Resulta que todos los años pagábamos 100 pelas por un año por la suscripción de esta revista misionera infantil, y claro, nuestras queridas monjas, esas entrañables mujeres que rebosan de alegría y juventud, comían la cabeza con "son sólo 100 ptas. y a vosotros os sobra, ayudaréis a un niño negrito". También recuerdo que nos sentaban en una silla, con los ojos abiertos por dos pinzas y nos pasaban imágenes de niños pobres a golpe de la 9ª sinfonía... ¿o no fue así...? En cualquier caso, es que cada dos-tres meses nos daban la revista (que llegaba al colegio) y se supone que la teníamos que leer y reflexionar, pero nadie lo hacía. Muchos dibujos y mucha letra, y los niños solo ven dibujos; a partir de ahí, si el dibujo es interesante, quizá puedan comenzar a leer.
En cualquier caso, he encontrado unas pocas revistas en mi habitación de las muchas que llegué a tener. Es una pena... porque es despollante. En serio, es una revista demasiado... ¿Rod y Todd? Sí, imagináos: Rod y Todd convertidos en Supersaijines de nivel 3, pero se fusionan y se convierten en Rotod en SS nivel 3 (lo siento, pero es que también he estado hablando de Dragon Ball con mi novio, jiajiajia). Pues GESTO es así. Flanders es Goku. Lovejoy es Vegeta. Vale, ya paro...
He escogido las partes más "representativas" de la revista, y que a su vez gozan de un grado de ahostiabilidad considerables. Esto son un cómic, un diario reflexión y las cartas de los niños lectores. Las demás partes son demasiado aburridas, ni siquiera se les puede sacar chicha para poder analizarla. Sin embargo estas... sobre todo, las cartas de los lectores, pero eso lo dejo para el final. Por cierto, agrandad las imágenes clicando en ellas, y os aconsejo que lo hagáis antes de seguir.
Carta de Francisco Tierra
Paco el Flaco para los amigos. Es una sección fija de la revista, y va de este tío que es misionero y seminarista. Actualmente se encuentra en la provincia de Xin-Xan Púh, predicando la palabra de Dios a los niños chinitos, pero desde hace meses no se sabe nada de él. La intención de estas viñetas es hacer reflexionar al crío. ¿Cómo? Pues que si se porta mal es un misionero nefasto. Un momento: ¡nunca he sido misionera! A Paco el Flaco le da igual, si no lo eres, te haces. Piensa en todo lo que tú tienes y los niños del tercer mundo no. Sí, joder. Eso te hará misionero, cura y hasta Papa.
Diario de Manu
Manu es un niño. Un niño que se merece una somanta hostias. Os lo juro. Es leerle y pensar que le llueven collejas por todas partes. Vale, es un personaje imaginario de alguna mente perturbada. ¿Qué propósito tenían con este crío? ¿Que los chavales nos identificáramos? ¡Iros a cagar! Nadie, ¡NADIE! en su sano juicio sería como este Manu. De existir, ahora Manu sería un estúpido drogadicto con SIDA y Hepatitis B que se prostituye por callejones oscuros, todo por culpa de cosas como "ayunar por los niños pobres" o "los tres reyes magos se merecen medallas" y demás chuminadas que cuenta en sus diarios. Encima es monagillo... sí, lo más normal para que su vida actual sea la descrita anteriormente.
Cartas de los lectores
Sin duda es la parte más cachonda de toda la revista (que son unas 45 págs. así que pensad cómo debe ser el resto). Regido por una tal "ROSA", que a partir de aquí la llamaremos Sor Raimunda (fijo que es una monja), es la Pilar Cristóbal del niño religioso. Si el niño tiene problemas... Sor Raimunda le da sus increíbles consejos.
JAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, ¡QUÉ MANERA DE ESCAQUEARSEEE! JAJAJAJJAJAJJA. Tu letra es una puta mierda, así que no la respondo. Cuando aprendas a escribir bien, ya tendré la respuesta preparada, pero mientras, te jodes. A Sor Raimunda, desde luego, no le dio por pensar que el chaval tenía problemas de hiperactividad. ¡Si es que se nota! JJAAAAJAJJAJAJAJJA. Joder, sus padres se desesperan porque el niño no se está quieto + mala caligrafía = posible hiperactividad o problema de ese tipo.
Malditas zorripainas, exageradas. Que se van a meter con vuestra amiga por tener un ojo mirando para Roma. Estúpidas. Si aún me trajéseis un vídeo colgado en el YouTube y viendo como la linchan de ostias, me lo creería, pero mientras, sois unas perras que queréis salir en la revista.
En serio, ¿Sor Raimunda niega de la existencia de un bullying? JAAAAAAAJAJJAJAJAJA. Si los profesores no lo han notado, es que no pasa nada, NO PROBLEM. Y lo mejor es la respuesta que tiene que dar la estrábica: "Es para veros mejor, ¿qué pasa?". JAAAAAAAAAAJAJJA. Sor Raimunda, ¿quieres que los críos hagan chistes fáciles a partir de esa respuesta? JIAAAAAJAJIAJAIAJAIIAIAJA. No quiero ser cruel, pero tengo que hacer unos:
-Es para veros mejor, ¿qué pasa?
-¿Y a dónde estás viendo? / Oh, ¿es que ese ojo tiene algún tipo de nanotecnología que vigila y analiza el entorno? / Pasa que tu padre Dionisio se llevó un furgón con dinero...
Lo siento, lo sieeeeento. Pero es que Sor Raimunda saca lo peor de cada uno, ¿véis como tengo razón en decir que es una hijaputa? ¡Incita a la violencia!
A ver, por un lado, Sor Raimunda dice que la limosna mejor darla a la Iglesia y a Cáritas antes que al pobre; y por otro te dice que no juzgues ("a no ser que tu profesión sea la de juez", jo, qué risa, juzgar, juez... jo, jo). Vale, entonces, Sor Raimunda ya está juzgando porque no se fía de los pobres, mmmm, interesante.
Lo mejor es que el chaval ve que los que piden limosna están en el bar a lo Barney, y ella dice que no "juzgue". "Es que di limosna a un pobre y al rato le vi haciendo rayas y esnifándolas". No juzgues, seguro segurísimo que no es drogata. Que come azúcar por la nariz porque se le han caído los dientes. A no ser que, luego, tu profesión sea la de juez.
Y esto es todo por hoy. Sé que tenía más revistas, pero solo he encontrado unas 7, y es una pena porque había para sacarles partido de aquí a Lima. Y recordad los consejos de Sor Raimunda:
-Si te insultan y pegan, contéstales algo para que te sigan insultando y pegando.
-Las monjas no responden las preguntas de niños con mala caligrafía.
-Antes de darle dinero a un pobre, dáselo al cura de tu parroquia. La Iglesia sabrá bien cómo administrarla.
Aaaaaaadiós.
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