tag:blogger.com,1999:blog-30827044004729961712024-02-08T00:58:35.987+01:00El loro muertoMandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.comBlogger87125tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-45482087722952366892008-12-25T20:24:00.007+01:002008-12-25T21:17:53.559+01:00Hou Hou Hou! A casa por Navidad, hou hou! - Batiburrillo de actualidad (III)Tengo delito, lo sé. Más de un mes sin dar noticias sobre mí. Pero el trabajo, que queda en el quinto carajo, me absorve todo el tiempo. Hasta las ocho no llego a casa y lo último que me apetece es ponerme en el ordenador después de haber pasado ocho horas delante de uno. Y los fines de semana salgo por ahí, miro algunas noticias, el correo... y poco más.<br /><br />A grosso modo, contaré que vi 'Quantum of Solace', si ya James Bond no me gusta de por sí, ver algo que encima es una bazofia ni os cuento. El inicio es lo más cutre que te puedes echar en cara, para los 70 podría molar, pero los tiempos que corren es una miserable cabecera:<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oeZev34l3iw&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/oeZev34l3iw&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Lo siento, pero es que me resulta una caca, encima dura una eternidad... En fin, la peli es de un tío que quiere dejar seco Sudamérica con no sé qué historias del agua (lo siento, no prestaba atención), vamos, de Malo+Plan=Conquistar el mundo (o continente). Encima sale Fernandito Guillén Cuervo, puajj, espero que a él y a su hermana le saquen los ojos con cucharillas y se meen en sus cuencas (lo tenía que decir). Y en Daniel Craig y su boca-chocho (sí, fijáos en su boca, es como las que se ponen los chulitos en las fotos del Badoo o Sexyono, jajajajjajajajjaja).<br /><br />Y ahora...<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" ><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Batiburrillo de actualidad - Repaso anual</span></span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 51);">1. Amandita Casadevino</span><br /><br />Más conocida como Eymi Guainjaus. Sí, joder, todos los días contándonos lo echa polvo que está la chavala: que si drogada, borracha, sin dientes... La verdad es que ya cansa que nos muestren su decrepitud a todas horas... lo mismo es alguna campaña de la FAD, o yo que sé, sobre los efectos del alcohol y las drogas. Pues a mí me da pena, señores míos, aunque mole más un "buuhh, que se joda, hijaputaaa", es igual que la Whitney Houston... pedazos de voces que tienen y como van, por Dios... Las que no me darían pena serían la Paris Hilton o la Lindsay Lohan. Esas sí se pueden joder cuando estén pochas. Que no saben hacer nada las muy perras. Las otras al menos saben cantar (gusten o no, pero saben).<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7IXXWT1MaW4cISHt6T4u9Q8ziCrqtdZ5hSrQ0e5Nk1fQVInlsmixhe_g1iGG690L3s_KsyFW5aCC0pj4EKXeQ8azxwdArmlSMKYGfK9wWUY8Slsem3Ba3rLrufTZV-M0ySoBQSO_gYZOJ/s1600-h/AmyWinehouse_Mazur_14608725.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 226px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7IXXWT1MaW4cISHt6T4u9Q8ziCrqtdZ5hSrQ0e5Nk1fQVInlsmixhe_g1iGG690L3s_KsyFW5aCC0pj4EKXeQ8azxwdArmlSMKYGfK9wWUY8Slsem3Ba3rLrufTZV-M0ySoBQSO_gYZOJ/s320/AmyWinehouse_Mazur_14608725.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283816059419562354" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Mejor poner una foto de sus tiempos buenos que<br />de ahora, que son las que más abundan, así que<br />las buscáis en el Google si la queréis ver echa una<br />porquerida. Nou nou nó.<br /></span></span></div><br /><br /><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;">2. El Marqués... no, el Conde... tampoco, mmm, ¿el Duque? ¡</span><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;">Bingo!</span><br /><br />Hasta los huevos de este pavo, que no sé ni cómo se llama, aunque tampoco me interesa. Todas las tías flipadas por este tío. Que es de lo más normal que hay, o yo soy rara o no lo sé, pero es que no llama la atención. Seguro que antes de ser famoso, el chaval iba por la calle y ninguna muchachita le miraba o decía: "¡ñek, Pili, ¿has visto a ese subnormal cómo me ha mirado? Hijoputa, le doy una patada en los cojones que se les va a subir hasta la garganta, al payaso este...".<br />Pero es lo que tiene la fama: que sales por la tele/cine y ya todos babean detrás de ti. Hasta por Quique San Francisco babean. El Duque este seguro que no ligaba en las discotecas al salir, que se iba a su habitación a llorar porque ninguna chica le hacía caso. Ahora esas mismas tienen el chirri chorreando por él (y perdonen la expresión).<br />Siento si hay chicas que si leen esto, les gusta el Vizconde este y se sienten ofendidas... ¿qué coño voy a sentir? Os jodéis, que para eso es mi blog.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKy5qMI20bU9EqrOk8SZ1xE3P0SjpvvnasWNghzy5RtsgWzplPZj0glSNzQZEomr13zpnuEPJExCckbwwCHrw0T-1JUmwivkRvsJRdZMax20vdDaKDOCWwMpWutj3wpfPRmCTJ6B-ggHRr/s1600-h/2480760458_5bb0ccb9b3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKy5qMI20bU9EqrOk8SZ1xE3P0SjpvvnasWNghzy5RtsgWzplPZj0glSNzQZEomr13zpnuEPJExCckbwwCHrw0T-1JUmwivkRvsJRdZMax20vdDaKDOCWwMpWutj3wpfPRmCTJ6B-ggHRr/s320/2480760458_5bb0ccb9b3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283819172332197666" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">El Duque dice: "chicos, laváos y secáos las manos después de mear,<br />que si no se os cae la polla. Como a mí".<br /><br /><br /></span></span><div style="text-align: left;"><br /></div></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 51);">3. Crisis, crisis, crisis</span><br /><br />¿Decir algo más que no se haya dicho? Creo que ya está todo... Pero... ¿de verdad hay crisis? Eso dicen. Aunque yo sigo viendo que la gente se compra Blackberrys y Iphones, portátiles, la Wii... Quizá sean los afortunados, váyase usted a saber. Pero si tienen algo ahorrado, mejor que sea para la época de vacas flacas más que por caprichos (ahora alguno saltará: "ey, que yo me compré un portátil porque me hacía falta, o porque mi móvil se ha estropeado..." a lo que yo les contestaré: "pues que te lo metas por el ojete, jiajajiajia").<br />No hay excusas señores, haya crisis o no, seguimos gastando lo mismo (y yo me incluyo, conste).<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEdE-de0fhu71NBYp657SBEKdAqp_H70j9aK9KjQn92wfeXp4atf52DETsVwV06G4I3CRQmC8UqETXWT1AkN68qh9aTrAxqy_YazdigJBrj3xalkD-0_pf9Lgzvs-0SNhnnZAUTJpNOqnZ/s1600-h/dt_handknit_iphone.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 235px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEdE-de0fhu71NBYp657SBEKdAqp_H70j9aK9KjQn92wfeXp4atf52DETsVwV06G4I3CRQmC8UqETXWT1AkN68qh9aTrAxqy_YazdigJBrj3xalkD-0_pf9Lgzvs-0SNhnnZAUTJpNOqnZ/s320/dt_handknit_iphone.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283822778175558306" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">¿No queréis un Iphone? Pues tomad<br />uno hecho con calceta.<br /></span></span></div><br /><br />Pues venga, que ya no tengo más ganas de escribir. A ver si puedo actualizar más a menudo. Aaaadiós, que tengan Felices Fiestas y un Próspero 2009.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-22927552608933318232008-11-16T12:42:00.002+01:002008-11-16T13:11:12.610+01:00Así trabajo, así así...Llevo dos semanas currando. Estoy en una empresa registradora de dominios, y a la segunda semana ya me han puesto de Atención al Cliente (sin apenas preparación, tócate los huevos). Pero se va haciendo lo que se puede, ya me han tocado bordes insufribles y gente amabilísima. Lo mejor, es que hay gente que se crea dominios y después no tienen ni puta idea de cómo subir la web, ni idea de internet... ¿no sería mejor aprender antes de decir "¿y eso de subirlo a ftp... qué es? yo quiero subir mi web y ya está"?. En fin, que ya hago estudios sociológicos porque la fauna que llama ahí tiene tela, y la paciencia y darle la razón al cliente (aunque sea un capullo integral) es lo que prima.<br /><br />- El primer día llamó un tío que no podía leer los correos, ni podía acceder al Panel de Control que tiene con la registradora. Llamaba nervioso porque tenía que leer correos muy importantes y blablabla. Total, que hago las comprobaciones pertinentes y cuando le digo "disculpe la espera" me suelta un "¿Y qué has estado haciendo, HIJAPUTA INCOMPETENTE?". Sí, señor, chúpate un codo. Eso me espetó, a lo que inmediatamente le dije solamente "Abra una Asistencia, buenos días" y el estado de shock se apoderó de mí. Para que luego vayan los listillos de turno diciendo que si los teleoperadores tal o cual... ¡ja! Ojalá se pongan ellos a aguantar insultos o subnormalidades.<br /><br />- Los más bordes son los catalanes con nombres rimbombantes. Es decir, los Josep Solá, los Antoni Tarradellas o las Neus Ferrusola. En serio, son sumamente bordes, totalmente serios y con los que nos puedes cometer ni un solo fallo. Lo mejor, es que se explican como un libro cerrado, comienzan a hacerse la picha un lío y luego el fallo es de ellos que no tienen activado X o Y . Si les das una solución se la toman a mal y dicen que no la quieren. Pues que hagan lo que les salga de las pelotas, señores.<br /><br />-Una tía que registró dominios a 700 €. Bueno, en realidad era el mismo dominio pero con todas las extensiones que existen en el mundo. Que si nos iba a llevar a tribunales, que si la página para registrar era "captaciosa" (cuando es la más sencilla del mundo, la mujer era gilipollas y punto), que le habíamos quitado para pagar el agua y la luz... joajoajoajoar. Al final resultó que nosotros le cobramos los otros dominios que ya tenía registrados (otros dos más un .com) que era el precio de siempre (unos 97 €, ya que todo incluye otros servicios contratados) y los 700 € eran del banco, que la tía había pago con una tarjeta de débito o una cosa extraña, jaojaojaoa. Pero seguía diciendo que engañábamos a todo el mundo y que la culpa no era suya, en ese caso habría más llamadas de este tipo, ¿no?<br /><br />-Otro tipo que llevaba 5 días sin poder abrir el correo, y mandó una asistencia. Se la recogí de nuevo y no le llegaban las contraseñas. Así que imagináos cómo nos iba poniendo a cada uno, joajoa. Total, que resultaba que el tío había puesto, para que le mandáramos las contraseñas, otro dominio pero con su email; es decir, es como si a mi correo, por ejemplo elloromuerto@assljasldjsakld.com le mandan las contraseñas de un dominio que no es mío. Así que se las volvimos a enviar a las correctas y entonces nos mandó un fax de un cambio de cuenta gestora (me parece) y fue a lo seco, sin DNI y sin nada, solo:<br />BUENAS, SOY XXXX.COM Y QUIERO CAMBIAR DE CUENTA GESTORA.<br />Jiajiajiajaiajiajia, a tomar por culo, después el resto nos lo inventamos nosotros, no te jode...<br /><br />- Los andaluces son los más simpáticos, muy comprensibles y amables, además que aceptan cualquier solución que le des (que siempre suele ser la misma, jaojao).<br /><br />- Los madrileños tiran más a lo borde, pero hay de todo. Son los más presumidos, ya que siempre te saltan con "Es que tengo un Iphone, una Blackberry y un ordenador no sé qué". O de "Soy Menganita de tal y soy LETRADA", como diciéndote que te puede denunciar si no la haces caso, joajoa. Si no les gusta cómo lo haces te dicen que se van a quejar a su comercial, a lo que nosotros respondemos un "haga lo correspondiente (estúpida palurda)".<br /><br /><br /><br />Eso es todo, si no renuevo tanto es por falta de tiempo, pero se hará lo que se pueda. Aaaaadiós.<br /><br />PD: ahórrense los comentarios de "los teleoperadores son lo uno y lo otro" o "si trabajan en esto es porque no tienen estudios"... porque si les contara la de carreras y preparacions que tenemos allí se quedarían con las bragas recolgando :). No todo el mundo podemos disponer de un despacho de lujo de buenas a primeras...Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-336595402347579952008-11-02T12:48:00.010+01:002008-11-02T14:26:44.413+01:00Desmontando pelis (III): El niño con el pijama de rayasAntes que nada, no he actualizado más a menudo puesto que me he cambiado de ciudad, y entre pitos, flautas, gaitas y demás instrumentos de viento como que no me da tiempo para ponerme aquí. Pero ya me he visto en la necesidad de hacerlo. Sí, amigos. Algo en mí me decía que debía desahogarme con un pedazo de truñaco llamado "El niño con el pijama de rayas". Truño, mierda, caca, alejáos de ella. Nada, ni holocaustos ni hostias. No la veáis.<br /><br />Ayer fuimos al cine mi novio y yo. No había demasiado donde elegir, así que nos decantamos por ver al estúpido criajo. Y uno sale más rayado que el pijama del susodicho. Así que se merece que sea puesta en su sitio: en lo más profundo de la más profunda y asquerosa cloaca (porque el libro ni me lo he leído, ni lo pienso hacer).<br /><br />Lo primero, ficha en FilmAffinity:<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihppTSSH86oMyxwayh-kCVhPULPfA0Lwvw6OyXLyPV4Gm70ETUmZ5aZQHIQYgBksJfw28H_hYoVLRBRkMu5Jcxe-ajbgXIE80J2t8sv5dHcadcmQQt9eu4GNYQpTe4NDh1X-WN9t4g9_xj/s1600-h/el_nino_con_el_pijama_de_rayas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 224px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihppTSSH86oMyxwayh-kCVhPULPfA0Lwvw6OyXLyPV4Gm70ETUmZ5aZQHIQYgBksJfw28H_hYoVLRBRkMu5Jcxe-ajbgXIE80J2t8sv5dHcadcmQQt9eu4GNYQpTe4NDh1X-WN9t4g9_xj/s320/el_nino_con_el_pijama_de_rayas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264045121670135586" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 102);"><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">"Hahaha, eztáz en eze campo y yo nooo, hahahah"</span><br /></span></span></div><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Dirección</span>: Mark Herman<br /><span style="font-weight: bold;">Intérpretes</span>: Asa Bitterfeld, David Thewlis, Vera Farmiga, Rupert Friend<br /><span style="font-weight: bold;">Sinopsis</span>: Berlín, 1942. Bruno tiene nueve años y desconoce el significado de la Solución Final y del Holocausto. No es consciente de las pavorosas crueldades que su país, en plena guerra mundial, está infligiendo a los pueblos de Europa. Todo lo que sabe es que su padre -recién nombrado comandante de un campo de concentración- ha ascendido en su trabajo, y que ha pasado de vivir en una confortable casa de Berlín a una zona aislada. Todo cambia cuando conoce a Shmuel, un niño judío que vive una extraña existencia paralela al otro lado de la alambrada.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mi crítica</span><br />Antes de que sigáis leyendo: VA A HABER ALGÚN <span style="font-weight: bold;">SPOILER</span> QUE OTRO, ASÍ QUE TENGAN CUIDADO. DESPUÉS, NO SE ME QUEJEN.<br /><br />Como los nombres que tienen no me gustan y en el cine me estaba muriendo de asco, yo hacía mi realidad paralela con South Park. Pero es que bien podía ser un capítulo, os lo juro.<br />El prota es Stan, un niño de 8 años que tiene una hermana, Shelley de 12 años y es una cabrona. Su padre es Fernando Fernán Gómez y la madre es la Ana Duato. Jiajiajiaajia, os lo juro, esa peli es de sacar parecidos y hacer tu alternativa. El caso es que, como al padre le han ascendido de Soldado a General (sin pasar antes por otros grados, cuántas pollas debe de haber chupado), celebra una fiesta, en la que el típico cantante que ameniza dicha celebración canta en inglés. Sí, los alemanes cantaban en inglés, el idioma de dos de sus enemigos, qué cosas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqChaJ3K15ljYH_rTpcIzZ96Sy_fTAuk2SlDaqkaFbSxXJ-19LTAY2Ln47xbWOEuyOY4CPmrN8uzd6CDU25g3VLxzfq3KCxktI-mZZvtTwomVEWWLxrvmADU7KUQT8sqHRwRUksTl2wPQQ/s1600-h/david_thewlis.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 217px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqChaJ3K15ljYH_rTpcIzZ96Sy_fTAuk2SlDaqkaFbSxXJ-19LTAY2Ln47xbWOEuyOY4CPmrN8uzd6CDU25g3VLxzfq3KCxktI-mZZvtTwomVEWWLxrvmADU7KUQT8sqHRwRUksTl2wPQQ/s320/david_thewlis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264046604492467586" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Váyase a la mierda... ¡A LA MIERDA!<br /><br /></span></span></div>El Stan es un crío ahostiable, que apenas ríe y que parece mongólico perdido. Y Shelley pronto se hace de las juventudes hitlerianas, colgando pósters de Hitler I love U, de la Hitler Bravo, de la SS Pop... lo típico en las niñas de su edad. Ningún personaje pinta nada, pero NADA. Vayamos por partes de las gilipolleces que hay:<br /><br />- Personajes que aparecen y desaparecen, porque sí, porque al director le sale de la punta del cimbrel. Por ejemplo, aparece un judío viejo que trabaja en la casa como criado, que es del campo de concentración que hay justo al ladito. Un día están en una cena sirviendo vino, se le derrama, y un soldado lamepelotas del Fernando Fernán Gómez le pega una paliza que lo deja tierno, o quizá tieso, puesto que ya deja de aparecer, no te explica si le han matado, si le han mandado al campo o que ha sido de él, te lo imaginas y punto. Luego, el soldado que le pega, también se pira porque su padre no sé qué leches había hecho, pero nada bueno, así que le mandan a saber dónde, tampoco lo explican. Lo mejor, es que tampoco aportan nada a la historia, con que podrían haberse ahorrado un par de actores me parece a mí.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUXCGbNZPQ0pyCB72jyFMwkGxx6K4PW2GeMBLazbYQXBq7tGzfa4d96oImA4xoGn7gNSk9zwfxw5NUe8xKcOBIXJhFGPah1XetrMaPZy-T8g-v7aSBCR8pb0nlVWlKzEnaltJe0jiKgW3/s1600-h/IMG_0175.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUXCGbNZPQ0pyCB72jyFMwkGxx6K4PW2GeMBLazbYQXBq7tGzfa4d96oImA4xoGn7gNSk9zwfxw5NUe8xKcOBIXJhFGPah1XetrMaPZy-T8g-v7aSBCR8pb0nlVWlKzEnaltJe0jiKgW3/s320/IMG_0175.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264048276592094482" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">La foto que tiene el director como perfil del Tuenti<br />para hacerse el guay<br /><br /><br /></span></span></div>- Stan y Kyle. Oh, perdonad, Kyle es el niño con el pijama de rayas, es decir, el que está al otro lado de la alambrada que separa la casa de Stan con el campo. Y qué decir de Kyle, que para estar en un campo de concentración está bien alimentado el muchacho. Solo le manchan la cara y las manos y hale, ya está un niño judío en un campo. Lo único que tiene los dientes mellados, pero eso tampoco quiere decir nada. Un día, los de la casa cogieron al Kyle para que limpiara unas copas por tener las manos pequeñas, y Stan pasaba por allí, así que se pusieron a hablar y nuestro querido niño subnormal le ofreció unos dulces a nuestro querido niño rayado. En esto que aparece el soldado lamepelotas (que se llamará Cartman), y le dice: "¡Tú, eztúpido judío! ¿Qué hacez comiendo dulcez, hijo de puta? ¡Ztan! ¿Conocez a ezte judío?" A lo que Stan dice que nanai, que los ha robado y que no tiene nada qué ver. Así que Cartman le da una paliza a Kyle, y cuando Stan ve que tiene moratones dice: "Ay, perdóname, es que ese soldado me da miedo". Vamos a ver, retrasado: es subordinado de tu padre, que si te toca, se va al campo con los demás. ¿Qué estúpida excusa es esa? ¿Me da miedo... un puto soldado que trabaja para mi padre? Soy Kyle y se lleva unas cuantas patadas en las pelotas, aunque me separe una alambra eléctrica.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAS2nUgk5YSWjBCc-Z1xi3zPVDebiTPGYGZGGj_Iwl1tUZUlbfQmaMVUR4cpiqdBm0oY4QfoziAbH1H9cqMNv8DEhLX5LeN-dY-nj3nh4mradZlDmdtIigECbWNY5cmSDchutiSIPV1Yo6/s1600-h/El-Festival-de-San-Sebastian-acogera-la-adaptacion-de-El-nino-con-el-pijama-a-rayas_reportaje.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAS2nUgk5YSWjBCc-Z1xi3zPVDebiTPGYGZGGj_Iwl1tUZUlbfQmaMVUR4cpiqdBm0oY4QfoziAbH1H9cqMNv8DEhLX5LeN-dY-nj3nh4mradZlDmdtIigECbWNY5cmSDchutiSIPV1Yo6/s320/El-Festival-de-San-Sebastian-acogera-la-adaptacion-de-El-nino-con-el-pijama-a-rayas_reportaje.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264048841740537682" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">"Soy un judíooo, muy solitooo... en Navidaaad"<br /><br /><br /></span></span></div>- La madre, es idiota perdida o algo así. Es un papel plano y ridículo. Hay una escena en que vuelve de compras y ve el humo de las chimeneas, a lo que le dice a Cartman (que también tiene función de chófer, chico para todo, oye) que huele muy mal. Cartman le responde que huelen peor cuando se queman y la mujer se le ponen los ojos como platos. Sí, de repente deduce que ahí se queman judíos. A ver, puede que estén quemando mierda y huela peor cuando se quema. O cualquier gilipollez, pero no me venga así de que de buenas a primeras sepa que los judíos son gaseados y quemados. Después hay otra escena que está la buena señora en el columpio que ha fabricado su hijo con un neumático, haciendo el mongolo, que te quedas: ¿y? ¿Qué mensaje quiere transmitir? Ya luego no vuelve a salir hasta casi el final porque está rayada como el pijama.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsADyquIUbOiJD6U_UhezVnbrGp60UIjrhyGQ0NZ4aqBHthJBqwoj5ZsdLy_Y18xS_FexY2YM_qybri_yf8_cu-Y1AjO-zEKJbZoG2H2hXudleaFDmDIXlEoZk4OZuZQuSF0kBBDx_fcNG/s1600-h/Cartman+nazi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsADyquIUbOiJD6U_UhezVnbrGp60UIjrhyGQ0NZ4aqBHthJBqwoj5ZsdLy_Y18xS_FexY2YM_qybri_yf8_cu-Y1AjO-zEKJbZoG2H2hXudleaFDmDIXlEoZk4OZuZQuSF0kBBDx_fcNG/s320/Cartman+nazi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264049779052040738" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">"El judaízmo queda pdohibido. Zon unoz cdápulaz...<br />¡y no quiedo que me jodan!"<br /></span></span></div><br /><br />- <span style="font-weight: bold;">SPOILER EL FINAL</span>: Todo ocurre tan deprisa que no da tiempo a reaccionar. 5 minutos, solo 5 minutos y a tomar por culo. De nuevo aviso, <span style="font-weight: bold;">SPOILER</span>. Kyle está rayado porque a su padre Gerald se lo llevaron con otros a trabajar y no ha vuelto. Stan dice: "Oye, ¿por qué no me paso a tu lado y le buscamos juntos?", pero Kyle prefiere irse al de la libertad como es lógico, y Stan contesta: "Anda ya, tu padre no estará por este lado, mejor me voy yo al campo". Joder, hijo de puta, sabes cómo lo está pasando tu amigo y no le liberas. Pero tendrá su merecido, ya lo veréis. Total, que Kyle le proporciona un pijama a Stan (con gorro incluido porque el nene no se quiere rapar el pelo para parecer más verosímil), así que se viste como un preso, excava (oh, ¿y cómo no se les había ocurrido antes a los que estaban dentro, PORQUE NUNCA HAY NADIE VIGILANDO?) y se entra dentro con su querido amigo Kyle. Mientras, F.F Gómez, Ana Duato y Shelley le andan buscando por todas partes, hasta que deducen POR UN BOCADILLO TIRADO EN EL SUELO que se ha ido hacia el campo, lo que comienza su búsqueda (y para que sea más lacrimógeno, está lloviendo, con barro).<br />Nuestros niños van al barracón de Kyle, y de repente llegan unos judíos pelotas de las SS y llevan a todo el barracón hacia la cámara de gas. Todos son hombres, menos estos dos. Así que se desnudan, le meten en una habitación... y MUEREN GASEADOS. Ahora viene lo mejor, puesto que cuando F.F. Gómez entra en el campo, ya sabe que su hijo ha muerto. Si, lo grande que es el campo, y deduce por el barracón de la cámara de gas que ya se ha muerto. En serio, todo esto en 5 minutos. No podría pensar que su hijo estaría por ahí, no. Si es que aquí deducen las cosas muy rápido.<br />Imagen final: el vestuario de los judíos y la puerta de la cámara. FIN.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIaYK2Au3wfGioRSC7vWNVymZHJGP-symhQTqlFU_h-cC0jw48FfDvVL3YN1RZ0I1oqJmgnTZ1bBFsfCzpMNYWi_RAPQggp_yMEekw7w4LuArUagj9nxqHddzqf91F7esCXXS-EE5PUcBk/s1600-h/bruno_on_swing.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIaYK2Au3wfGioRSC7vWNVymZHJGP-symhQTqlFU_h-cC0jw48FfDvVL3YN1RZ0I1oqJmgnTZ1bBFsfCzpMNYWi_RAPQggp_yMEekw7w4LuArUagj9nxqHddzqf91F7esCXXS-EE5PUcBk/s320/bruno_on_swing.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264050563695728962" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">¿Qué es aquello que se aleja? Ah, parece mi carrera<br />cinematográfica...<br /><br /><br /></span></span></div>En serio, es rayante. Los personajes no hacen, ni pintan nada. Como por ejemplo, una criada que tienen que es tope de imbécil y que le da pequeños consejitos ridículos a Stan ("Esto no puede ser un hogar si no lo podemos hacer como tal, ¿verdad? jijiji"). Se puede decir que todos son de relleno y punto.<br /><br />Os he destripado casi toda la película, pero es que lo merece, para que nadie se deje engañar por ser un tema tan chungo como fue el holocausto. Esto no hace soltar lágrimas como <span style="font-style: italic;">La lista de Schindler</span>, <span style="font-style: italic;">La vida es Bella</span> o <span style="font-style: italic;">El pianista</span>. Nada de eso, no se parece, evitadla.<br /><br /><br />A ver si vuelvo pronto con nuevas tonterías, aaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-6947811426273242382008-10-20T20:42:00.005+02:002008-10-20T21:36:14.515+02:00La legendaria "idol densetsu" ErikoLa serie <span style="font-style: italic;">Eriko</span> comenzó a emitirse en la Tetacinco, es decir, en el año 90-91. Un anime que relataba la vida de una niña, cómo consigue hacerse un hueco en el mundo de la canción, las penurias que pasa... En fin, era un anime principalmente shojo, pero del shojo antiguo, no del que hacen ahora que es bastante penosete.<br /><br />Lo bueno de esta serie, es que Eriko Tamura existía de verdad. El personaje está inspirado en la que es quizá la mejor idol que haya habido en Japón (aunque la historia en sí dudo mucho que le ocurriera); recordemos, que las idol son flores de un día: comienzan a los 14 años y a los 16 (si no antes) son olvidadas por completo. Eriko es la única que ha tenido una carrera después de ser idol allá por los 80 y con proyección internacional; actualmente, ha participado en la serie <span style="font-style: italic;">Héroes</span>, encarnando a la novia de Hiro Takamura (no he visto nunca la serie, tan solo me he informado) y también ha participado en esa futura aberración que es la película de <span style="font-style: italic;">Dragon Ball</span>. Y más cosas, más cosas ha hecho la muchacha.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE0NaGTIeFwpZbtg08Obb_ulwuvFHtiq9aw8HqlGQJxbztUbUHjkKUGgykuDeFpCUGEtpa9KcW8c90MLwpG840U0C33y5ZuvvMShKubmddK2rGeMoxaHEbe_DVXuTGJM-PRhWBa_FhAy9e/s1600-h/eriko.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE0NaGTIeFwpZbtg08Obb_ulwuvFHtiq9aw8HqlGQJxbztUbUHjkKUGgykuDeFpCUGEtpa9KcW8c90MLwpG840U0C33y5ZuvvMShKubmddK2rGeMoxaHEbe_DVXuTGJM-PRhWBa_FhAy9e/s320/eriko.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259321196260302802" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-style: italic;">Japón y el arte del fiel retrato</span><br /><br /><br /></div>Eriko cantaba; el anime iba de una cantante: ¿había canciones? Pues claro que las había. Canciones cantadas por nuestra Eriko. Y estaban bastante bien, la verdad. No era la típica voz de chica japonesa, es decir, muy aguda y que parecen todas iguales. Era una voz bonita y las canciones estaban bien chulas. Quizá queden desfasadas a día de hoy, pero, ¡qué coño! ¡A mí me siguen gustando!<br /><br />La primera canción que aparecía en la serie, y que a Eriko le dio más que un quebradero de cabeza, fue "<span style="font-weight: bold;">Locomotion Dream</span>", compuesta por sus padres (que también fueron Idols):<br /><br /><embed src="http://static.boomp3.com/player.swf?song=c2258svrt_w&loop=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" allowscriptaccess="always" align="middle" height="20" width="200"></embed><a style="font-size: 9px; color: rgb(204, 204, 204); letter-spacing: -1px; text-decoration: none;" target="_blank" href="http://boomp3.com/listen/c2258svrt_w/eriko-locomotion-dream">Boomp3.com</a><img style="visibility: hidden; width: 0px; height: 0px;" src="http://counters.gigya.com/wildfire/IMP/CXNID=2000002.6NXC/bT*xJmx*PTEyMjQ1Mjk4NzA1MjQmcHQ9MTIyNDUyOTg5MjgxNyZwPTcwNzUxJmQ9Jmc9MSZ*PSZvPTkyZTAxYjM5YmUwZTRkNTE4OGY1OTliYzY*MzZmODQw.gif" border="0" height="0" width="0" /><br /><br />La siguiente canción la compone Eriko solita, e intenta tener el mismo éxito que tuvo con la anterior. Esta canción fue la que la catapultó a la fama: "<span style="font-weight: bold;">Namida no Hanbun</span>".<br /><br /><embed src="http://static.boomp3.com/player.swf?song=4c9ewk6d_s" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" allowscriptaccess="always" align="middle" height="20" width="200"></embed><a style="font-size: 9px; color: rgb(204, 204, 204); letter-spacing: -1px; text-decoration: none;" target="_blank" href="http://boomp3.com/listen/4c9ewk6d_s/eriko-namida-no-hanbun">Boomp3.com</a><img style="visibility: hidden; width: 0px; height: 0px;" src="http://counters.gigya.com/wildfire/IMP/CXNID=2000002.6NXC/bT*xJmx*PTEyMjQ1MzAyMDU*NTAmcHQ9MTIyNDUzMDIxNTYxNSZwPTcwNzUxJmQ9Jmc9MSZ*PSZvPTkyZTAxYjM5YmUwZTRkNTE4OGY1OTliYzY*MzZmODQw.gif" border="0" height="0" width="0" /><br /><br />A Eriko le empiezan a llover ofertas de todas partes. Videoclips, programas, películas... un éxito arrollador, vaya. Como de estas no tengo la canción, pongo los vídeos y santas pascuas (también salen hablando, pero bueno, se escucha bien).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">May Be a Dream</span><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NHd5e2Dky-A&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/NHd5e2Dky-A&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Process<br /></span><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C_JitY2BKos&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/C_JitY2BKos&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Sin duda, una de las canciones que más me gustaban de la serie era esta: "<span style="font-weight: bold;">Honki</span>". Hay vídeos en los que sale la original Eriko cantándola en diversos programas, así que me imagino que sería alguna de las que más éxito tendría.<br /><br /><embed src="http://static.boomp3.com/player.swf?song=c225m7921_c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" allowscriptaccess="always" align="middle" height="20" width="200"></embed><a style="font-size: 9px; color: rgb(204, 204, 204); letter-spacing: -1px; text-decoration: none;" target="_blank" href="http://boomp3.com/listen/c225m7921_c/eriko-tamura-honki">Boomp3.com</a><img style="visibility: hidden; width: 0px; height: 0px;" src="http://counters.gigya.com/wildfire/IMP/CXNID=2000002.6NXC/bT*xJmx*PTEyMjQ1MzA2Njk1NTgmcHQ9MTIyNDUzMDY3ODcyNiZwPTcwNzUxJmQ9Jmc9MSZ*PSZvPTkyZTAxYjM5YmUwZTRkNTE4OGY1OTliYzY*MzZmODQw.gif" border="0" height="0" width="0" /><br /><br />Y la última. La que cerró la serie. Y también una de las más bonitas y marchosas: "<span style="font-weight: bold;">Next</span>". A mí me recuerda al verano en que vi la serie, qué tiempos...<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5r_IE2I86nA&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/5r_IE2I86nA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br /><br />No he encontrado más canciones (me parece que no había más), pero sin duda, le dan más vueltas que a muchas actuales japonesas, que piensan más en parecer más personaje de manga que en cantar.<br />Aaaaaaadiós.<br /><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-58875360990449490862008-10-17T22:30:00.012+02:002008-10-17T23:26:12.170+02:00Bible's Chronicles (II): Isaac quiere sentar la cabeza, ¿lo conseguirá?Otra entrega de historias raras de la Biblia que todavía hay algunos que creen a pies juntillas. Y es que el Antiguo Testamento tiene de todo. Si la otra vez vimos a dos ángeles llamados Vincent y Jules acabar con la población sodomita a golpe de lanzallamas, y a dos hijas violar a su propio padre previo emborrachamiento, hoy veremos cómo Isaac sienta la cabeza por fin, como todo hijo de más de 50 años que se ha de marchar de casa, buscar pareja y trabajo... en fin, que Abraham estaba hasta los huevos de mantenerle, encima se acaba de quedar viudo.<br /><br />Abraham estaba rallado de que su Isaac estuviese todo el día vagueando y flirteando con las demás esclavas, teniendo hijos a diestro y siniestro (el muchacho pasaba del póntelo-pónselo) y derrochando la paga de la pensión. Así que llamó a su esclavo preferido y le dijo que ya era hora que llamaran al programa ese de vagos y maleantes llamado "De patitas en la calle". Le dijo estas sabias palabras.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQrW6pG8VNnr9kamJ5MMb6FnG5Ud7Fvg5KLXW5whUxptKHH9D0ilW7joSmGJrvoR2oBMChbp3iE7Gl-DP2PnfjLaZyT88ncp5lqDQlwKfZczmf83ZyoHqpwj10MArBYGtimbJzaGA7HzZj/s1600-h/bib1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQrW6pG8VNnr9kamJ5MMb6FnG5Ud7Fvg5KLXW5whUxptKHH9D0ilW7joSmGJrvoR2oBMChbp3iE7Gl-DP2PnfjLaZyT88ncp5lqDQlwKfZczmf83ZyoHqpwj10MArBYGtimbJzaGA7HzZj/s320/bib1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258225600011240386" border="0" /></a><br />"Oh, sí, pónme la mano debajo del muslo y júrame todo eso, Señor Esclavo... muy bieeen, eso eees", dijo el señor Abraham Garrison. Y es que estos judíos antiguos tienen unas formas muy raras de jurar las cosas. La chica ha de ser de su pueblo, tradición que continúa en los más ancianos cuando dicen eso de "las mozas de mi pueblo son las más guapas y las más limpias". Pos eso. El Señor Esclavo puso, con todo el placer del mundo, puso la mano bajo el muslo del Señor Garrison, y se dirigió al pueblo de éste.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEircBhSu6lpQ-YUmBQkgAzFNQ2_vhRo_wbBRDi5XNnGJRHIPJnyKnUO-YqUmyJJVSFF-cVD_lUk1n1FRIoCua8aNB4VRyHOvnhsfcPYsVZxF_dhtPbN7Y7h5_wUPRTj77Kr3zXy1PvCp3ZE/s1600-h/bib2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEircBhSu6lpQ-YUmBQkgAzFNQ2_vhRo_wbBRDi5XNnGJRHIPJnyKnUO-YqUmyJJVSFF-cVD_lUk1n1FRIoCua8aNB4VRyHOvnhsfcPYsVZxF_dhtPbN7Y7h5_wUPRTj77Kr3zXy1PvCp3ZE/s320/bib2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258225417246656130" border="0" /></a><br />En el trozo que me he saltado, decía algo así como que cuando llegara al pueblo y le pidiera a una chica que si le podría poner agua a los camellos y ésta aceptaba, entonces sería la elegida. Cuidado chicas: si un desconocido os pide que le ayudéis a cambiar las ruedas del coche o mirar el aceite, quiere decir que busca pareja para su amo. Avisadas estáis. Por cierto, me hace gracia lo de "Rebeca, hija de Betuel, hijo de Milcá (la vaca), hijo de Nahor, hermano de Abrahám". Me recuerda a Los Simpson, cuando Homer cree que va a morir y se pone a escuchar la biblia en cassette. Y otro detalle: entonces Rebeca es sobrina-bisnieta del Señor Garrison o algo así, ¿no? Tanto lío para que luego terminen todos juntos.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiUqQf5J3a-3yde_OemHoQa-8HxSq8LRgIEkSz0kwWBCrRCkXMbv0k9ll3_U45qT8nwHrj3aWqrKZo7h-8A93ur5rkLrrrcoB7jq3sD-HLHnspR83BO-n8DcmaMGYRgsxBT_rry3QLUTh5/s1600-h/bib3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiUqQf5J3a-3yde_OemHoQa-8HxSq8LRgIEkSz0kwWBCrRCkXMbv0k9ll3_U45qT8nwHrj3aWqrKZo7h-8A93ur5rkLrrrcoB7jq3sD-HLHnspR83BO-n8DcmaMGYRgsxBT_rry3QLUTh5/s320/bib3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258225307166376690" border="0" /></a><br />Al Señor Esclavo le cae bien Rebeca. Y eso que ha sido llegar al pueblo y besar el santo. No ha hablado con ninguna muchacha más del lugar. Quizá las haya más guapas y más vírgenes que Rebeca, pero eso demuestra que el Señor Esclavo quería irse de allí cagando leches. Como señal de que ya está cogida, le colocá un "pirsing" en la nariz, y le da unas pulseras de oro. No cabe duda... ¡Rebeca es una chola! O de ahí viene la moda chola, nunca se sabe.<br />Betuel y Labán son el padre y el hermano, respectivamente, de Rebeca. El Señor Esclavo les cuenta toda la historia de Isaac y el Señor Garrison, y la respuesta es ikerjimenezsca: no decimos ni sí ni no, pero llévatela. ¡Entonces es sí! Se descubre así que Rebeca es igual de vaga y maleante que Isaac, puesto que quieren deshacerse de ella de la noche a la mañana, con la excusa de que "Dios así lo ha dispuesto".<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiptqBF7Zgnb0jw1c4razo5IPPs-FtO1Bd1hGssJvY4mL-s9PMhaQEVXADSUWis6omUV0lrovTup7USMNvpYMyR9gGZindbGXIBhg2kIo94aUMa9Nao1sacl8HuYJw5zI_GzwzVUBpxiVK0/s1600-h/bib4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiptqBF7Zgnb0jw1c4razo5IPPs-FtO1Bd1hGssJvY4mL-s9PMhaQEVXADSUWis6omUV0lrovTup7USMNvpYMyR9gGZindbGXIBhg2kIo94aUMa9Nao1sacl8HuYJw5zI_GzwzVUBpxiVK0/s320/bib4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258225196052731538" border="0" /></a><br />En el fondo, Betuel y Labán quieren disfrutar más tiempo de la chica. Normal. Pero el Señor Esclavo dice que nanai, que el se quiere ir de ese estúpido pueblo y que es ahora o nunca. Ya ha hecho lo que debía, ¿no?<br />Rebeca confiesa que se quiere pirar con su rotundo "SÍ", y qué mejor oportunidad que irse con el primer desconocido que le promete el oro y el moro. Encima le ha regalado la tienda entera de Bijou Brigitte, ¡cómo para negarse! En el fondo, Rebeca piensa que ganará mucho dinero haciendo de chica pobre que va desnuda y pide dinero a señores ricos.<br />Refiriéndome otra vez a Los Simpson, es como el capítulo de "Bobo"; el señor Burns es un feliz niño humilde que juega con su osito, pero llega una limusina y le invita a subir. Sus padres le dicen: "Monty, qué prefieres, ¿irte con ese frío y desalmado multimillonario o quedarte en compañía de tus amados y humildes padres?". Creo que la respuesta es obvia (sobre todo, porque habréis visto el capítulo millones de veces).<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUTz8g6hYSNkVMH7a9gn18nNmwPQ7gVEq9mW4CwHeG06N3DP1T8SFjhY3xtALkVs64YMyxUPQ1EIqU1naVZd9hSNQ525P4zBrrt4qZWvdHtlYF2vc4JtRNXiLwz5Zut61vIAZC2qHvd9p/s1600-h/bib5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUTz8g6hYSNkVMH7a9gn18nNmwPQ7gVEq9mW4CwHeG06N3DP1T8SFjhY3xtALkVs64YMyxUPQ1EIqU1naVZd9hSNQ525P4zBrrt4qZWvdHtlYF2vc4JtRNXiLwz5Zut61vIAZC2qHvd9p/s320/bib5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258224393111851058" border="0" /></a><br />Después de un par de días vagando por el desierto, finalmente llegan a las fincas de Isaac y del Señor Garrison. Como puede hacer cualquiera cuando va a conocer a alguien, es cubrirse la cara con un velo. Rebeca no es tonta y así lo hace. Se dirige firme hacia Isaac con la cara tapada, para que la conozca, sepa cómo es... Entonces, surge una pregunta: ¿para qué cojones el Señor Garrison y el Señor Esclavo buscaban una chica guapa? O sea, ¿para que después se tape la cara? Hasta en la Biblia hay fallos garrafales, tan perfecto que dicen y blabla.<br />Y en menos de 3 minutos Isaac la lleva a la tienda de campaña para jugar al teto, y justo después se casan. Al final todo fue... ¡para consolarse de la muerte de su madre! Claro, como la madre murió, pues ¿quién le iba a lavar los calzoncillos al niño? ¿Hacerle la cama? ¿Ponerle la comida? Pues su esposa, evidentemente.<br /><br />¿Y qué pasó con el Señor Abrahám Garrison? ¿Y con el Señor Esclavo? Ay, amiguitos, eso ya no lo sé, pero algo me dice que se tocaban mucho los muslos entre ellos. Mamma mia!<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkp03eX0pX7JDoq1DT6n0LdFvVCnOnvadTrmcEOUntYtLZ1QwJycdxzBko5Vq0Mrf2_FQW44r-4-nz5Xa7014oNZRLRHfIeTt_Vo0esbBDc3kcP9eb5jPfaegsyzgnmZXG0QLNssijQmk/s1600-h/garrison_Death_Camp_400.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkp03eX0pX7JDoq1DT6n0LdFvVCnOnvadTrmcEOUntYtLZ1QwJycdxzBko5Vq0Mrf2_FQW44r-4-nz5Xa7014oNZRLRHfIeTt_Vo0esbBDc3kcP9eb5jPfaegsyzgnmZXG0QLNssijQmk/s320/garrison_Death_Camp_400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258236844257376098" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Dompi, dompi, dompi<br />domdomdom dompi dompi...<br /></span></span></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-7795893520945443892008-10-14T14:50:00.003+02:002008-10-14T15:04:37.819+02:00Divx + Traductor Google =...Me bajé la (se supone) última versión de Divx, que llevaba dándome la vara con la actualización unos 7 meses, pero por h o por b siempre lo retrasaba un mes. Hasta que ya acepté, lo bajé, lo probé y...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh77Wg70ho_B91knZHzYQzFKQ7IZRnVYfK4h63ylYFndUDMxCkbBRox4a6bRYrFpCTSr5IAC9BAz1CqihH5lBCTUPozCSeT7DtILJPhEd3uJotRmtcjwMLp3DE7J8fGDSMfwVWPEiN56GOE/s1600-h/carg.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh77Wg70ho_B91knZHzYQzFKQ7IZRnVYfK4h63ylYFndUDMxCkbBRox4a6bRYrFpCTSr5IAC9BAz1CqihH5lBCTUPozCSeT7DtILJPhEd3uJotRmtcjwMLp3DE7J8fGDSMfwVWPEiN56GOE/s400/carg.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256992543598695970" border="0" /></a><br />¿"El vídeo del cargamento"? ¡Yo iba a ver una peli! Nada de cargamentos... si es que encima cada vez que oigo esa palabra me imagino, o bien unos señores descargando naranjas (ninguna otra fruta, naranjas y punto) o un diálogo en plan "<span style="font-style: italic;">¡Eh, Johnny! El Palillos ya tiene el cargamento en el muelle, esta noche a las 2 te estará esperando y más vale que traigas la pasta si no quieres que te vuele la tapa de los sesos</span>" (ahora es más "volar las pelotas", pero la "tapa de los sesos" me mola más).<br /><br />Sí, bucaneros. Encima de que Divx actualiza, lo hace mal. ¿Tan díficil es la traducción de "<span style="font-style: italic;">loading video</span>"? Es que es de cajón:<br /><br />Load = cargar<br />+ing = gerundio<br />Loading = cargando<br />Loading video = cargando vídeo<br /><br /><br />Qué manera de complicar las cosas cuanto más sencillas son...Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-15996695411588582672008-10-11T15:23:00.017+02:002008-10-11T16:23:57.534+02:00Yahoo Hoygan Answers: Superación día a díaAntes que nada...<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);">Daaaanooonino va a vivir una aventuraaaa, con imaneees, ¡de los alemanes!</span><br /><br /><div style="text-align: left;">1. Tengo esa estúpida canción de Petit Suisse en la cabeza. ¿A qué maldito directivo se le ha ocurrido semejante parida musical para anunciar unos putos imanes?<br /></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;">2. Ya sé que son "imanes de los animales", pero en mi versión es de los alemanes. Imanes de alemanes ilustres, como el portero Kahn (¿se escribe así?), Beckenbauer, el guapo Peter Lorre o nuestra antaño despelotada Nadiuska.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB7_ruEEyWw7K7e2TTG8DOWT-vHcRhE2zsyB2FsqYljhsR07niXyjtjg32CtwmSt9_RVHmoejoOU4uGmn5ZCvY0Erh8X1TODIbe9qGHAhwAZFPu4fakS7qAqlh0mUYcKeSjztoKaj9pnMQ/s1600-h/23_Danonino_Jonglier_RGB.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB7_ruEEyWw7K7e2TTG8DOWT-vHcRhE2zsyB2FsqYljhsR07niXyjtjg32CtwmSt9_RVHmoejoOU4uGmn5ZCvY0Erh8X1TODIbe9qGHAhwAZFPu4fakS7qAqlh0mUYcKeSjztoKaj9pnMQ/s320/23_Danonino_Jonglier_RGB.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255894932974951954" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-style: italic;">Si el Petit Suisse ayuda a crecer... ¿por qué este </span><br /></div></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">dinosaurio (tiranosaurus seguro, porque los de marketing no se</span></span><br /><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">conocen ningún otro) se ha quedado tan canijo y subnormal?</span></span><br /></div></div><br /><br />Y después de esta mongolada, vamos a lo que importa: la superación con creces de quienes participan en los foros de Yahoo! Answers. En serio, ¿es que esta gente no sabe buscar en Google o la existencia de la wikipé? Porque vale, una cosa es que puedas tener dudas concretas que no se puedan encontrar así como así, pero... ¿preguntar por la biografía de Cervantes? ¿preguntar qué significa X palabra, cuando ésta puede ser consultada en la web de la RAE? En serio, esta gente es desesperante, es que tardan más en esperar una respuesta que buscar ellos solos... es como "eh, oye, mira, no me sale de los collons (me suena mucho mejor así que con "cojones", ya lo dijo Paz Padilla xDD) andar buscando y pegando, así que búscame todo todito y ya está". Es decir, que tienen un morro que se lo pisan.<br /><br />Y ahora, como muestra, pondré unas cuantas capturas con sus respectivos comentarios (aunque no haya demasiado que comentar):<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_FLz15RC-YxvXC2Cg1wMLxexO-NderJpS0ksHQMnTbMoq5chzXrc0e8MrLfaQ-urzHtKXkmjnPEyzbsV-9CUwTz-ypB5OvAou4XhHBQdY2cccB0I974gWaD6YXVDxvDsptVc-CtArK2Ru/s1600-h/yah2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_FLz15RC-YxvXC2Cg1wMLxexO-NderJpS0ksHQMnTbMoq5chzXrc0e8MrLfaQ-urzHtKXkmjnPEyzbsV-9CUwTz-ypB5OvAou4XhHBQdY2cccB0I974gWaD6YXVDxvDsptVc-CtArK2Ru/s400/yah2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892718026127746" border="0" /></a>Tiene razón, menuda pérdida de tiempo. Si yo sudo, ¿para qué me voy a duchar si voy a sudar otra vez? Que se aguanten esos idiotas que se quejan de que el metro huele a tigre. Y es verdad, bañarse es una mariconada, chicos. Mantenéos guarros, que parezcáis rednecks.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcxhEGYc8TI_RWFs9s-8QGYvwFU1wsWLjoFgURf9UdaSi-wMxhZhM3-JrU5i1RrAp_KgFZbBq32kpqg2XfM2p50CAIl-XKdnLUTe4A14SpcvvCfBgw1tdTMluGFGcnF39VFrRiRV-LCTXV/s1600-h/yah3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcxhEGYc8TI_RWFs9s-8QGYvwFU1wsWLjoFgURf9UdaSi-wMxhZhM3-JrU5i1RrAp_KgFZbBq32kpqg2XfM2p50CAIl-XKdnLUTe4A14SpcvvCfBgw1tdTMluGFGcnF39VFrRiRV-LCTXV/s400/yah3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892594125075266" border="0" /></a>Gran ejemplo de cómo va la educación. ¿Hace falta decir algo más?<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKXddRd-dHxF9U1os6CL6wS5-DcmDA2DpS6GXlSktc7LcvtOJ32pJjO-vXwoNet7QCOTf8SXdaKfjGG9OriuEbRxN5L4VuJ65aGSeRsd4uWsH9K5okdq41gMxyfPU2sr0w4URCQMWzOwVG/s1600-h/yah4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKXddRd-dHxF9U1os6CL6wS5-DcmDA2DpS6GXlSktc7LcvtOJ32pJjO-vXwoNet7QCOTf8SXdaKfjGG9OriuEbRxN5L4VuJ65aGSeRsd4uWsH9K5okdq41gMxyfPU2sr0w4URCQMWzOwVG/s400/yah4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892480607403874" border="0" /></a>Menudas guarras. Son unas putonas, y siguen los pasos de Lindsay Lohan. Deberían tratar este tema en el <span style="font-style: italic;">59 segundos</span> y dejarse de tanta crisis ni tanta idiotez.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgXKSTbu1Gm8wclE2anazYeAH30DfXuG30_9LYPF2gOa5bpRanA-EnG1WUbzSgjDqbDN11Ry_2xuqQOH0zRzKm3lof16MkUmq7rIv1bz1z42YWXx2bJb37JrGeNjYiFdK9OpKXkLOpOiWm/s1600-h/yah5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgXKSTbu1Gm8wclE2anazYeAH30DfXuG30_9LYPF2gOa5bpRanA-EnG1WUbzSgjDqbDN11Ry_2xuqQOH0zRzKm3lof16MkUmq7rIv1bz1z42YWXx2bJb37JrGeNjYiFdK9OpKXkLOpOiWm/s400/yah5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892362721765826" border="0" /></a>Pu35 qu3 y0 s3p4 n0 c0n02c0 35t05 l1bR05, p3r0 s3gUr0 qu3 c0mbin4b4n letr45 y nÚm3R05.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWJ5s8PCyQo6srXnOAfu8Jq5bd1sDwZ0MXOEt_j_gAx2ee4miteEJDR8S9Co9IjIxogdCYjY5JBaoKtpAkFl6xuLu5Zvc4kqPwaKEnU6F0_IvAdgEjy1U05KVND2IQ0Qs3Kyl_JbCUkM-w/s1600-h/yah6.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWJ5s8PCyQo6srXnOAfu8Jq5bd1sDwZ0MXOEt_j_gAx2ee4miteEJDR8S9Co9IjIxogdCYjY5JBaoKtpAkFl6xuLu5Zvc4kqPwaKEnU6F0_IvAdgEjy1U05KVND2IQ0Qs3Kyl_JbCUkM-w/s400/yah6.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892198903710162" border="0" /></a>Va a hacer un vídeo cutre y lo va a colgar en el youtube, diciendo cosas como "canis hijos de puta" o "muerte al reguetón". Sálvese quien pueda...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdoKHyr1qzEn1ki5EyOAHGQn40plwG5TuCbnVi6tFp_7M31dv3mybX6rntzFQu9EJADVGK1v-zZcrf7Rl34mwRmUV4MHJ8ihAurIh5ja9k7lPwMR9JZ8RABcvnN-4oeG9UN1aevQwi9kp/s1600-h/yah7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdoKHyr1qzEn1ki5EyOAHGQn40plwG5TuCbnVi6tFp_7M31dv3mybX6rntzFQu9EJADVGK1v-zZcrf7Rl34mwRmUV4MHJ8ihAurIh5ja9k7lPwMR9JZ8RABcvnN-4oeG9UN1aevQwi9kp/s400/yah7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255892092713151122" border="0" /></a>Jar, no lo acepta. Seguro que samsung es un móvil poseído, así que llévalo ante el cura y que le haga un exorcismo, así fijo que acepta la biblia.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9il8gZbHDdXUtknKYmOfnK16AcPTx7H36FK0s7M7gjn0WJOA1HJ5KXACojfJzZW6NrHmZbRjg14uYivMxMpYPS_-SgJTUj094p1FohCsSg3tOjD3S7LFIW-ePrsMRn9fX-VTvLmue8IY2/s1600-h/yah8.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9il8gZbHDdXUtknKYmOfnK16AcPTx7H36FK0s7M7gjn0WJOA1HJ5KXACojfJzZW6NrHmZbRjg14uYivMxMpYPS_-SgJTUj094p1FohCsSg3tOjD3S7LFIW-ePrsMRn9fX-VTvLmue8IY2/s400/yah8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255891993671709074" border="0" /></a>La teoría de Darwin... ¡ja! ¿Es que alguien todavía cree esa ridiculez de la evolución de las especies? ¡No hay nada más fiable que la historia de Adán y Eva, por el amor de Dios! Y vinieron desde Raticulín, que lo sepan (la serpiente después pasó a ser parte de la serie <span style="font-style: italic;">V</span>, por eso de reptiles y demás).<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoah1pzhq172yrIzwMv3u0-YccNgRf57I7o6wdDX9xUlSfJzSSnWYTSDNSTiIsyMQtZxf-uVDkfUKyZI-6SOyzz83loH5W6_MzJcFLMHWA75jjc34e993eEbP5B7TosCSlB1NXsf1d69k8/s1600-h/yah9.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoah1pzhq172yrIzwMv3u0-YccNgRf57I7o6wdDX9xUlSfJzSSnWYTSDNSTiIsyMQtZxf-uVDkfUKyZI-6SOyzz83loH5W6_MzJcFLMHWA75jjc34e993eEbP5B7TosCSlB1NXsf1d69k8/s400/yah9.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255891907599619634" border="0" /></a>¿Véis? Eso sí que es tener morro y caradura. Hacedme los deberes porfa. Es que no tengo imaginación. ¡Qué excusa tan pésima! En serio, ¿habrá alguien capaz de hacerle el trabajo sucio a esta peña?<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj18F5N6M6WgUakyADN15tNW03HNg3r1uyPXPl-CZNkf8Ke7pQpbn4ZT9aaKB5b-4q4eF0HsxTVMsTe55Od0TO4vS0gZCvIUey2mxWdZQeO1-Cb242OBLwUj6F2NMb9MwDgD840Zu2HCfyY/s1600-h/yah10.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj18F5N6M6WgUakyADN15tNW03HNg3r1uyPXPl-CZNkf8Ke7pQpbn4ZT9aaKB5b-4q4eF0HsxTVMsTe55Od0TO4vS0gZCvIUey2mxWdZQeO1-Cb242OBLwUj6F2NMb9MwDgD840Zu2HCfyY/s400/yah10.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255891759909279474" border="0" /></a>Por la foto sí se la ve golosa, sí, muahahahahaaha.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi65hYItW5HDyyZoyGtzZ3GYt0s5qwUTkrZgsW8xMEn-k_jdIQ_rVg5bwYvH3cpjXaeBGGaVA-2AUGORG_qA1oG86w7ZDgugzoSa05MizUs8fLSVxt-zwL1dgoKcoc_y5l_xYrl5W3jw4R_/s1600-h/yah11.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi65hYItW5HDyyZoyGtzZ3GYt0s5qwUTkrZgsW8xMEn-k_jdIQ_rVg5bwYvH3cpjXaeBGGaVA-2AUGORG_qA1oG86w7ZDgugzoSa05MizUs8fLSVxt-zwL1dgoKcoc_y5l_xYrl5W3jw4R_/s400/yah11.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255891616653447522" border="0" /></a>Oh, espera, yo lo tengo. ¿Quién no tiene la solución del ejercicio 106 de álgebra? No me valen las excusas, quien lo tenga, que se lo dé a esta pobre chica que está sufriendo porque necesita el ejercicio 106 de álgebra para el lunes. El libro y el curso es lo de menos, así que ya estáis tardando.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsVITveJM-_0KrbXVycsk-fZE8D6NKZDU9HPSEb3XD8PFO12XfxAE_Nb908bEu9m7y5tQaLVQd309xg2fTp-5KdjXy6pUdxmvklEC0zMf5OXwmv06z0-UcNPTe9AcXi84z-yFqE8H8Nswl/s1600-h/yah12.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsVITveJM-_0KrbXVycsk-fZE8D6NKZDU9HPSEb3XD8PFO12XfxAE_Nb908bEu9m7y5tQaLVQd309xg2fTp-5KdjXy6pUdxmvklEC0zMf5OXwmv06z0-UcNPTe9AcXi84z-yFqE8H8Nswl/s400/yah12.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255891317201505378" border="0" /></a>Después me di cuenta que el mismo personaje hacía las mismas preguntas con distinto país, es decir, con Bolivia, Haití... lo pongo aquí porque me parece un subnormal que va de gracioso, seguro que se lo contó al amigo imaginario que tiene y éste le pareció un chiste cojonudo.<br /><br /><br /><br />Eso es todo por hoy. Aaaaaaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-50734277485834289432008-10-08T20:17:00.005+02:002008-10-08T20:41:53.384+02:00Objetos perdidosHubo un tiempo en el que convivieron en el mundo tres sistemas de reproducción de vídeo. Tan solo uno logró alzarse y dominó el mundo en solitario durante unos 20-25 años. El que logró alzarse fue el Video Home Sistem (VHS), desarrollado por la malvada Victor Company of Japan. La medalla de plata fue a parar para Betamax, de Sony. Y por último, y al que yo debo los mejores años de mi infancia, el Video 2000, desarrollado por Philips y Grundig para derrocar a la malvada VHS, intento que resultó infructuoso.<br /><br />Y es que, queridos amigos del progressive (jojo, siempre quise decir eso, aunque el progressive y demás mandagas sean odiadas por mí), yo crecí con Video 2000. Todavía no conozco a nadie que lo haya tenido, y muchos ni siquiera saben qué es, ya que tenían el Betamax. Es que eran los dos competidores Video 2000 y Betamax, como una carrera para ver quién era que tenía los santos cataplofs de llevar al baile a la señorita VHS. Joder, parece que estoy escribiendo un documental del tipo "Detrás del pedo" o algo así, jiajiajia.<br /><br />Este es el aparato de Video 2000, casi idéntico al que yo tenía.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ5XEzRvomcUGSFZw12jJK-OlX1yL-x0pPGtMlqNH-Dd3s4YufOHRnenB139oFrH9DvgjGLjWYayw2ofx4DIfLBE65VctQhHYL72YHbUKFVCGGcpK_i-P4d-GNqjCOWdLlYbZuxhn9Rkpm/s1600-h/v2k_gv01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ5XEzRvomcUGSFZw12jJK-OlX1yL-x0pPGtMlqNH-Dd3s4YufOHRnenB139oFrH9DvgjGLjWYayw2ofx4DIfLBE65VctQhHYL72YHbUKFVCGGcpK_i-P4d-GNqjCOWdLlYbZuxhn9Rkpm/s320/v2k_gv01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254849238611992002" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">El mío era de la marca Radiola (filial de Philips) y no tenía transparencia en la tapa.<br />Los botones de play, etc. eran más grandes.<br /><br /><br /></span></span></div>A las cintas les iba a hacer una foto, pero ya no están en el lugar en el que tendrían que estar... ¿cuándo desaparecieron? ¿por qué no me enterado? Necesito una explicación, mamá y papá. Bueno, os tendréis que creer lo que digo. Estas cintas eran como las cassette de toda la vida. No me refiero a tamaño, evidentemente, sino a que tenían dos caras, lo que la duración era el doble. Además, de vídeo, tenían función de audio, lo que estaba genial pero creo que a la larga sería un poco castañero, más que nada, porque me imagino que o lo usabas para vídeo o lo usabas para audio, pero las dos cosas a la vez... De todas maneras, nunca llegamos a probarlo como audio (en realidad, me acabo de enterar ahora que tenía esa función, jaiajiaji).<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOwZHDPj5kkN03xZhNB54cepyvyeg3uTaRh3AEtkOj4Z_0N_Tj8lBAyZGMT-IwHvFfyGcQ3DxRRj52I_smzhBfeXGplwOHFM32NBj5JN9prSUh6GfWidoVSfQGGlymruE2z88hwXzxRG3/s1600-h/cvr2000.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOwZHDPj5kkN03xZhNB54cepyvyeg3uTaRh3AEtkOj4Z_0N_Tj8lBAyZGMT-IwHvFfyGcQ3DxRRj52I_smzhBfeXGplwOHFM32NBj5JN9prSUh6GfWidoVSfQGGlymruE2z88hwXzxRG3/s320/cvr2000.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254851827076701490" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">¡Pero la foto la he modificado yo!<br /><br /><br /></span></span></div>Estas cintas tenían una calidad buenísima. A diferencia de las VHS, en las que si parabas la imagen salen las típicas rayitas blancas y la imagen se veía a duras penas, en Video 2000 podías parar la imagen con una perfecta nitidez. Si Dios existiera, tendría forma de Video 2000, os lo garantizo.<br /><br />También eran unos vídeos muy rápidos (que yo recuerde), enseguida podías llegar a la parte que querías ver. Y lo mejor de todo, es que las películas, por más que las pasaras, las vieras, la echaras p'alante, p'atrás... no perdía calidad, y se seguía viendo como el primer día. Aunque en mi caso, recuerdo que algunas cintas se llegaron casi a estropear por culpa de los cabezales, que se enganchaban como las cassettes convencionales, así que había que hacer el típico rebobinado de mano (un poco complicado puesto que, a diferencia de las cassettes, las cintas VR2000 tenían los agujeros medio tapados, es decir, había un hueco pero no podías atravesar el dedo, no sé si me explico) y era algo muy cansino. Y evitar que la cinta de la cinta (valga la rebuznancia, pero es que no sé cómo se llama xDDD) se arrugase puesto que, al contrario que las cassettes que si se arrugaba un pelín el audio continuaba, nuestras queridas VR2000 no podían permitir continuar, así que se paraban a la esperas de que hicieras algo... En mi casa se llegó a cortar un trocito y unirlo con celo... siguió funcionando, salvo que esa parte tan solo tenía audio (cortado, claro) y la visión era la neblina.<br /><br /><br />Pero enseguida llegaron los VHS, así que conservamos ambos formatos. ¿Sabéis que era lo mejor? Ay, si se enterase Ramoncín... menuda querella me metería el muy... "buen señor" xDDD. En realidad, con que se tuvieran dos aparatos reproductores (da igual formato) ya era más que suficiente, y me imagino que alguno lo habrá utilizado: un bonito cable que unía ambos aparatos, y uno de ellos enviaba la información al otro, que estaba grabándola. Así he tenido muchas pelis Disney y de Asterix, jiajiajiajaia.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUfvO0wQymf5glFpCfr0GE4CZGiX2kQ8KhrHVnhpBNiCtA8CSZQ_d5GxXQ5k8o-_4zKrh92o8iQuphvkXrLqIGC2emAEH7rVxQetuM51X0gRi2913h1xFtnAlzYXwnYi3EN0VTOrELae1T/s1600-h/el-rey-del-pollo-frito.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUfvO0wQymf5glFpCfr0GE4CZGiX2kQ8KhrHVnhpBNiCtA8CSZQ_d5GxXQ5k8o-_4zKrh92o8iQuphvkXrLqIGC2emAEH7rVxQetuM51X0gRi2913h1xFtnAlzYXwnYi3EN0VTOrELae1T/s320/el-rey-del-pollo-frito.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254853639808161234" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">¿Qué decías sobre no sé qué de piratas en </span><br /><span style="font-style: italic;">internet o algo así?</span><br /></span></div><br /><br />Mi querido Video 2000 dejó de funcionar por el 2000 (creo que su nombre indicaba eso: dejar de funcionar en el 2000) debido a un accidente acaecido dos años antes: subida de tensión. Esto acabó con el pobre, fue dando bandazos hasta que dijo "muero, oh, muero... oh... qué mundo, este... qué mundo". Pero igualmente, le seguimos conservando, es de esas joyas de las que no se puede una deshacer así como así. Y fijáos, se compró en 1980 aproximadamente y duró 20 años. ¿Qué aparato dura eso hoy día, eh, eh, eeeeehhhh? Ya lo dice mi abuela, que las cosas antes las hacían con cariño, ahora las hacen para vender más y más.<br /><br /><br /><br />Bueno, no es un post muy "erudito" en cuanto a temas de estos de electrónica y demás, aún así, lo que más bien relato son mis experiencias con el VR2000, lo que recuerdo. Ahora, que nadie me exija que si pistas de datos, cabezales no sé qué, etc., que para eso os váis a <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Video_2000">este artículo</a> de la wikipé y lo tenéis todo.<br /><br /><br /><br />Aaaaaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-64713696198271888252008-10-04T20:25:00.008+02:002008-10-04T21:43:31.589+02:00Revistero: GESTOQué cosas, que estaba escribiendo "GESTO" y me salía "GESTAPO" xDDD. Bueno, y preguntaréis (o eso quiero imaginarme yo): ¿GESTO? ¿Qué es, una revista de mimos? (jojo, festival del humor, jojo). Pues no. No lo es. Es una de esas cosas que te "obligaban" a hacer de pequeño... si os digo que estudié en un cole de monjas, imagináos un poco la temática de la revista... uf.<br /><br />Resulta que todos los años pagábamos 100 pelas por un año por la suscripción de esta revista misionera infantil, y claro, nuestras queridas monjas, esas entrañables mujeres que rebosan de alegría y juventud, comían la cabeza con "son sólo 100 ptas. y a vosotros os sobra, ayudaréis a un niño negrito". También recuerdo que nos sentaban en una silla, con los ojos abiertos por dos pinzas y nos pasaban imágenes de niños pobres a golpe de la 9ª sinfonía... ¿o no fue así...? En cualquier caso, es que cada dos-tres meses nos daban la revista (que llegaba al colegio) y se supone que la teníamos que leer y reflexionar, pero nadie lo hacía. Muchos dibujos y mucha letra, y los niños solo ven dibujos; a partir de ahí, si el dibujo es interesante, quizá puedan comenzar a leer.<br /><br />En cualquier caso, he encontrado unas pocas revistas en mi habitación de las muchas que llegué a tener. Es una pena... porque es despollante. En serio, es una revista demasiado... ¿Rod y Todd? Sí, imagináos: Rod y Todd convertidos en Supersaijines de nivel 3, pero se fusionan y se convierten en Rotod en SS nivel 3 (lo siento, pero es que también he estado hablando de Dragon Ball con mi novio, jiajiajia). Pues GESTO es así. Flanders es Goku. Lovejoy es Vegeta. Vale, ya paro...<br /><br />He escogido las partes más "representativas" de la revista, y que a su vez gozan de un grado de ahostiabilidad considerables. Esto son un cómic, un diario reflexión y las cartas de los niños lectores. Las demás partes son demasiado aburridas, ni siquiera se les puede sacar chicha para poder analizarla. Sin embargo estas... sobre todo, las cartas de los lectores, pero eso lo dejo para el final. Por cierto, agrandad las imágenes clicando en ellas, y os aconsejo que lo hagáis antes de seguir.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Carta de Francisco Tierra</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid69YbZKRu7Tk2YxA5RNZktsU2_NRXDivFJZUv7XFb38Tn2lxGqu3S7OtXRK3pnflDW9a0iQ65yeWdtXZl79WF9Bq4hzjQ_OMFso4HMGdQ_Flz0Mj4WawIfT4Pb2akKQW1xCgyB2n4quIi/s1600-h/Scan10030.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid69YbZKRu7Tk2YxA5RNZktsU2_NRXDivFJZUv7XFb38Tn2lxGqu3S7OtXRK3pnflDW9a0iQ65yeWdtXZl79WF9Bq4hzjQ_OMFso4HMGdQ_Flz0Mj4WawIfT4Pb2akKQW1xCgyB2n4quIi/s400/Scan10030.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253371611860001186" border="0" /></a><br />Paco el Flaco para los amigos. Es una sección fija de la revista, y va de este tío que es misionero y seminarista. Actualmente se encuentra en la provincia de Xin-Xan Púh, predicando la palabra de Dios a los niños chinitos, pero desde hace meses no se sabe nada de él. La intención de estas viñetas es hacer reflexionar al crío. ¿Cómo? Pues que si se porta mal es un misionero nefasto. Un momento: ¡nunca he sido misionera! A Paco el Flaco le da igual, si no lo eres, te haces. Piensa en todo lo que tú tienes y los niños del tercer mundo no. Sí, joder. Eso te hará misionero, cura y hasta Papa.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Diario de Manu</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfQHAQ4c-1U0ZQe0ysYHlOYJ4dYTmKSYVr2clSP8xeL6KDhyEFOG8yCZ3acAML9sOsJalZ95UkpA_oxCB4yuyseBQIuyuengTLBJOtwlCOyOLxLz8S1Y8vg0ktkBnFDhAbNKdJ1STNNDRM/s1600-h/Scan10029.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfQHAQ4c-1U0ZQe0ysYHlOYJ4dYTmKSYVr2clSP8xeL6KDhyEFOG8yCZ3acAML9sOsJalZ95UkpA_oxCB4yuyseBQIuyuengTLBJOtwlCOyOLxLz8S1Y8vg0ktkBnFDhAbNKdJ1STNNDRM/s400/Scan10029.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253370914464493698" border="0" /></a><br />Manu es un niño. Un niño que se merece una somanta hostias. Os lo juro. Es leerle y pensar que le llueven collejas por todas partes. Vale, es un personaje imaginario de alguna mente perturbada. ¿Qué propósito tenían con este crío? ¿Que los chavales nos identificáramos? ¡Iros a cagar! Nadie, ¡NADIE! en su sano juicio sería como este Manu. De existir, ahora Manu sería un estúpido drogadicto con SIDA y Hepatitis B que se prostituye por callejones oscuros, todo por culpa de cosas como "ayunar por los niños pobres" o "los tres reyes magos se merecen medallas" y demás chuminadas que cuenta en sus diarios. Encima es monagillo... sí, lo más normal para que su vida actual sea la descrita anteriormente.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cartas de los lectores<br /><br /></span>Sin<span style="font-weight: bold;"> </span>duda es la parte más cachonda de toda la revista (que son unas 45 págs. así que pensad cómo debe ser el resto). Regido por una tal "ROSA", que a partir de aquí la llamaremos Sor Raimunda (fijo que es una monja), es la Pilar Cristóbal del niño religioso. Si el niño tiene problemas... Sor Raimunda le da sus increíbles consejos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp90tvz0gi84OBO-6DiLESq_qwq8iEvgXCIkIROCYMrn1c_UJTbWMLbmxUt8hUwRkAiirmDbboHb3lk2Ng_QhFgmEVvKHXLgMg5lW3Vt-7zBj99WDaPGgfPZmZcVAQ4JbBUULznlWF4EVd/s1600-h/c1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp90tvz0gi84OBO-6DiLESq_qwq8iEvgXCIkIROCYMrn1c_UJTbWMLbmxUt8hUwRkAiirmDbboHb3lk2Ng_QhFgmEVvKHXLgMg5lW3Vt-7zBj99WDaPGgfPZmZcVAQ4JbBUULznlWF4EVd/s400/c1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253370504599388834" border="0" /></a><br />JAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, ¡QUÉ MANERA DE ESCAQUEARSEEE! JAJAJAJJAJAJJA. Tu letra es una puta mierda, así que no la respondo. Cuando aprendas a escribir bien, ya tendré la respuesta preparada, pero mientras, te jodes. A Sor Raimunda, desde luego, no le dio por pensar que el chaval tenía problemas de hiperactividad. ¡Si es que se nota! JJAAAAJAJJAJAJAJJA. Joder, sus padres se desesperan porque el niño no se está quieto + mala caligrafía = posible hiperactividad o problema de ese tipo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUZAVKHzUzp66-gyyZK3RMYgzVazFOLMO_drT-a8hKYlBRMLBb0I9zGxDZ5cV-yUdjWAE1EiqHmz93kcqHI7UwKVVni-pvL89xC9Y3K6NJZMwRdjOlzdgM_MPqhj4cgKT1nlG1BRuGzMEq/s1600-h/c2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUZAVKHzUzp66-gyyZK3RMYgzVazFOLMO_drT-a8hKYlBRMLBb0I9zGxDZ5cV-yUdjWAE1EiqHmz93kcqHI7UwKVVni-pvL89xC9Y3K6NJZMwRdjOlzdgM_MPqhj4cgKT1nlG1BRuGzMEq/s400/c2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253370292802042274" border="0" /></a><br />Malditas zorripainas, exageradas. Que se van a meter con vuestra amiga por tener un ojo mirando para Roma. Estúpidas. Si aún me trajéseis un vídeo colgado en el YouTube y viendo como la linchan de ostias, me lo creería, pero mientras, sois unas perras que queréis salir en la revista.<br />En serio, ¿Sor Raimunda niega de la existencia de un bullying? JAAAAAAAJAJJAJAJAJA. Si los profesores no lo han notado, es que no pasa nada, NO PROBLEM. Y lo mejor es la respuesta que tiene que dar la estrábica: "Es para veros mejor, ¿qué pasa?". JAAAAAAAAAAJAJJA. Sor Raimunda, ¿quieres que los críos hagan chistes fáciles a partir de esa respuesta? JIAAAAAJAJIAJAIAJAIIAIAJA. No quiero ser cruel, pero tengo que hacer unos:<br /><br />-Es para veros mejor, ¿qué pasa?<br />-¿Y a dónde estás viendo? / Oh, ¿es que ese ojo tiene algún tipo de nanotecnología que vigila y analiza el entorno? / Pasa que tu padre Dionisio se llevó un furgón con dinero...<br /><br />Lo siento, lo sieeeeento. Pero es que Sor Raimunda saca lo peor de cada uno, ¿véis como tengo razón en decir que es una hijaputa? ¡Incita a la violencia!<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNRMfRwHbQD76nMUpmoVJPRgwnwcOKwfGnwvVjSVWoDtqW-yqqyILnqmIP3hwCfaNG2g-ay_0Xdqj3BNrbSg0Xy6KZ8fHDW7zxFTvmMQrCt5e3HzuuACsr_km2wrj7N6necxKNm-daJ0nR/s1600-h/c5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNRMfRwHbQD76nMUpmoVJPRgwnwcOKwfGnwvVjSVWoDtqW-yqqyILnqmIP3hwCfaNG2g-ay_0Xdqj3BNrbSg0Xy6KZ8fHDW7zxFTvmMQrCt5e3HzuuACsr_km2wrj7N6necxKNm-daJ0nR/s400/c5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253369918401524578" border="0" /></a><br />A ver, por un lado, Sor Raimunda dice que la limosna mejor darla a la Iglesia y a Cáritas antes que al pobre; y por otro te dice que no juzgues ("a no ser que tu profesión sea la de juez", jo, qué risa, juzgar, juez... jo, jo). Vale, entonces, Sor Raimunda ya está juzgando porque no se fía de los pobres, mmmm, interesante.<br />Lo mejor es que el chaval ve que los que piden limosna están en el bar a lo Barney, y ella dice que no "juzgue". "Es que di limosna a un pobre y al rato le vi haciendo rayas y esnifándolas". No juzgues, seguro segurísimo que no es drogata. Que come azúcar por la nariz porque se le han caído los dientes. A no ser que, luego, tu profesión sea la de juez.<br /><br /><br /><br />Y esto es todo por hoy. Sé que tenía más revistas, pero solo he encontrado unas 7, y es una pena porque había para sacarles partido de aquí a Lima. Y recordad los consejos de Sor Raimunda:<br /><br />-Si te insultan y pegan, contéstales algo para que te sigan insultando y pegando.<br />-Las monjas no responden las preguntas de niños con mala caligrafía.<br />-Antes de darle dinero a un pobre, dáselo al cura de tu parroquia. La Iglesia sabrá bien cómo administrarla.<br /><br /><br />Aaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-45240757867819195722008-10-02T17:12:00.009+02:002008-10-02T18:09:54.675+02:00Portadas de pelis como Dios manda (II): Criaturas SubnormalesHacía mucho, pero que mucho tiempo que no actualizaba esta sección. <span style="font-style: italic;">Caga culpa</span>. Pero aquí llego de nuevo, con el top5 de las peores carátulas de pelis con bichos cutres. De las películas no esperemos nada, tan solo, que nos entren cagarrinas. Empezamos.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">5. Creepozoids</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivp_XqfIOkM2GbrtPdohfP-P5W_kLOjiXKjPKGotiCEFAaO0m7QLrSlAbQ0BodTpaGAWrXN6UgxRDirE8BqxMzIB4bVecfLTu2ATCRyke_QEY0ZaHwVHnPS6kLAK0Tqo4tKkPamRuYlJVi/s1600-h/creepozoids.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivp_XqfIOkM2GbrtPdohfP-P5W_kLOjiXKjPKGotiCEFAaO0m7QLrSlAbQ0BodTpaGAWrXN6UgxRDirE8BqxMzIB4bVecfLTu2ATCRyke_QEY0ZaHwVHnPS6kLAK0Tqo4tKkPamRuYlJVi/s320/creepozoids.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252575985597811122" border="0" /></a><br />Mmm... ¿Alien estaba reciente? Eso parece, porque si no, no se explica que tenga un cierto parecido con el monstruito en cuestión. Da miedo, con esa cabeza a lo Mars Attacks y los colmillos a punto de morder. Además... ¡tiene un hijo! ¡Qué mono! Este hijo aparece en la parte izquierda de la carátula (segunda foto) y... NO SE PARECE UNA MIERDA. Así es, los que hacen este tipo de carátulas siempre se pasan por el forro de los pantalones lo que aparece en un filme, y el motivo es simple: vender, vender, VENDER para que los incautos se dejen los cuartos en tan considerable truño a base de un dibujo "topemolón" (este no lo es, encima serán pretenciosos). Volviendo a la comparativa de dibujo de bebé Alien con muñeco de bebé Alien... pues se supone que la "realidad" es que el bicho es color carne, sin dos cerebros aunque igual de feo. Fieles, desde luego, ufff. También podemos ver que en la peli habrá sexo (parejita bajo la ducha, ohh), esqueletos y gente con sangre. De todo vaya, ¿seguro que no tendrán canciones?<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">4. Body Melt</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG2atv_kjMtBzCHQmKAZ6BI3rpg6_q3GPqiV8TzuuVKsqtZkDLtTNu6bl9DePd_L1QnumPzAwlzMToY895eOqN84qN19da4vulYUwWzEXUhLP0Q43FCxE_5VKO_sg5dCQ6jVgljv5BZQCi/s1600-h/body+melt.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG2atv_kjMtBzCHQmKAZ6BI3rpg6_q3GPqiV8TzuuVKsqtZkDLtTNu6bl9DePd_L1QnumPzAwlzMToY895eOqN84qN19da4vulYUwWzEXUhLP0Q43FCxE_5VKO_sg5dCQ6jVgljv5BZQCi/s320/body+melt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252575866919738594" border="0" /></a><br />¿Qué mierda es esooooooo? Es... una mezcla raraa, ¿no? Es decir, que es como un batiburrillo de cuerpo, bueno, más bien de cabezas. La madre que les trajo. A ver, la cabeza de abajo que tiene... ¿cara de trombón? ¿de tuba? Jijaijaiajia, me recuerda a unos patos con bocina que salían en Alicia en el País de las Maravillas. Vale. El segundo tiene como boca botijo. Eh, tú, eres un boca botijo. O más bien de los cantarinos pequeños que venden en ferias de artesanía, que lo llenas de agua, soplas y suena como un pájaro. Pues ese igual. Y el tercero... DIOOOOOOOOOOSSSSSSS, ¿QUÉ TIENE EN LA BOCA? Blanco, viscoso y en la boca. Pensad, pensad, pero a este le han enfocado en la cara, puajjjjj. En la otra parte, vemos que el ávido diseñador destaca unas palabras más grandes, en amarillo... sí, para traer a la juventud actual, pensará. Y esas palabras son: accidente de coche ¿?, gritos, tentáculos ¿¿??, fuerza, alucinaciones, drogas, placenta ¿¿??, ¡Comida!, "nunca lo olvidarán", alucinógeno (otra vez), glandular ¿¿??, cuerpo derretido.<br />No sé si seré yo, pero parece un alegato contra las drogas o algo así, y si no, mirad las fotos. Que si tomas drogas, te sale lefa de la boca, te crece la lengua, te quedas sin rostro o se te deforma. O sea, ¿por qué solo en la cara? Ahhh, porque son drogas VÍA ORAL o NASAL. Si fuesen intravenosas, saldrían lefa de las manos, lengua en los codos... Mira que no pillarlo. Pero me inquieta eso de "tentáculos, placenta o glandular"... ¿eso qué se supone que tiene que causar? "Oh, en la peli salen problemas glandulares, qué miedooo...".<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">3. Guinea pig. Mermaid in a manhole</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuWToHeZ1LgOsXhp_ptFX9lUCNEoDBnUMw7K2CRabnoeLpBgiv0HtMoGjQzlqK0NgepLxg4BtWV1hnQjJNcxUS7q_VvOALaU5XiS2aPtk_0F0XMmnx4yuoqvFEkHZJ1R5IsR8n4fwzKsLr/s1600-h/guinea+pig+mermaid+in+a+manhole.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuWToHeZ1LgOsXhp_ptFX9lUCNEoDBnUMw7K2CRabnoeLpBgiv0HtMoGjQzlqK0NgepLxg4BtWV1hnQjJNcxUS7q_VvOALaU5XiS2aPtk_0F0XMmnx4yuoqvFEkHZJ1R5IsR8n4fwzKsLr/s320/guinea+pig+mermaid+in+a+manhole.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252575756905926946" border="0" /></a><br /><br />Jaaaaaajajajajjajajjaja. Ni Luis Royo ni Victoria Francés. Yo me declaro fan incondicional del tío que pintó esa portada. Qué sirena, madre del amor hermoso. Vale, a ver, está como mordida por una parte, y esa parte le ha producido... ¿UN HERPES? Jajjajajajjjjaaaaaa. Es que parece eso, o alguna otra enfermedad chunga. La pobre Ariel ha sido contagiada seguro que por el Príncipe ese, que ya decía yo que no traía nada bueno. Y hace alusión a él: "Él nunca muere". Sí, es La Sirenita 31 (porque con la de secuelas que ha sacado Disney...), a la que ya vemos hecha una puta mierda. Pelos negros, ojos desencajados y cuerpo delgaducho. A la otra parte vemos... ¡chinos descojonándose! Jajajjajajaja, estos chinos... qué sentido del humor. No hay más que ver que las fotos de los ¿actores? son de esas del típico carnaval, que la tienes en tu albúm y no quieres que nadie la vea. Parece el festival de "A ver quién se pinta mejor la sangre". En serio, ¡SE ESTÁN PARTIENDO! Y se supone que es una peli de miedo... los chinos son al revés de todo el mundo, os lo digo yo...<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">2. Sewage Baby<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBNCpaEgq5ymGJRTos_GWRuJzgkcU6-kMc2zHHkvqmtFOPZsw0dEl-RTqsFLa5bTYg8-VzJ1Nuh7764eM3MMw0IikVyQLpSlbbHBaHMfiNf89OwAxhfNmUIuNxJerCS-sLyuvq9e9P7Qx5/s1600-h/sewagebaby.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBNCpaEgq5ymGJRTos_GWRuJzgkcU6-kMc2zHHkvqmtFOPZsw0dEl-RTqsFLa5bTYg8-VzJ1Nuh7764eM3MMw0IikVyQLpSlbbHBaHMfiNf89OwAxhfNmUIuNxJerCS-sLyuvq9e9P7Qx5/s320/sewagebaby.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252575632691219650" border="0" /></a><br />"El bebé de las cloacas". Toma ya, pedazo título. Se supone que por ser un bebé bastante horrendo y asqueroso, proviene de las cloacas. Por esa regla de tres, me conozco a mucha gente que proviene de las cloacas, jaaajajja. Sí, qué cruel soy. Que se jodan. El gesto del bicho es como "por favor, mátenme", a la par que ser una suerte de cría de E.T. En parte también me recuerda al fantasma ese de Scream, pero es solo si lo veis de lejos. Puede que la peli trate de su infancia y todo eso. Bueno, en la otra parte dice que la peli es la que más "controversia ha creado". Porqué, por si es más cutre que las de Ed Wood, me imagino. Como veis, el pobre monstruo se le ha negado de cariño, está sucio, hambriento, enfadado, buscando a su mami y lleno de mocos. Eso sobre todo. Que alguien le quite los mocos al pobre bebé cloaca. Eso sí, "ha vuelto". ¿Pero es que se había ido? Juas!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. Zone Troopers<br /> </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MzDEjs3u2Rkebn8Knd2bEJ-rCtogtyAj2lsTdASRgDvtJJXyZ_l_PUMk-M0BxvkF76x9ZofVw1UckfHHf2QUdsc9w5xi_YVukzOtlVWkoxqZTG6rNoYq4-mHFYGWljr4dK1wK1VbsfEl/s1600-h/ZONE+TROOPERS.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_MzDEjs3u2Rkebn8Knd2bEJ-rCtogtyAj2lsTdASRgDvtJJXyZ_l_PUMk-M0BxvkF76x9ZofVw1UckfHHf2QUdsc9w5xi_YVukzOtlVWkoxqZTG6rNoYq4-mHFYGWljr4dK1wK1VbsfEl/s320/ZONE+TROOPERS.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252587529343663922" border="0" /></a><br />"I want you, son of a bitch!". ¿Qué puta parafernalia es esa? ¿Un mono tuneao? Y encima con la puta gracia del tío Sam, si es que manda huevos. Lo mejor es que es una película de ciencia ficción bélica: la acción tiene lugar en la II Guerra Mundial. Jaajajjajaja así que ya podéis olvidaros de todo lo que aprendisteis en el colegio, es todo mentira... ¡NOS HAN OCULTADO LA REALIDAD! Jiajaiajaiaajai, tal y como dice la sinopsis, "ese día de 1944 tres armadas entraron en conflicto: la americana, la alemana y la intergaláctica". Tócate los huevos, charcutero. El desembarco de Normandía fue de naves espaciales, ¿o qué pensábais? ¿que eran de barcuchos birriosos? Donde esté un buen platillo volador, que se quiten las demás chuminadas. Tampoco las fotos tienen desperdicio, dan a entender que tiene argumento profundo y todo, jiaajiajia.<br /><br /><br />Bueno, eso es todo por hoy, así que... Aaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-41464910071271163042008-10-01T16:12:00.003+02:002008-10-01T16:50:35.002+02:00Uhh, salgo en Menéame, uhhhSí, ha sido una sorpresa. Gracias a <span style="font-weight: bold;">kabute</span> por enlazar, la verdad es que yo creía que esto no lo leía casi nadie, pero bueno xDDD.<br />Bah, venga, vamos por partes, primero, la captura de pantalla (click para agrandar):<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvqtA71ESp2VIiX58hHlsBLdUknHzaHBFm5OlW0QBpDlDSoGuSku7UiqvoAUrsr5GLB4U1ya5ifP27n5TtZsd8oxVN6m4Tso4ivwFBuMPYzdSyZNFTK8xgkqmXnZpR33zGd-b5Uwuy_A-h/s1600-h/meneam1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvqtA71ESp2VIiX58hHlsBLdUknHzaHBFm5OlW0QBpDlDSoGuSku7UiqvoAUrsr5GLB4U1ya5ifP27n5TtZsd8oxVN6m4Tso4ivwFBuMPYzdSyZNFTK8xgkqmXnZpR33zGd-b5Uwuy_A-h/s320/meneam1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252189226269576546" border="0" /></a><br />Soy una provocadora, lo sé. No sé que coño provoca, ¿la ira feminazi, quizá? ¿Demasiado susceptibilidad? Está claro que si hubiera escrito todo lo contrario, me hubieran dado alabanzas, premios y mil quinientos millones de karmas de esos por los que la gente se pirra. Que por cierto, ¿dan dinero con eso? ¿Para qué sirve un puto karma? ¿Sube la autoestima? Mmmm, qué rara es la gente, de verdad.<br /><br />Vale, seguimos. Pasamos a los comentarios. La mayoría merecen la pena, así que os lo agradezco. Pues eso, gracias. Solo hay cosas que me han llamado la atención:<br /><br /><a style="color: rgb(0, 51, 51); font-style: italic;" href="http://meneame.net/story/guia-perfecta-feminazi-humor#comment-5"><strong>#5</strong></a><span style="color: rgb(0, 51, 51); font-style: italic;" id="comment-5"> <span id="cid-2794208">Yo es que no leo nada firmado por alguien que se llame Mandy. Lo siento, no voto. </span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;">por </span><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;" href="http://meneame.net/user/sanchesky" title="karma: 12.71" id="cauthor-5">sanchesky</a><br /><br />Ays, nada, este tío tuvo una mala experiencia con alguien llamada Mandy. O que el nombre le parece poco serio. Claro, es que "sanchesky" es la hostia de serio y currado. Se llama apellida Sánchez y le añade un "sky", me imagino porque le gustará lo ruso o es que queda la mar de original. O porque le gusta el cielo, quién sabe.<br /><br /><br /><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" href="http://meneame.net/story/guia-perfecta-feminazi-humor#comment-7"><strong>#7</strong></a><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-7"> </span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-7"><span id="cid-2794254">¿Se supone que era divertido? ¡Ahhhhh! Ya veo, ya. Es para morirse de la risa, sí, sí...</span></span><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 51);"> por </span><a style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 51);" href="http://meneame.net/user/DPCM" title="karma: 8.06" id="cauthor-7">DPCM</a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-7"><span id="cid-2794254"><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);" id="comment-7"><span id="cid-2794254">Lo tendré encuenta. Para lo próximo usaré coletillas de Muchachada Nui y la Paramount Comedy, sobre todo, haciendo un monólogo sobre "porqué a los hombres les gusta el fútbol" o "porqué las mujeres vamos al baño juntas", además de usar un "bonico", "mojigatico" y demás palabrejas chanantes. Eso sí que da para morirse de risa, no veas, nen.<br /><br /><br />Y me ha gustado mucho este comentario y prácticamente habla por mí. Gracias, <span style="font-weight: bold;">Sirkeldon</span>!<br /><br /></span></span><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" href="http://meneame.net/story/guia-perfecta-feminazi-humor#comment-9"><strong>#9</strong></a><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-9"> <span id="cid-2794330">Menos flames y más tomarse la vida con humor <a class="tt" href="http://meneame.net/story/guia-perfecta-feminazi-humor/0003" onmouseover="return tooltip.c_show(event, 'id', '3', '488470');" onmouseout="tooltip.hide(event);" onclick="tooltip.hide(this);">#3</a>, que algunos meneamos la noticia por el post, no para liarla parda como pretendes ... y encima, si eres tan valiente de empezar un flame ... al menos luego no seas tan cobarde de esconder el brazo diciendo que vas a estar desde la barrera. En mi opinión el post está interesantísimo, pero con esta guerra estúpida no llegaremos a nada, la noticia quedará en el trastero de la negativización y el usuario se perderá un buen post irónico y satírico, que encima, está escrito por una mujer. Tú sabrás.</span></span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-7"><span id="cid-2794254"></span></span><br /><br /><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" href="http://meneame.net/story/guia-perfecta-feminazi-humor#comment-13"><strong>#13</strong></a><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);" id="comment-13"> <span id="cid-2794653">El Loro Muerto es un gran blog, y este artículo es bastante divertido, lo que pasa es que los bordelines no entienden el humor gamberro, ni la sátira...ni nada.<br />Peor para ellos. </span></span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;">por </span><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;" href="http://meneame.net/user/zentollo" title="karma: 7.22" id="cauthor-13">zentollo</a><br /><a style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51); font-weight: bold;" href="http://meneame.net/user/zentollo" title="karma: 7.22" id="cauthor-13"></a><br />Mi ego sube por momentos, muahahahahhahahaha. Gracias <span style="font-weight: bold;">zentollo</span>!<br /><br /><br />Me imagino que escribirán más personas a favor, en contra... Pero no los incluiré debido a que ahora desconozco el futuro, quizá mañana comente más cositas acerca de este pequeño acontecimiento en este humilde blog (porque no deja de ser un blog sobre chorradas que hago para relajarme... sí, escribir tonterías me relaja).<br /><br />Quizá le he dado más importancia de la que tiene, pero... joder, me ha hecho ilusión xDDD. Y quién vea en esto una bobada, que se chupe el codo, a ver si lo consigue. Ah! Que se pueden escribir comentarios todos aquellos que quieran, solo tienen que pasar el filtro del "Visto Bueno" (o como diría un cabreado con el mundo, "censuraaaa" o "no hay libertad de expresión") y escribir el código que aparece (es para evitar el spam, que se cuelan como liendres). Todo está explicadito antes de hacer un comentario.<br /><br /><br />Pues eso, gracias a quien meneó <a href="http://elloromuerto.blogspot.com/2007/12/gua-de-la-perfecta-feminazi.html">esta entrada</a> y a todos los comentarios (positivos, claro xDDD) que aparecen en la noticia (bueno, noticia, noticia... xD).<br /><br />Aaaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-31325751085169542712008-09-28T17:36:00.004+02:002008-09-28T18:19:15.140+02:00Música para un bodorrioY es que hay ¿música? que parece que va destinada para este tipo de eventos. Pero no me refiero ni a la <span style="font-style: italic;">Bomba</span>, ni al <span style="font-style: italic;">Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo con-tro-laaaaaar, </span>ni al<span style="font-style: italic;"> A ser hereje, ja, hereje</span>. Me refiero a las de antaño, que recibían el nombre de merengueo. Canciones de los años 90, que todavía hoy se recuerdan, de grupos que vete a saber que han sido de ellos, pero que procedían de Puerto Rico o de los portorriqueños de los USA.<br /><br />Canciones que no valían gran cosa, pero que si han pasado a los anales de la música pachangona ha sido por el hecho de amenizar las bodas, por tener un cierto ritmillo que ahora se transforma en nostalgia e incluso llegas a apreciarla (en su justo grado) en comparación con la puta mierda del requesón. Y es que tooooodas las bodas a las que fui de pequeña ponían las mismas canciones (además de <span style="font-style: italic;">Los Pajaritos</span> o los pasodobles, esas no cuenta), las mismas merengosas que hasta hace bien poquito (no sé si las seguirán poniendo ahora, lo dudo mucho) sonaba a todo volumen en la sala de bailes.<br /><br />Quizá es porque me traen recuerdos de mogollón de gente que no conoces y tan solo te entretenías viendo a la típica señora de 70, gordita, bajita, con el pelo muy corto y colorada, bailando todas las canciones igual (como si bailara una jota) o al señor carajillero con un cubata en la mano y un puro en la otra, que resultaba ser el hermano de tu abuelo. Bueno, me voy por las ramas, empiezo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">PROYECTO UNO - EL TIBURÓN</span><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SgHfT4_IniU&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/SgHfT4_IniU&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />Según dice el que ha colgado el vídeo, es el "mejor merengue hip hop de todos los tiempos". De hipihopo creo que tiene bastante poco, la verdad. Esta canción datará del 93-94 aproximadamente, y la verdad es que no me enteraba de una mierda de lo que cantaban. Y creo que nadie se sabe la letra, con decir el "Se la llevó el tiburón, el tiburón, no pares, sigue, sigue" es suficiente. ¿Qué hubiera sido de una boda sin esta canción? Además, que me acuerdo que el "un poquito máh suaveh" se ponían todos a mover las caderas, flexionar las piernas, moviendo el culo para abajo, y con el "un poquito máh duroh" pues para arriba. Ahora que lo pienso, es el mismo baile que <span style="font-style: italic;">La Bomba</span>...<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">LOS CANTANTES - EL VENAO<br /></span><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kgvN89cOs7s&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/kgvN89cOs7s&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><br />También muy amenizante, sobre todo, cuando dice lo de "El venao, el venao"; y es que en esa parte, la gente se ponía así:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOSiTomlo_mg4Jv0x6d5wtbeEqHpFSkeltuc_cRfFgKOFfVKs08tNI8_DKQUeTr2T8p-QE01SypN9WFaBk-pJtV44-zVPn5kTXXYdMLTydLXs9I6RrP3Ug-EOZiZJGpjaMc7pLyZJI2LbR/s1600-h/Dibujo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOSiTomlo_mg4Jv0x6d5wtbeEqHpFSkeltuc_cRfFgKOFfVKs08tNI8_DKQUeTr2T8p-QE01SypN9WFaBk-pJtV44-zVPn5kTXXYdMLTydLXs9I6RrP3Ug-EOZiZJGpjaMc7pLyZJI2LbR/s320/Dibujo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251103039513795522" border="0" /></a><br />Emmm... vale, ya sé que el dibujo es muy cutre, pero no me iba a poner hacer un Velázquez para explicar como se bailaba una canción, ¿no? Pues eso, espero que se entienda: las manos en la cabeza, una con la palma hacia arriba y la otra hacia abajo, con los pulgares pegados a la cabeza. Entonces, se mueven simultáneamente al son de "El venao, el venao". Y la gente se partía la caja, como "ayy, mira lo que he hecho, jiijiji". Después a veces ocurría que cada uno fuera a su bola bailando o que se formara una conga.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">LOS PERICOS - ME LATE<br /></span><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4xHnIzpwARg&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4xHnIzpwARg&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Esta ya la solían poner de las últimas, cuando la gente se cansaba, y no sabía como seguir bailando. Recuerdo también que la ponían a todas horas en la radio y en la telelocal el vídeo no podía faltar. Además sonaba a todo bombo en el Eroski, cuando estabas haciendo tus compras, en cualquier tienda, no podía faltar.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">UN TÍO CON TUPÉ Y GAFAS - CACHETE, PECHITO Y OMBLIGO<br /><br /></span><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iahzmPbgPJU&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iahzmPbgPJU&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />El baile aquí ya estaba hecho. Simplemente había que juntar, cachetes, pechitos y ombligos. Pero... normalmente lo bailaban las mujeres mayores entre ellas, pocas parejas (jovencitos que lo hacían un par de veces) y ningún hombre con otro. Es decir, que el cometido de la canción es que el hombre ligue con el baile pre-requesón, pero claro, eso nunca se daba. Lo único que podías ver era a esas dos señoras mayores juntando sus ubres entre ellas mientras se reían picaronas como diciendo "uuuyy, madremíaquéhemoshechoooo, juuuuijuuuuui" a la vez que querían sacar a bailar a algún mozo (hijo, sobrino, nieto). Recuerdo que hicieron después una versión lolailo de esta canción, tipo Azúcar Moreno, pero que era más propio de remix de gasolinera.<br /><br /><br />Bueno, eso es todo. La verdad es que toooooodas las canciones van de lo mismo: tío que quiere sacar a tía a bailar y ligársela, si es que menuda profundidad literaria. He de decir que no me gusta nada este estilo de música, pero los recuerdos que tengo asociados a esas cuatro canciones, ¡no me los quita nadie!<br /><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-38908403123763272902008-09-26T13:30:00.004+02:002008-09-26T15:21:57.178+02:00¿Matricular una galera? Aquí no es, tiene que ir allá, a la capitanía del puerto...Qué asco de facultad de Filosofía y Letras. De Universidad de Extremadura. No me extraña luego que no nos tengan en cuenta la mayoría de las veces, y es que no les falta razón. Entre peloteos, enchufes y demás pelagatos... por no hablar de su sistema burocrático, y de las condiciones precarias en las infraestructuras. Y no, no son edificios viejos, sino que tienen unos 10 años aproximadamente. Como aquel que dice, se hicieron ayer... ¡pero qué mal se hicieron, carajo!<br /><br />Y es que mi facultad es peculiar. He ido a echar la matrícula y me he dirigido a la ventanilla de Secretaría; en dicha ventana, había un par de carteles con "MATRÍCULA" y una flecha indicando que, para hacerla, había que entrar en la Secretaría. Pues bien, entro, pregunto:<br /><br />-Hola, venía a echar la matrícula.<br />-¿A qué hora tenías?<br />-A las 11.<br />-Puueeees... es que resulta que te vas a tener que esperar hasta las 12, en el aula de informática, que ahora se hacen allí.<br />-Emm... ¿y por qué dan cita previa?<br />-Puuueeees... (y se encoge de hombros).<br />-Vale, gracias, adiós.<br /><br /><br />Joder, es que para qué coño dan cita. Será para controlar y todo eso, pero ostias, que te den que vayas ese día de X hora a Y hora, en lugar de una hora concreta (había gente esperando desde las 9).<br />Vale, ya en el aula de informática tenemos que hacer la... AUTOMATRICULACIÓN. Cojonudo. ¿Y PARA QUÉ COJONES COMPRÉ AYER EL PUTO SOBRE DE MATRÍCULA? Me gasté dos viajes en el bus, mamones, pagádmelos. Desgraciaos. Es más, ¿POR QUÉ SIGUEN VENDIÉNDOLOS? No sé, hay algo que se me escapa. Vale, compruebo por el ordenador que toooodos los datos que he introducido en el sobre (datos personales, matrículas, datos bancarios) son iguales, e imprimo (bueno, imprimió el encargado de aquello). Se quedó con el sobre y con una de las copias que había sacado de la impresora. Estupendo, ¿y? Qué cojones... LES HE AHORRADO TRABAJO. Se supone que todo eso lo hacían ellos, pobres, que trabajan una vez al año... A ver, es que se tienen que poner: que los que quieran hacerlo de la manera ordinaria, es decir, toda la vida con tu sobrecito y demás, que vayan; y si no, que se haga la matrícula por internet y después llevar el papel resguardo ese. Pero no me hagan ir para nada, esperar innecesariamente y dar pistas falsas sobre dónde huevos se hace la puta matrícula. Que esa es otra, la clavada de este año, pero en fin...<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNm8vj56nFE2rJ_dwvJ6vSM0t9Hwv3cxZWfn-N8DSDiSqHcoOB7Ybut5CI3Bws9VFEB54DNkgJT8fmi3kBtZjhKFZK6PnnOo__Y5dclplK4j5QOZdccZqKrCfxz6Rca1fyWUdcWStE7-VR/s1600-h/estudiantes.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNm8vj56nFE2rJ_dwvJ6vSM0t9Hwv3cxZWfn-N8DSDiSqHcoOB7Ybut5CI3Bws9VFEB54DNkgJT8fmi3kBtZjhKFZK6PnnOo__Y5dclplK4j5QOZdccZqKrCfxz6Rca1fyWUdcWStE7-VR/s320/estudiantes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250298913953416578" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">De piedra te quedas cuando escuchas lo que te cuesta<br />la matrícula. Y encima unos de pie y otros sentados...<br /></span></span></div><br /><br />Y hablando de matrículas, ¿sabéis en qué puñetas se gasta mi facultad el dinero de las matriculitas (nohohohoi)? EN UNA PUTA TELE DE PLASMA ENCIMA DE CONSERJERÍA. Toma ya, con un par bien puestos. Una tele que pasa las típicas imágenes de un árbol, una ardilla comiendo bellotas, una iglesia... ¿Tiene alguna función, pues? No, solo dar el pego de ser una Facultad moderna y ricachona, cuando no es ni lo uno ni lo otro (por muy edificio ultramoderno y gilipollesco que sea). En serio, esta gente son la ostia. Pero lo mejor no es eso, sino que después los hijos de puta no se gastan NI UN MALDITO DURO EN CALEFACCIÓN DURANTE EL INVIERNO. Más de una vez me he tenido que dejar el abrigo puesto, con guantes inclusives, porque el frío era insoportable. Vamos, que creo que Frigo va a poner allí su fábrica. Ah! Eso sí, la calefacción está en el despacho de los profesores, los alumnos nos vamos a la mierda, total, si estamos ahí es porque queremos, nadie nos obliga, así que... a joderse todo el mundo.<br /><br />Si es que podría estar hoooooras y hoooooooras hablando de este antro llamado "Facultad de Filosofía y Letras", pero no creo que a nadie le importe (y las historias ya las sabe quien las tiene que saber, es decir, mi familia y mi novio, nojojojojoiiiii) y además, que lo poco que he escrito ha servido para desahogarme de la cantidad de indignación que me he llevado esta mañana, sobre todo, con la tele de plasma... eso me ha matado.<br /><br /><br />Aaaaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-17614722552522403652008-09-23T20:29:00.016+02:002008-09-23T23:25:16.177+02:00Cuando la mierda tiene nombre de peli: The Asylum ProductionsNo se trata de una película, sino de una productora. Antaño existía la TROMA, con grandes éxitos como <span style="font-style: italic;">Los surfistas nazis deben morir</span> o <span style="font-style: italic;">Zombies Paletos</span>. Pero ahora existe una nueva productora, desde hace unos pocos años. The Asylum. Sí. El nombre ya tiene cojones. Algo que se llame The Asylum no debe traer nada bueno, aunque me imagino que se referirá a un 'asilo para dementes', porque lo que hacen no es de estar demasiado bien de la cabeza, que digamos.<br /><br />The Asylum se caracteriza por dos cosas:<br />1- Por hacer pelis cutres a más no poder.<br />2-Por basar sus pelis cutres en estrenos del momento. Je, estrategia para el padre despistado a la hora de alquilar y que todos los títulos son parecidos. Vamos, como en las tiendas de chinos.<br /><br />A ver, un ejemplo, de los altos ejecutivos de esta productora (que son dos mendigos borrachos):<br /><br />Ejecutivo 1: - <span style="font-style: italic;">Oh! Mira Larry, acaban de estrenar "El caballero oscuro"... ¡esto tiene tirón!</span><br />Ejecutivo 2: - <span style="font-style: italic;">¡Pues claro! Solamente sustituiremos Batman por Ratman y al Joker por alguien llamado Jokey, e irá vestido como idem.</span><br />Ejecutivo 1: - <span style="font-style: italic;">¡Rápido, llamemos al simio con retraso mental</span><span style="font-style: italic;"> para que</span><span style="font-style: italic;"> ha</span><span style="font-style: italic;">ga el guión en media hora, mañana rodamos, y pasado ya estará en DVD!</span><br /><span style="font-style: italic;"><br /></span>Y es que ahora os enseñaré algunas de las ¿películas? que tienen estos mequetrefes, y decidís.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">666. THE CHILD</span><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_S7O1_LuGypu0QgeK2b5HRr6F5fnLV7KXxMQeB4dlrQpARMhr50GYj7s4nhAnuwl8z2fRgnZf_0AD0bJSpvb8fp-HlN3oB31JX4haweTaqSXOhWuFEuWkw4c8iyzRM8K8mrZDTkFBEq-s/s1600-h/666child_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_S7O1_LuGypu0QgeK2b5HRr6F5fnLV7KXxMQeB4dlrQpARMhr50GYj7s4nhAnuwl8z2fRgnZf_0AD0bJSpvb8fp-HlN3oB31JX4haweTaqSXOhWuFEuWkw4c8iyzRM8K8mrZDTkFBEq-s/s320/666child_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249315296733188162" border="0" /></a><br /><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">Un avión comercial cae en picado hacia la Tierra </span>(no es que caiga en la tierra, es decir, "tierra-mar" sino que cae en la Tierra, no en la Luna o en Urano). <span style="font-style: italic;">De los escombros aparece un superviviente, un niño. Una pareja sin hijos que le adopta descubrirá pronto que no es un niño indefenso, que tiene algo muy poderoso, muy oscuro</span> (¿? ¿el traje?). <span style="font-style: italic;">Este chico es LA BESTIA y con él llegará el principio del fin.</span><br /><br /><br />Sí, ¿os suena remotamente a algo? Pues claro, a "La Profecía", grumetes. No es que tenga que ver, pero sí lo de adoptar, un niño demoníaco... y el poster del criajo que mira que es feo el condenao, parece Rainman. Este telefilme no es más que la versión asylumica del remake de "La Profecía" (2006) y nuestra tratada aquí no iba a ser de otro año.<br />Lo que me llama la atención es el nombre de uno de los protagonistas: BOO BOO STEWART. Jajajajjajajjajajajajaj ¡¡¡QUÉ MIERDA DE NOMBRE ES ESE!!! ¿¿BOO BOO?? ¿¿CÓMO EN DRAGON BALL?? ¿¿LE COGIERON PORQUE ASÍ DARÍA MÁS MIEDO POR LO DE "BOOOOOOO"?? JAJJAJAJAJAJJAJAJA.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">THE 9/11 COMISSION REPORT</span><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaz7W4CbSI7sr_Y-1NeNTBxzOWa4a20oL1MltnyYzYyXPuCWqMj9ONzhv9DmNmw__z3Cxpyr1uQsSjWwzJqUAQQBvEqeQEOnitNNI4CsyPX9glU9iXjdfCNFjUyXACpKp-pjj10WTu4u8f/s1600-h/911_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaz7W4CbSI7sr_Y-1NeNTBxzOWa4a20oL1MltnyYzYyXPuCWqMj9ONzhv9DmNmw__z3Cxpyr1uQsSjWwzJqUAQQBvEqeQEOnitNNI4CsyPX9glU9iXjdfCNFjUyXACpKp-pjj10WTu4u8f/s320/911_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249317787714434994" border="0" /></a><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">Basado en el superventas sobre el reportaje de la Comisión 9/11. Un thriller en la línea de TRAFFIC, SYRIANA y UNITED 93.</span><br /><br />Con dos cojones. Comparándose con películas serias (bueno, <span style="font-style: italic;">United 93</span> sale Nicholas 'cada día más patético' Cage, muy seria no puede ser). Y en la misma línea, oye, eso seguro. No sé de qué irán las otras tres películas, pero se me hace a mí que no demasiado, salvo que salgan irakíes, aviones y armas. Sí, muy en relación, claro. Fue rod... vomitada en 2006, dos años después del "Farenheit 9/11" del pesado de Michael Moore, y el mismo año que montón de reportajes sobre el 11-S. Vamos, que seguro que aprovecharon bien el tirón entre tanto nueveonces y patriotismo barato.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">THE DA VINCI TREASURE</span><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUbYoImC033FQM51mqjoidRpcyvEjYh8rxjcF5AsWnNuibeGy-oMAva2Uuaaqkrrb_cwU8_C_YHGWaSL6geLzBmuaa-dr8BihlAGG0gQNPJi0u3gvPCWQF7Sh1hw41_F9CGtpkPaqcMHc5/s1600-h/davinci_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUbYoImC033FQM51mqjoidRpcyvEjYh8rxjcF5AsWnNuibeGy-oMAva2Uuaaqkrrb_cwU8_C_YHGWaSL6geLzBmuaa-dr8BihlAGG0gQNPJi0u3gvPCWQF7Sh1hw41_F9CGtpkPaqcMHc5/s320/davinci_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249318075006861298" border="0" /></a><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">Basada en hechos históricos</span> (¿¿PERDÓOOON??)<span style="font-style: italic;">, un apasionado antropólogo forense cazatesoros </span>(ni el tío del Opus embarazado de gemelos) <span style="font-style: italic;">debe revelar el misterioso código encerrado en los trabajos de Leonardo Da Vinci. En su búsqueda por el mayor tesoro escondido conocido por el hombre, su caza provocará una mortal persecución alrededor del mundo, destacando un final explosivo que agitará los cimientos de la Historia.<br /></span><br />Sí, joder, es un hecho histórico. ¿Es que nadie lo sabe? ¿Qué enseñan en las escuelas ahora? ¡Más historia, antes nos sabíamos la lista de los reyes visigodos y del apasionado antropólogo forense cazatesoros! No hace falta decir que es una burda y estúpida copia de la ya de por sí estúpida <span style="font-style: italic;">El código Da Vinci</span>. Eso sí, que no falten los tintes indianajonescos y lo de "agitará los cimientos de la Historia", vamos, ni que tuviera relación con la extinción de los dinosaurios o la civilización mesopotámica.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">I AM OMEGA<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4rUJB1lCtmML2q6aEjYHAavTTfH8ctXkt02yHESphhcHGtQu09Yrod6Dqjc7MEjx1IYntOugXVzUiHlLFzyYxCd91lL2Y-LKQUSsLWTCnkMpR1ibVTzTTqRa1AdikXQ__9zuZoSLWjdTa/s1600-h/iamo_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4rUJB1lCtmML2q6aEjYHAavTTfH8ctXkt02yHESphhcHGtQu09Yrod6Dqjc7MEjx1IYntOugXVzUiHlLFzyYxCd91lL2Y-LKQUSsLWTCnkMpR1ibVTzTTqRa1AdikXQ__9zuZoSLWjdTa/s320/iamo_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249318411608009250" border="0" /></a><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">El único superviviente a una plaga mortal está condenado a una eterna batalla con las criaturas mutantes que ahora dominan la Tierra.<br /><br /></span>Ya les valía con el título. No sé parece en nada a aquello que era... ¿cómo era? Ah, sí <span style="font-style: italic;">SOY LEYENDA. </span>E<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;">s</span></span>tá claro que este título pertenece para atraer al padre/familiar despistado. Y, ey, está protagonizado por un tío hawaiiano, no es negro, pero sí moreno y achinado (es un tal Mark Dacascos).<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">PIRATES OF TREASURE ISLAND<br /></span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA529iebazPEzwsxNVovSsK-kPhzE16qjVFLkL71SP8Ty6ItsB8VgaJFSagACyoBq6zgLOtoOcROlRrTQ-6GXgjJYuNw9Xelk3ZUQD0eOW7g25890xJ6SEKfzGuGInTxFUadDR4ej1AUFr/s1600-h/pirates_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA529iebazPEzwsxNVovSsK-kPhzE16qjVFLkL71SP8Ty6ItsB8VgaJFSagACyoBq6zgLOtoOcROlRrTQ-6GXgjJYuNw9Xelk3ZUQD0eOW7g25890xJ6SEKfzGuGInTxFUadDR4ej1AUFr/s320/pirates_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249318861835560258" border="0" /></a><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">La monótona vida de un posadero cambia de repente cuando se encuentra en posesión de un mapa del tesoro. Alistándose para ayudar a Long John Silver y sus feroces marineros</span> <span style="font-style: italic;">sale a la búsqueda de la maldición de la Isla Skeleton.<br /></span><br />Otro parecido más que razonable con <span style="font-style: italic;">Piratas del Caribe</span>, sobre todo con eso de 'la maldición' y demás. Mirad a los protas, el viejo es una especie de Jack Sparrow mezclado con Keith Richards, y después a la parejita emulando ser un Orlando Bloom y una Keira Knightley pero en cutres y en viejos, además la tía tiene pinta de zorrón.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ALLAN QUATERMAIN AND THE TEMPLE OF SKULLS</span><br /><span style="font-weight: bold;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht3QRf6Z_Dirgq17IfW_ByuRKRlpOzwqLdx5bwc6seu_bhuGglvEM9njPA9Tab0uyZ6ecksJ5hrqIcQZRCACBkvKafVOb38ka_hx8z8p3C-Bvf2Msl4os6htAlNY9iAOOLXUK8H_20F9xz/s1600-h/aq_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht3QRf6Z_Dirgq17IfW_ByuRKRlpOzwqLdx5bwc6seu_bhuGglvEM9njPA9Tab0uyZ6ecksJ5hrqIcQZRCACBkvKafVOb38ka_hx8z8p3C-Bvf2Msl4os6htAlNY9iAOOLXUK8H_20F9xz/s320/aq_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249320631119928322" border="0" /></a><br />Argumento: <span style="font-style: italic;">Filmado en South Africa, un relato de la clásica novela de 'Las minas del Rey Salomón' en compañía del aventurero que inspiró Indiana Jones.</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-style: italic;"> </span> Juasjuas, más bien creo que fueron ellos, es decir, Asylum para inspirarse en Indiana Jones en lugar de basarse en la novela de 'Las Minas...'. Porque, vamos a ver, si tanto que dicen que es un relato... ¿POR QUÉ COJONES LO RODARON JUSTITO SEGUIDO DE LA ÚLTIMA DE INDIANA Y NO ANTES? ¿Y POR QUÉ SERÁ QUE <span style="font-style: italic;">TEMPLO DE </span><span style="font-style: italic;">LAS CALAVERAS</span> ES MUY PARECIDO A <span style="font-style: italic;">LA CALAVERA DE CRISTAL</span>? Anda, que son unos caraduras, y encima en la portada te lo pone bien clarito: "De la historia que inspiró Indiana Jones", solo faltaba decir "y nosotros que nos inpiramos en éste".<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">TRANSMOPHERS</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4GzoIHE12ZWgdij0iOjBm288jxi5XvADcpHwLp5PRluDt0r26zW6uNr8dgiE8hyqPMPYU3Syes-2MWgdbDTmBGFvUMbLlhzUD_rcqIMVdftXntsIcs55MmzQLs1R3taEGiMIszYJVdVLu/s1600-h/transmorphers_large.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4GzoIHE12ZWgdij0iOjBm288jxi5XvADcpHwLp5PRluDt0r26zW6uNr8dgiE8hyqPMPYU3Syes-2MWgdbDTmBGFvUMbLlhzUD_rcqIMVdftXntsIcs55MmzQLs1R3taEGiMIszYJVdVLu/s320/transmorphers_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249321084417946802" border="0" /></a><br />Argumento<span style="font-style: italic;">: Una raza de aliens robots ha conquistado la Tierra y forzado a la humanidad a vivir bajo tierra. Después de trescientos años de dominación</span> (joder, qué susto se debieron llevar en el siglo XVIII cuando vieron a un superrobot), <span style="font-style: italic;">un pequeño grupo de humanos desarrolla un plan para derrotar a los invasores mecánicos en la última batalla entre el hombre y la máquina.<br /><br /></span>Esto sí que hace temblar los cimientos de la Historia y no lo del Tesoro de Da Vinci. Hace trescientos años, o sea, ¿que la Revolución Francesa fue provocada por un falso Optimus Prime? ¿Que Kant era un sub-Bumblebee? ¿Que en la II Guerra Mundial un cutre Megatrón con bigote se hizo con el poder de Alematrón, y su 'Solución Final' fue llevar al desguace a robots judíos? (recordemos que el verdadero Optimus Prime es judío, lo vio Peter Griffin). Madre mía, y los historiadores mintiéndonos como bellacos ante hechos como este.<br /><br /><br />Son muchas las películas de The Asylum, y la verdad es que comentarlas todas es bastante cansino, así que dejo las portadas de algunas más para que las adivinéis.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQMewZrrJW-fQdSN8cm-fpUbd5Jq4lsbUBt0mxIPz5iNgfjSgfeJT25_wx7n7X17FVb46gA751kSuBDcTo1ds1ziXFpReyJAVaktX004hixAbA8TekQ5XoUOVSB4iCc4VcESEXnu2zFXsB/s1600-h/snakes_large.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQMewZrrJW-fQdSN8cm-fpUbd5Jq4lsbUBt0mxIPz5iNgfjSgfeJT25_wx7n7X17FVb46gA751kSuBDcTo1ds1ziXFpReyJAVaktX004hixAbA8TekQ5XoUOVSB4iCc4VcESEXnu2zFXsB/s320/snakes_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249329487124096738" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNj0-hAfswo4c5VWrgjbL4Bgpnm69WzTUkSn8JD89qa9_YfZFrO1jTES8t3se8H_ChOnpjEZ7pY4E0Zg4rx7AYHxH_5ubOufsoaekT67v7XmeC-bOfmGr1AUbvZ_XSHzW_sbt7xnSS6TCP/s1600-h/ssm_large.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNj0-hAfswo4c5VWrgjbL4Bgpnm69WzTUkSn8JD89qa9_YfZFrO1jTES8t3se8H_ChOnpjEZ7pY4E0Zg4rx7AYHxH_5ubOufsoaekT67v7XmeC-bOfmGr1AUbvZ_XSHzW_sbt7xnSS6TCP/s320/ssm_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249329966649884018" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl9pqzVIauBnlkiIeBU6GIXnuTk3QRG53YhX8bBcCJ5t7WsHfMIZxseMsnxGxUOp408-EmABQvrgCfzisqC9KrjhiNfwOzaDQ1bZfvK_UGjaqOQ1ouDEbr8XxM11F7uNDPSotPncN83aoo/s1600-h/deathvalley_large.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl9pqzVIauBnlkiIeBU6GIXnuTk3QRG53YhX8bBcCJ5t7WsHfMIZxseMsnxGxUOp408-EmABQvrgCfzisqC9KrjhiNfwOzaDQ1bZfvK_UGjaqOQ1ouDEbr8XxM11F7uNDPSotPncN83aoo/s320/deathvalley_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249325723953035346" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO2WTvgmcpJWOINAB0eE2ClldJsbVwlof2-9KveSfoplZBa1gSDSBWXkd3ndUx3VEIvDZ2_K5ph1822iQuSJDpAj6Yj2UdWz-05EZgbrVdfEwU0pQdAXkKeux-z6u1nIeEHRDxgS8czUaS/s1600-h/exorcism_large.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO2WTvgmcpJWOINAB0eE2ClldJsbVwlof2-9KveSfoplZBa1gSDSBWXkd3ndUx3VEIvDZ2_K5ph1822iQuSJDpAj6Yj2UdWz-05EZgbrVdfEwU0pQdAXkKeux-z6u1nIeEHRDxgS8czUaS/s320/exorcism_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249328998166154098" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHlp-gsRnIlTFDgD0GnmHuZldPwcUnJhFEEvIyi_z5jT2Q745iRWAO3qunfr2POBrYXiytoDuRJADER2XFHU4JqgpiFCh_zeNCCN64pokqtZUbiq1eeH32kzvI3rqOsU2GtLoPicRqVjTB/s1600-h/dr_large.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHlp-gsRnIlTFDgD0GnmHuZldPwcUnJhFEEvIyi_z5jT2Q745iRWAO3qunfr2POBrYXiytoDuRJADER2XFHU4JqgpiFCh_zeNCCN64pokqtZUbiq1eeH32kzvI3rqOsU2GtLoPicRqVjTB/s320/dr_large.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249328408631763250" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-78039305973207475862008-09-20T15:46:00.004+02:002008-09-20T17:10:05.659+02:00Quiiiisiera seeeer... (uou uou uouuuu)Ahora todo el mundo no es un "quisiera ser" sino que "es". ¿Qué no me entendéis? Bueno, pues está claro. Ya no hace falta tener talento para ser escritor, pintor, cantante o músico, diseñador de moda... ¡todos podemos serlo! ¡Ahora no es un "quisiera ser X"... ¡sino que ya lo soy!<br /><br />Y no me refiero a gente que de verdad tiene talento y nadie les hace caso, me refiero a aquellos que con hacer dos subnormalidades tienen a todos los gafapastas, culturetillas de tres al cuarto y, en definitiva, gente que les chupe la polla. Personajes que, con solo abrir la boca, tienen a unos cuantos haciéndose pajitas.<br /><br />Yo voy a demostrar que "soy" lo que supuestamente son todos aquellos que con haber estudiado 6 meses en Bellas Artes se creen dioses de la cultura popyanohaystop, que con escribir un libro danbrowniano pueden ganar el Nobel de Literatura... en definitiva, los listillos de toda la vida.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">MI YO PINTORA ABSTRACTA DE ARCO O FOROSUR<br /><br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN42p5xAt7g5fVWwp9pDGShhI1EW2vTDgBmZWKxBkCDOfWeec3JQD9471pbau1hMedWpObQhYI6DAPgwS4nljCHYcs19tEnsXMRa_Ln9BegxRFoG1J1JlwBfnt4vQBc2Zh6opmIiDBSIbw/s1600-h/sinparangon.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN42p5xAt7g5fVWwp9pDGShhI1EW2vTDgBmZWKxBkCDOfWeec3JQD9471pbau1hMedWpObQhYI6DAPgwS4nljCHYcs19tEnsXMRa_Ln9BegxRFoG1J1JlwBfnt4vQBc2Zh6opmIiDBSIbw/s320/sinparangon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248102599661985538" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">El vórtice de los elementos confluyentes. Abstracción nº 12796. </span>Una delicia. Tardé unos 4 años en proyectarla y 7 más en llevarla a cabo. Las tres pinceladas negras representan el mito del Carro Alado de Platón, con las tres almas: racional, irascible y concupiscible. Las pinceladas rojas, más finas, es el ir y venir de las ideas que van a parar a lo más profundo del ser. Las manchitas azules es el "ser y parecer", parece que hay manchas, parece que no las hay. Como se ve, se forma la palabra "Pinoccio": símbolo de la mentira, de la bondad, pero la palabra está partida; esto es, la fragilidad del ser humano. Como se observa, fondo blanco, la transparencia.<br /><br />**Realidad: 3 minutos al photoshop, al tuntún y Pinoccio porque me he acordado de un scketch antiguo de Cruz y Raya, que decían "Shepetttttoooo". El fondo blanco es por vagueza.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">MI YO ESCRITORA<br /><br /></span>Novela de misterio. Título: "El reflejo del espejo".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">"Y Alice salió del cuarto, confundiéndose entre las tinieblas del corredor de aquella mansión que había pertenecido a Von Stupindg. La lugubridad que encogía su alma, hacía que cada paso que diera fuera más tembloroso que el anterior. Pero Alice sabía que si volvía a recorrer aquellas habitaciones era para descubrir quién fue aquel individuo que usó la llave inglesa para asesinar en el Salón de Música a Herr Doctor".</span><br /><br /></span>Novela romántica Danielle Steel. Título: "Pozos de amor dormidos".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">"¿Quién sería aquel jovencito? se preguntaba Gwendoline mientras seguía cosiendo en su bastidor. Le había robado el corazón, el alma... ¡todo su ser! Se cuestionaba si volvería a verle a día siguiente en el mercado de Redford Park. Aquellos ojos, aquellos labios... y aquella frase de "las manzanas más crujientes son las Golden"... En ese momento, llegó Madame Mirren.</span><br /><span style="color: rgb(0, 51, 51);">-Oh, chiquilla, mira cómo tienes ese bastidor. ¡Y lo necesito para mañana! Las jóvenes de hoy día no sabéis bordar ni cocinar".</span><br /><br /></span>Novela harrypotter-señordelosanillesca. Título: "Camino a Tydrum".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">"Justo entonces, pararon en la colina de Drefengyr para poder descansar y preparar los bártulos del día siguiente. Wughyt estaba demasiado nervioso como para poder dormir, pensando en la batalla que tendría lugar al día siguiente. </span><br /><span style="color: rgb(0, 51, 51);">-Wughyt, no te preocupes, todo saldrá bien. Toma esta manzanilla de los bosques de Sherngyr que acabo de preparar y descansa. - le dijo Nimaferghyt, con una dulzura en su sonrisa".</span><br /><br /></span>Novela Miguel Delibes. Título: "El lodazal".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">"Miguelito, el tartaja, cogió la moñiga más grande que encontró. Parece que era de la Paca, la que acababa de tener un ternerillo. Detrás del muro de piedra, estaban el Suso chico, el Despatarrao y Benita la meona. El tartaja cargó con toda la moñiga hasta el muro y repartieron el botín: una arroba para Suso el chico, una arroba para el Despatarrao y dos para La meona, por eso de que su padre era el dueño del huerto. Miguelito se quedó con media arroba de moñiga recién hecha, es decir, con la parte restante".</span><br /></span><br />Novela Ken Follet. Título: "Las piedras del pasado".<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);">"En Gainsbury trabajaba como peón Daniel. Había crecido mucho desde la última vez de Margaret le vió. Ella no parecía aquella niña pizpireta que jugaba con Daniel en los bosques de Sherwood. Y Daniel, observándola lentamente, vio que Maggie era una mujer voluptuosa. La deseó durante el tiempo que la estuvo mirando, e imaginó que la desnudaba y le metía su pene, más tieso que un palo de tambor, en su húmeda vagina, y la hacía suya".</span><span style="color: rgb(0, 51, 51);"> </span><br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span>**Con la de géneros y estilos que hay, me sería imposible seguir, así que nada, paro aquí y quizá continúe otro día. Tiempo estimado de cada párrafo: 2 minutos.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">MI YO COMPOSITORA DE CANCIONES<br /><br /></span>Estilo Oreja de Van Gogh. Título: "El mundo a mis pies".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Tengo todo lo que quiero/ por ti me rapo cero/ las cosas de la vida/ son muy divertidas/. Te sientas en el suelo/ y yo mientras observo/ que cada día que pasa/ la tormenta es demasiado larga. [Estribillo] No me digas que fue un cuento/ aquello de los sueños/ que sabían a miel/ el mundo a mis pieeeeeees[Estribillo ].</span><br /><br /></span>Estilo requesón. Título: "Morenita suave".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Donde está esa morenita/ que ronea en el carro/ esa morenita/ que se pasea a mi lado/ parece que ese chavo/ está hecho un macho/ no mires a mi carro/ eres un mamarracho/ y me estás encabronando/ no sabes con quién estás hablando/ yo soy Papi Gangsta Laptop/ Que tengo a mi morenita/ que suave/ que suaaaveeee/ que suaveciiitaaaa/es mi moreniiiitaaaa.</span><br /><br /></span>Estilo Canto del Loco: Título: "La profesora".<br /><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Tú qué miras/ eres la típica seño/ que no hace más que dar pa'l pelo/ Tú qué miras/ mi sonrisa es bonita/ y yo solo sé que no es mentira/ Tú qué miras/ que la vida son dos días/ y yo tengo unas putas zapatillas/ Tú qué miras/ que la madre de José es la seño que da pa'l pelo/ Túuuu quéeee miiiiiraaaaas.</span><br /></span><br />Estilo Nacho Cano. Título: "Corazones enlatados".<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 51);">Es el camino/ de la virtud/ la luna nos guía/ y a veces despista/ La melancolía/ el resplandor/ del mundo que gira/ y a veces grita/ aunque nos mira/ y parece que se come un marrón/ No nos juzgues/ que estamos dormidos/ y si gritas/ nos miras/ a veces despistas/ la melancolía del corazón enlatadooooooo.</span><br /><span style="font-style: italic;"></span><br />**Tiempo estimado en la composición de cada canción: 2 o 3 minutos aproximadamente (por las cutre rimas).<br /><br /><br /><br />Bueno, eso es todo. No es dificil ser imaginativo. Con coger un poco las ideas principales de cada estilo, ya puedes ser lo que te dé la gana. Los diseños de moda no los he hecho porque tenía que andar con el photoshop y no tenía muchas ganas de ponerme ahí a hacer nada de eso. En definitiva, que no se tarda nada, y no miento diciendo que el tiempo empleado en todo esto habrá sido de unos 10 minutos aprox. Con gilipolleces así, todos podemos ser millonarios, yo la primera, muahahahahhaa. ¡Venga, hordas de adolescentes, lectores de libros-basura empedernidos y compradores de ARCO nos esperan!<br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-style: italic;"></span><span style="font-weight: bold;"><blockquote></blockquote><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;"></span><br /><span style="font-weight: bold;"></span></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-41482348025288534472008-09-13T20:16:00.005+02:002008-09-13T21:00:43.409+02:00Batiburrillo de (casi) actualidad 2<span style="font-weight: bold;">Ansar, el nuevo mito erótico<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4dHbL7FCyia-DErTElmyfa2zFs76aj84DrC7w7At51zxpmc7bIvkdeJjX9gtr-0lNazrVkkCnutpRyVAtkHl_2ZJYk8YmVLVaDqhpx1AqRZrmEwFFVTml5nywcr_Z_V5GFTUyZwKt0AkP/s1600-h/1201698538981aznar-detalledn.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4dHbL7FCyia-DErTElmyfa2zFs76aj84DrC7w7At51zxpmc7bIvkdeJjX9gtr-0lNazrVkkCnutpRyVAtkHl_2ZJYk8YmVLVaDqhpx1AqRZrmEwFFVTml5nywcr_Z_V5GFTUyZwKt0AkP/s320/1201698538981aznar-detalledn.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245579933635457042" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Qué aspecto tan apolíneo...<br /></span></span></div><br /><br />Eso parece. Después de que un periódico marroquí dijera que el hijo que espera una ministra francesa es de Mr. Ansar, ahora sacan la noticia de que hace unas 2.000 abdominales en un día. Para colmo, se le está quitando el bigotillo y se está dejando unas melenas que parece un chaval del Disney Channel... algún día de estos será portada de la SuperPop, ya lo veréis.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Los hadrones somos gente honrada<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2ZpG6dOUJkDwCRw4uuGPIt8mHiWtcSjp7X9I3I_-qfozWwdVBlZnkDFz52Uh3u4IxdoArbinwb24QhAvjd1efjSJ2GJ_4WvQAIQOkgG3-oQRp6tZ5vUHDH0HFZ2oaVR_PkcNJ-fUWjFlr/s1600-h/183343768_912658f576_b.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2ZpG6dOUJkDwCRw4uuGPIt8mHiWtcSjp7X9I3I_-qfozWwdVBlZnkDFz52Uh3u4IxdoArbinwb24QhAvjd1efjSJ2GJ_4WvQAIQOkgG3-oQRp6tZ5vUHDH0HFZ2oaVR_PkcNJ-fUWjFlr/s320/183343768_912658f576_b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245580480382473170" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Parece un láser de esos que tiene el maloso de turno<br />para destruir el mundo... ¡mola!<br /></span></span></div><span style="font-weight: bold;"><br /></span><br />Qué perra con lo de los hadrones y la madre que les parió. Hasta el día que no "experimentaron" con el juguete, no me enteré. No sabía a que se referían con "oh, se acaba el mundo", "agujeros negros", y mierdas variadas. Pensaba que era sobre alguna secta de esas que salen cada X tiempo a tocar los cojones porque se aburren. Pero no, era un acelerador de partículas; si fallaba, se abriría un agujero negro o algo así (sinceramente, no sé muy bien de qué va todo esto, siento la desinformación, pero es que prácticamente me la suda). Lo estuvimos hablando mi novio y yo el otro día: que esta gente ya ha experimentado con el cacharro unas cuantas de veces, y ahora es cuando han decidido hacerlo público, cuando todo ha salido bien (evidentemente, Mr. Obvio al rescate!). Dicen que harán otra prueba para octubre y ya está toda la peña con sus idas de olla... Lo mejor, las páginas webs de esas simplonas cuyo título es "¿Ha acabado el LHC con el mundo?" y cuando la abres aparece un "NO". ¿Es que si se acabara renovarían y pondrían un "SÍ"? Es que yo tanto humor inteligente no lo entiendo...<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />No es país para Bardem-nes<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwrPbQTz0lXzlmVNF8Up2qz1NwyMazPIslhhgYuCPmCGLjURATddqniWgyaJotJBrSwVOKKt26LUgrbPAIqyprGuunaccei3rzjuiJK8-NfW3wlSayIrGZjXNu3I16aM479n6viT7L7SQT/s1600-h/bardem_01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwrPbQTz0lXzlmVNF8Up2qz1NwyMazPIslhhgYuCPmCGLjURATddqniWgyaJotJBrSwVOKKt26LUgrbPAIqyprGuunaccei3rzjuiJK8-NfW3wlSayIrGZjXNu3I16aM479n6viT7L7SQT/s320/bardem_01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245581527649147522" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Buaj! (¿debo decir algo más?)<br /><br /><br /></span></span></div>¿Hace falta añadir algo más sobre lo que ha dicho el Javi? Ni error de traducción ni ostias. Que no se haga la víctima: a mí este tío siempre me ha caído como el culo, al igual que su señora madre. Y sí, me parece un vendido, ya que nada más irse Banderas a los USA le empezó a criticar... ¡ahora miradle! Bah, que le den, es subnormal perdido. Y la madre, tres cuartas. Parece ser que hace unas semanas se coló en la cola de renovación del DNI, sin cita previa ni leches. Ahí, ahí, y la culpa no solo de ella por tener morro, sino de las señoritas que la atendían, además de que la gente se calla y no protesta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /></span>Estas son las noticias más 'recientes'. Ahora ando de exámenes... así que por eso no actualizo tanto y lo pongo todo en el batiburrillo este. Aaaaaaaadiós.<span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;"><br /></span><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-38359773199152730212008-09-07T16:23:00.002+02:002008-09-07T16:57:47.900+02:00¿Recuerdas cuando...*...las pelis de Disney se estrenaban entre noviembre y diciembre, y había que esperar hasta el septiembre del año siguiente para que saliera en vídeo, por el módico precio de 2.995 ptas?<br /><br />*...los CD's eran por 2.995 ptas (3.995 algunos) y los cassettes por 1.995 ptas?<br /><br />*...había mogollón de auriculares para escuchar los discos más vendidos en los centros comerciales (no sé si eso existirá ahora en alguna tienda)?<br /><br />*... La2 ponía pelis (malísimas, evidentemente) a las 11 de la mañana?<br /><br />*...Antena3 emitía todas las series que empezaban por "Cosas de..." (el título original no se parecía ni por asomo)?<br /><br />*...no había grupos o cantantes quinceañeros que salían de debajo de las piedras (como Jai Scul Miusical, Jana Montana, Los Jodes Brodes...), y lo más infantil-adolescente que vimos fue Bom Bom Chip durante dos años (aprox.)?<br /><br />*...casi todas las series Disney estaban dobladas en sudamericano?<br /><br />*...la colección de Dinosaurios que sacaron después de Jurassic Park, además de que con cualquier chuchería/cereales te regalaban algo relacionado (o simplemente un dinosaurio)?<br /><br />*...Los Simpsons era una serie para adultos (las temporadas viejas, porque las de ahora son para subnormales) y nuestros padres no comprendían como unos dibujos animados podían no ser infantiles (al menos los míos)?<br /><br />*...todos los vídeos empezaban con su "Esta grabación está protegida por la ley. Los titulares del Copyright solo autorizan su distribución para uso doméstico y su reproducción en un magnetoscopio que no esté conectado a ninguna red de cualquier tipo..."?<br /><br />*...si tenías un radiocassette con doble pletina eras un rey, y si encima tenías una minicadena con reproductor de CD's eras un dios?<br /><br />*...existían los concursos infantiles de pringarse/mojarse/caerse/saltar y la envidia que nos entraban con sus fabulosos premios: <a href="http://elloromuerto.blogspot.com/2008/01/objetos-perdidos.html">radiocassette doble pletina</a>, megadrive, supernintendo, PS1 y N64?<br /><br />*...emitían series por la mañana antes del cole, al mediodía mientras se come y por la tarde antes de hacer los deberes?<br /><br />*...en los programas se recibían cartas, montañas de cartas, y no mails o sms de "soi pedro d albact, tk zorrita, sl2 a tods"?<br /><br />*...si te perdías un programa importante en la tele, no tenías más remedio que joderte porque no podrías verlo por la noche en el YouTube?<br /><br />*...las colecciones de cromos Pannini (que siempre acababan) eran un vicio, y no ahora lo que sacan de videojuegos y demás mandangas?<br /><br /><br /><br />Ya alargaré la lista cuando recuerde más cosas, que ahora los exámenes no dan para demasiado. Aaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-58742404083822090212008-09-01T20:38:00.007+02:002008-09-01T21:19:30.688+02:00¡¡Vade Retro, María Teresa!!Apenas veo la televisión. Ya se sabe que, a finales de agosto, la cadenas empiezan a decir que a partir de septiembre habrá cambios "para mejor" (a veces, eso es dudoso). Y hoy, que ya estamos en septiembre, he visto algo en Telecinco que la primera palabra que se me vino a la cabeza fue "¡hostia puta! ¿qué coño hace ahí?".<br /><br />Sí, eran sobre las 9.30 o 10.00 (no recuerdo exactamente por el aturdimiento) cuando me dispongo a ver <span style="font-style: italic;">La Mirada Crítica</span> (no soy mucho de política, pero este programa, lo poco que lo he llegado a ver, me gustaba), y en lugar de ver a Vicente Vallès veo a...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBPpcAMxDRHOaPC4eYkvscfqwnI-wNkF_lwIi_kAAcnA4CCBxc9m50PQQJzbCpDE6pPHLneHn2Hp6notcNejMvCwuam_UAhH-mLq7AlzDhvxZdQbI34g8acpo6P4XrZ7uTBY3EiUe-641A/s1600-h/Maria_Teresa_Campos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBPpcAMxDRHOaPC4eYkvscfqwnI-wNkF_lwIi_kAAcnA4CCBxc9m50PQQJzbCpDE6pPHLneHn2Hp6notcNejMvCwuam_UAhH-mLq7AlzDhvxZdQbI34g8acpo6P4XrZ7uTBY3EiUe-641A/s320/Maria_Teresa_Campos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241125887963102386" border="0" /></a><br />ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!! VADE RETRO, SATANÁS!!!!!!!!!! ARGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!! ¿QUÉ LE HA PASADO AL VALLÈS? ARGGGGGGGGGGGGG MAMONES!!!!<br /><br />Sí, efectivamente, han quitado a un profesional como era Vicente Vallès por esta víbora de 500 años. Malditos cabrones, cómo les odio. Joder, el otro hombre era la imparcialidad en persona, todos le respetaban y cuando alguien alzaba la voz, ponía calma con mucho sosiego y a otra cosa mariposa. Y no se metía en nada; preguntaba, analizaba, hacía algún breve comentario y dejaba a los tertulianos que hablaran moderando que ningún bando (ya me entienden) levantara la voz al contrario.<br /><br />Pero... ¿y esta tía? ¡Si ni siquiera es periodista, maldita sea! He visto un trozo porque no daba para más y los contertulios de hoy (espero que no sea siempre, aunque ya no lo veré) han sido: María Antonia Iglesias, un tío que se parece al Bernardo del Camerá Café (estos dos ya estaban con Vallès), Isabel San Sebastián y... tachán tachán...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHKAqVFD1WQUWhZ_by5TkFm_HqVNPGAEwrSVa4OpUhfMa_f0TZEqWdFzm209pPXd6mE6E1EIrodAwKB_pcmQpLABej3w76XyKUYRDpswobJgkLV5knV9ct0SI2-EVgzOaZMM_gsQw4cytL/s1600-h/359528.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHKAqVFD1WQUWhZ_by5TkFm_HqVNPGAEwrSVa4OpUhfMa_f0TZEqWdFzm209pPXd6mE6E1EIrodAwKB_pcmQpLABej3w76XyKUYRDpswobJgkLV5knV9ct0SI2-EVgzOaZMM_gsQw4cytL/s320/359528.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241127725808028930" border="0" /></a><br />ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG<br />ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGAARGGGGGGGGGGGGGGGGARAGGGGGGGGGGG<br />¡¡¡¡¡¡¡¡¡CABROOOOOOOOOOOONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!<br /><br />Dios, no lo puedo creer... ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿POOOOR QUÉEEEEE? En serio, qué es, ¿el nuevo formato de <span style="font-style: italic;">La</span> (puta) <span style="font-style: italic;">Noria</span>? Sólo falta el presentador ese de la cara rara, para que eso se convierta en un circo, no sólo político entre M.A Iglesias endemoniada y San Sebastián cuasi venerando a Losantos... sino que encima te ponen a este subnormal que ha estado haciendo el paripé en todas las cadenas, y no hablando de la actualidad precisamente (monólogos en laSexta, de Tom Jones en Telefachadrid, el idiota en otras).<br /><br />Joder, si es que ya me espero que otros contertulios sean Belén Esteban, una maruja que pasaba por allí y Pocholo. No es que hayan sustituído a Vallès por otro profesional, yo que sé, Piqueras, Juan Pedro Valentín, Hilario Pino... no, es que cogen a esta tía que estaba sin hacer nada, que se aburría en casa, se encapricha con un formato y a tomar por culo. Que tienen que deshacerse de alguien para poner a la Campos, pues no problem, total, ella es una manejanta que tiene que estar detrás de todo lo que se cuece, amén de haber enchufado a sus queridas hijas. Vamos, que cuando se aburra de <span style="font-style: italic;">La Mirada Crítica</span> y se le antoje <span style="font-style: italic;">Saber Vivir</span>... ¿Cuántos millones habrá pagado a Telecinco (no al revés) para que le cedieran el espacio?<br /><br /><br />Pues nada, ya me he desahogado, pero es que esa tía me supera, ARGGGGG!!!!<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqt4YMoTpc5R-rS6Qi7auL-r4oVgAQK8b0_XjxP1YfcCPR6AmonkGpsSgwhMVVF_bzl6Izqe07HiRgrYhXbMDhWoOS3BwnvTah39qSk5RE4Fit5hBvG7kYs_Ik_gtPDC2W-rSvAwj-lp_E/s1600-h/20040828013237Valles.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqt4YMoTpc5R-rS6Qi7auL-r4oVgAQK8b0_XjxP1YfcCPR6AmonkGpsSgwhMVVF_bzl6Izqe07HiRgrYhXbMDhWoOS3BwnvTah39qSk5RE4Fit5hBvG7kYs_Ik_gtPDC2W-rSvAwj-lp_E/s320/20040828013237Valles.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241132079696883778" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Véngate... Muahahahhahahahahha<br />(si hasta tiene mirada triste, ajajajajajajajja)<br /></span></span></div>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-31541625357944902212008-08-27T23:44:00.007+02:002008-08-28T00:55:23.712+02:00En una peli española no pueden faltar...<span style="font-weight: bold;">-Un Javier Cámara</span><br /><br />Que alguien me lo explique. Porque en todas, TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS las putas películas patrias tiene que salir Javier Cámara. ¿Es que no hay más actores? En serio, y nos quejamos de que en Cine de Barrio siempre ponen películas de Paco Martínez Soria, Manolo Escobar o de José Luis López Vázquez, pero éstos, al lado del Cámara, no han hecho nada en el cine.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcw7hK-YdDTQ-iQoKYU-eOVxC1itNAmAN2Z-NFH5XWDh0ORVUNnAX_D9oGyQEOWVTiFqgMQ2WSTBePECI1-alKV8tmDZ6HHaPVgWmJMEKtdUO5jlh7K5zuOOy4HWAuCOcvFy4NL1JNvkVm/s1600-h/javier_camara.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcw7hK-YdDTQ-iQoKYU-eOVxC1itNAmAN2Z-NFH5XWDh0ORVUNnAX_D9oGyQEOWVTiFqgMQ2WSTBePECI1-alKV8tmDZ6HHaPVgWmJMEKtdUO5jlh7K5zuOOy4HWAuCOcvFy4NL1JNvkVm/s320/javier_camara.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239333418416361858" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Imitando a un perro en El Refugio...<br />Si es que estos actores son increíbles, oche<br /><br /></span></span></div>Yo no sé si es casualidad que siempre que anuncian una superpeliespañola que, según los críticos, es supermegagenial y notienenadaqueverconloyanki, siempre aparece. Es que es flipante. A ver, este año según la IMDB, ha estrenado tres películas más una serie... ¡Mentira! ¡Ha hecho 50! ¡Que lo sé yo! A saber:<br /><br />-<span style="font-style: italic;">La torre de Suso</span> (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... ¿Transformers?, la peña se partía y no entendía porqué).<br />-<span style="font-style: italic;">Fuera de Carta</span> (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... Sweeney Todd, la peña se partía y creí tener un dejà vú de esos).<br />-<span style="font-style: italic;">Lex</span> (la serie esa de abogados, que fijo que era lo puto peor, con el tío haciendo como de Shark ¿¿??).<br />-<span style="font-style: italic;">Los girasoles ciegos</span> (¿por qué continúas torturándome, Javier Cámara? Y tú, Maribel Verdú, a ti también te tengo calada, eres la siguiente).<br /><br />Y porque seguro que en las demás sale pero "uncredited", de extra o algo, seguro segurísimo... si a éste desde que le dieron alas en "<span style="font-style: italic;">Ay, Señor Señor</span>... qué paciencia hay qué tener, uauaaaaaa uauaa" y encima le cogió el Segura para el papel de Rafi en <span style="font-style: italic;">Torrente</span>... no ha parado el tío. Bueno, es que creo que, por una parte, no quiere vacaciones durante un lustro y, segundo, no le dejan. Los directores verán en él un cómico de la ostia ¿¿?? y sirve para hacer eso que llaman comedia de enredo, ya que al hablar rápido parece mejor actor (eso se piensan, no lo digo yo). Igual que las actrices que hablan bajito y orgásmicas, se pensarán que son más profundas...<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">-Una Maribel Verdú<br /><br /></span>Maribel, Maribel... Desde que Guillermo "Estrábico" del Toro te fichó para su genial <span style="font-style: italic;">Laberinto del Fauno</span>, parece que no descansas ni para cagar. ¿Son necesarias que hagas taaaaaantas películas en un año? Es fácil pillar que desde que participó en una película con vistas internacionales, los directores españoles que, por mucho que critiquen el cine USA, se pegan de ostias por rodar con alguien que haya sido reconocido por los gordos de Hollywood. Putos falsos de mierda... los directores de aquí, me refiero.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN05W-sczRiZHKySirRKXo830Gtat2seY8fjE2_trGir1jgS043gS7bWwVt6VzhC_M0pTS9PIElD1LGj4fb_781DBwHCn5MplbExTo1JmZKPButDlIH-w6jLynUI_aiQESsE7_dzmhrr6I/s1600-h/violencia_machista.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN05W-sczRiZHKySirRKXo830Gtat2seY8fjE2_trGir1jgS043gS7bWwVt6VzhC_M0pTS9PIElD1LGj4fb_781DBwHCn5MplbExTo1JmZKPButDlIH-w6jLynUI_aiQESsE7_dzmhrr6I/s320/violencia_machista.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239333180661216002" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Por culpa del stress, la Verdú se ha pasado al lado Emo...<br />Malditos directores... ¡dejad de contratarla o pasará algo!<br /></span></span></div><br />Eso mismo le ha pasado a la señorita Maribel. Un exhaustivo estudio en la IMDB revela que su trabajo se vio incrementado desde el <span style="font-style: italic;">Laberinto del Fauno</span>. ¿Casualidad? No. Vamos a ver películas estrenadas este año:<br /><br />-<span style="font-style: italic;">El niño de barro</span><br />-<span style="font-style: italic;">La zona</span><br />-<span style="font-style: italic;">Siete mesas de billar francés</span> (película gafapasta e intelectualoide)<br />-<span style="font-style: italic;">Oviedo Express</span><br />-<span style="font-style: italic;">Gente de mala calidad</span> (con esa escoria humana llamada Alberto San Juan, puajj!)<br />-<span style="font-style: italic;">Los girasoles ciegos</span> (o no, ¡con Javier Cámara! ¡El universo estallará!)<br />-<span style="font-style: italic;">Tetro</span> (tú te agachas y yo... Vale, perdón por el chiste fácil)<br /><br />¿Veis? Joder, más películas que Conchita Velasco en un año. ¿Es que el director ve la imperiosa necesidad de tener a Maribel Verdú en el reparto? ¿Se piensa que por tenerla a ella chupando cámara y cartel, su película tendrá más éxito, ya que ha salido en una peli semi-internacional? ¿Es que se piensan que el espectador es gilipollas? Seguro que alguno lo será, pero la peli seguirá siendo una puta mierda pretenciosa.<br /><br />Pues eso, Maribel, querida: tómate una temporada de descanso, igual que tu querido Cámara. No hagas caso a esos directores que se retuercen en el suelo, soltando lágrimas, poniéndose coloraos y rogándote que salgas en su película. Mándales a tomar por culo y que se busquen a otra... ¿no dicen que hay tan buenas actrices (algo que dudo)? Pues hala, que las cojan.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">-Y un Fernando Tejero<br /><br /></span>Sí, señores. No hay nada peor que salir en una serie, caer en gracia del público y que te exploten hasta la saciedad. ¡Ahí va! ¡Pero si a los otros anteriores les pasó lo mismo! Pero éste es distinto. Si todos veíamos <span style="font-style: italic;">Aquí no hay quién viva</span> y cogimos cariño al portero con acento andaluz y disfrutábamos con sus aventuras, ahora creo que no hay dios que le soporte. Y es que es de esos tipos que, un día tiene una horda de fans, y al otro, una horda de gente que quiere romperle las piernas. Sino, fíjense en el Neng de Castefa o en cualquier personaje gilipollesco de la tele. ¡No falla!<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjQuoVATfMk5y90Mdw2vlvkgy-GHuLuILnDypLqG0JUbYZgoNDz5yWv7pPKreXmPYeokQ5tVsm0wK3UdZbRqbmrslR4oQWZwPzoF95CFHipZP-TusOrRddBEhLXNypi2-4QMXaixWZU007/s1600-h/3574.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjQuoVATfMk5y90Mdw2vlvkgy-GHuLuILnDypLqG0JUbYZgoNDz5yWv7pPKreXmPYeokQ5tVsm0wK3UdZbRqbmrslR4oQWZwPzoF95CFHipZP-TusOrRddBEhLXNypi2-4QMXaixWZU007/s320/3574.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239332820906498962" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(0, 51, 51);">Fernando Tejero, en el papel de Antonio Tejero.<br />¿De quién sino, si tienen el mismo apellido?<br /></span></span></div><br />Bueno, datos de la IMDB aquí:<br /><br />-<span style="font-style: italic;">La Espera</span><br />-<span style="font-style: italic;">Fuera de Carta</span> (noooooooo, Javier Cámara nooooooooo!! Voy a crear un "Six dregrees to Javier Cámara)<br />-<span style="font-style: italic;">8 citas</span><br />-<span style="font-style: italic;">Gente de Mala Calidad</span> (nooooooooo, y ahora la Verdú?? NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)<br />-<span style="font-style: italic;">El Síndrome de Ulises</span><br />-<span style="font-style: italic;">Al final del Camino</span><br /><br />Ya casi estaba temiendo que saliera en <span style="font-style: italic;">Los girasoles ciegos</span>, es que llega a salir y creo que me tiró por el balcón, corro unos 30 kms a la vez que maldigo el cine español y después me hago con una katana para torturar a estos tres sujetos.<br /><br />Me imagino que el Tejero intentará dar la nota graciosa aunque sea un filme sobre alguien tuerto, cojo y sin nariz que se ha quedado sin trabajo porque la sociedad es cruel, y tiene que empezar a prostituirse para pagarse las clases de guitarra. Y es que ya se sabe, y la Juani de <span style="font-style: italic;">Médico de Familia</span> nos lo enseñó: los andaluces son graciosos, y arreglan la situación con algún chascarrillo típico y tópico.<br /><br />De verdad, ¿también se ve la necesidad de tenerle en todas las pelis? Dicen que el cine español está en crisis... Normal, no hay actores, siempre son los mismos. Esta crisis ya se vivió antaño en la época de Paquito, y se seguirá viviendo como sigan con: 1-los mismos actores de siempre, que encima son chulacos de mierda que van del palo "jojo, el cine español es el mejor, ¡muerte al capitalismo!", 2-los guiones de comedia idiotizante que pretende ser la risión o con guiones de dramones sobre la vida cotidiana o la Guerra Civil.<br /><br /><br /><br />Pues eso, que me he dado cuenta de que casi siempre son los mismos perros con los mismos collares, que es lo que llamo "actor recurrente para cacas patrias", y la verdad es que ya cansa que siempre sea lo mismo. Aunque nunca veo cine español porque es deprimente, pero qué coño, ¿y lo que mola quejarse? <span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-12040200662210408582008-08-24T18:59:00.006+02:002008-08-24T19:51:58.226+02:00Juegos Nintendo DS: Phoenix Wright / Apollo JusticeEste verano me he comprado la Nintendo DS y ya he experimentado algunos juegos. Y uno de los que más me han gustado ha sido la saga de Phoenix Wright / Apollo Justice.<br /><br />En realidad son dos juegos distintos pero con sus nexos. Bueno, para explicarlo mejor, empiezo por uno y luego continuo por el otro.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Phoenix Wright</span><br /><br />Se compone de tres partes: <span style="font-style: italic;">P.W Ace Attorney</span>, <span style="font-style: italic;">P.W Ace Attorney: Justice for All</span> y <span style="font-style: italic;">P.W Trials and Tribulations</span>, éste último no ha llegado a Europa (hasta octubre que me lo pueda baj... digo... mmm... adquirir...).<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbpFa6vy81NTMXdSD_WpK2EIgS9MYAfv6nKHxDZtcnOQu4Rt4w9hCD0cUQpXavyqSgLjh91aw1WL85zxBoYwsVHzhkizWqQmwbtvEo29PutNRhfscvxrMtjfGSiQTqY2o050BwTCxhpuE_/s1600-h/site+phoenix.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbpFa6vy81NTMXdSD_WpK2EIgS9MYAfv6nKHxDZtcnOQu4Rt4w9hCD0cUQpXavyqSgLjh91aw1WL85zxBoYwsVHzhkizWqQmwbtvEo29PutNRhfscvxrMtjfGSiQTqY2o050BwTCxhpuE_/s320/site+phoenix.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238143247821023106" border="0" /></a><br />Phoenix Wright es un abogado novato de unos 24 años que se enfrenta a su primer juicio, contando con la ayuda de su jefa, Mia Fey (dirigida al público masculino por el par de melones que tiene delante). En el transcurso del juego, conoceremos a más personajes: Maya Fey (hermana de Mia, y es médium), Dick Gumshoe (el entrañable inspector que siempre mete la pata) y Miles Edgeworth, el fiscal cabrón y antiguo amigo de Phoenix; Manfred von Karma, fiscal aún más cabrón todavía y mentor de Edgeworth; además de personajes que después tendrán su cierta continuidad en juegos posteriores. Ah! Y el Juez, que no tiene nombre, y que es bastante corto. Todos estos en la primera parte, es decir el <span style="font-style: italic;">Ace Attorney</span>.<br /><br />Así, durante el juicio, tienes que ir presentando pruebas en cuanto se presente la ocasión, y esa ocasión es cuando el testigo diga algo que contradiga con esas pruebas. Es decir, que si digo que vi un gato amarillo cuando en las pruebas está que era verde, pues hala, a presentar la prueba y los hechos correctos. Si te equivocas en presentar una prueba, el Juez te penaliza quitándote algo así como una "barra de vida"; si presentas demasiadas pruebas y esa barra se termina, el juicio dará por concluido y tendrás que comenzar desde donde guardaste (por eso, guardar con frecuencia).<br /><br />Y mientras avanza el juego, puedes encontrarte en el escenario del crimen, con lo que podrás encontrar las pruebas por ti mismo, ir al centro de detención para preguntar al acusado, moverte hasta el departamento de policía y preguntar a Gumshoe... todo es clave.<br /><br />Así, el objetivo final del juego es demostrar que tus clientes son inocentes y, mediante pruebas, mostrar quién es el culpable.<br /><br /><br /><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg47r71UYU39_1IGK-wvG-RxZdZJjyUp0R-0M9wTkyZjhs6f_ChK6DCWbhHb-Y4zToKrYcrY6bL8_32JpEwIeWWjKdKWbxrpDtG-_UElayroJKo6IRTHUiTzPb50YJGbpUarTPLsIXSZ0Y6/s1600-h/tanomi1.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg47r71UYU39_1IGK-wvG-RxZdZJjyUp0R-0M9wTkyZjhs6f_ChK6DCWbhHb-Y4zToKrYcrY6bL8_32JpEwIeWWjKdKWbxrpDtG-_UElayroJKo6IRTHUiTzPb50YJGbpUarTPLsIXSZ0Y6/s320/tanomi1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238142152077176322" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5mBs3qxc_TWEOWnMW4tUEy1dwgmniYw1aHn3Zo9XVf6vlNfCapiQiMM8lL4xviTqDEKYGIAEBhgw4SpMg0_5yjStDMXOe7DxbLLO8HVeb5qksb7-xCsk4fJSFG2uPF1CLhPnIrQOw-iYg/s1600-h/tanomi2.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5mBs3qxc_TWEOWnMW4tUEy1dwgmniYw1aHn3Zo9XVf6vlNfCapiQiMM8lL4xviTqDEKYGIAEBhgw4SpMg0_5yjStDMXOe7DxbLLO8HVeb5qksb7-xCsk4fJSFG2uPF1CLhPnIrQOw-iYg/s320/tanomi2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238142876904628754" border="0" /></a> </div><br /><br />En <span style="font-style: italic;">P.W Ace Attorney: Justice for all</span>, veremos a más personajes que se incorporarán: entre ellos, a Pearl Fey, una cría linda de 8 años y prima de las Fey, también es médium. Y Franziska von Karma, hija de Manfred von Karma, también fiscal pero aún más cabrona que su padre, además de que no duda en usar su látigo en el tribunal para azotar a Wright, al Juez o al testigo. El Juez le tiene un miedo atroz...<br />Seguirán Gumshoe, Edgeworth y algunos personajes secundarios de la primera parte, es decir, que fueron testigos de un caso en el otro y ahora lo son en éste.<br /><br />El fin del juego es el mismo... ¿o no? Bueno, los casos siguen siendo espinosos y dan giros imprevisibles en cualquier momento.<br /><br /><br />Este par de juegos tienen su complicación en cuanto avanza la trama. Constan de 5 y 4 casos respectivamente, y si bien los primeros son sencillitos, ya los últimos son mucho más largos y crearán quebraderos de cabeza.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Apollo Justice<br /><br /></span>La verdad es que entre todavía falta un juego para entender del todo este, es decir, que se saltan el <span style="font-style: italic;">P.W Trials and Tribulations</span> y comercializan directamente el 4. Vamos, en desorden total.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQfYmIZZTnp49dMRtWLMF9IyFHu15k4dDlxN3vC4O_Srxp-VoUYmUpa9A3pAc8r5yHOjshHAPLbSsB-AJ7Fgbd7PBkBw7afPgV9Zrm4vKJvVPaypch3Px7qNst1cyH_8HHEU7115pedkSp/s1600-h/site+odoroki+face.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQfYmIZZTnp49dMRtWLMF9IyFHu15k4dDlxN3vC4O_Srxp-VoUYmUpa9A3pAc8r5yHOjshHAPLbSsB-AJ7Fgbd7PBkBw7afPgV9Zrm4vKJvVPaypch3Px7qNst1cyH_8HHEU7115pedkSp/s320/site+odoroki+face.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238141764047390642" border="0" /></a><br />Vale, Apollo Justice es un joven abogado recién salido de la universidad. Está ansioso porque es su primer juicio, y contará con la ayuda de su jefe Kristoph Gavin, un tío rubiales (bastante gay, por cierto) y que defenderá a... ¡Phoenix Wright! O Dios! Ahora, por avatares de la vida, Phoenix tiene 33 años, ya no es abogado, toca el piano muy malamente y tiene el Bar Borshcht (o algo así), además de contar con una hija de 15 llamada Trucy, que es maga (actúa en el Wonder Bar), con quien cuenta con la Agencia Polivalente Wright & Co. sobre magia. Otros personajes son el fiscal Klavier Gavin, hermano de Kristoph y tiene un grupo de rock, "The Gavinners". También es importante la presencia de Ema Skye, quien ya aparece en el <span style="font-style: italic;">P.W Ace Attorney</span>, y con la que podrás analizar las pruebas mediante métodos de análisis de huellas, de sangre... eso está muy chulo.<br /><br />Los casos son bastante más complicados que los anteriores, si bien porque ya el primero es bastante imprevisible. Todos los casos tienen algo en común, además de haber un episodio-caso bastante largo, en el que tienes que volver a ayudar a Phoenix a resolver los cabos sueltos del pasado para poder continuar en el presente y pasar el relevo a Apollo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOBOOr5f12dAxwIZNmE1AO6IhJJj0YFm3AEVc0M5J7VgmXCwB87piVTWWQYeR9CJ0bjgzc1rVF1LiW-NqkpFstB4qpYOS2hWy1w1MiAgFMmXX-1MhOMvOkjqdyQHCmy0FD9ITv0vPQ7r7v/s1600-h/artofgs-cover.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOBOOr5f12dAxwIZNmE1AO6IhJJj0YFm3AEVc0M5J7VgmXCwB87piVTWWQYeR9CJ0bjgzc1rVF1LiW-NqkpFstB4qpYOS2hWy1w1MiAgFMmXX-1MhOMvOkjqdyQHCmy0FD9ITv0vPQ7r7v/s320/artofgs-cover.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238141348625806882" border="0" /></a><br />Gráficamente, ha mejorado en cuanto a los anteriores, y sigue siendo muy divertido (aunque se echan de menos los latigazos de von Karma), pero como ya digo, es bastante complicado. Lo lógico es ir en orden de la saga, pero yo empecé por este y fue como descubrí el resto.<br /><br /><br />Añadir que, por lo visto, hay una spin-off (por llamarlo de alguna manera) llamada <span style="font-style: italic;">Turnabout Prosecutor</span>, en el que tendrás que manejar a Miles Edgeworth. Lo he estado buscando pero ni por asomo lo encuentro (ni siquiera en inglés).<br /><br /><br />Bueno, por una vez no he criticado como suelo hacer siempre, sino alabado, y es que cuando me gusta algo, me gusta de verdad. Y así, lo recomiendo a todos los que tengan la DS (creo que también está para Wii y para la GBA), porque casi que es como leer una novela.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-27537306196654256672008-08-21T20:36:00.002+02:002008-08-21T21:18:37.592+02:00CarroñaTVDespués de todo lo ocurrido ayer con ese terrible accidente de Spanair, solo queda decir la poca vergüenza que les queda a los medios de comunicación. Y poca vergüenza porque no respetan una cosa llamada INTIMIDAD, y porque no respetan a personas que han perdido a sus seres queridos.<br /><br />Pero sé que no es algo nuevo, que no solo se hace aquí, sino en todas partes del mundo... y es que el "periodista" (entrecomillado, no meto a todos en el mismo saco), sea de donde sea, es una predadora nata que se alimenta de las desgracias ajenas; una cosa es la información, saber qué es lo que ha pasado, ek porqué, mostrar información de interés público e imágenes relevantes que aporten a la noticia... y otra es ir detrás de la gente que sufre como si fueran Ana Obregón o Dinio.<br /><br />Alguien puede decir y llegar "jo, pues no veas la tele"; pero para poder opinar hay que ver primero. Y esto es lo siguiente a través de lo que he visto en algunas cadenas:<br /><br />-Que Telecinco es amarillista hasta extremos insospechados. Esta tarde mismo, ya le echaban la culpa AL PILOTO (que falleció) porque no paró el avión, e insinuaban que hizo caso omiso de la torre de control (por lo visto estaban allí, porque otra cosa...). También, aseguraban que como Spanair estaba en crisis y había despedido a mogollón de gente, pues esos operarios serían gente sin cualificar ¿¿?? ¡Menuda hipótesis!<br /><br />-Que además Telecinco tiene los reporteros más tomateros de todos. Un ejemplo: un señor estaba llorando porque había perdido a su mujer e hijas, a lo que la reportera le replica: "¿Tiene alguna esperanza...?". Con dos cojones bien puestos. Por no hablar de que grababan a familiares en el IFEMA o en Barajas en pleno desconsuelo, y que encima intentaban preguntarles en pleno llanto y desahogo.<br /><br />-Que de nuevo Telecinco, intentando ser más amarillo todavía, envió a una reportera para cubrir el vuelo de Madrid a Canarias, el que tuvo que salir ayer. Y la tía, gilipollas total. "Bueno, pues montamos en el avión, y la gente está seria y callada..." ¿Cómo quieres que estén, pedazo de burra? Continúa: "Y ahí vemos el lugar dónde se estrelló el avión, lo que pasa que el ala no nos permite ver demasiado bien...". Sigue: "Las azafatas están desconsoladas porque seguro que han perdido a sus amigos y compañeros (enfoque directo a las azafatas, que están en su cabina, hablando entre ellas y tristes)", como vemos, la intimidad brilla por su ausencia. Y cuando están aterrizando: "Bueno, pues ya estamos aterrizando, no ha pasado nada... (¿¿??), y la gente está silenciosa y tranquila, totalmente callada"... ¡Menos tú, que no te callas, subnormal! Además, que la gente estará normal, que la vida sigue y no podemos lamentarnos todo el tiempo...<br /><br />-Que TVE no se queda atrás tampoco. Ayer una joya: unos padres corrían hacia el lugar de la catástrofe en busca de sus tres hijas, y la reportera detrás corriendo para que les respondiera a sus preguntas de "¿Y quiénes iban? ¿Tenían familia?". O hablando otra reportera con una psicóloga del SAMUR, la primera le pregunto: "Las familias están destrozadas, ¿no?". Nos ha jodío mayo con las flores...<br /><br />-Que todas las televisiones han de grabar momentos tensos en el IFEMA: que si una mujer llorando, familias enteras abrazadas... Intimidad y respeto absoluto, vaya.<br /><br /><br />Pues eso, que una cosa es informar y dar datos relevantes y de interés general para el público, y otra es buscar el amarillismo y morbo, crear hipótesis tomateras... Además de no saturar, porque vale, ha sido un hecho muy trágico y terrible, pero no repitan una y otra vez durante 24 horas lo mismo, las mismas imágenes, testimonios, reproducción de hechos... La vida sigue, y yo tengo que continuar la mía y con los míos. ¿Es egoísta? Quizá para muchos lo sea, pero es que no podemos estar lamentándonos durante una semana entera, o quizá algún mes que otro y con las mismas informaciones una y otra vez, continuamente. Y no es la primera vez que ocurre.<br /><br />Ya no se puede hacer nada, y todos hemos sentido mucha, muchísima pena. Pero, señores de la tele, déjennos continuar nuestro camino y respeten el de las familias que están sufriendo...Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-83281356043119198432008-08-18T20:22:00.006+02:002008-08-18T20:53:18.718+02:00Un verano diferente...Y por varios motivos. El mundo avanza que es una barbaridad, pero para otras cosas se podría quedar un poco quietecito.<br /><br />-<span style="font-weight: bold;">Anuncios de helados.</span><br />¿Dónde están? No existen los anuncios de helados en la tele. Ya no anuncian el SuperCamy, Frigo Dedo, Frigo Pie, Calippo, MaxiBom, Boomy Frigo... ¡han desaparecido! Se notaba la llegada del verano cuando en mayo, a eso del mediodía (cuando los niños llegábamos del cole llenos de calor y se encendía la tele), se comenzaban a vislumbrar los primeros anuncios veraniegos: los de helados. ¿Y ahora? El único anuncio que está es el de Magnum por la sencilla razón de que tendrán que aprovechar que sale Eva Longoria. ¿Qué han sido de Camy o de Miko? Pues por lo visto se fusionaron junto con Avidesa, y son helados Nestlé a secas. Y Frigo cambió su estandarte por el del corazón ese, que es incluso como más "adulto".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJLIjU0dgxfWCkvRV-A7jPwT33geRRznn1XX5IsA1kfWYQifSh1z0ibsKXIdQe9pAuB6vFRP9yRfHOxEnuTu-4USOM9Wq_aUKfSWuUXEe6uInqwMo4CL3w7NsPGVFPylkYZVRvKR1Vl0vp/s1600-h/610019.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJLIjU0dgxfWCkvRV-A7jPwT33geRRznn1XX5IsA1kfWYQifSh1z0ibsKXIdQe9pAuB6vFRP9yRfHOxEnuTu-4USOM9Wq_aUKfSWuUXEe6uInqwMo4CL3w7NsPGVFPylkYZVRvKR1Vl0vp/s320/610019.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235930213630653570" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">*Sniff*... ampliad porque merece la pena... *sniff*<br /></span></span></div><br /><br />-<span style="font-weight: bold;">La canción del verano</span>.<br />No todo iban a ser malas noticias, y he aquí una buena. La puta canción del verano no ha asomado este año. Menos mal, este año no hay King Africa, el Coyote, los requesones o cualquier grupo de tías cachondonas cantando letras de éroticos resultados... ¡y pensaba que el Chiki Chiki estaría aún sonando! Ni tampoco se han asomado los discos tipo Caribe Mix 2008 (Bueno, Caribe 2008 sí le he visto anunciado, grrr); pero Mix 2008, Verano 08, SuperCaribe... con esos grandes "éxitos" versionados por DJ Cucufato o "cantantes" que vete a saber de dónde han salido.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS6JJTDXgMl8aPUJ5nTut1haUcN1P1q19cW2s0GFaPq6N12BPzcgKT1mwUD3Swvv3vDTkrI84CFkJkCpuAj12Hgo781aj0SyDk91H37nGjxhRpN3WRSrGBnS2CXmc0xCCJMX2T0aqGQtZk/s1600-h/King_Africa-Reggaeton_Mix-Frontal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS6JJTDXgMl8aPUJ5nTut1haUcN1P1q19cW2s0GFaPq6N12BPzcgKT1mwUD3Swvv3vDTkrI84CFkJkCpuAj12Hgo781aj0SyDk91H37nGjxhRpN3WRSrGBnS2CXmc0xCCJMX2T0aqGQtZk/s320/King_Africa-Reggaeton_Mix-Frontal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235931680554384306" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Después de que el Mago de Oz le diera un corazón al hombre de hojalata,<br />éste lo vendió para poder decorar su cuerpo con lentejuelas y brillantina.<br />Murió a las pocas semanas.<br /></span></span></div><br /><br />-<span style="font-weight: bold;">Las galas de TVE</span>.<br />El dinero público, este año al menos, no ha servido para ponernos galas cutres pachangonas cada fin de semana o día que contraprogramación. Y los juegos Olímpicos no son una excusa, que esta gente busca cualquier hueco para colarnos un "Murcia, qué hermosa eres", "La Rioja, qué buena estás" o "La Primera en Verano" y que salgan Georgie Dann, King Africa, algún requesón, algún flamencorrito y mierda variada en su salsa. ¿No tendrían pasta para pagar a Loreto Valverde, Mabel Lozano o Andoni Ferreño (eternos presentadores de galas de esta índole)?<br /><br /><br /><br />Pues eso es todo por hoy. Preparando otra entrega de "Desmontando pelis". Aaaaaaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-55837855667875670952008-08-12T13:45:00.002+02:002008-08-12T14:16:29.523+02:00Vuelvo de vacacionesEn realidad volví hace unos días, pero como no sabía qué contar (ni aún lo sé) pues empiezo más tarde. Bueno, primero hablaré de Egipto.<br />Huelga decir que todo ha sido impresionante, y que he aprendido muchas cosas a diferencia de cuando estaba en clase y daba lo mismo. Pero... no voy a tratar de monumentos, edificios, templos o palacios, sino... ¡sobre Egipto en sí!<br /><br />-No hay <span style="font-weight: bold;">pasos de peatones</span>. No existen. Si quieres cruzar, cruza cuando no venga ningún coche (coche, carro, camello) a 120 por hora. Y si eres osado, cruza cuando haya muchos medio parados.<br /><br />-Que los <span style="font-weight: bold;">semáforos</span> no existen <span style="font-weight: bold;">tampoco</span>. Bueno, sólo vimos dos y de esos que son pequeñitos, a pie de acera como para controlar un poco. Pero ya está.<br /><br />-Que donde <span style="font-weight: bold;">van dos</span> en una moto, <span style="font-weight: bold;">pueden ir tres</span>. Unas pocas de veces vimos a locos egipcios en plena carrera.<br /><br />-Y que donde caben <span style="font-weight: bold;">dos coches</span> en sendos carriles, <span style="font-weight: bold;">puede llegar un tercero</span> e ir en medio de los dos. Increíble que no haya accidentes a menudo...<br /><br />-Que hay <span style="font-weight: bold;">dos tipos de autobuses</span>: uno para <span style="font-weight: bold;">hombres</span> y otro para <span style="font-weight: bold;">mujeres y niños</span>. Si una mujer osa entrar en el de hombres, tenga por seguro que saldrá embarazada.<br /><br />-Y hablando de autobuses, los autobuses urbanos <span style="font-weight: bold;">son furgones</span>, salvo que tienen ventanas a los lados. Algunos más grandes, están <span style="font-weight: bold;">destartalados</span>, con las <span style="font-weight: bold;">puertas traseras abiertas</span>.<br /><br />-Que entre coches y motos, también tienen cabida los <span style="font-weight: bold;">carros por caballo</span> y los <span style="font-weight: bold;">camellos</span>. Camellos menos, la verdad.<br /><br />-Que El Cairo es muy feo. Se combina <span style="font-weight: bold;">rascacielos-rascacielos-rascacielos-chabola-chabola-rascacielos</span>. Es decir, el paisaje no va cambiando paulatinamente, sino que de golpe a porrazo hay una casa medio destruida, pero con parabólica.<br /><br />-Y lo de las <span style="font-weight: bold;">parabólicas</span> es porque, aunque las casas estén hechas una verdadera pocilga, ese elemento no puede faltar. ¿Y para qué? Para ver <span style="font-weight: bold;">porno en familia</span>. Sí, todos juntos, como quien va a ver una gala de José Luis Moreno. Esto se debe a la represión que hay. Y el porno <span style="font-weight: bold;">es el más guarro</span> que alguien se pueda imaginar...<br /><br />-Que los <span style="font-weight: bold;">agobios</span> por las calles hacia los turistas son constantes. Te agarran del brazo (sobre todo a las chicas) y acosan para que compres sus cosas. Y hay que <span style="font-weight: bold;">regatear</span> y no dejarse engañar como a los guiris (logramos bajar precios de 30 a 5 euros). La verdad es que eran pesaos de cojones y lograban poner de mala ostia... La frase más escuchada fue "un euro sinió, un euro, amigu".<br /><br />-Que no se puede pasar por donde mataron a <span style="font-weight: bold;">Annuar El-Sadat</span>, porque hay riesgo de detención y quizás cárcel. Hay dos "polis" vigilando con una valla.<br /><br />-Que Mubarak tiene unos <span style="font-weight: bold;">carteles muyyy cutres</span>, con rayos japos de fondo y photoshopeado hasta el límite, pero photoshop malo además. Quizá sea con el Paint.<br /><br />-Y hablando de carteles, no tendrán luces para semáforos, pero sí para <span style="font-weight: bold;">carteles gigantescos luminosos</span> a ambos lados de la carretera. Ni que fuera la Quinta Avenida o Broadway...<br /><br />-Que el <span style="font-weight: bold;">aeropuerto de El Cairo</span>, pese a ser internacional, es una <span style="font-weight: bold;">auténtica mierda</span>. Eso sí, lleno de jeques por doquier.<br /><br />-Que los <span style="font-weight: bold;">bancos no tienen cajas fuertes</span>. En su defecto es un cajón de madera con todos los billetes mezclados (dólares, euros, libras egipcias...). <span style="font-weight: bold;">Y a veces no tienen cambio</span>. No aceptan monedas, solamente billetes. Es decir, das lo justo o das lo justo, porque si no, a joderse.<br /><br />-Que de España solo sabían del <span style="font-weight: bold;">Barça</span>, <span style="font-weight: bold;">Ronaldinho</span>, <span style="font-weight: bold;">Eurocopa</span>... y cuando no comprábamos nos decían "<span style="font-weight: bold;">¡España tacaña!</span>" o "<span style="font-weight: bold;">¡Catalanes!</span>", amén de insultar en su idioma. ¿Quién dijo racismo en nuestro país única y exclusivamente?<br /><br />En fin, eso es de todo lo que me acuerdo. Es un aviso para aquellos que no hayan estado, y para los que sí, simplemente que lo recuerden, como hago yo.<br /><br /><br />Hasta la próxima, aaaadiós.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-85703194350332410342008-07-10T23:07:00.003+02:002008-07-10T23:48:22.110+02:00Me voy de vacaciones...Pues sí, mañana mismo me voy de vacaciones a Barcelona y a Egipto con mi novio :D. Así que esto estará sin actualizar durante una temporada, pero os dejo algunas cosillas para que no os aburráis:<br /><br />1. En la wikipedia podéis encontrar las biografías más dispares, como por ejemplo:<br /><br />-<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Chewbacca">Chewbacca</a> y toda su familia en los enlaces<br />-<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Jar_Jar_Binks">Jar Jar Binks</a> (el personaje más querido, sin duda)<br />-<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Qui-Gon_Jinn">Qui-Gon Jinn</a><br />-<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ki-Adi-Mundi">Ki-Adi-Mundi</a><br />-<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Conde_Dooku">Conde Dooku</a><br /><br />Y bueno, seguís dándole a los links, que hay de todo.<br /><br />2. <a href="http://www.heyokay.com/">Fotos chorras</a>, de esas para hacer powerpoints y mandarlo a todos tus contactos.<br /><br />3. Este quizá ya lo haya visto alguien: <a href="http://www.guidespot.com/guides/a2KaFy2VvlNOVEd2HPJ-8Q">los mejores caretos de detenidos.</a><br /><br />4. Los supermegahiper <a href="http://www.lifeinthefastlane.ca/when-bodybuilding-and-steroids-go-too-far/offbeat-news">musculados</a>, de esos que dan asquito y no sabes si son tíos o tías. Mucha grima.<br /><br />5. Muy curioso: <a href="http://www.pinktentacle.com/2008/05/old-prints-of-men-posing-as-birds-1809/">estampas japonesas</a> de hombres imitando pájaros.<br /><br />6. Versiones diferentes de <a href="http://mickeyfeio.wordpress.com/">Mickey Mouse.</a><br /><br />7. Y siguiendo con Japón... ¡<a href="http://chopsueyblog.wordpress.com/2008/05/26/monstruos-made-in-japan/">monstruos de pelis japonesas</a>!<br /><br />8. Colección de <a href="http://adryeah.com/2008/04/15/un-jesus-alternativo-fuck-your-sins/">Jesus LOL</a>.<br /><br />9. <a href="http://www.demotivateus.com/">Demotivational Poster</a>.<br /><br />10. Vídeos de YouTube!!<br /><br />Aquí dejo, en primer lugar, tres vídeos de Weird Al. ¿Que no sabes quién es? Pues una muestrita:<br /><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=8gYGaZw90Xg">Eat it!</a><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=EHD-nin94hg">Amish Paradise</a><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=u6bJ5NLFcWc">Bedrock Anthem</a><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=PJ1bpITr3qY">Like a Surgeon</a><br /><br />Y en segundo lugar, pues de todo un poco...<br /><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=xZE5u7_RgX8">Los Putos Traterrestes</a> (<span style="color: rgb(255, 0, 0);">+18</span>)<br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=yELOiYgR2aI">Final Fantasy Garfield</a><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=pzRHciRbakA">La famosa orquesta de Mario</a><br />-<a href="http://es.youtube.com/watch?v=iY4o9_811JQ">Take That se separan, nooooooooo</a><br /><br /><br />Pues hala, eso es lo que hay. Si queréis entráis y si no, pues pasáis. Yo me voy de vacaciones, y a ver si traigo temas nuevos.<br /><br />QUE LO PASEN BIEN, AAAAAAAAADIÓS.Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3082704400472996171.post-91326044626621283672008-07-05T15:32:00.006+02:002008-07-05T16:55:26.743+02:00Lo que me saca de mis casillasQue es verano, que tampoco es que haya mucho qué contar y hace calor. Y por eso mismo, como hace calor y por las noches no puedo dormir, empiezo a pensar en cosas que me entren sueño... y el tema de hoy lo hizo (al fin y al cabo, es como contar ovejas pero contando lo que me saca de mis casillas), así que nada. Bien, empecemos:<br /><br />Me saca de mis casillas...<br /><span style="font-weight: bold;">...la gente que se toma excesiva confianza.</span> Sí, esos a los que acabas de conocer que te empiezan a contar su vida y decir lo maravillosos que son. Esos que nada más saludarte se juntan a ti como una lapa, y que de buenas a primeras ya te han tocado el hombro, se agarran de tu brazo y te cogen la mano sin motivo alguno. Esos que empiezan a hacerse los graciosos cuando lo único que hacen es intentar ganar una lluvia de hostias como panes, amén de una cruenta tortura a manos de agentes de Guantánamo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">...los que hablan en el cine.</span> Siempre es una pareja, al parecer uno de ellos ciego o subnormal o ambas cosas. No se callan, tienen que estar narrando lo que pasa en escena. "Oh, ha abierto la puerta", "Se cayó", "Hala, le ha matado". ¿Qué coño les pasa? ¿Es que tienen que retransmitir a toda la sala lo que aparece? Subnormales de mierda. ¿Y esos padres que llevan a los niños a ver una película no infantil (es decir, que no sean 'Cars' o 'Kung Fu Panda')? Y no son dos o tres niños... ¡son seis o siete como mínimo! Y alboroto asegurado, ya que se reirán de cualquier mierda que salga en pantalla, gritándolo y pidiendo a la madre más Coca-Cola. Y eso nos pasó a mi novio y a mí en 'Transformers', putos niños...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">...que las series antiguas se lleven al cine ahora.</span> Arg, ¿por qué? ¿Es que no se dan cuenta de la miserable basura que va a salir? 'Los ángeles de Charlie', 'Embrujada', 'Superagente 86'... ¿¡Por qué!? Es un insulto a los creadores de las series originales, a sus actores (muertos o muy ancianos), al tierno recuerdo del pasado que se transforma en efectos especiales por ordenador y gilipolleces en el guión. Es como si aquí en España les da por hacer ahora mismo la versión de 'Verano Azul' (no, la del Torbe ese no cuenta) o de 'Anillos de Oro' en formato película. Que no, que no...<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqlahg4ozAoJ9KSJlHwMB_q1wZdGRQUJDg1nb_1DQTL75fHKzAfba7xa_43cEAj2jYr9fAFRMkOx-kEZ0Eu0YPPPWcnRMQAGaSGtf3mMRlWMqHSmT4hi5ObAdVKNpBsTGH0V2ADR-eMXIr/s1600-h/getsmart-poster.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqlahg4ozAoJ9KSJlHwMB_q1wZdGRQUJDg1nb_1DQTL75fHKzAfba7xa_43cEAj2jYr9fAFRMkOx-kEZ0Eu0YPPPWcnRMQAGaSGtf3mMRlWMqHSmT4hi5ObAdVKNpBsTGH0V2ADR-eMXIr/s320/getsmart-poster.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219541953681284450" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">Ajá... el viejo truco de poner a dos actores de moda<br />a protagonizar en el cine el remake de una serie de<br />éxito para que tenga más tirón comercial...<br /></span></span></div><br /><span style="font-weight: bold;"><br />...los que se discuten por memeces.</span> Y no me refiero a que se discuta sobre la política, sobre economía, o sobre la situación en Oriente Próximo. No. Me refiero a memeces tipo "pues la música que tú escuchas es una mierda" o "es que las pelis que tú ves son una basura". Me cagüen la puta, una cosa es que no te guste y la otra es decir que lo que le gusta al otro es una soplapollez (aunque lo pienses). Y es que esto me pasó con la <a href="http://elloromuerto.blogspot.com/2008/06/respuestas-exmenes-en-5-de-carrera.html">energúmena aquella que contestó Hitler en un examen de estética</a>, que simplemente por decirle que "las versiones bakalas de canciones famosas no me gustan" (le podría haber dicho todo lo que pensaba sobre ese tipo de...mmm... ¿cosa?, pero soy demasiado educada) y arremetió contra lo que me gustaba a mí. Jajajaja, solo por eso empezó con "pues lo que tú oyes si que es asqueroso, vamos, el Marilyn ese, qué asco me da, sus versiones sí que son malas, y Rammstein también es solo ruido". Jajajaja, recuerdo que lo último que le dije fue que si lo bakala no era ruido y ya empezó ella sola a hablar, animalica. Solo os digo que la chavala tenía en su discoteca particular Scorpia Mierda Sessions, El Neng, La Rana Loca, Pioneer Caca Albúm...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">...los que intentan quitarte las alegrías.</span> Son unos jodiendas. ¿Pero por qué? Pues por envidia, ¿por qué sino? La envidia es muy mala, y estos intentan que seas igual de infelices que ellos. Por ejemplo, supongamos que Pepito se acaba de comprar un portátil la hostia de chulo y tiene de todo lo inimaginable. Y Pepito va muy contento a decírselo a su colega, el Juanito. La conversación es:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-¡Mira Juanito, el portátil que te dije!¡Es una caña!</span><br /><span style="font-style: italic;">-Ahmmm... ¿qué tiene? -</span>dice Juanito con cara de sabelotodo.<br /><span style="font-style: italic;">-Pues... tiene 150GB de memoria, 300 de ram, 6 usb, dos ranuras para CD/DVD, detector de huellas, de mentiras, pantalla de 20 pulgadas, etc.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Ahmmm... pues me han dicho que las pantallas de 20 pulgadas son una mierda porque no se refrescan tan rápido, además que tener dos ranuras para CD/DVD son una castaña porque el portátil rinde menos y blablabla...</span><br /><br />Jajajjaja, son unos hijos de puta muy grandes! No aconsejan, no dan su punto de vista, no. Intentan joder como pueden. Y no es que ellos lo sepan, es que se lo han contado, lo han leído, lo han escuchado... vamos, que él no dice nada, que lo dicen los demás. En serio, qué gente más infeliz. Pero da igual lo que le digas, que la alegría se te quita de un soplamocos... hasta que cinco minutos después le mandas tomar por culo y tus ganas de vivir aumentan. Lo mejor es que poco tiempo después ves al Juanito con un portátil prácticamente igual al tuyo solo que el que ha adquirido es más chulo porque incluye tres rayos láser. Y se comienza a flipar.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">...los que presumen de ser de la generación Nocilla.</span> Putos idiotas. Son aquellos que tienen más de 30 años y presumen de cosas que los demás o bien no hemos vivido o bien les pilló mayores. Que si Naranjito, que si la muerte de Chanquete, que si la abeja Maya, que si Espinete, que si Mazinger Z, que si Parchís... ¡Yo también viví casi todo eso! Menos Naranjito, porque no había nacido, he visto la muerte de Chanquete 500 veces (mi teoría es que le mató Pancho en un acto de locura porque no le había traído el jaco desde Marruecos, jajajajaajaj), la abeja Maya la ponían en la Tetacinco, Espinete también en La2, Mazinger apenas era consciente pero creo que los ví, y Parchís... bueno, no crecí con ellos pero sí con una canción adaptada de Miguel Bosé (la de Don Diablo, jajajjaa). Y la Nocilla no me gustaba, me empachaba (aunque sé que estaba rica, pero me llenaba). Hala, hala, generación Nocilla: vosotros no sois los únicos que vieron eso en la tele. Además, yo soy de la generación "Las noches de Tal y Tal", que mola más.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5aGunNovDelVVookQIgmGz0MEGtQsGIAK7vIF5VofYU9AKmvaKWBi_EttqGbnRCm1-aNxcjeXZ7_IyqilpW3BpucsPD6MTxiU9bELCKcnO96MUq8gv84pF0n23iNEAhJbm0Iblb6RXv5l/s1600-h/chanquete01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5aGunNovDelVVookQIgmGz0MEGtQsGIAK7vIF5VofYU9AKmvaKWBi_EttqGbnRCm1-aNxcjeXZ7_IyqilpW3BpucsPD6MTxiU9bELCKcnO96MUq8gv84pF0n23iNEAhJbm0Iblb6RXv5l/s400/chanquete01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219541571948528018" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 51, 51);"><span style="font-style: italic;">¡¡Dios!! Buscando 'Chanquete' me encuentro con eso...<br />¡Es uno de los siete ángeles del Apocalipsis!<br /></span></span></div><br /><span style="font-weight: bold;"><br />...los niños resabiondos.</span> Argg, ¡menudo par de hostias! Como la niña que dije el otro día, del 'Método Gonzo', o el Angelino ese de las gafas... ¿recordáis lo de 'Esos locos bajitos'? ¿O los niños de Canal Sur? Dios... ¡qué pandilla de repelentes! Están envejecidos, yo creo que les obligan a decir esas gilipolleces, porque sino es muy repulsivo. Lo siento, pero no aguanto a esos niños que empiezan: 'Miriam Díaz Arooocaaaa... ¿tú... tú cuántas veces lo haces con tu maridooooo?' o 'Ana Obregón... ¿y... y... y... Darek y tú seguís siendo novioooos o solo sois amigoooos?'. Y encima se ríen, cuando yo me preocuparía.<br /><br /><br />Y es que a partir de aquí me quedé dormida. Hasta la próxima, aaaaaaadiós.<br /><a href="http://elloromuerto.blogspot.com/2008/06/respuestas-exmenes-en-5-de-carrera.html"></a>Mandyhttp://www.blogger.com/profile/02623010851451458450noreply@blogger.com0