lunes, 20 de octubre de 2008

La legendaria "idol densetsu" Eriko

La serie Eriko comenzó a emitirse en la Tetacinco, es decir, en el año 90-91. Un anime que relataba la vida de una niña, cómo consigue hacerse un hueco en el mundo de la canción, las penurias que pasa... En fin, era un anime principalmente shojo, pero del shojo antiguo, no del que hacen ahora que es bastante penosete.

Lo bueno de esta serie, es que Eriko Tamura existía de verdad. El personaje está inspirado en la que es quizá la mejor idol que haya habido en Japón (aunque la historia en sí dudo mucho que le ocurriera); recordemos, que las idol son flores de un día: comienzan a los 14 años y a los 16 (si no antes) son olvidadas por completo. Eriko es la única que ha tenido una carrera después de ser idol allá por los 80 y con proyección internacional; actualmente, ha participado en la serie Héroes, encarnando a la novia de Hiro Takamura (no he visto nunca la serie, tan solo me he informado) y también ha participado en esa futura aberración que es la película de Dragon Ball. Y más cosas, más cosas ha hecho la muchacha.

Japón y el arte del fiel retrato


Eriko cantaba; el anime iba de una cantante: ¿había canciones? Pues claro que las había. Canciones cantadas por nuestra Eriko. Y estaban bastante bien, la verdad. No era la típica voz de chica japonesa, es decir, muy aguda y que parecen todas iguales. Era una voz bonita y las canciones estaban bien chulas. Quizá queden desfasadas a día de hoy, pero, ¡qué coño! ¡A mí me siguen gustando!

La primera canción que aparecía en la serie, y que a Eriko le dio más que un quebradero de cabeza, fue "Locomotion Dream", compuesta por sus padres (que también fueron Idols):

Boomp3.com

La siguiente canción la compone Eriko solita, e intenta tener el mismo éxito que tuvo con la anterior. Esta canción fue la que la catapultó a la fama: "Namida no Hanbun".

Boomp3.com

A Eriko le empiezan a llover ofertas de todas partes. Videoclips, programas, películas... un éxito arrollador, vaya. Como de estas no tengo la canción, pongo los vídeos y santas pascuas (también salen hablando, pero bueno, se escucha bien).

May Be a Dream


Process


Sin duda, una de las canciones que más me gustaban de la serie era esta: "Honki". Hay vídeos en los que sale la original Eriko cantándola en diversos programas, así que me imagino que sería alguna de las que más éxito tendría.

Boomp3.com

Y la última. La que cerró la serie. Y también una de las más bonitas y marchosas: "Next". A mí me recuerda al verano en que vi la serie, qué tiempos...




No he encontrado más canciones (me parece que no había más), pero sin duda, le dan más vueltas que a muchas actuales japonesas, que piensan más en parecer más personaje de manga que en cantar.
Aaaaaaadiós.

viernes, 17 de octubre de 2008

Bible's Chronicles (II): Isaac quiere sentar la cabeza, ¿lo conseguirá?

Otra entrega de historias raras de la Biblia que todavía hay algunos que creen a pies juntillas. Y es que el Antiguo Testamento tiene de todo. Si la otra vez vimos a dos ángeles llamados Vincent y Jules acabar con la población sodomita a golpe de lanzallamas, y a dos hijas violar a su propio padre previo emborrachamiento, hoy veremos cómo Isaac sienta la cabeza por fin, como todo hijo de más de 50 años que se ha de marchar de casa, buscar pareja y trabajo... en fin, que Abraham estaba hasta los huevos de mantenerle, encima se acaba de quedar viudo.

Abraham estaba rallado de que su Isaac estuviese todo el día vagueando y flirteando con las demás esclavas, teniendo hijos a diestro y siniestro (el muchacho pasaba del póntelo-pónselo) y derrochando la paga de la pensión. Así que llamó a su esclavo preferido y le dijo que ya era hora que llamaran al programa ese de vagos y maleantes llamado "De patitas en la calle". Le dijo estas sabias palabras.


"Oh, sí, pónme la mano debajo del muslo y júrame todo eso, Señor Esclavo... muy bieeen, eso eees", dijo el señor Abraham Garrison. Y es que estos judíos antiguos tienen unas formas muy raras de jurar las cosas. La chica ha de ser de su pueblo, tradición que continúa en los más ancianos cuando dicen eso de "las mozas de mi pueblo son las más guapas y las más limpias". Pos eso. El Señor Esclavo puso, con todo el placer del mundo, puso la mano bajo el muslo del Señor Garrison, y se dirigió al pueblo de éste.



En el trozo que me he saltado, decía algo así como que cuando llegara al pueblo y le pidiera a una chica que si le podría poner agua a los camellos y ésta aceptaba, entonces sería la elegida. Cuidado chicas: si un desconocido os pide que le ayudéis a cambiar las ruedas del coche o mirar el aceite, quiere decir que busca pareja para su amo. Avisadas estáis. Por cierto, me hace gracia lo de "Rebeca, hija de Betuel, hijo de Milcá (la vaca), hijo de Nahor, hermano de Abrahám". Me recuerda a Los Simpson, cuando Homer cree que va a morir y se pone a escuchar la biblia en cassette. Y otro detalle: entonces Rebeca es sobrina-bisnieta del Señor Garrison o algo así, ¿no? Tanto lío para que luego terminen todos juntos.



Al Señor Esclavo le cae bien Rebeca. Y eso que ha sido llegar al pueblo y besar el santo. No ha hablado con ninguna muchacha más del lugar. Quizá las haya más guapas y más vírgenes que Rebeca, pero eso demuestra que el Señor Esclavo quería irse de allí cagando leches. Como señal de que ya está cogida, le colocá un "pirsing" en la nariz, y le da unas pulseras de oro. No cabe duda... ¡Rebeca es una chola! O de ahí viene la moda chola, nunca se sabe.
Betuel y Labán son el padre y el hermano, respectivamente, de Rebeca. El Señor Esclavo les cuenta toda la historia de Isaac y el Señor Garrison, y la respuesta es ikerjimenezsca: no decimos ni sí ni no, pero llévatela. ¡Entonces es sí! Se descubre así que Rebeca es igual de vaga y maleante que Isaac, puesto que quieren deshacerse de ella de la noche a la mañana, con la excusa de que "Dios así lo ha dispuesto".



En el fondo, Betuel y Labán quieren disfrutar más tiempo de la chica. Normal. Pero el Señor Esclavo dice que nanai, que el se quiere ir de ese estúpido pueblo y que es ahora o nunca. Ya ha hecho lo que debía, ¿no?
Rebeca confiesa que se quiere pirar con su rotundo "SÍ", y qué mejor oportunidad que irse con el primer desconocido que le promete el oro y el moro. Encima le ha regalado la tienda entera de Bijou Brigitte, ¡cómo para negarse! En el fondo, Rebeca piensa que ganará mucho dinero haciendo de chica pobre que va desnuda y pide dinero a señores ricos.
Refiriéndome otra vez a Los Simpson, es como el capítulo de "Bobo"; el señor Burns es un feliz niño humilde que juega con su osito, pero llega una limusina y le invita a subir. Sus padres le dicen: "Monty, qué prefieres, ¿irte con ese frío y desalmado multimillonario o quedarte en compañía de tus amados y humildes padres?". Creo que la respuesta es obvia (sobre todo, porque habréis visto el capítulo millones de veces).



Después de un par de días vagando por el desierto, finalmente llegan a las fincas de Isaac y del Señor Garrison. Como puede hacer cualquiera cuando va a conocer a alguien, es cubrirse la cara con un velo. Rebeca no es tonta y así lo hace. Se dirige firme hacia Isaac con la cara tapada, para que la conozca, sepa cómo es... Entonces, surge una pregunta: ¿para qué cojones el Señor Garrison y el Señor Esclavo buscaban una chica guapa? O sea, ¿para que después se tape la cara? Hasta en la Biblia hay fallos garrafales, tan perfecto que dicen y blabla.
Y en menos de 3 minutos Isaac la lleva a la tienda de campaña para jugar al teto, y justo después se casan. Al final todo fue... ¡para consolarse de la muerte de su madre! Claro, como la madre murió, pues ¿quién le iba a lavar los calzoncillos al niño? ¿Hacerle la cama? ¿Ponerle la comida? Pues su esposa, evidentemente.

¿Y qué pasó con el Señor Abrahám Garrison? ¿Y con el Señor Esclavo? Ay, amiguitos, eso ya no lo sé, pero algo me dice que se tocaban mucho los muslos entre ellos. Mamma mia!

Dompi, dompi, dompi
domdomdom dompi dompi...

martes, 14 de octubre de 2008

Divx + Traductor Google =...

Me bajé la (se supone) última versión de Divx, que llevaba dándome la vara con la actualización unos 7 meses, pero por h o por b siempre lo retrasaba un mes. Hasta que ya acepté, lo bajé, lo probé y...


¿"El vídeo del cargamento"? ¡Yo iba a ver una peli! Nada de cargamentos... si es que encima cada vez que oigo esa palabra me imagino, o bien unos señores descargando naranjas (ninguna otra fruta, naranjas y punto) o un diálogo en plan "¡Eh, Johnny! El Palillos ya tiene el cargamento en el muelle, esta noche a las 2 te estará esperando y más vale que traigas la pasta si no quieres que te vuele la tapa de los sesos" (ahora es más "volar las pelotas", pero la "tapa de los sesos" me mola más).

Sí, bucaneros. Encima de que Divx actualiza, lo hace mal. ¿Tan díficil es la traducción de "loading video"? Es que es de cajón:

Load = cargar
+ing = gerundio
Loading = cargando
Loading video = cargando vídeo


Qué manera de complicar las cosas cuanto más sencillas son...

sábado, 11 de octubre de 2008

Yahoo Hoygan Answers: Superación día a día

Antes que nada...

Daaaanooonino va a vivir una aventuraaaa, con imaneees, ¡de los alemanes!

1. Tengo esa estúpida canción de Petit Suisse en la cabeza. ¿A qué maldito directivo se le ha ocurrido semejante parida musical para anunciar unos putos imanes?
2. Ya sé que son "imanes de los animales", pero en mi versión es de los alemanes. Imanes de alemanes ilustres, como el portero Kahn (¿se escribe así?), Beckenbauer, el guapo Peter Lorre o nuestra antaño despelotada Nadiuska.

Si el Petit Suisse ayuda a crecer... ¿por qué este
dinosaurio (tiranosaurus seguro, porque los de marketing no se
conocen ningún otro) se ha quedado tan canijo y subnormal?


Y después de esta mongolada, vamos a lo que importa: la superación con creces de quienes participan en los foros de Yahoo! Answers. En serio, ¿es que esta gente no sabe buscar en Google o la existencia de la wikipé? Porque vale, una cosa es que puedas tener dudas concretas que no se puedan encontrar así como así, pero... ¿preguntar por la biografía de Cervantes? ¿preguntar qué significa X palabra, cuando ésta puede ser consultada en la web de la RAE? En serio, esta gente es desesperante, es que tardan más en esperar una respuesta que buscar ellos solos... es como "eh, oye, mira, no me sale de los collons (me suena mucho mejor así que con "cojones", ya lo dijo Paz Padilla xDD) andar buscando y pegando, así que búscame todo todito y ya está". Es decir, que tienen un morro que se lo pisan.

Y ahora, como muestra, pondré unas cuantas capturas con sus respectivos comentarios (aunque no haya demasiado que comentar):


Tiene razón, menuda pérdida de tiempo. Si yo sudo, ¿para qué me voy a duchar si voy a sudar otra vez? Que se aguanten esos idiotas que se quejan de que el metro huele a tigre. Y es verdad, bañarse es una mariconada, chicos. Mantenéos guarros, que parezcáis rednecks.


Gran ejemplo de cómo va la educación. ¿Hace falta decir algo más?


Menudas guarras. Son unas putonas, y siguen los pasos de Lindsay Lohan. Deberían tratar este tema en el 59 segundos y dejarse de tanta crisis ni tanta idiotez.


Pu35 qu3 y0 s3p4 n0 c0n02c0 35t05 l1bR05, p3r0 s3gUr0 qu3 c0mbin4b4n letr45 y nÚm3R05.


Va a hacer un vídeo cutre y lo va a colgar en el youtube, diciendo cosas como "canis hijos de puta" o "muerte al reguetón". Sálvese quien pueda...


Jar, no lo acepta. Seguro que samsung es un móvil poseído, así que llévalo ante el cura y que le haga un exorcismo, así fijo que acepta la biblia.


La teoría de Darwin... ¡ja! ¿Es que alguien todavía cree esa ridiculez de la evolución de las especies? ¡No hay nada más fiable que la historia de Adán y Eva, por el amor de Dios! Y vinieron desde Raticulín, que lo sepan (la serpiente después pasó a ser parte de la serie V, por eso de reptiles y demás).


¿Véis? Eso sí que es tener morro y caradura. Hacedme los deberes porfa. Es que no tengo imaginación. ¡Qué excusa tan pésima! En serio, ¿habrá alguien capaz de hacerle el trabajo sucio a esta peña?


Por la foto sí se la ve golosa, sí, muahahahahaaha.


Oh, espera, yo lo tengo. ¿Quién no tiene la solución del ejercicio 106 de álgebra? No me valen las excusas, quien lo tenga, que se lo dé a esta pobre chica que está sufriendo porque necesita el ejercicio 106 de álgebra para el lunes. El libro y el curso es lo de menos, así que ya estáis tardando.


Después me di cuenta que el mismo personaje hacía las mismas preguntas con distinto país, es decir, con Bolivia, Haití... lo pongo aquí porque me parece un subnormal que va de gracioso, seguro que se lo contó al amigo imaginario que tiene y éste le pareció un chiste cojonudo.



Eso es todo por hoy. Aaaaaaaaaaadiós.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Objetos perdidos

Hubo un tiempo en el que convivieron en el mundo tres sistemas de reproducción de vídeo. Tan solo uno logró alzarse y dominó el mundo en solitario durante unos 20-25 años. El que logró alzarse fue el Video Home Sistem (VHS), desarrollado por la malvada Victor Company of Japan. La medalla de plata fue a parar para Betamax, de Sony. Y por último, y al que yo debo los mejores años de mi infancia, el Video 2000, desarrollado por Philips y Grundig para derrocar a la malvada VHS, intento que resultó infructuoso.

Y es que, queridos amigos del progressive (jojo, siempre quise decir eso, aunque el progressive y demás mandagas sean odiadas por mí), yo crecí con Video 2000. Todavía no conozco a nadie que lo haya tenido, y muchos ni siquiera saben qué es, ya que tenían el Betamax. Es que eran los dos competidores Video 2000 y Betamax, como una carrera para ver quién era que tenía los santos cataplofs de llevar al baile a la señorita VHS. Joder, parece que estoy escribiendo un documental del tipo "Detrás del pedo" o algo así, jiajiajia.

Este es el aparato de Video 2000, casi idéntico al que yo tenía.

El mío era de la marca Radiola (filial de Philips) y no tenía transparencia en la tapa.
Los botones de play, etc. eran más grandes.


A las cintas les iba a hacer una foto, pero ya no están en el lugar en el que tendrían que estar... ¿cuándo desaparecieron? ¿por qué no me enterado? Necesito una explicación, mamá y papá. Bueno, os tendréis que creer lo que digo. Estas cintas eran como las cassette de toda la vida. No me refiero a tamaño, evidentemente, sino a que tenían dos caras, lo que la duración era el doble. Además, de vídeo, tenían función de audio, lo que estaba genial pero creo que a la larga sería un poco castañero, más que nada, porque me imagino que o lo usabas para vídeo o lo usabas para audio, pero las dos cosas a la vez... De todas maneras, nunca llegamos a probarlo como audio (en realidad, me acabo de enterar ahora que tenía esa función, jaiajiaji).

¡Pero la foto la he modificado yo!


Estas cintas tenían una calidad buenísima. A diferencia de las VHS, en las que si parabas la imagen salen las típicas rayitas blancas y la imagen se veía a duras penas, en Video 2000 podías parar la imagen con una perfecta nitidez. Si Dios existiera, tendría forma de Video 2000, os lo garantizo.

También eran unos vídeos muy rápidos (que yo recuerde), enseguida podías llegar a la parte que querías ver. Y lo mejor de todo, es que las películas, por más que las pasaras, las vieras, la echaras p'alante, p'atrás... no perdía calidad, y se seguía viendo como el primer día. Aunque en mi caso, recuerdo que algunas cintas se llegaron casi a estropear por culpa de los cabezales, que se enganchaban como las cassettes convencionales, así que había que hacer el típico rebobinado de mano (un poco complicado puesto que, a diferencia de las cassettes, las cintas VR2000 tenían los agujeros medio tapados, es decir, había un hueco pero no podías atravesar el dedo, no sé si me explico) y era algo muy cansino. Y evitar que la cinta de la cinta (valga la rebuznancia, pero es que no sé cómo se llama xDDD) se arrugase puesto que, al contrario que las cassettes que si se arrugaba un pelín el audio continuaba, nuestras queridas VR2000 no podían permitir continuar, así que se paraban a la esperas de que hicieras algo... En mi casa se llegó a cortar un trocito y unirlo con celo... siguió funcionando, salvo que esa parte tan solo tenía audio (cortado, claro) y la visión era la neblina.


Pero enseguida llegaron los VHS, así que conservamos ambos formatos. ¿Sabéis que era lo mejor? Ay, si se enterase Ramoncín... menuda querella me metería el muy... "buen señor" xDDD. En realidad, con que se tuvieran dos aparatos reproductores (da igual formato) ya era más que suficiente, y me imagino que alguno lo habrá utilizado: un bonito cable que unía ambos aparatos, y uno de ellos enviaba la información al otro, que estaba grabándola. Así he tenido muchas pelis Disney y de Asterix, jiajiajiajaia.

¿Qué decías sobre no sé qué de piratas en
internet o algo así?


Mi querido Video 2000 dejó de funcionar por el 2000 (creo que su nombre indicaba eso: dejar de funcionar en el 2000) debido a un accidente acaecido dos años antes: subida de tensión. Esto acabó con el pobre, fue dando bandazos hasta que dijo "muero, oh, muero... oh... qué mundo, este... qué mundo". Pero igualmente, le seguimos conservando, es de esas joyas de las que no se puede una deshacer así como así. Y fijáos, se compró en 1980 aproximadamente y duró 20 años. ¿Qué aparato dura eso hoy día, eh, eh, eeeeehhhh? Ya lo dice mi abuela, que las cosas antes las hacían con cariño, ahora las hacen para vender más y más.



Bueno, no es un post muy "erudito" en cuanto a temas de estos de electrónica y demás, aún así, lo que más bien relato son mis experiencias con el VR2000, lo que recuerdo. Ahora, que nadie me exija que si pistas de datos, cabezales no sé qué, etc., que para eso os váis a este artículo de la wikipé y lo tenéis todo.



Aaaaaaaaaadiós.

sábado, 4 de octubre de 2008

Revistero: GESTO

Qué cosas, que estaba escribiendo "GESTO" y me salía "GESTAPO" xDDD. Bueno, y preguntaréis (o eso quiero imaginarme yo): ¿GESTO? ¿Qué es, una revista de mimos? (jojo, festival del humor, jojo). Pues no. No lo es. Es una de esas cosas que te "obligaban" a hacer de pequeño... si os digo que estudié en un cole de monjas, imagináos un poco la temática de la revista... uf.

Resulta que todos los años pagábamos 100 pelas por un año por la suscripción de esta revista misionera infantil, y claro, nuestras queridas monjas, esas entrañables mujeres que rebosan de alegría y juventud, comían la cabeza con "son sólo 100 ptas. y a vosotros os sobra, ayudaréis a un niño negrito". También recuerdo que nos sentaban en una silla, con los ojos abiertos por dos pinzas y nos pasaban imágenes de niños pobres a golpe de la 9ª sinfonía... ¿o no fue así...? En cualquier caso, es que cada dos-tres meses nos daban la revista (que llegaba al colegio) y se supone que la teníamos que leer y reflexionar, pero nadie lo hacía. Muchos dibujos y mucha letra, y los niños solo ven dibujos; a partir de ahí, si el dibujo es interesante, quizá puedan comenzar a leer.

En cualquier caso, he encontrado unas pocas revistas en mi habitación de las muchas que llegué a tener. Es una pena... porque es despollante. En serio, es una revista demasiado... ¿Rod y Todd? Sí, imagináos: Rod y Todd convertidos en Supersaijines de nivel 3, pero se fusionan y se convierten en Rotod en SS nivel 3 (lo siento, pero es que también he estado hablando de Dragon Ball con mi novio, jiajiajia). Pues GESTO es así. Flanders es Goku. Lovejoy es Vegeta. Vale, ya paro...

He escogido las partes más "representativas" de la revista, y que a su vez gozan de un grado de ahostiabilidad considerables. Esto son un cómic, un diario reflexión y las cartas de los niños lectores. Las demás partes son demasiado aburridas, ni siquiera se les puede sacar chicha para poder analizarla. Sin embargo estas... sobre todo, las cartas de los lectores, pero eso lo dejo para el final. Por cierto, agrandad las imágenes clicando en ellas, y os aconsejo que lo hagáis antes de seguir.

Carta de Francisco Tierra


Paco el Flaco para los amigos. Es una sección fija de la revista, y va de este tío que es misionero y seminarista. Actualmente se encuentra en la provincia de Xin-Xan Púh, predicando la palabra de Dios a los niños chinitos, pero desde hace meses no se sabe nada de él. La intención de estas viñetas es hacer reflexionar al crío. ¿Cómo? Pues que si se porta mal es un misionero nefasto. Un momento: ¡nunca he sido misionera! A Paco el Flaco le da igual, si no lo eres, te haces. Piensa en todo lo que tú tienes y los niños del tercer mundo no. Sí, joder. Eso te hará misionero, cura y hasta Papa.


Diario de Manu


Manu es un niño. Un niño que se merece una somanta hostias. Os lo juro. Es leerle y pensar que le llueven collejas por todas partes. Vale, es un personaje imaginario de alguna mente perturbada. ¿Qué propósito tenían con este crío? ¿Que los chavales nos identificáramos? ¡Iros a cagar! Nadie, ¡NADIE! en su sano juicio sería como este Manu. De existir, ahora Manu sería un estúpido drogadicto con SIDA y Hepatitis B que se prostituye por callejones oscuros, todo por culpa de cosas como "ayunar por los niños pobres" o "los tres reyes magos se merecen medallas" y demás chuminadas que cuenta en sus diarios. Encima es monagillo... sí, lo más normal para que su vida actual sea la descrita anteriormente.


Cartas de los lectores

Sin duda es la parte más cachonda de toda la revista (que son unas 45 págs. así que pensad cómo debe ser el resto). Regido por una tal "ROSA", que a partir de aquí la llamaremos Sor Raimunda (fijo que es una monja), es la Pilar Cristóbal del niño religioso. Si el niño tiene problemas... Sor Raimunda le da sus increíbles consejos.


JAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, ¡QUÉ MANERA DE ESCAQUEARSEEE! JAJAJAJJAJAJJA. Tu letra es una puta mierda, así que no la respondo. Cuando aprendas a escribir bien, ya tendré la respuesta preparada, pero mientras, te jodes. A Sor Raimunda, desde luego, no le dio por pensar que el chaval tenía problemas de hiperactividad. ¡Si es que se nota! JJAAAAJAJJAJAJAJJA. Joder, sus padres se desesperan porque el niño no se está quieto + mala caligrafía = posible hiperactividad o problema de ese tipo.


Malditas zorripainas, exageradas. Que se van a meter con vuestra amiga por tener un ojo mirando para Roma. Estúpidas. Si aún me trajéseis un vídeo colgado en el YouTube y viendo como la linchan de ostias, me lo creería, pero mientras, sois unas perras que queréis salir en la revista.
En serio, ¿Sor Raimunda niega de la existencia de un bullying? JAAAAAAAJAJJAJAJAJA. Si los profesores no lo han notado, es que no pasa nada, NO PROBLEM. Y lo mejor es la respuesta que tiene que dar la estrábica: "Es para veros mejor, ¿qué pasa?". JAAAAAAAAAAJAJJA. Sor Raimunda, ¿quieres que los críos hagan chistes fáciles a partir de esa respuesta? JIAAAAAJAJIAJAIAJAIIAIAJA. No quiero ser cruel, pero tengo que hacer unos:

-Es para veros mejor, ¿qué pasa?
-¿Y a dónde estás viendo? / Oh, ¿es que ese ojo tiene algún tipo de nanotecnología que vigila y analiza el entorno? / Pasa que tu padre Dionisio se llevó un furgón con dinero...

Lo siento, lo sieeeeento. Pero es que Sor Raimunda saca lo peor de cada uno, ¿véis como tengo razón en decir que es una hijaputa? ¡Incita a la violencia!



A ver, por un lado, Sor Raimunda dice que la limosna mejor darla a la Iglesia y a Cáritas antes que al pobre; y por otro te dice que no juzgues ("a no ser que tu profesión sea la de juez", jo, qué risa, juzgar, juez... jo, jo). Vale, entonces, Sor Raimunda ya está juzgando porque no se fía de los pobres, mmmm, interesante.
Lo mejor es que el chaval ve que los que piden limosna están en el bar a lo Barney, y ella dice que no "juzgue". "Es que di limosna a un pobre y al rato le vi haciendo rayas y esnifándolas". No juzgues, seguro segurísimo que no es drogata. Que come azúcar por la nariz porque se le han caído los dientes. A no ser que, luego, tu profesión sea la de juez.



Y esto es todo por hoy. Sé que tenía más revistas, pero solo he encontrado unas 7, y es una pena porque había para sacarles partido de aquí a Lima. Y recordad los consejos de Sor Raimunda:

-Si te insultan y pegan, contéstales algo para que te sigan insultando y pegando.
-Las monjas no responden las preguntas de niños con mala caligrafía.
-Antes de darle dinero a un pobre, dáselo al cura de tu parroquia. La Iglesia sabrá bien cómo administrarla.


Aaaaaaadiós.

jueves, 2 de octubre de 2008

Portadas de pelis como Dios manda (II): Criaturas Subnormales

Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no actualizaba esta sección. Caga culpa. Pero aquí llego de nuevo, con el top5 de las peores carátulas de pelis con bichos cutres. De las películas no esperemos nada, tan solo, que nos entren cagarrinas. Empezamos.


5. Creepozoids


Mmm... ¿Alien estaba reciente? Eso parece, porque si no, no se explica que tenga un cierto parecido con el monstruito en cuestión. Da miedo, con esa cabeza a lo Mars Attacks y los colmillos a punto de morder. Además... ¡tiene un hijo! ¡Qué mono! Este hijo aparece en la parte izquierda de la carátula (segunda foto) y... NO SE PARECE UNA MIERDA. Así es, los que hacen este tipo de carátulas siempre se pasan por el forro de los pantalones lo que aparece en un filme, y el motivo es simple: vender, vender, VENDER para que los incautos se dejen los cuartos en tan considerable truño a base de un dibujo "topemolón" (este no lo es, encima serán pretenciosos). Volviendo a la comparativa de dibujo de bebé Alien con muñeco de bebé Alien... pues se supone que la "realidad" es que el bicho es color carne, sin dos cerebros aunque igual de feo. Fieles, desde luego, ufff. También podemos ver que en la peli habrá sexo (parejita bajo la ducha, ohh), esqueletos y gente con sangre. De todo vaya, ¿seguro que no tendrán canciones?


4. Body Melt


¿Qué mierda es esooooooo? Es... una mezcla raraa, ¿no? Es decir, que es como un batiburrillo de cuerpo, bueno, más bien de cabezas. La madre que les trajo. A ver, la cabeza de abajo que tiene... ¿cara de trombón? ¿de tuba? Jijaijaiajia, me recuerda a unos patos con bocina que salían en Alicia en el País de las Maravillas. Vale. El segundo tiene como boca botijo. Eh, tú, eres un boca botijo. O más bien de los cantarinos pequeños que venden en ferias de artesanía, que lo llenas de agua, soplas y suena como un pájaro. Pues ese igual. Y el tercero... DIOOOOOOOOOOSSSSSSS, ¿QUÉ TIENE EN LA BOCA? Blanco, viscoso y en la boca. Pensad, pensad, pero a este le han enfocado en la cara, puajjjjj. En la otra parte, vemos que el ávido diseñador destaca unas palabras más grandes, en amarillo... sí, para traer a la juventud actual, pensará. Y esas palabras son: accidente de coche ¿?, gritos, tentáculos ¿¿??, fuerza, alucinaciones, drogas, placenta ¿¿??, ¡Comida!, "nunca lo olvidarán", alucinógeno (otra vez), glandular ¿¿??, cuerpo derretido.
No sé si seré yo, pero parece un alegato contra las drogas o algo así, y si no, mirad las fotos. Que si tomas drogas, te sale lefa de la boca, te crece la lengua, te quedas sin rostro o se te deforma. O sea, ¿por qué solo en la cara? Ahhh, porque son drogas VÍA ORAL o NASAL. Si fuesen intravenosas, saldrían lefa de las manos, lengua en los codos... Mira que no pillarlo. Pero me inquieta eso de "tentáculos, placenta o glandular"... ¿eso qué se supone que tiene que causar? "Oh, en la peli salen problemas glandulares, qué miedooo...".


3. Guinea pig. Mermaid in a manhole



Jaaaaaajajajajjajajjaja. Ni Luis Royo ni Victoria Francés. Yo me declaro fan incondicional del tío que pintó esa portada. Qué sirena, madre del amor hermoso. Vale, a ver, está como mordida por una parte, y esa parte le ha producido... ¿UN HERPES? Jajjajajajjjjaaaaaa. Es que parece eso, o alguna otra enfermedad chunga. La pobre Ariel ha sido contagiada seguro que por el Príncipe ese, que ya decía yo que no traía nada bueno. Y hace alusión a él: "Él nunca muere". Sí, es La Sirenita 31 (porque con la de secuelas que ha sacado Disney...), a la que ya vemos hecha una puta mierda. Pelos negros, ojos desencajados y cuerpo delgaducho. A la otra parte vemos... ¡chinos descojonándose! Jajajjajajaja, estos chinos... qué sentido del humor. No hay más que ver que las fotos de los ¿actores? son de esas del típico carnaval, que la tienes en tu albúm y no quieres que nadie la vea. Parece el festival de "A ver quién se pinta mejor la sangre". En serio, ¡SE ESTÁN PARTIENDO! Y se supone que es una peli de miedo... los chinos son al revés de todo el mundo, os lo digo yo...



2. Sewage Baby


"El bebé de las cloacas". Toma ya, pedazo título. Se supone que por ser un bebé bastante horrendo y asqueroso, proviene de las cloacas. Por esa regla de tres, me conozco a mucha gente que proviene de las cloacas, jaaajajja. Sí, qué cruel soy. Que se jodan. El gesto del bicho es como "por favor, mátenme", a la par que ser una suerte de cría de E.T. En parte también me recuerda al fantasma ese de Scream, pero es solo si lo veis de lejos. Puede que la peli trate de su infancia y todo eso. Bueno, en la otra parte dice que la peli es la que más "controversia ha creado". Porqué, por si es más cutre que las de Ed Wood, me imagino. Como veis, el pobre monstruo se le ha negado de cariño, está sucio, hambriento, enfadado, buscando a su mami y lleno de mocos. Eso sobre todo. Que alguien le quite los mocos al pobre bebé cloaca. Eso sí, "ha vuelto". ¿Pero es que se había ido? Juas!


1. Zone Troopers

"I want you, son of a bitch!". ¿Qué puta parafernalia es esa? ¿Un mono tuneao? Y encima con la puta gracia del tío Sam, si es que manda huevos. Lo mejor es que es una película de ciencia ficción bélica: la acción tiene lugar en la II Guerra Mundial. Jaajajjajaja así que ya podéis olvidaros de todo lo que aprendisteis en el colegio, es todo mentira... ¡NOS HAN OCULTADO LA REALIDAD! Jiajaiajaiaajai, tal y como dice la sinopsis, "ese día de 1944 tres armadas entraron en conflicto: la americana, la alemana y la intergaláctica". Tócate los huevos, charcutero. El desembarco de Normandía fue de naves espaciales, ¿o qué pensábais? ¿que eran de barcuchos birriosos? Donde esté un buen platillo volador, que se quiten las demás chuminadas. Tampoco las fotos tienen desperdicio, dan a entender que tiene argumento profundo y todo, jiaajiajia.


Bueno, eso es todo por hoy, así que... Aaaaadiós.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Uhh, salgo en Menéame, uhhh

Sí, ha sido una sorpresa. Gracias a kabute por enlazar, la verdad es que yo creía que esto no lo leía casi nadie, pero bueno xDDD.
Bah, venga, vamos por partes, primero, la captura de pantalla (click para agrandar):


Soy una provocadora, lo sé. No sé que coño provoca, ¿la ira feminazi, quizá? ¿Demasiado susceptibilidad? Está claro que si hubiera escrito todo lo contrario, me hubieran dado alabanzas, premios y mil quinientos millones de karmas de esos por los que la gente se pirra. Que por cierto, ¿dan dinero con eso? ¿Para qué sirve un puto karma? ¿Sube la autoestima? Mmmm, qué rara es la gente, de verdad.

Vale, seguimos. Pasamos a los comentarios. La mayoría merecen la pena, así que os lo agradezco. Pues eso, gracias. Solo hay cosas que me han llamado la atención:

#5 Yo es que no leo nada firmado por alguien que se llame Mandy. Lo siento, no voto. por sanchesky

Ays, nada, este tío tuvo una mala experiencia con alguien llamada Mandy. O que el nombre le parece poco serio. Claro, es que "sanchesky" es la hostia de serio y currado. Se llama apellida Sánchez y le añade un "sky", me imagino porque le gustará lo ruso o es que queda la mar de original. O porque le gusta el cielo, quién sabe.


#7 ¿Se supone que era divertido? ¡Ahhhhh! Ya veo, ya. Es para morirse de la risa, sí, sí... por DPCM

Lo tendré encuenta. Para lo próximo usaré coletillas de Muchachada Nui y la Paramount Comedy, sobre todo, haciendo un monólogo sobre "porqué a los hombres les gusta el fútbol" o "porqué las mujeres vamos al baño juntas", además de usar un "bonico", "mojigatico" y demás palabrejas chanantes. Eso sí que da para morirse de risa, no veas, nen.


Y me ha gustado mucho este comentario y prácticamente habla por mí. Gracias, Sirkeldon!

#9 Menos flames y más tomarse la vida con humor #3, que algunos meneamos la noticia por el post, no para liarla parda como pretendes ... y encima, si eres tan valiente de empezar un flame ... al menos luego no seas tan cobarde de esconder el brazo diciendo que vas a estar desde la barrera. En mi opinión el post está interesantísimo, pero con esta guerra estúpida no llegaremos a nada, la noticia quedará en el trastero de la negativización y el usuario se perderá un buen post irónico y satírico, que encima, está escrito por una mujer. Tú sabrás.


#13 El Loro Muerto es un gran blog, y este artículo es bastante divertido, lo que pasa es que los bordelines no entienden el humor gamberro, ni la sátira...ni nada.
Peor para ellos.
por zentollo

Mi ego sube por momentos, muahahahahhahahaha. Gracias zentollo!


Me imagino que escribirán más personas a favor, en contra... Pero no los incluiré debido a que ahora desconozco el futuro, quizá mañana comente más cositas acerca de este pequeño acontecimiento en este humilde blog (porque no deja de ser un blog sobre chorradas que hago para relajarme... sí, escribir tonterías me relaja).

Quizá le he dado más importancia de la que tiene, pero... joder, me ha hecho ilusión xDDD. Y quién vea en esto una bobada, que se chupe el codo, a ver si lo consigue. Ah! Que se pueden escribir comentarios todos aquellos que quieran, solo tienen que pasar el filtro del "Visto Bueno" (o como diría un cabreado con el mundo, "censuraaaa" o "no hay libertad de expresión") y escribir el código que aparece (es para evitar el spam, que se cuelan como liendres). Todo está explicadito antes de hacer un comentario.


Pues eso, gracias a quien meneó esta entrada y a todos los comentarios (positivos, claro xDDD) que aparecen en la noticia (bueno, noticia, noticia... xD).

Aaaaaaaadiós.