Cuando la mierda tiene nombre de película III: Las aventuras de Zipi y Zape

Situación: cuando somos pequeños, podemos ver cualquier tipo de peli y nos parecerá una maravilla, o al menos entretenida. Somos felices, comemos perdices y aunque la trama no tenga sentido alguno (o no lo entendemos), eso no nos importa, porque nos divierte lo que sale.
Sin embargo, cuando ya crecemos y volvemos a ver esa peli que tanto nos gustaba de pequeños, inevitablemente nos vienen a la mente dos preguntas:

1. ¡Oh, qué recuerdos! ¡Ya no me acordaba de que fuera tan maravillosa! Ya no se hacen estas pelis para niños...
2. ¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ PUTÍSIMA MIERDA ES ESTO!!!??? ¿¿¿¡¡¡CÓMO ME PODRÍA GUSTAR TAL CANTIDAD DE BASURA!!!???

Y el visionado de este truño de la peli de Zipi y Zape me ha hecho plantearme una y otra vez la pregunta nº2. ¿Por qué no me daba cuenta de toda esa estupidez e indignación que salía por la pantalla? Respuesta: no la hay. Y es que por alguna razón, de pequeños somos más inteligentes que de adultos y cualquier trozo de peli putrefacta la transformamos (inconscientemente) en nuestra mente como algo sobrenatural o de bellos recuerdos, para crecer sanos psicológicamente y que no nos afecte en nuestras relaciones con el entorno.

Cuando la he encontrado de nuevo, tras más de 15 años sin verla, sabía que me enfrentaría a un producto malo, pero que al fin y al cabo cumpliría su misión: entretener. Pero lo que no esperaba es que fuera tan sumamente malo... qué digo malo: PATÉTICO. INDIGNANTE. REPUGNANTE. VOMITIVO... En fin, todas las asquerosidades que se os ocurran tienen lugar en esta cinta patria que da vergüenza ajena y arcadas múltiples. Y como a veces soy algo masoca, me la he tragado entera, a tropezones (no la podía ver de seguido...) para comentarla aquí y prevenir a la gente de que, si no ha visto esta 'cosa' (no tiene otro nombre) NO LA VEA. Eso de Zipi y Zape puede ser
tentador para los admiradores o cualquiera que diga 'anda, ¿hicieron una peli? ¡voy a verla!', pero no, no y no. Es un estercolero y como tal, merece ser spoilerado por un tubo, porque visionarla es una pérdida de tiempo y éste es muy valioso. Así que el artículo será largo pero merecerá la pena (si no lo promociono de esa manera, buena gana).

No pusieron los nombres de los niños actores
porque están protegidos con otra identidad

En la primera escena vemos a los hermanos Zapatilla cantando y saltando, seguidos de otros niños, dirigiéndose a la escuela, a la vez que cantan una canción (actual himno cani) que reza "¿Por qué Por quéeee hay que estuuudiaaaar". Al llegar a clase, se encuentra Sapientín (que aquí ni es primo de los gemelos, ni ná), lleno de telarañas y polvo, para lo cual Zipi y Zape le levantan, le tiran al suelo y le arrojan material escolar. Sólo les faltaba el móvil para grabarlo y subirlo al Youtube, no veas que risas. Acto seguido aparece el maestro Don Minervo y le acompaña un crío nuevo: Oliverio, que es un rubio pijeras con pajarita. En el recreo hasta se ríen de él poniéndole a un balón de fútbol un petardo que echa humo de colores ¿?, pero llegan los ZZ (está será a partir de ahora como yo nombre al par estúpidos) y piden que le dejen en paz so pena de tirachinas, así que se hacen los tres muy amigos. Como muestra de agradecimiento, Oliverio les lleva a casa en su flamante descapotable (según Sapientín es un Rolls Royce, pero vemos claramente que es un Mercedes ¿?), conducido por el chófer Bautista.

Ya en casa, la cual se reconoce por tener un cartelote en grande que pone "Zipi and Zape's House" (jajajjajaja, ¿se pensarían que así venderían en el extranjero? jajajajajaja) se encuentran sus queridos padres: Don Pantuflo y Doña Jaimita. Además de sucederse cosas tan patéticas para intentar asimilarse al cómic (perseguirse los unos a los otros y encerrar a los nenes en el cuarto de las ratas), el matrimonio da sensación de gilipollas a más no poder, porque en lugar de que Jaimita tenga su genio cada vez que los críos hagan algo, es bizca, con voz de pito y al andar se escuchan unas castañuelas ¿¿?? que encima van desincronizadas con la imagen. Para colmo, se dirige a su marido como "amo y señor", y eso es algo que no recuerdo de lo poco que leí en los tebeos. Y Don Pantuflo... bueno, es el que mejor está caracterizado y coincide en lo pedante que es, pero poco más. Eso sí, el actor gesticula que da gusto, se le ve hasta la campanilla cuando habla...

The Rats Room: sal de la Zipi and Zape's house
usando los objetos correspondientes

Oliverio vive con su tía Aniceta, que es Mary Santpere, y que está como una cabra. También están Tomasa, que es la criada gorda negra (pintada) CON PIERNAS BLANCAS (jajajajajaja, con lo fácil que es colocar unas medias marrones...) y los labios tipo 'dibujo de negritos de los años 30', pero que en cine como que no. Allí nos damos cuenta de lo cabrón que es Bautista: para pagar una deuda pretende secuestrar al señorito Oliverio y dárselo a unos mafiosos malos y subnormales italianos, que éstos pidan un rescate y se reparten el dinero. Sinceramente, es una mierda de plan, pero ¿qué coño esperábais?

Al día siguiente en clase, ZZ y Oliverio tienen un plan: el chaval pijo proporciona a los hermanos 'polvitos mágicos' (no es jaco, es pólvora) que tenía su tía en casa ¿¿??. Así, el rubio de los ZZ se excusa ante Don Minervo para ir al baño, y lo que hace es poner en el váter mucho papel higiénico combinado con mierda y a partir de ahí se va esparciendo un hilito de 'polvos mágicos' hasta la clase. Entonces, prenden la mecha EN LAS NARICES DE DON MINERVO (mira que no verlo) y claro: todos sabemos que hilo de pólvora + mierda y papel higiénico = EXPLOSIÓN. Jajajajjajajajajajajaja, así que entre el lío y demás, los tres niños se hacen pellas. Y a tomar por culo, ¿cómo no se me ocurriría antes?

El Manitas de Art Attack ya se decantaba por
las rayas rectas...

Mientras, los malosos italianos (formados por el jefe enano, la novia puta, y dos retrasados) han llegado a la ciudad (ya diré cuál es) y localizan el cole de Oliverio (bueno, se lo dijo el Bautista), quienes además se suceden en escenas gilipollescas como un coche 600 colorido que aparece con humo de colores ¿¿??, de chocarse, de en lugar de frenar se acelera o al revés... bueno, festival del humor. Pues estos malosos (que al ser italianos hablan con "tortenilli","bambini" y "macaroni") observan de casualidad que los tres críos salen del cole, a lo que se disponen a perseguirles sin que los otros se den cuenta. Y así, los niños pasan el día en el parque de atracciones (que es el Tibidabo...) y los mafiosos italianos vestidos de niños. Con todo esto, se sucede una estúpida canción que hace sangrar los oídos que dice: "Y viajaremos en un mundo lleno de aventuras, donde Zipi y Zape hacen travesuras... y vivirán con todo nuestrooo amooooor". Aprende, Pau Donés!
Por cierto, ¿sabéis cómo llegan al Tibidabo? Engañando a un taxista andaluz de esta manera: le ponen una venda con tomate a Oliverio en la cabeza; llaman al taxista (atención: EL TAXI ES BLANCO CON LETRAS AZULES. PARECE UNA TONTERÍA PERO LUEGO VERÉIS QUE NO) y le dicen que le lleven al hospital que su abuelo está herido (el taxista es gilipollas de cojones). Al llegar al hospital, como no tienen dinero para pagar, los tres sujetos dicen a los enfermeros que están en la puerta que el taxista es su padre, que está loco porque se piensa que el otro niño es su abuelo... y evidentemente, le ponen al otro una camisa de fuerza. Jajajajajja, de verdad, estos enfermeros se dejan convencer por cualquier mierda, te la suelte quien te la suelte.

En esto que llegan a una bolera (con los mafiosos vigilándoles tras las columnas) y hay unas niñas repipis que también juegan y se enchochan con Oliverio (por eso de que es rubio platino) y que se llaman Petunia, Magnolia, Cardo y otro nombre de flor. Comienzan a charlar y Petunia, que trabaja en una estación de radio, les invita a un concierto de rock en la calle del Rollo, al lado de la Plaza de las Pelotas (les preguntan a los tres si les gusta Pink Floyd, a lo que contestan que en qué equipo juegan, jaja, qué risa, no lo saben...). Los malos se enteran y si pasan de estar detrás de unas columnas, en la toma siguiente están detrás de los bolos ¿¿?? para recibir su chiste fácil.

Las niñas miran la cuenta corriente de Oliverio

Después de cenar y que Don Pantuflo se haga una paja... mental (jajaja, mal pensadoooos!), ZZ se van a su cuarto con la intención de dormir, pero se escapan por la ventana. Para dirigirse a casa de Oliverio necesitan un taxi, llaman a uno y... ¿quién es? Pues el desgraciado de antes, que con su acento andaluz les manda a tomar por culo; pero los ZZ se agarran a los parachoques traseros cuán T1000 y hala. Esto lo ven los mafiosos (¿no tendrían que estar vigilando al otro?) y les persiguen con el coche QUE VUELA (es que el jefe enano le dijo a uno de los retrasados que fuera volando... jajajaja, dios...). Van a recoger a Oliverio a su casa, pero hay un problema: su tía hace una fiesta y Bautista vigila... ¿qué hacer? Ya está: vestirse de moro. Y entonces uno encima de otro se cuelan en la fiesta, bailan con su tía y al final logran escaparse con Oliverio a la discoteca esa de la calle de El Rollo.

Bien, acabo de decir calle de El Rollo, pero... ¿sabéis cómo se llama esa calle en realidad? CALLE MUNTANER. Jajajajajjajajajaja, qué les costará decir el nombre real... ¡o disimularlo! jajjajajjaja, todo el tiempo diciendo calles raras para que encima sean reconocidas... Así, se encuentran a las crías esas de antes, quienes les dicen que tienen que tocar una canción, y por arte de birlibirloque saben tocar las guitarras y la batería ¿¿?? y nos deleitan con una canción sobre una cometa de papel... eso es heavy y no los Iron. Y por supuesto, allá que están los mafiosos, vestidos para la ocasión; y para su festival del humor, son electrocutados por las guitarras y baterías ya que ZZ las enchufan. Sus teleles gustan tanto, que ganan el primer premio del concurso.

Terminator 4. Dos T1000 son enviados desde el 2020
para acabar con Sarah Connor de una vez

Y ahora llega la parte dramática. ZZ y Oliverio van por la calle, y al cruzar una, Oliverio se queda atrás, con tan mala fortuna que llegan los malos en una camioneta de comida China y ellos vestidos de chinos (sí, imagináos cómo) le secuestran. ZZ no pueden hacer nada así que van a dar una vuelta por una parte de su ciudad... LAS RAMBLAS. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, todo a modo de documental urbano y que viene bien para ver Barcelona del 81. Y... ¿qué hay en Barcelona característico? LOS TAXIS NEGROS Y AMARILLOS. Jjajajajajjajajajjaa, ¿recordáis al retrasado taxista de antes? Jajajajajajajjajaja, ¿por qué no pusieron un taxi normal y corriente, en lugar de ocultar la ciudad con taxis falsos, calles pseudo-ocultas y demás elementos cuando encima es evidente cuál es? A todo esto, van cantando una canción odiosa: "Papáaaaaaa, papáaaaaa... ¿dónde está eeeeeeel amor, que nos regaló el creadooooor?" Encima como de misa, manda cojones. Van a casa de la tía de Oliverio (podrían haber ido antes de ir a Las Ramblas), quien contrata inmediatamente a su amigo Holmes (jojojo, qué risas) pero los ZZ se les ocurre ir a la radio donde trabajan aquellas niñas tan repelentes y dar la noticia a toda la ciudad a través de las ondas de Radiooo Espantosooo... uy, no, eso es del GTA VICE CITY, pero bueno, igualmente es espantosa.

Así, dan pistas sobre que le han secuestrado unos chinos, pero no unos cualquiera, UNOS CHINOS AMARILLOS MUY AMARILLOS. Yo aún no he visto chinos amarillos, ni siquiera en el bazar de la esquina de mi casa. Así, la noticia la escucha una especie de escuadrón con monos naranjas que se disponen a patrullar, Don Minervo y los niños de la clase, los padres de ZZ y, atención, LOS ÁNGELES DE CHARLIE Y EL INCREÍBLE HULK (que por derechos de autor, en lugar de verde es morado cutrecino, jajajajajajajajajjajajjajaja). Mientras, los malos le dan a Bautista al niño, y lo encierra en el maletero del descapotable, y así a los otros les da tiempo a escapar. Peeeeeeero, en lugar de quitarse los trajes, SE QUEDAN CON ELLOS, con lo que van quedando acorralados uno a uno por doquier de maneras muy ridículas y patéticas, hasta que todo confluye en la PLAZA CATALUNYA.

Las nuevas imágenes de Hulk dejan mucho que desear...

Lo mejor es el final. Todos en multitud les preguntan a los malosos dónde está Oliverio, y éste aparece acompañado de Bautista (que se arrepiente y decide liberarle) como quien no quiere la cosa, como si nada hubiera pasado. Todos lo celebran (incluidos los mafiosos) y se ponen a bailar y cantar "Queremos voooooooolveeeeerte a veeeeeeeeer...". FIN. LOS MALOS SALEN IMPUNES, INCLUSO SE HACEN COMO AMIGOS. Jajajajjajajajajajjajajajajaj, ¿y para qué tanto lío? ¿Para qué tanta movilización? ¿Para que todo quede como si nada, a cantar y bailar? Jajajajjajajajajajjajaja, que putísima mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajjajaja.



Pues ese es el panorama. La trama nada tiene que ver con los cómics, tan solo unas vanas referencias para que dé el pego y ya está. La esposa de Don Minervo no aparece, en su lugar hay un bedel que recibe muchas ostias; Sapientín no es primo de los ZZ, sino un niño repelente más que no pinta nada, ni tampoco su madre (hermana de Jaimita) y algunos personajes más que ahora no recuerdo (bueno, sí, están en la Wikipedia, pero no me apetece escribir más). Evidentemente, de los chavales de 17 años que interpretaban a ZZ nada se ha vuelto a saber, ni entrevistas, ni recordatorios a modo de Verano Azul o Parchís. Ni de Oliverio, que a estas alturas seguro que rige de gerente en alguna sauna gay.

Venga, que esto ha sido largo, así que aaaaaaaaaadiós.

Bailad el Chiki Chiki, malditos. Tras vuestra
estrepitosa carrera, es lo único que os queda