Video 2000 y Betamax, como una carrera para ver quién era que tenía los santos cataplofs de llevar al baile a la señorita VHS. Joder, parece que estoy escribiendo un documental del tipo "Detrás del pedo" o algo así, jiajiajia.

Este es el aparato de Video 2000, casi idéntico al que yo tenía.

El mío era de la marca Radiola (filial de Philips) y no tenía transparencia en la tapa.
Los botones de play, etc. eran más grandes.


A las cintas les iba a hacer una foto, pero ya no están en el lugar en el que tendrían que estar... ¿cuándo desaparecieron? ¿por qué no me enterado? Necesito una explicación, mamá y papá. Bueno, os tendréis que creer lo que digo. Estas cintas eran como las cassette de toda la vida. No me refiero a tamaño, evidentemente, sino a que tenían dos caras, lo que la duración era el doble. Además, de vídeo, tenían función de audio, lo que estaba genial pero creo que a la larga sería un poco castañero, más que nada, porque me imagino que o lo usabas para vídeo o lo usabas para audio, pero las dos cosas a la vez... De todas maneras, nunca llegamos a probarlo como audio (en realidad, me acabo de enterar ahora que tenía esa función, jaiajiaji).

¡Pero la foto la he modificado yo!


Estas cintas tenían una calidad buenísima. A diferencia de las VHS, en las que si parabas la imagen salen las típicas rayitas blancas y la imagen se veía a duras penas, en Video 2000 podías parar la imagen con una perfecta nitidez. Si Dios existiera, tendría forma de Video 2000, os lo garantizo.

También eran unos vídeos muy rápidos (que yo recuerde), enseguida podías llegar a la parte que querías ver. Y lo mejor de todo, es que las películas, por más que las pasaras, las vieras, la echaras p'alante, p'atrás... no perdía calidad, y se seguía viendo como el primer día. Aunque en mi caso, recuerdo que algunas cintas se llegaron casi a estropear por culpa de los cabezales, que se enganchaban como las cassettes convencionales, así que había que hacer el típico rebobinado de mano (un poco complicado puesto que, a diferencia de las cassettes, las cintas VR2000 tenían los agujeros medio tapados, es decir, había un hueco pero no podías atravesar el dedo, no sé si me explico) y era algo muy cansino. Y evitar que la cinta de la cinta (valga la rebuznancia, pero es que no sé cómo se llama xDDD) se arrugase puesto que, al contrario que las cassettes que si se arrugaba un pelín el audio continuaba, nuestras queridas VR2000 no podían permitir continuar, así que se paraban a la esperas de que hicieras algo... En mi casa se llegó a cortar un trocito y unirlo con celo... siguió funcionando, salvo que esa parte tan solo tenía audio (cortado, claro) y la visión era la neblina.


Pero enseguida llegaron los VHS, así que conservamos ambos formatos. ¿Sabéis que era lo mejor? Ay, si se enterase Ramoncín... menuda querella me metería el muy... "buen señor" xDDD. En realidad, con que se tuvieran dos aparatos reproductores (da igual formato) ya era más que suficiente, y me imagino que alguno lo habrá utilizado: un bonito cable que unía ambos aparatos, y uno de ellos enviaba la información al otro, que estaba grabándola. Así he tenido muchas pelis Disney y de Asterix, jiajiajiajaia.

¿Qué decías sobre no sé qué de piratas en
internet o algo así?


Mi querido Video 2000 dejó de funcionar por el 2000 (creo que su nombre indicaba eso: dejar de funcionar en el 2000) debido a un accidente acaecido dos años antes: subida de tensión. Esto acabó con el pobre, fue dando bandazos hasta que dijo "muero, oh, muero... oh... qué mundo, este... qué mundo". Pero igualmente, le seguimos conservando, es de esas joyas de las que no se puede una deshacer así como así. Y fijáos, se compró en 1980 aproximadamente y duró 20 años. ¿Qué aparato dura eso hoy día, eh, eh, eeeeehhhh? Ya lo dice mi abuela, que las cosas antes las hacían con cariño, ahora las hacen para vender más y más.



Bueno, no es un post muy "erudito" en cuanto a temas de estos de electrónica y demás, aún así, lo que más bien relato son mis experiencias con el VR2000, lo que recuerdo. Ahora, que nadie me exija que si pistas de datos, cabezales no sé qué, etc., que para eso os váis a este artículo de la wikipé y lo tenéis todo.



Aaaaaaaaaadiós.

sábado, 4 de octubre de 2008

Revistero: GESTO

Qué cosas, que estaba escribiendo "GESTO" y me salía "GESTAPO" xDDD. Bueno, y preguntaréis (o eso quiero imaginarme yo): ¿GESTO? ¿Qué es, una revista de mimos? (jojo, festival del humor, jojo). Pues no. No lo es. Es una de esas cosas que te "obligaban" a hacer de pequeño... si os digo que estudié en un cole de monjas, imagináos un poco la temática de la revista... uf.

Resulta que todos los años pagábamos 100 pelas por un año por la suscripción de esta revista misionera infantil, y claro, nuestras queridas monjas, esas entrañables mujeres que rebosan de alegría y juventud, comían la cabeza con "son sólo 100 ptas. y a vosotros os sobra, ayudaréis a un niño negrito". También recuerdo que nos sentaban en una silla, con los ojos abiertos por dos pinzas y nos pasaban imágenes de niños pobres a golpe de la 9ª sinfonía... ¿o no fue así...? En cualquier caso, es que cada dos-tres meses nos daban la revista (que llegaba al colegio) y se supone que la teníamos que leer y reflexionar, pero nadie lo hacía. Muchos dibujos y mucha letra, y los niños solo ven dibujos; a partir de ahí, si el dibujo es interesante, quizá puedan comenzar a leer.

En cualquier caso, he encontrado unas pocas revistas en mi habitación de las muchas que llegué a tener. Es una pena... porque es despollante. En serio, es una revista demasiado... ¿Rod y Todd? Sí, imagináos: Rod y Todd convertidos en Supersaijines de nivel 3, pero se fusionan y se convierten en Rotod en SS nivel 3 (lo siento, pero es que también he estado hablando de Dragon Ball con mi novio, jiajiajia). Pues GESTO es así. Flanders es Goku. Lovejoy es Vegeta. Vale, ya paro...

He escogido las partes más "representativas" de la revista, y que a su vez gozan de un grado de ahostiabilidad considerables. Esto son un cómic, un diario reflexión y las cartas de los niños lectores. Las demás partes son demasiado aburridas, ni siquiera se les puede sacar chicha para poder analizarla. Sin embargo estas... sobre todo, las cartas de los lectores, pero eso lo dejo para el final. Por cierto, agrandad las imágenes clicando en ellas, y os aconsejo que lo hagáis antes de seguir.

Carta de Francisco Tierra


Paco el Flaco para los amigos. Es una sección fija de la revista, y va de este tío que es misionero y seminarista. Actualmente se encuentra en la provincia de Xin-Xan Púh, predicando la palabra de Dios a los niños chinitos, pero desde hace meses no se sabe nada de él. La intención de estas viñetas es hacer reflexionar al crío. ¿Cómo? Pues que si se porta mal es un misionero nefasto. Un momento: ¡nunca he sido misionera! A Paco el Flaco le da igual, si no lo eres, te haces. Piensa en todo lo que tú tienes y los niños del tercer mundo no. Sí, joder. Eso te hará misionero, cura y hasta Papa.


Diario de Manu


Manu es un niño. Un niño que se merece una somanta hostias. Os lo juro. Es leerle y pensar que le llueven collejas por todas partes. Vale, es un personaje imaginario de alguna mente perturbada. ¿Qué propósito tenían con este crío? ¿Que los chavales nos identificáramos? ¡Iros a cagar! Nadie, ¡NADIE! en su sano juicio sería como este Manu. De existir, ahora Manu sería un estúpido drogadicto con SIDA y Hepatitis B que se prostituye por callejones oscuros, todo por culpa de cosas como "ayunar por los niños pobres" o "los tres reyes magos se merecen medallas" y demás chuminadas que cuenta en sus diarios. Encima es monagillo... sí, lo más normal para que su vida actual sea la descrita anteriormente.


Cartas de los lectores

Sin duda es la parte más cachonda de toda la revista (que son unas 45 págs. así que pensad cómo debe ser el resto). Regido por una tal "ROSA", que a partir de aquí la llamaremos Sor Raimunda (fijo que es una monja), es la Pilar Cristóbal del niño religioso. Si el niño tiene problemas... Sor Raimunda le da sus increíbles consejos.


JAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, ¡QUÉ MANERA DE ESCAQUEARSEEE! JAJAJAJJAJAJJA. Tu letra es una puta mierda, así que no la respondo. Cuando aprendas a escribir bien, ya tendré la respuesta preparada, pero mientras, te jodes. A Sor Raimunda, desde luego, no le dio por pensar que el chaval tenía problemas de hiperactividad. ¡Si es que se nota! JJAAAAJAJJAJAJAJJA. Joder, sus padres se desesperan porque el niño no se está quieto + mala caligrafía = posible hiperactividad o problema de ese tipo.


Malditas zorripainas, exageradas. Que se van a meter con vuestra amiga por tener un ojo mirando para Roma. Estúpidas. Si aún me trajéseis un vídeo colgado en el YouTube y viendo como la linchan de ostias, me lo creería, pero mientras, sois unas perras que queréis salir en la revista.
En serio, ¿Sor Raimunda niega de la existencia de un bullying? JAAAAAAAJAJJAJAJAJA. Si los profesores no lo han notado, es que no pasa nada, NO PROBLEM. Y lo mejor es la respuesta que tiene que dar la estrábica: "Es para veros mejor, ¿qué pasa?". JAAAAAAAAAAJAJJA. Sor Raimunda, ¿quieres que los críos hagan chistes fáciles a partir de esa respuesta? JIAAAAAJAJIAJAIAJAIIAIAJA. No quiero ser cruel, pero tengo que hacer unos:

-Es para veros mejor, ¿qué pasa?
-¿Y a dónde estás viendo? / Oh, ¿es que ese ojo tiene algún tipo de nanotecnología que vigila y analiza el entorno? / Pasa que tu padre Dionisio se llevó un furgón con dinero...

Lo siento, lo sieeeeento. Pero es que Sor Raimunda saca lo peor de cada uno, ¿véis como tengo razón en decir que es una hijaputa? ¡Incita a la violencia!



A ver, por un lado, Sor Raimunda dice que la limosna mejor darla a la Iglesia y a Cáritas antes que al pobre; y por otro te dice que no juzgues ("a no ser que tu profesión sea la de juez", jo, qué risa, juzgar, juez... jo, jo). Vale, entonces, Sor Raimunda ya está juzgando porque no se fía de los pobres, mmmm, interesante.
Lo mejor es que el chaval ve que los que piden limosna están en el bar a lo Barney, y ella dice que no "juzgue". "Es que di limosna a un pobre y al rato le vi haciendo rayas y esnifándolas". No juzgues, seguro segurísimo que no es drogata. Que come azúcar por la nariz porque se le han caído los dientes. A no ser que, luego, tu profesión sea la de juez.



Y esto es todo por hoy. Sé que tenía más revistas, pero solo he encontrado unas 7, y es una pena porque había para sacarles partido de aquí a Lima. Y recordad los consejos de Sor Raimunda:

-Si te insultan y pegan, contéstales algo para que te sigan insultando y pegando.
-Las monjas no responden las preguntas de niños con mala caligrafía.
-Antes de darle dinero a un pobre, dáselo al cura de tu parroquia. La Iglesia sabrá bien cómo administrarla.


Aaaaaaadiós.

jueves, 2 de octubre de 2008

Portadas de pelis como Dios manda (II): Criaturas Subnormales

Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no actualizaba esta sección. Caga culpa. Pero aquí llego de nuevo, con el top5 de las peores carátulas de pelis con bichos cutres. De las películas no esperemos nada, tan solo, que nos entren cagarrinas. Empezamos.


5. Creepozoids


Mmm... ¿Alien estaba reciente? Eso parece, porque si no, no se explica que tenga un cierto parecido con el monstruito en cuestión. Da miedo, con esa cabeza a lo Mars Attacks y los colmillos a punto de morder. Además... ¡tiene un hijo! ¡Qué mono! Este hijo aparece en la parte izquierda de la carátula (segunda foto) y... NO SE PARECE UNA MIERDA. Así es, los que hacen este tipo de carátulas siempre se pasan por el forro de los pantalones lo que aparece en un filme, y el motivo es simple: vender, vender, VENDER para que los incautos se dejen los cuartos en tan considerable truño a base de un dibujo "topemolón" (este no lo es, encima serán pretenciosos). Volviendo a la comparativa de dibujo de bebé Alien con muñeco de bebé Alien... pues se supone que la "realidad" es que el bicho es color carne, sin dos cerebros aunque igual de feo. Fieles, desde luego, ufff. También podemos ver que en la peli habrá sexo (parejita bajo la ducha, ohh), esqueletos y gente con sangre. De todo vaya, ¿seguro que no tendrán canciones?


4. Body Melt


¿Qué mierda es esooooooo? Es... una mezcla raraa, ¿no? Es decir, que es como un batiburrillo de cuerpo, bueno, más bien de cabezas. La madre que les trajo. A ver, la cabeza de abajo que tiene... ¿cara de trombón? ¿de tuba? Jijaijaiajia, me recuerda a unos patos con bocina que salían en Alicia en el País de las Maravillas. Vale. El segundo tiene como boca botijo. Eh, tú, eres un boca botijo. O más bien de los cantarinos pequeños que venden en ferias de artesanía, que lo llenas de agua, soplas y suena como un pájaro. Pues ese igual. Y el tercero... DIOOOOOOOOOOSSSSSSS, ¿QUÉ TIENE EN LA BOCA? Blanco, viscoso y en la boca. Pensad, pensad, pero a este le han enfocado en la cara, puajjjjj. En la otra parte, vemos que el ávido diseñador destaca unas palabras más grandes, en amarillo... sí, para traer a la juventud actual, pensará. Y esas palabras son: accidente de coche ¿?, gritos, tentáculos ¿¿??, fuerza, alucinaciones, drogas, placenta ¿¿??, ¡Comida!, "nunca lo olvidarán", alucinógeno (otra vez), glandular ¿¿??, cuerpo derretido.
No sé si seré yo, pero parece un alegato contra las drogas o algo así, y si no, mirad las fotos. Que si tomas drogas, te sale lefa de la boca, te crece la lengua, te quedas sin rostro o se te deforma. O sea, ¿por qué solo en la cara? Ahhh, porque son drogas VÍA ORAL o NASAL. Si fuesen intravenosas, saldrían lefa de las manos, lengua en los codos... Mira que no pillarlo. Pero me inquieta eso de "tentáculos, placenta o glandular"... ¿eso qué se supone que tiene que causar? "Oh, en la peli salen problemas glandulares, qué miedooo...".


3. Guinea pig. Mermaid in a manhole



Jaaaaaajajajajjajajjaja. Ni Luis Royo ni Victoria Francés. Yo me declaro fan incondicional del tío que pintó esa portada. Qué sirena, madre del amor hermoso. Vale, a ver, está como mordida por una parte, y esa parte le ha producido... ¿UN HERPES? Jajjajajajjjjaaaaaa. Es que parece eso, o alguna otra enfermedad chunga. La pobre Ariel ha sido contagiada seguro que por el Príncipe ese, que ya decía yo que no traía nada bueno. Y hace alusión a él: "Él nunca muere". Sí, es La Sirenita 31 (porque con la de secuelas que ha sacado Disney...), a la que ya vemos hecha una puta mierda. Pelos negros, ojos desencajados y cuerpo delgaducho. A la otra parte vemos... ¡chinos descojonándose! Jajajjajajaja, estos chinos... qué sentido del humor. No hay más que ver que las fotos de los ¿actores? son de esas del típico carnaval, que la tienes en tu albúm y no quieres que nadie la vea. Parece el festival de "A ver quién se pinta mejor la sangre". En serio, ¡SE ESTÁN PARTIENDO! Y se supone que es una peli de miedo... los chinos son al revés de todo el mundo, os lo digo yo...



2. Sewage Baby


"El bebé de las cloacas". Toma ya, pedazo título. Se supone que por ser un bebé bastante horrendo y asqueroso, proviene de las cloacas. Por esa regla de tres, me conozco a mucha gente que proviene de las cloacas, jaaajajja. Sí, qué cruel soy. Que se jodan. El gesto del bicho es como "por favor, mátenme", a la par que ser una suerte de cría de E.T. En parte también me recuerda al fantasma ese de Scream, pero es solo si lo veis de lejos. Puede que la peli trate de su infancia y todo eso. Bueno, en la otra parte dice que la peli es la que más "controversia ha creado". Porqué, por si es más cutre que las de Ed Wood, me imagino. Como veis, el pobre monstruo se le ha negado de cariño, está sucio, hambriento, enfadado, buscando a su mami y lleno de mocos. Eso sobre todo. Que alguien le quite los mocos al pobre bebé cloaca. Eso sí, "ha vuelto". ¿Pero es que se había ido? Juas!


1. Zone Troopers

"I want you, son of a bitch!". ¿Qué puta parafernalia es esa? ¿Un mono tuneao? Y encima con la puta gracia del tío Sam, si es que manda huevos. Lo mejor es que es una película de ciencia ficción bélica: la acción tiene lugar en la II Guerra Mundial. Jaajajjajaja así que ya podéis olvidaros de todo lo que aprendisteis en el colegio, es todo mentira... ¡NOS HAN OCULTADO LA REALIDAD! Jiajaiajaiaajai, tal y como dice la sinopsis, "ese día de 1944 tres armadas entraron en conflicto: la americana, la alemana y la intergaláctica". Tócate los huevos, charcutero. El desembarco de Normandía fue de naves espaciales, ¿o qué pensábais? ¿que eran de barcuchos birriosos? Donde esté un buen platillo volador, que se quiten las demás chuminadas. Tampoco las fotos tienen desperdicio, dan a entender que tiene argumento profundo y todo, jiaajiajia.


Bueno, eso es todo por hoy, así que... Aaaaadiós.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Uhh, salgo en Menéame, uhhh

Sí, ha sido una sorpresa. Gracias a kabute por enlazar, la verdad es que yo creía que esto no lo leía casi nadie, pero bueno xDDD.
Bah, venga, vamos por partes, primero, la captura de pantalla (click para agrandar):


Soy una provocadora, lo sé. No sé que coño provoca, ¿la ira feminazi, quizá? ¿Demasiado susceptibilidad? Está claro que si hubiera escrito todo lo contrario, me hubieran dado alabanzas, premios y mil quinientos millones de karmas de esos por los que la gente se pirra. Que por cierto, ¿dan dinero con eso? ¿Para qué sirve un puto karma? ¿Sube la autoestima? Mmmm, qué rara es la gente, de verdad.

Vale, seguimos. Pasamos a los comentarios. La mayoría merecen la pena, así que os lo agradezco. Pues eso, gracias. Solo hay cosas que me han llamado la atención:

#5 Yo es que no leo nada firmado por alguien que se llame Mandy. Lo siento, no voto. por sanchesky

Ays, nada, este tío tuvo una mala experiencia con alguien llamada Mandy. O que el nombre le parece poco serio. Claro, es que "sanchesky" es la hostia de serio y currado. Se llama apellida Sánchez y le añade un "sky", me imagino porque le gustará lo ruso o es que queda la mar de original. O porque le gusta el cielo, quién sabe.


#7 ¿Se supone que era divertido? ¡Ahhhhh! Ya veo, ya. Es para morirse de la risa, sí, sí... por DPCM

Lo tendré encuenta. Para lo próximo usaré coletillas de Muchachada Nui y la Paramount Comedy, sobre todo, haciendo un monólogo sobre "porqué a los hombres les gusta el fútbol" o "porqué las mujeres vamos al baño juntas", además de usar un "bonico", "mojigatico" y demás palabrejas chanantes. Eso sí que da para morirse de risa, no veas, nen.


Y me ha gustado mucho este comentario y prácticamente habla por mí. Gracias, Sirkeldon!

#9 Menos flames y más tomarse la vida con humor #3, que algunos meneamos la noticia por el post, no para liarla parda como pretendes ... y encima, si eres tan valiente de empezar un flame ... al menos luego no seas tan cobarde de esconder el brazo diciendo que vas a estar desde la barrera. En mi opinión el post está interesantísimo, pero con esta guerra estúpida no llegaremos a nada, la noticia quedará en el trastero de la negativización y el usuario se perderá un buen post irónico y satírico, que encima, está escrito por una mujer. Tú sabrás.


#13 El Loro Muerto es un gran blog, y este artículo es bastante divertido, lo que pasa es que los bordelines no entienden el humor gamberro, ni la sátira...ni nada.
Peor para ellos.
por zentollo

Mi ego sube por momentos, muahahahahhahahaha. Gracias zentollo!


Me imagino que escribirán más personas a favor, en contra... Pero no los incluiré debido a que ahora desconozco el futuro, quizá mañana comente más cositas acerca de este pequeño acontecimiento en este humilde blog (porque no deja de ser un blog sobre chorradas que hago para relajarme... sí, escribir tonterías me relaja).

Quizá le he dado más importancia de la que tiene, pero... joder, me ha hecho ilusión xDDD. Y quién vea en esto una bobada, que se chupe el codo, a ver si lo consigue. Ah! Que se pueden escribir comentarios todos aquellos que quieran, solo tienen que pasar el filtro del "Visto Bueno" (o como diría un cabreado con el mundo, "censuraaaa" o "no hay libertad de expresión") y escribir el código que aparece (es para evitar el spam, que se cuelan como liendres). Todo está explicadito antes de hacer un comentario.


Pues eso, gracias a quien meneó esta entrada y a todos los comentarios (positivos, claro xDDD) que aparecen en la noticia (bueno, noticia, noticia... xD).

Aaaaaaaadiós.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Música para un bodorrio

Y es que hay ¿música? que parece que va destinada para este tipo de eventos. Pero no me refiero ni a la Bomba, ni al Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo con-tro-laaaaaar, ni al A ser hereje, ja, hereje. Me refiero a las de antaño, que recibían el nombre de merengueo. Canciones de los años 90, que todavía hoy se recuerdan, de grupos que vete a saber que han sido de ellos, pero que procedían de Puerto Rico o de los portorriqueños de los USA.

Canciones que no valían gran cosa, pero que si han pasado a los anales de la música pachangona ha sido por el hecho de amenizar las bodas, por tener un cierto ritmillo que ahora se transforma en nostalgia e incluso llegas a apreciarla (en su justo grado) en comparación con la puta mierda del requesón. Y es que tooooodas las bodas a las que fui de pequeña ponían las mismas canciones (además de Los Pajaritos o los pasodobles, esas no cuenta), las mismas merengosas que hasta hace bien poquito (no sé si las seguirán poniendo ahora, lo dudo mucho) sonaba a todo volumen en la sala de bailes.

Quizá es porque me traen recuerdos de mogollón de gente que no conoces y tan solo te entretenías viendo a la típica señora de 70, gordita, bajita, con el pelo muy corto y colorada, bailando todas las canciones igual (como si bailara una jota) o al señor carajillero con un cubata en la mano y un puro en la otra, que resultaba ser el hermano de tu abuelo. Bueno, me voy por las ramas, empiezo.

PROYECTO UNO - EL TIBURÓN



Según dice el que ha colgado el vídeo, es el "mejor merengue hip hop de todos los tiempos". De hipihopo creo que tiene bastante poco, la verdad. Esta canción datará del 93-94 aproximadamente, y la verdad es que no me enteraba de una mierda de lo que cantaban. Y creo que nadie se sabe la letra, con decir el "Se la llevó el tiburón, el tiburón, no pares, sigue, sigue" es suficiente. ¿Qué hubiera sido de una boda sin esta canción? Además, que me acuerdo que el "un poquito máh suaveh" se ponían todos a mover las caderas, flexionar las piernas, moviendo el culo para abajo, y con el "un poquito máh duroh" pues para arriba. Ahora que lo pienso, es el mismo baile que La Bomba...


LOS CANTANTES - EL VENAO



También muy amenizante, sobre todo, cuando dice lo de "El venao, el venao"; y es que en esa parte, la gente se ponía así:


Emmm... vale, ya sé que el dibujo es muy cutre, pero no me iba a poner hacer un Velázquez para explicar como se bailaba una canción, ¿no? Pues eso, espero que se entienda: las manos en la cabeza, una con la palma hacia arriba y la otra hacia abajo, con los pulgares pegados a la cabeza. Entonces, se mueven simultáneamente al son de "El venao, el venao". Y la gente se partía la caja, como "ayy, mira lo que he hecho, jiijiji". Después a veces ocurría que cada uno fuera a su bola bailando o que se formara una conga.


LOS PERICOS - ME LATE



Esta ya la solían poner de las últimas, cuando la gente se cansaba, y no sabía como seguir bailando. Recuerdo también que la ponían a todas horas en la radio y en la telelocal el vídeo no podía faltar. Además sonaba a todo bombo en el Eroski, cuando estabas haciendo tus compras, en cualquier tienda, no podía faltar.


UN TÍO CON TUPÉ Y GAFAS - CACHETE, PECHITO Y OMBLIGO



El baile aquí ya estaba hecho. Simplemente había que juntar, cachetes, pechitos y ombligos. Pero... normalmente lo bailaban las mujeres mayores entre ellas, pocas parejas (jovencitos que lo hacían un par de veces) y ningún hombre con otro. Es decir, que el cometido de la canción es que el hombre ligue con el baile pre-requesón, pero claro, eso nunca se daba. Lo único que podías ver era a esas dos señoras mayores juntando sus ubres entre ellas mientras se reían picaronas como diciendo "uuuyy, madremíaquéhemoshechoooo, juuuuijuuuuui" a la vez que querían sacar a bailar a algún mozo (hijo, sobrino, nieto). Recuerdo que hicieron después una versión lolailo de esta canción, tipo Azúcar Moreno, pero que era más propio de remix de gasolinera.


Bueno, eso es todo. La verdad es que toooooodas las canciones van de lo mismo: tío que quiere sacar a tía a bailar y ligársela, si es que menuda profundidad literaria. He de decir que no me gusta nada este estilo de música, pero los recuerdos que tengo asociados a esas cuatro canciones, ¡no me los quita nadie!

viernes, 26 de septiembre de 2008

¿Matricular una galera? Aquí no es, tiene que ir allá, a la capitanía del puerto...

Qué asco de facultad de Filosofía y Letras. De Universidad de Extremadura. No me extraña luego que no nos tengan en cuenta la mayoría de las veces, y es que no les falta razón. Entre peloteos, enchufes y demás pelagatos... por no hablar de su sistema burocrático, y de las condiciones precarias en las infraestructuras. Y no, no son edificios viejos, sino que tienen unos 10 años aproximadamente. Como aquel que dice, se hicieron ayer... ¡pero qué mal se hicieron, carajo!

Y es que mi facultad es peculiar. He ido a echar la matrícula y me he dirigido a la ventanilla de Secretaría; en dicha ventana, había un par de carteles con "MATRÍCULA" y una flecha indicando que, para hacerla, había que entrar en la Secretaría. Pues bien, entro, pregunto:

-Hola, venía a echar la matrícula.
-¿A qué hora tenías?
-A las 11.
-Puueeees... es que resulta que te vas a tener que esperar hasta las 12, en el aula de informática, que ahora se hacen allí.
-Emm... ¿y por qué dan cita previa?
-Puuueeees... (y se encoge de hombros).
-Vale, gracias, adiós.


Joder, es que para qué coño dan cita. Será para controlar y todo eso, pero ostias, que te den que vayas ese día de X hora a Y hora, en lugar de una hora concreta (había gente esperando desde las 9).
Vale, ya en el aula de informática tenemos que hacer la... AUTOMATRICULACIÓN. Cojonudo. ¿Y PARA QUÉ COJONES COMPRÉ AYER EL PUTO SOBRE DE MATRÍCULA? Me gasté dos viajes en el bus, mamones, pagádmelos. Desgraciaos. Es más, ¿POR QUÉ SIGUEN VENDIÉNDOLOS? No sé, hay algo que se me escapa. Vale, compruebo por el ordenador que toooodos los datos que he introducido en el sobre (datos personales, matrículas, datos bancarios) son iguales, e imprimo (bueno, imprimió el encargado de aquello). Se quedó con el sobre y con una de las copias que había sacado de la impresora. Estupendo, ¿y? Qué cojones... LES HE AHORRADO TRABAJO. Se supone que todo eso lo hacían ellos, pobres, que trabajan una vez al año... A ver, es que se tienen que poner: que los que quieran hacerlo de la manera ordinaria, es decir, toda la vida con tu sobrecito y demás, que vayan; y si no, que se haga la matrícula por internet y después llevar el papel resguardo ese. Pero no me hagan ir para nada, esperar innecesariamente y dar pistas falsas sobre dónde huevos se hace la puta matrícula. Que esa es otra, la clavada de este año, pero en fin...

De piedra te quedas cuando escuchas lo que te cuesta
la matrícula. Y encima unos de pie y otros sentados...


Y hablando de matrículas, ¿sabéis en qué puñetas se gasta mi facultad el dinero de las matriculitas (nohohohoi)? EN UNA PUTA TELE DE PLASMA ENCIMA DE CONSERJERÍA. Toma ya, con un par bien puestos. Una tele que pasa las típicas imágenes de un árbol, una ardilla comiendo bellotas, una iglesia... ¿Tiene alguna función, pues? No, solo dar el pego de ser una Facultad moderna y ricachona, cuando no es ni lo uno ni lo otro (por muy edificio ultramoderno y gilipollesco que sea). En serio, esta gente son la ostia. Pero lo mejor no es eso, sino que después los hijos de puta no se gastan NI UN MALDITO DURO EN CALEFACCIÓN DURANTE EL INVIERNO. Más de una vez me he tenido que dejar el abrigo puesto, con guantes inclusives, porque el frío era insoportable. Vamos, que creo que Frigo va a poner allí su fábrica. Ah! Eso sí, la calefacción está en el despacho de los profesores, los alumnos nos vamos a la mierda, total, si estamos ahí es porque queremos, nadie nos obliga, así que... a joderse todo el mundo.

Si es que podría estar hoooooras y hoooooooras hablando de este antro llamado "Facultad de Filosofía y Letras", pero no creo que a nadie le importe (y las historias ya las sabe quien las tiene que saber, es decir, mi familia y mi novio, nojojojojoiiiii) y además, que lo poco que he escrito ha servido para desahogarme de la cantidad de indignación que me he llevado esta mañana, sobre todo, con la tele de plasma... eso me ha matado.


Aaaaaaaaadiós.

martes, 23 de septiembre de 2008

Cuando la mierda tiene nombre de peli: The Asylum Productions

No se trata de una película, sino de una productora. Antaño existía la TROMA, con grandes éxitos como Los surfistas nazis deben morir o Zombies Paletos. Pero ahora existe una nueva productora, desde hace unos pocos años. The Asylum. Sí. El nombre ya tiene cojones. Algo que se llame The Asylum no debe traer nada bueno, aunque me imagino que se referirá a un 'asilo para dementes', porque lo que hacen no es de estar demasiado bien de la cabeza, que digamos.

The Asylum se caracteriza por dos cosas:
1- Por hacer pelis cutres a más no poder.
2-Por basar sus pelis cutres en estrenos del momento. Je, estrategia para el padre despistado a la hora de alquilar y que todos los títulos son parecidos. Vamos, como en las tiendas de chinos.

A ver, un ejemplo, de los altos ejecutivos de esta productora (que son dos mendigos borrachos):

Ejecutivo 1: - Oh! Mira Larry, acaban de estrenar "El caballero oscuro"... ¡esto tiene tirón!
Ejecutivo 2: - ¡Pues claro! Solamente sustituiremos Batman por Ratman y al Joker por alguien llamado Jokey, e irá vestido como idem.
Ejecutivo 1: - ¡Rápido, llamemos al simio con retraso mental para que haga el guión en media hora, mañana rodamos, y pasado ya estará en DVD!

Y es que ahora os enseñaré algunas de las ¿películas? que tienen estos mequetrefes, y decidís.


666. THE CHILD



Argumento: Un avión comercial cae en picado hacia la Tierra (no es que caiga en la tierra, es decir, "tierra-mar" sino que cae en la Tierra, no en la Luna o en Urano). De los escombros aparece un superviviente, un niño. Una pareja sin hijos que le adopta descubrirá pronto que no es un niño indefenso, que tiene algo muy poderoso, muy oscuro (¿? ¿el traje?). Este chico es LA BESTIA y con él llegará el principio del fin.


Sí, ¿os suena remotamente a algo? Pues claro, a "La Profecía", grumetes. No es que tenga que ver, pero sí lo de adoptar, un niño demoníaco... y el poster del criajo que mira que es feo el condenao, parece Rainman. Este telefilme no es más que la versión asylumica del remake de "La Profecía" (2006) y nuestra tratada aquí no iba a ser de otro año.
Lo que me llama la atención es el nombre de uno de los protagonistas: BOO BOO STEWART. Jajajajjajajjajajajajaj ¡¡¡QUÉ MIERDA DE NOMBRE ES ESE!!! ¿¿BOO BOO?? ¿¿CÓMO EN DRAGON BALL?? ¿¿LE COGIERON PORQUE ASÍ DARÍA MÁS MIEDO POR LO DE "BOOOOOOO"?? JAJJAJAJAJAJJAJAJA.


THE 9/11 COMISSION REPORT


Argumento: Basado en el superventas sobre el reportaje de la Comisión 9/11. Un thriller en la línea de TRAFFIC, SYRIANA y UNITED 93.

Con dos cojones. Comparándose con películas serias (bueno, United 93 sale Nicholas 'cada día más patético' Cage, muy seria no puede ser). Y en la misma línea, oye, eso seguro. No sé de qué irán las otras tres películas, pero se me hace a mí que no demasiado, salvo que salgan irakíes, aviones y armas. Sí, muy en relación, claro. Fue rod... vomitada en 2006, dos años después del "Farenheit 9/11" del pesado de Michael Moore, y el mismo año que montón de reportajes sobre el 11-S. Vamos, que seguro que aprovecharon bien el tirón entre tanto nueveonces y patriotismo barato.


THE DA VINCI TREASURE


Argumento: Basada en hechos históricos (¿¿PERDÓOOON??), un apasionado antropólogo forense cazatesoros (ni el tío del Opus embarazado de gemelos) debe revelar el misterioso código encerrado en los trabajos de Leonardo Da Vinci. En su búsqueda por el mayor tesoro escondido conocido por el hombre, su caza provocará una mortal persecución alrededor del mundo, destacando un final explosivo que agitará los cimientos de la Historia.

Sí, joder, es un hecho histórico. ¿Es que nadie lo sabe? ¿Qué enseñan en las escuelas ahora? ¡Más historia, antes nos sabíamos la lista de los reyes visigodos y del apasionado antropólogo forense cazatesoros! No hace falta decir que es una burda y estúpida copia de la ya de por sí estúpida El código Da Vinci. Eso sí, que no falten los tintes indianajonescos y lo de "agitará los cimientos de la Historia", vamos, ni que tuviera relación con la extinción de los dinosaurios o la civilización mesopotámica.


I AM OMEGA


Argumento: El único superviviente a una plaga mortal está condenado a una eterna batalla con las criaturas mutantes que ahora dominan la Tierra.

Ya les valía con el título. No sé parece en nada a aquello que era... ¿cómo era? Ah, sí SOY LEYENDA. Está claro que este título pertenece para atraer al padre/familiar despistado. Y, ey, está protagonizado por un tío hawaiiano, no es negro, pero sí moreno y achinado (es un tal Mark Dacascos).


PIRATES OF TREASURE ISLAND


Argumento: La monótona vida de un posadero cambia de repente cuando se encuentra en posesión de un mapa del tesoro. Alistándose para ayudar a Long John Silver y sus feroces marineros sale a la búsqueda de la maldición de la Isla Skeleton.

Otro parecido más que razonable con Piratas del Caribe, sobre todo con eso de 'la maldición' y demás. Mirad a los protas, el viejo es una especie de Jack Sparrow mezclado con Keith Richards, y después a la parejita emulando ser un Orlando Bloom y una Keira Knightley pero en cutres y en viejos, además la tía tiene pinta de zorrón.


ALLAN QUATERMAIN AND THE TEMPLE OF SKULLS


Argumento: Filmado en South Africa, un relato de la clásica novela de 'Las minas del Rey Salomón' en compañía del aventurero que inspiró Indiana Jones.
Juasjuas, más bien creo que fueron ellos, es decir, Asylum para inspirarse en Indiana Jones en lugar de basarse en la novela de 'Las Minas...'. Porque, vamos a ver, si tanto que dicen que es un relato... ¿POR QUÉ COJONES LO RODARON JUSTITO SEGUIDO DE LA ÚLTIMA DE INDIANA Y NO ANTES? ¿Y POR QUÉ SERÁ QUE TEMPLO DE LAS CALAVERAS ES MUY PARECIDO A LA CALAVERA DE CRISTAL? Anda, que son unos caraduras, y encima en la portada te lo pone bien clarito: "De la historia que inspiró Indiana Jones", solo faltaba decir "y nosotros que nos inpiramos en éste".


TRANSMOPHERS


Argumento: Una raza de aliens robots ha conquistado la Tierra y forzado a la humanidad a vivir bajo tierra. Después de trescientos años de dominación (joder, qué susto se debieron llevar en el siglo XVIII cuando vieron a un superrobot), un pequeño grupo de humanos desarrolla un plan para derrotar a los invasores mecánicos en la última batalla entre el hombre y la máquina.

Esto sí que hace temblar los cimientos de la Historia y no lo del Tesoro de Da Vinci. Hace trescientos años, o sea, ¿que la Revolución Francesa fue provocada por un falso Optimus Prime? ¿Que Kant era un sub-Bumblebee? ¿Que en la II Guerra Mundial un cutre Megatrón con bigote se hizo con el poder de Alematrón, y su 'Solución Final' fue llevar al desguace a robots judíos? (recordemos que el verdadero Optimus Prime es judío, lo vio Peter Griffin). Madre mía, y los historiadores mintiéndonos como bellacos ante hechos como este.


Son muchas las películas de The Asylum, y la verdad es que comentarlas todas es bastante cansino, así que dejo las portadas de algunas más para que las adivinéis.