viernes, 23 de mayo de 2008

GTA V: Verano Azul Stories

El otro día decidí bajarme un capítulo de Verano Azul (¿sí, qué pasa? crecí con sus reposiciones veraniegas y vosotros también...) y como me acordaba de casi todos, pues me bajé uno que no recordaba (que después sí lo recordé, valga la rebuznancia), y era el episodio llamado 'Beatriz Mon Amour', más conocido como 'La regla de Bea'. Estas son tramas y no la de los putos Serranos o los Internados llenos de niños moñardones...

Como iba diciendo, me dispuse a ver el capítulo en cuestión, y he de decir que era lo más parecido al GTA que he visto. O eso, o es que ya estoy obsesionada, que también puede ser. Pero, ¿por qué no? Cuento de qué va todo esto pero como si fuera un tutorial del GTA.

(Nota: si no sabes de Verano Azul, entra en este artículo de la chikipedia. Ah, y clic para agrandar la imagen).


Argumento

Los chicos (y Quique) están jugando a la 'Rueda de los disparates' (que de disparates no tiene nada) y en esto que Bea ve a un tío en monopatín y se sonroja, mirando a Desi y riéndose ambas, a lo que Javi y Pancho (y Quique) se empiezan a mosquear. Encima el tío tiene moto. Demasié pa'l body, tronco. Hay que hacer algo...

Su nombre es Poochie, y mola mogollón...


-Misión 1: boicot a la moto

Tito y Piraña se han enterado de que Bea va a salir con el chaval del monopatín (que es un argentino, pese a que intentan disimularlo patéticamente, juasjuas) y que la llevará en moto al bosquecillo; se lo van a decir a Pancho y Javi... y a Quique también. Mientras Bea, el chico y Desi están tomando algo, deciden llevar a cabo su primera misión.



-Misión 2: en el bosquecillo

Mientras echan gasolina a la moto, los otros se dirigen al bosquecillo y se ocultan entre el ramaje y las rocas. Su plan: no dejarles en paz haciendo ruidos de animales: Pancho el perro (podría haber sido el camello, muahahaha), Javi el pato, Tito el gato, Piraña el mono (¿?) y Quique de una oveja encima de un árbol (hasta en eso le denigran). ¿Conseguirán su propósito el quinteto? Lo veremos en estas imágenes.


Nota: el tío llevó allí a Bea por ser un lugar tranquilo y en el que por la noche se reúnen muchas parejas (hijoputa!). Cuando comienzan a oir los ruidos, a Bea le parece un poco extraño que ande por allí un mono, pero como que tampoco le da demasiada importancia. Y el otro subnormal tampoco...


-Misión Final 3: Ruptura

Tito se chiva a sus padres de que Bea ha salido con un chico, y éstos la riñen. Pero Bea no se da por vencida y decide quedar de nuevo con el amigo gaucho, pero llevándose a su hermano como excusa al cine de verano del pueblo. Allí estarán, por un lado, Pancho, Javi, Piraña y Quique y por otro, Desi y su tía.
Tito, que está sentado en medio de la parejita, se levanta y se va a donde están los otros. Bea está incómoda por estar sola con aquel e intenta llamar a Desi para que se siente con ella, pero está con su tía y no puede. Así que el tío aprovecha para sentarse al ladito y ponerle el brazo en el hombro. Los chicos se dan cuenta y Tito entra en acción:



Imágenes finales


Bea está en la cama, le duele mucho la tripa por la mañana. Su madre se preocupa y se da cuenta de algo... ¡tachán! La primera regla de la niña. Tito está desayunando y escucha a su santa madre decirle al padre que 'Bea ya es mujer'. Eso no lo entiende y se lo pregunta esa mañana al Piraña en la playa, que tampoco lo entiende; pero ya se lo dicen a Desi y ésta va emocionada a ver a la otra que está en una tumbona, y siguen sin comprender nada hasta que se acercan Pancho y Javi (y Quique) y de nuevo se inquietan, hasta que los tres colegas les explican que es eso de la regla. Así, van todos a felicitar a Bea porque ya es mujer, y se ponen a corretear por la playa con la estúpida y lobotomizante musiquita de violines ñoños que hay en la serie, y que es muy similar a la melancólica que salía en Farmacia de Guardia... puto Mercero.

La señora no lleva un aro, está señalada. Y está señalada porque parece
que esté pensando: '¡maldita juventud, ahora les da por correr todos
agarrados de la mano...! ¿qué será lo próximo? Bendito sea dios...'


Solo diré que los guionistas son hombres porque eso de la regla que se incluye al final (y que no entiendo qué aporta a la trama del capítulo, serían los principios de eso que dicen 'transgresor' y queda guay) ninguna de las féminas como yo se sentirán identificadas con todo lo que aparece. EN ABSOLUTO. Y quien diga que sus padres se alegraron por su primera regla o sus amigos la felicitaron por ello es que es una JODIDA MENTIROSA. A ver si ahora habrá que reclamar regalos desde que nos hicimos mujeres hasta ahora, al menos hasta la menopausia.
Ah! Añadir que me he saltado algunas escenas en que salen Chanquete y Julia, porque no pintan nada, solo dar consejos y reflexionar sobre que se están haciendo mayores y qué bonito es el amor. Pero nada más.

Pues eso, que yo veo ahí tres claras misiones que deberían haber sido incluidas en el GTA IV, y qué coño, también en el Vice City y San Andreas. Ya me imagino a Vercetti haciendo sonidos de mono o a CJ tocando muslamen a un argentino shé boludo.

Hala, todo por hoy. Que estoy de exámenes, y por eso no actualizo tanto. Aaaaaadiós.

domingo, 11 de mayo de 2008

La web de AR: solo apta para la clase alta

Ayer estuve mirando varias webs, como Fotogramas, SuperTele o TP, y había una ventana desplegable en la que se podía acceder a diversas revistas del grupo HF (o algo así), y entre ellas estaba la de AR, o sea, la de Ana Rosa Quintana.

Entrando en aspecto técnico y visual, es lo mismo que cualquier web o revista de Cosmopolitan, Glamour o cualquier mierda de esas. Simple y con los mismos temas de todas las revistas: las mejores cremas antiarrugas, los perfumes, relaciones con la pareja en plan 'Sexo en NY', la moda más cara, libros que van sobre mujeres atormentadas o gilipollas... vamos, superficialidad absoluta.

Pero ya entramos en lo que es de lleno la web. UNA MIERDA. ¿En qué se diferencia de las demás? En que la directora es AR, que en la portada sale AR (¿para qué otra?), que hace entrevistas absurdas (después diré) y que se llena de publicidad por un tubo (como revista que es). ¿Y por eso es más mierda que las demás- os preguntaréis -? Es que es una mierda muy especial. A ver, iré por partes, porque es un cúmulo de cosas desconcertantes.

1. Blog/Columna de Cristina Divina (si eres valiente, clic aquí. Puede producir arcadas y ganas de asesinar incontrolables). Según se describe:


Diooooos, en cinco renglones la de gilipolleces que se pueden decir. ¿¡Qué coño es eso!? Se supone que es las mujeres tan solo tenemos como referentes a Bridget Jones o a la Sarah Jessica Parker & cía., es decir, nos preocupamos solo y exclusivamente a 'me acerco a los 30, estoy gorda y el chico que me gusta está con otra'. Y ya está, ¿para qué más? Luego dice que es madre de familia numerosa y trabajadora. ¿Trabajadora en casa o fuera? ¿O es que solo cuenta trabajar fuera, que dentro es como tocarse los cojones? Nos queda claro que tan solo se dirigirá a aquellas mujeres que trabajen fuera de casa, las amas de casa no tienen el mismo nivel para leerla, claro. Y lo que me mata es lo de '¿se puede ser sexy con un ordenador en una mano y una bolsa del super en la otra?' JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, vamos, o que eres una cosa o eres otra, pero tener ordenador e ir a comprar al super (como algo despectivo, encima) es demasiado complicado, y la mujer de hoy día no puede compaginarlo, o al menos, no puede rebajarse al nivel de ir a la compra, que eso es de muy maruja.

Y es que ya se sabe que PENSAR PRODUCE ARRUGAS, jajajajjajaa. Y se dirije a sus lectoras como 'divinas', que la verdad, suena a travelo de callejón oscuro. Bueno, sus entradas parecen escritas por una quinceañera estúpida que se traga teleseries, así que quien quiera entrar, que lo haga, pero no me arriesgo a poner nada más para evitar derrames oculares.


2. Blog/Columna Hannah y sus hormonas. (si eres osado, entra):


Jojo, claro, como 'Hannah y sus hermanas', jojo, qué chispa, en serio, me parto. Este blog lo escribe una yaya a la que le acaba de llegar la menopausia, así que va dirigido a todas las menopáusicas del mundo. Pero no se diferencia en nada de la anterior citada, porque dice lo mismo, habla sobre lo mismo y escribe igual de mal. Y eso que ésta se supone que es periodista, pero parece que se está dirigiendo a un público subnormal (tal vez así sea). No tiene nada interesante, solo criticar que si las yayas famosas están operadas y que no es justo y demás chorradas de esas de 'mejor la belleza natural', pero luego da consejos de belleza y cremas para mayores ¿¿??. Por cierto, la página totalmente rosita, porque ya se sabe que el rosa es para niñas y el azul para niños.


3. La entrevista de AR.
Se encuentra en la sección de '100% AR', en el que la señora muestra su supuesto lado humano entrevistando a alguien que colabore con ONG's o haya realizado algún acto bonito y caritativo (algo que nunca saldrá de AR, que a lo sumo les escupirá para que no le peguen enfermedades).

Este mes la entrevista iba dirigida a una oftalmóloga que ha curado a mucha gente en Senegal, pese a las condiciones que existen. AR no da crédito a tan buen acto y le hace tres preguntitas sin sentido... HACED CLIC EN LAS IMÁGENES ANTES DE CONTINUAR (RECOMIENDO ABRIRLAS EN UNA PESTAÑITA DIFERENTE).


*Ana Rosa pensaba que Senegal era un país normalito hasta que se esta oftalmóloga le dijo que nanai. '¡Oh, vaya, entonces son como mis espectadores: pobres!'. Y tú que no haces nada, cabrona.
*Ana Rosa sabe que país pobre=falta de higiene. Por eso, lo dice como 'anda, entonces van sucios, ¿no? Como no tienen agua como yo...'. Es una fácil regla de tres. Obsérvese como la doctora pasa de su reflexión tan inteligente.
*Ana Rosa alaba al padre de la doctora: ¡era médico también para los pobres! Uf, qué valor, porque enfrentarse a infecciones y demás es muy arriesgado. Los médicos solo tienen que curar a los que tienen mucho dinero, como ella, y los demás que se mueran. La oftalmóloga le da un 'zas, en toda la boca' con su respuesta.


4. Sexo en AR. ¿Cómo iba a faltar esta sección? AR le da un toque en el que habla de juguetes sexuales... y MIRA LA CAPTURA EN GRANDE ANTES DE CONTINUAR.


JAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA, ¿eso son juguetes? ¿A quién coño le pone Tux, salvo a Linus Torvalds y a la foca folladora, y encima con esa cara de cordero degollao (y no tiene forma de nada ¿¿??)? ¿Y el gusano? ¡¡Parece un Gusiluz!! Con una carita y ojitos sonriente, pero vemos el final de su cuerpo... ¡¡un capullo!! ¿Qué mente perturbada hace estas cosas? Y no hablemos del conejo de aire... Vamos, prácticamente zoofilia, porque no entiendo a qué clase de personas les puede poner eso y meter/metérselo.

También da consejos a las madres que tienen hijos adolescentes y que se encuentran con que su niña zorrea demasiado con el primero que pasa, o con el niño que anda dando a la manivela todo el puto día. Como no me apetece hacer otra captura, podéis entrar aquí y aprender a "Besaros delante de él y no guardéis los preservativos; pensará que son algo malo. El sexo hay que vivirlo en la intimidad, pero no es algo malo" (pág 2.). Vamos, que si llega haciendo globitos y tal, que es natural; o si está por ahí tirado, también es normal, que ya es hora de que el crío espabile.


Y eso es todo de esta página, o casi todo. Es muy tóxica, así que poneros las mascarillas y el traje antirradiaciones antes de entrar, de lo contrario, Ana Rosa os convertirá en seres como ella.

I want you (si no eres pobre)


miércoles, 7 de mayo de 2008

Cuando la mierda tiene nombre de película III: Las aventuras de Zipi y Zape


Situación: cuando somos pequeños, podemos ver cualquier tipo de peli y nos parecerá una maravilla, o al menos entretenida. Somos felices, comemos perdices y aunque la trama no tenga sentido alguno (o no lo entendemos), eso no nos importa, porque nos divierte lo que sale.
Sin embargo, cuando ya crecemos y volvemos a ver esa peli que tanto nos gustaba de pequeños, inevitablemente nos vienen a la mente dos preguntas:

1. ¡Oh, qué recuerdos! ¡Ya no me acordaba de que fuera tan maravillosa! Ya no se hacen estas pelis para niños...
2. ¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ PUTÍSIMA MIERDA ES ESTO!!!??? ¿¿¿¡¡¡CÓMO ME PODRÍA GUSTAR TAL CANTIDAD DE BASURA!!!???

Y el visionado de este truño de la peli de Zipi y Zape me ha hecho plantearme una y otra vez la pregunta nº2. ¿Por qué no me daba cuenta de toda esa estupidez e indignación que salía por la pantalla? Respuesta: no la hay. Y es que por alguna razón, de pequeños somos más inteligentes que de adultos y cualquier trozo de peli putrefacta la transformamos (inconscientemente) en nuestra mente como algo sobrenatural o de bellos recuerdos, para crecer sanos psicológicamente y que no nos afecte en nuestras relaciones con el entorno.

Cuando la he encontrado de nuevo, tras más de 15 años sin verla, sabía que me enfrentaría a un producto malo, pero que al fin y al cabo cumpliría su misión: entretener. Pero lo que no esperaba es que fuera tan sumamente malo... qué digo malo: PATÉTICO. INDIGNANTE. REPUGNANTE. VOMITIVO... En fin, todas las asquerosidades que se os ocurran tienen lugar en esta cinta patria que da vergüenza ajena y arcadas múltiples. Y como a veces soy algo masoca, me la he tragado entera, a tropezones (no la podía ver de seguido...) para comentarla aquí y prevenir a la gente de que, si no ha visto esta 'cosa' (no tiene otro nombre) NO LA VEA. Eso de Zipi y Zape puede ser
tentador para los admiradores o cualquiera que diga 'anda, ¿hicieron una peli? ¡voy a verla!', pero no, no y no. Es un estercolero y como tal, merece ser spoilerado por un tubo, porque visionarla es una pérdida de tiempo y éste es muy valioso. Así que el artículo será largo pero merecerá la pena (si no lo promociono de esa manera, buena gana).

No pusieron los nombres de los niños actores
porque están protegidos con otra identidad


En la primera escena vemos a los hermanos Zapatilla cantando y saltando, seguidos de otros niños, dirigiéndose a la escuela, a la vez que cantan una canción (actual himno cani) que reza "¿Por qué Por quéeee hay que estuuudiaaaar". Al llegar a clase, se encuentra Sapientín (que aquí ni es primo de los gemelos, ni ná), lleno de telarañas y polvo, para lo cual Zipi y Zape le levantan, le tiran al suelo y le arrojan material escolar. Sólo les faltaba el móvil para grabarlo y subirlo al Youtube, no veas que risas. Acto seguido aparece el maestro Don Minervo y le acompaña un crío nuevo: Oliverio, que es un rubio pijeras con pajarita. En el recreo hasta se ríen de él poniéndole a un balón de fútbol un petardo que echa humo de colores ¿?, pero llegan los ZZ (está será a partir de ahora como yo nombre al par estúpidos) y piden que le dejen en paz so pena de tirachinas, así que se hacen los tres muy amigos. Como muestra de agradecimiento, Oliverio les lleva a casa en su flamante descapotable (según Sapientín es un Rolls Royce, pero vemos claramente que es un Mercedes ¿?), conducido por el chófer Bautista.

Ya en casa, la cual se reconoce por tener un cartelote en grande que pone "Zipi and Zape's House" (jajajjajaja, ¿se pensarían que así venderían en el extranjero? jajajajajaja) se encuentran sus queridos padres: Don Pantuflo y Doña Jaimita. Además de sucederse cosas tan patéticas para intentar asimilarse al cómic (perseguirse los unos a los otros y encerrar a los nenes en el cuarto de las ratas), el matrimonio da sensación de gilipollas a más no poder, porque en lugar de que Jaimita tenga su genio cada vez que los críos hagan algo, es bizca, con voz de pito y al andar se escuchan unas castañuelas ¿¿?? que encima van desincronizadas con la imagen. Para colmo, se dirige a su marido como "amo y señor", y eso es algo que no recuerdo de lo poco que leí en los tebeos. Y Don Pantuflo... bueno, es el que mejor está caracterizado y coincide en lo pedante que es, pero poco más. Eso sí, el actor gesticula que da gusto, se le ve hasta la campanilla cuando habla...

The Rats Room: sal de la Zipi and Zape's house
usando los objetos correspondientes


Oliverio vive con su tía Aniceta, que es Mary Santpere, y que está como una cabra. También están Tomasa, que es la criada gorda negra (pintada) CON PIERNAS BLANCAS (jajajajajaja, con lo fácil que es colocar unas medias marrones...) y los labios tipo 'dibujo de negritos de los años 30', pero que en cine como que no. Allí nos damos cuenta de lo cabrón que es Bautista: para pagar una deuda pretende secuestrar al señorito Oliverio y dárselo a unos mafiosos malos y subnormales italianos, que éstos pidan un rescate y se reparten el dinero. Sinceramente, es una mierda de plan, pero ¿qué coño esperábais?

Al día siguiente en clase, ZZ y Oliverio tienen un plan: el chaval pijo proporciona a los hermanos 'polvitos mágicos' (no es jaco, es pólvora) que tenía su tía en casa ¿¿??. Así, el rubio de los ZZ se excusa ante Don Minervo para ir al baño, y lo que hace es poner en el váter mucho papel higiénico combinado con mierda y a partir de ahí se va esparciendo un hilito de 'polvos mágicos' hasta la clase. Entonces, prenden la mecha EN LAS NARICES DE DON MINERVO (mira que no verlo) y claro: todos sabemos que hilo de pólvora + mierda y papel higiénico = EXPLOSIÓN. Jajajajjajajajajajajaja, así que entre el lío y demás, los tres niños se hacen pellas. Y a tomar por culo, ¿cómo no se me ocurriría antes?

El Manitas de Art Attack ya se decantaba por
las rayas rectas...


Mientras, los malosos italianos (formados por el jefe enano, la novia puta, y dos retrasados) han llegado a la ciudad (ya diré cuál es) y localizan el cole de Oliverio (bueno, se lo dijo el Bautista), quienes además se suceden en escenas gilipollescas como un coche 600 colorido que aparece con humo de colores ¿¿??, de chocarse, de en lugar de frenar se acelera o al revés... bueno, festival del humor. Pues estos malosos (que al ser italianos hablan con "tortenilli","bambini" y "macaroni") observan de casualidad que los tres críos salen del cole, a lo que se disponen a perseguirles sin que los otros se den cuenta. Y así, los niños pasan el día en el parque de atracciones (que es el Tibidabo...) y los mafiosos italianos vestidos de niños. Con todo esto, se sucede una estúpida canción que hace sangrar los oídos que dice: "Y viajaremos en un mundo lleno de aventuras, donde Zipi y Zape hacen travesuras... y vivirán con todo nuestrooo amooooor". Aprende, Pau Donés!
Por cierto, ¿sabéis cómo llegan al Tibidabo? Engañando a un taxista andaluz de esta manera: le ponen una venda con tomate a Oliverio en la cabeza; llaman al taxista (atención: EL TAXI ES BLANCO CON LETRAS AZULES. PARECE UNA TONTERÍA PERO LUEGO VERÉIS QUE NO) y le dicen que le lleven al hospital que su abuelo está herido (el taxista es gilipollas de cojones). Al llegar al hospital, como no tienen dinero para pagar, los tres sujetos dicen a los enfermeros que están en la puerta que el taxista es su padre, que está loco porque se piensa que el otro niño es su abuelo... y evidentemente, le ponen al otro una camisa de fuerza. Jajajajajja, de verdad, estos enfermeros se dejan convencer por cualquier mierda, te la suelte quien te la suelte.

En esto que llegan a una bolera (con los mafiosos vigilándoles tras las columnas) y hay unas niñas repipis que también juegan y se enchochan con Oliverio (por eso de que es rubio platino) y que se llaman Petunia, Magnolia, Cardo y otro nombre de flor. Comienzan a charlar y Petunia, que trabaja en una estación de radio, les invita a un concierto de rock en la calle del Rollo, al lado de la Plaza de las Pelotas (les preguntan a los tres si les gusta Pink Floyd, a lo que contestan que en qué equipo juegan, jaja, qué risa, no lo saben...). Los malos se enteran y si pasan de estar detrás de unas columnas, en la toma siguiente están detrás de los bolos ¿¿?? para recibir su chiste fácil.

Las niñas miran la cuenta corriente de Oliverio


Después de cenar y que Don Pantuflo se haga una paja... mental (jajaja, mal pensadoooos!), ZZ se van a su cuarto con la intención de dormir, pero se escapan por la ventana. Para dirigirse a casa de Oliverio necesitan un taxi, llaman a uno y... ¿quién es? Pues el desgraciado de antes, que con su acento andaluz les manda a tomar por culo; pero los ZZ se agarran a los parachoques traseros cuán T1000 y hala. Esto lo ven los mafiosos (¿no tendrían que estar vigilando al otro?) y les persiguen con el coche QUE VUELA (es que el jefe enano le dijo a uno de los retrasados que fuera volando... jajajaja, dios...). Van a recoger a Oliverio a su casa, pero hay un problema: su tía hace una fiesta y Bautista vigila... ¿qué hacer? Ya está: vestirse de moro. Y entonces uno encima de otro se cuelan en la fiesta, bailan con su tía y al final logran escaparse con Oliverio a la discoteca esa de la calle de El Rollo.

Bien, acabo de decir calle de El Rollo, pero... ¿sabéis cómo se llama esa calle en realidad? CALLE MUNTANER. Jajajajajjajajajaja, qué les costará decir el nombre real... ¡o disimularlo! jajjajajjaja, todo el tiempo diciendo calles raras para que encima sean reconocidas... Así, se encuentran a las crías esas de antes, quienes les dicen que tienen que tocar una canción, y por arte de birlibirloque saben tocar las guitarras y la batería ¿¿?? y nos deleitan con una canción sobre una cometa de papel... eso es heavy y no los Iron. Y por supuesto, allá que están los mafiosos, vestidos para la ocasión; y para su festival del humor, son electrocutados por las guitarras y baterías ya que ZZ las enchufan. Sus teleles gustan tanto, que ganan el primer premio del concurso.

Terminator 4. Dos T1000 son enviados desde el 2020
para acabar con Sarah Connor de una vez


Y ahora llega la parte dramática. ZZ y Oliverio van por la calle, y al cruzar una, Oliverio se queda atrás, con tan mala fortuna que llegan los malos en una camioneta de comida China y ellos vestidos de chinos (sí, imagináos cómo) le secuestran. ZZ no pueden hacer nada así que van a dar una vuelta por una parte de su ciudad... LAS RAMBLAS. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, todo a modo de documental urbano y que viene bien para ver Barcelona del 81. Y... ¿qué hay en Barcelona característico? LOS TAXIS NEGROS Y AMARILLOS. Jjajajajajjajajajjaa, ¿recordáis al retrasado taxista de antes? Jajajajajajajjajaja, ¿por qué no pusieron un taxi normal y corriente, en lugar de ocultar la ciudad con taxis falsos, calles pseudo-ocultas y demás elementos cuando encima es evidente cuál es? A todo esto, van cantando una canción odiosa: "Papáaaaaaa, papáaaaaa... ¿dónde está eeeeeeel amor, que nos regaló el creadooooor?" Encima como de misa, manda cojones. Van a casa de la tía de Oliverio (podrían haber ido antes de ir a Las Ramblas), quien contrata inmediatamente a su amigo Holmes (jojojo, qué risas) pero los ZZ se les ocurre ir a la radio donde trabajan aquellas niñas tan repelentes y dar la noticia a toda la ciudad a través de las ondas de Radiooo Espantosooo... uy, no, eso es del GTA VICE CITY, pero bueno, igualmente es espantosa.

Así, dan pistas sobre que le han secuestrado unos chinos, pero no unos cualquiera, UNOS CHINOS AMARILLOS MUY AMARILLOS. Yo aún no he visto chinos amarillos, ni siquiera en el bazar de la esquina de mi casa. Así, la noticia la escucha una especie de escuadrón con monos naranjas que se disponen a patrullar, Don Minervo y los niños de la clase, los padres de ZZ y, atención, LOS ÁNGELES DE CHARLIE Y EL INCREÍBLE HULK (que por derechos de autor, en lugar de verde es morado cutrecino, jajajajajajajajajjajajjajaja). Mientras, los malos le dan a Bautista al niño, y lo encierra en el maletero del descapotable, y así a los otros les da tiempo a escapar. Peeeeeeero, en lugar de quitarse los trajes, SE QUEDAN CON ELLOS, con lo que van quedando acorralados uno a uno por doquier de maneras muy ridículas y patéticas, hasta que todo confluye en la PLAZA CATALUNYA.

Las nuevas imágenes de Hulk dejan mucho que desear...


Lo mejor es el final. Todos en multitud les preguntan a los malosos dónde está Oliverio, y éste aparece acompañado de Bautista (que se arrepiente y decide liberarle) como quien no quiere la cosa, como si nada hubiera pasado. Todos lo celebran (incluidos los mafiosos) y se ponen a bailar y cantar "Queremos voooooooolveeeeerte a veeeeeeeeer...". FIN. LOS MALOS SALEN IMPUNES, INCLUSO SE HACEN COMO AMIGOS. Jajajajjajajajajajjajajajajaj, ¿y para qué tanto lío? ¿Para qué tanta movilización? ¿Para que todo quede como si nada, a cantar y bailar? Jajajajjajajajajajjajaja, que putísima mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajjajaja.



Pues ese es el panorama. La trama nada tiene que ver con los cómics, tan solo unas vanas referencias para que dé el pego y ya está. La esposa de Don Minervo no aparece, en su lugar hay un bedel que recibe muchas ostias; Sapientín no es primo de los ZZ, sino un niño repelente más que no pinta nada, ni tampoco su madre (hermana de Jaimita) y algunos personajes más que ahora no recuerdo (bueno, sí, están en la Wikipedia, pero no me apetece escribir más). Evidentemente, de los chavales de 17 años que interpretaban a ZZ nada se ha vuelto a saber, ni entrevistas, ni recordatorios a modo de Verano Azul o Parchís. Ni de Oliverio, que a estas alturas seguro que rige de gerente en alguna sauna gay.

Venga, que esto ha sido largo, así que aaaaaaaaaadiós.

Bailad el Chiki Chiki, malditos. Tras vuestra
estrepitosa carrera, es lo único que os queda

domingo, 4 de mayo de 2008

...Y otro dibujo más

Pues mientras voy preparando la sección de "Cuando la mierda tiene nombre de película", dejo este dibujo que me he currado. En plan manga... creo que no ha quedado mal, ¿no? Aaaaaaadiós.