domingo, 28 de septiembre de 2008

Música para un bodorrio

Y es que hay ¿música? que parece que va destinada para este tipo de eventos. Pero no me refiero ni a la Bomba, ni al Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo con-tro-laaaaaar, ni al A ser hereje, ja, hereje. Me refiero a las de antaño, que recibían el nombre de merengueo. Canciones de los años 90, que todavía hoy se recuerdan, de grupos que vete a saber que han sido de ellos, pero que procedían de Puerto Rico o de los portorriqueños de los USA.

Canciones que no valían gran cosa, pero que si han pasado a los anales de la música pachangona ha sido por el hecho de amenizar las bodas, por tener un cierto ritmillo que ahora se transforma en nostalgia e incluso llegas a apreciarla (en su justo grado) en comparación con la puta mierda del requesón. Y es que tooooodas las bodas a las que fui de pequeña ponían las mismas canciones (además de Los Pajaritos o los pasodobles, esas no cuenta), las mismas merengosas que hasta hace bien poquito (no sé si las seguirán poniendo ahora, lo dudo mucho) sonaba a todo volumen en la sala de bailes.

Quizá es porque me traen recuerdos de mogollón de gente que no conoces y tan solo te entretenías viendo a la típica señora de 70, gordita, bajita, con el pelo muy corto y colorada, bailando todas las canciones igual (como si bailara una jota) o al señor carajillero con un cubata en la mano y un puro en la otra, que resultaba ser el hermano de tu abuelo. Bueno, me voy por las ramas, empiezo.

PROYECTO UNO - EL TIBURÓN



Según dice el que ha colgado el vídeo, es el "mejor merengue hip hop de todos los tiempos". De hipihopo creo que tiene bastante poco, la verdad. Esta canción datará del 93-94 aproximadamente, y la verdad es que no me enteraba de una mierda de lo que cantaban. Y creo que nadie se sabe la letra, con decir el "Se la llevó el tiburón, el tiburón, no pares, sigue, sigue" es suficiente. ¿Qué hubiera sido de una boda sin esta canción? Además, que me acuerdo que el "un poquito máh suaveh" se ponían todos a mover las caderas, flexionar las piernas, moviendo el culo para abajo, y con el "un poquito máh duroh" pues para arriba. Ahora que lo pienso, es el mismo baile que La Bomba...


LOS CANTANTES - EL VENAO



También muy amenizante, sobre todo, cuando dice lo de "El venao, el venao"; y es que en esa parte, la gente se ponía así:


Emmm... vale, ya sé que el dibujo es muy cutre, pero no me iba a poner hacer un Velázquez para explicar como se bailaba una canción, ¿no? Pues eso, espero que se entienda: las manos en la cabeza, una con la palma hacia arriba y la otra hacia abajo, con los pulgares pegados a la cabeza. Entonces, se mueven simultáneamente al son de "El venao, el venao". Y la gente se partía la caja, como "ayy, mira lo que he hecho, jiijiji". Después a veces ocurría que cada uno fuera a su bola bailando o que se formara una conga.


LOS PERICOS - ME LATE



Esta ya la solían poner de las últimas, cuando la gente se cansaba, y no sabía como seguir bailando. Recuerdo también que la ponían a todas horas en la radio y en la telelocal el vídeo no podía faltar. Además sonaba a todo bombo en el Eroski, cuando estabas haciendo tus compras, en cualquier tienda, no podía faltar.


UN TÍO CON TUPÉ Y GAFAS - CACHETE, PECHITO Y OMBLIGO



El baile aquí ya estaba hecho. Simplemente había que juntar, cachetes, pechitos y ombligos. Pero... normalmente lo bailaban las mujeres mayores entre ellas, pocas parejas (jovencitos que lo hacían un par de veces) y ningún hombre con otro. Es decir, que el cometido de la canción es que el hombre ligue con el baile pre-requesón, pero claro, eso nunca se daba. Lo único que podías ver era a esas dos señoras mayores juntando sus ubres entre ellas mientras se reían picaronas como diciendo "uuuyy, madremíaquéhemoshechoooo, juuuuijuuuuui" a la vez que querían sacar a bailar a algún mozo (hijo, sobrino, nieto). Recuerdo que hicieron después una versión lolailo de esta canción, tipo Azúcar Moreno, pero que era más propio de remix de gasolinera.


Bueno, eso es todo. La verdad es que toooooodas las canciones van de lo mismo: tío que quiere sacar a tía a bailar y ligársela, si es que menuda profundidad literaria. He de decir que no me gusta nada este estilo de música, pero los recuerdos que tengo asociados a esas cuatro canciones, ¡no me los quita nadie!

viernes, 26 de septiembre de 2008

¿Matricular una galera? Aquí no es, tiene que ir allá, a la capitanía del puerto...

Qué asco de facultad de Filosofía y Letras. De Universidad de Extremadura. No me extraña luego que no nos tengan en cuenta la mayoría de las veces, y es que no les falta razón. Entre peloteos, enchufes y demás pelagatos... por no hablar de su sistema burocrático, y de las condiciones precarias en las infraestructuras. Y no, no son edificios viejos, sino que tienen unos 10 años aproximadamente. Como aquel que dice, se hicieron ayer... ¡pero qué mal se hicieron, carajo!

Y es que mi facultad es peculiar. He ido a echar la matrícula y me he dirigido a la ventanilla de Secretaría; en dicha ventana, había un par de carteles con "MATRÍCULA" y una flecha indicando que, para hacerla, había que entrar en la Secretaría. Pues bien, entro, pregunto:

-Hola, venía a echar la matrícula.
-¿A qué hora tenías?
-A las 11.
-Puueeees... es que resulta que te vas a tener que esperar hasta las 12, en el aula de informática, que ahora se hacen allí.
-Emm... ¿y por qué dan cita previa?
-Puuueeees... (y se encoge de hombros).
-Vale, gracias, adiós.


Joder, es que para qué coño dan cita. Será para controlar y todo eso, pero ostias, que te den que vayas ese día de X hora a Y hora, en lugar de una hora concreta (había gente esperando desde las 9).
Vale, ya en el aula de informática tenemos que hacer la... AUTOMATRICULACIÓN. Cojonudo. ¿Y PARA QUÉ COJONES COMPRÉ AYER EL PUTO SOBRE DE MATRÍCULA? Me gasté dos viajes en el bus, mamones, pagádmelos. Desgraciaos. Es más, ¿POR QUÉ SIGUEN VENDIÉNDOLOS? No sé, hay algo que se me escapa. Vale, compruebo por el ordenador que toooodos los datos que he introducido en el sobre (datos personales, matrículas, datos bancarios) son iguales, e imprimo (bueno, imprimió el encargado de aquello). Se quedó con el sobre y con una de las copias que había sacado de la impresora. Estupendo, ¿y? Qué cojones... LES HE AHORRADO TRABAJO. Se supone que todo eso lo hacían ellos, pobres, que trabajan una vez al año... A ver, es que se tienen que poner: que los que quieran hacerlo de la manera ordinaria, es decir, toda la vida con tu sobrecito y demás, que vayan; y si no, que se haga la matrícula por internet y después llevar el papel resguardo ese. Pero no me hagan ir para nada, esperar innecesariamente y dar pistas falsas sobre dónde huevos se hace la puta matrícula. Que esa es otra, la clavada de este año, pero en fin...

De piedra te quedas cuando escuchas lo que te cuesta
la matrícula. Y encima unos de pie y otros sentados...


Y hablando de matrículas, ¿sabéis en qué puñetas se gasta mi facultad el dinero de las matriculitas (nohohohoi)? EN UNA PUTA TELE DE PLASMA ENCIMA DE CONSERJERÍA. Toma ya, con un par bien puestos. Una tele que pasa las típicas imágenes de un árbol, una ardilla comiendo bellotas, una iglesia... ¿Tiene alguna función, pues? No, solo dar el pego de ser una Facultad moderna y ricachona, cuando no es ni lo uno ni lo otro (por muy edificio ultramoderno y gilipollesco que sea). En serio, esta gente son la ostia. Pero lo mejor no es eso, sino que después los hijos de puta no se gastan NI UN MALDITO DURO EN CALEFACCIÓN DURANTE EL INVIERNO. Más de una vez me he tenido que dejar el abrigo puesto, con guantes inclusives, porque el frío era insoportable. Vamos, que creo que Frigo va a poner allí su fábrica. Ah! Eso sí, la calefacción está en el despacho de los profesores, los alumnos nos vamos a la mierda, total, si estamos ahí es porque queremos, nadie nos obliga, así que... a joderse todo el mundo.

Si es que podría estar hoooooras y hoooooooras hablando de este antro llamado "Facultad de Filosofía y Letras", pero no creo que a nadie le importe (y las historias ya las sabe quien las tiene que saber, es decir, mi familia y mi novio, nojojojojoiiiii) y además, que lo poco que he escrito ha servido para desahogarme de la cantidad de indignación que me he llevado esta mañana, sobre todo, con la tele de plasma... eso me ha matado.


Aaaaaaaaadiós.

martes, 23 de septiembre de 2008

Cuando la mierda tiene nombre de peli: The Asylum Productions

No se trata de una película, sino de una productora. Antaño existía la TROMA, con grandes éxitos como Los surfistas nazis deben morir o Zombies Paletos. Pero ahora existe una nueva productora, desde hace unos pocos años. The Asylum. Sí. El nombre ya tiene cojones. Algo que se llame The Asylum no debe traer nada bueno, aunque me imagino que se referirá a un 'asilo para dementes', porque lo que hacen no es de estar demasiado bien de la cabeza, que digamos.

The Asylum se caracteriza por dos cosas:
1- Por hacer pelis cutres a más no poder.
2-Por basar sus pelis cutres en estrenos del momento. Je, estrategia para el padre despistado a la hora de alquilar y que todos los títulos son parecidos. Vamos, como en las tiendas de chinos.

A ver, un ejemplo, de los altos ejecutivos de esta productora (que son dos mendigos borrachos):

Ejecutivo 1: - Oh! Mira Larry, acaban de estrenar "El caballero oscuro"... ¡esto tiene tirón!
Ejecutivo 2: - ¡Pues claro! Solamente sustituiremos Batman por Ratman y al Joker por alguien llamado Jokey, e irá vestido como idem.
Ejecutivo 1: - ¡Rápido, llamemos al simio con retraso mental para que haga el guión en media hora, mañana rodamos, y pasado ya estará en DVD!

Y es que ahora os enseñaré algunas de las ¿películas? que tienen estos mequetrefes, y decidís.


666. THE CHILD



Argumento: Un avión comercial cae en picado hacia la Tierra (no es que caiga en la tierra, es decir, "tierra-mar" sino que cae en la Tierra, no en la Luna o en Urano). De los escombros aparece un superviviente, un niño. Una pareja sin hijos que le adopta descubrirá pronto que no es un niño indefenso, que tiene algo muy poderoso, muy oscuro (¿? ¿el traje?). Este chico es LA BESTIA y con él llegará el principio del fin.


Sí, ¿os suena remotamente a algo? Pues claro, a "La Profecía", grumetes. No es que tenga que ver, pero sí lo de adoptar, un niño demoníaco... y el poster del criajo que mira que es feo el condenao, parece Rainman. Este telefilme no es más que la versión asylumica del remake de "La Profecía" (2006) y nuestra tratada aquí no iba a ser de otro año.
Lo que me llama la atención es el nombre de uno de los protagonistas: BOO BOO STEWART. Jajajajjajajjajajajajaj ¡¡¡QUÉ MIERDA DE NOMBRE ES ESE!!! ¿¿BOO BOO?? ¿¿CÓMO EN DRAGON BALL?? ¿¿LE COGIERON PORQUE ASÍ DARÍA MÁS MIEDO POR LO DE "BOOOOOOO"?? JAJJAJAJAJAJJAJAJA.


THE 9/11 COMISSION REPORT


Argumento: Basado en el superventas sobre el reportaje de la Comisión 9/11. Un thriller en la línea de TRAFFIC, SYRIANA y UNITED 93.

Con dos cojones. Comparándose con películas serias (bueno, United 93 sale Nicholas 'cada día más patético' Cage, muy seria no puede ser). Y en la misma línea, oye, eso seguro. No sé de qué irán las otras tres películas, pero se me hace a mí que no demasiado, salvo que salgan irakíes, aviones y armas. Sí, muy en relación, claro. Fue rod... vomitada en 2006, dos años después del "Farenheit 9/11" del pesado de Michael Moore, y el mismo año que montón de reportajes sobre el 11-S. Vamos, que seguro que aprovecharon bien el tirón entre tanto nueveonces y patriotismo barato.


THE DA VINCI TREASURE


Argumento: Basada en hechos históricos (¿¿PERDÓOOON??), un apasionado antropólogo forense cazatesoros (ni el tío del Opus embarazado de gemelos) debe revelar el misterioso código encerrado en los trabajos de Leonardo Da Vinci. En su búsqueda por el mayor tesoro escondido conocido por el hombre, su caza provocará una mortal persecución alrededor del mundo, destacando un final explosivo que agitará los cimientos de la Historia.

Sí, joder, es un hecho histórico. ¿Es que nadie lo sabe? ¿Qué enseñan en las escuelas ahora? ¡Más historia, antes nos sabíamos la lista de los reyes visigodos y del apasionado antropólogo forense cazatesoros! No hace falta decir que es una burda y estúpida copia de la ya de por sí estúpida El código Da Vinci. Eso sí, que no falten los tintes indianajonescos y lo de "agitará los cimientos de la Historia", vamos, ni que tuviera relación con la extinción de los dinosaurios o la civilización mesopotámica.


I AM OMEGA


Argumento: El único superviviente a una plaga mortal está condenado a una eterna batalla con las criaturas mutantes que ahora dominan la Tierra.

Ya les valía con el título. No sé parece en nada a aquello que era... ¿cómo era? Ah, sí SOY LEYENDA. Está claro que este título pertenece para atraer al padre/familiar despistado. Y, ey, está protagonizado por un tío hawaiiano, no es negro, pero sí moreno y achinado (es un tal Mark Dacascos).


PIRATES OF TREASURE ISLAND


Argumento: La monótona vida de un posadero cambia de repente cuando se encuentra en posesión de un mapa del tesoro. Alistándose para ayudar a Long John Silver y sus feroces marineros sale a la búsqueda de la maldición de la Isla Skeleton.

Otro parecido más que razonable con Piratas del Caribe, sobre todo con eso de 'la maldición' y demás. Mirad a los protas, el viejo es una especie de Jack Sparrow mezclado con Keith Richards, y después a la parejita emulando ser un Orlando Bloom y una Keira Knightley pero en cutres y en viejos, además la tía tiene pinta de zorrón.


ALLAN QUATERMAIN AND THE TEMPLE OF SKULLS


Argumento: Filmado en South Africa, un relato de la clásica novela de 'Las minas del Rey Salomón' en compañía del aventurero que inspiró Indiana Jones.
Juasjuas, más bien creo que fueron ellos, es decir, Asylum para inspirarse en Indiana Jones en lugar de basarse en la novela de 'Las Minas...'. Porque, vamos a ver, si tanto que dicen que es un relato... ¿POR QUÉ COJONES LO RODARON JUSTITO SEGUIDO DE LA ÚLTIMA DE INDIANA Y NO ANTES? ¿Y POR QUÉ SERÁ QUE TEMPLO DE LAS CALAVERAS ES MUY PARECIDO A LA CALAVERA DE CRISTAL? Anda, que son unos caraduras, y encima en la portada te lo pone bien clarito: "De la historia que inspiró Indiana Jones", solo faltaba decir "y nosotros que nos inpiramos en éste".


TRANSMOPHERS


Argumento: Una raza de aliens robots ha conquistado la Tierra y forzado a la humanidad a vivir bajo tierra. Después de trescientos años de dominación (joder, qué susto se debieron llevar en el siglo XVIII cuando vieron a un superrobot), un pequeño grupo de humanos desarrolla un plan para derrotar a los invasores mecánicos en la última batalla entre el hombre y la máquina.

Esto sí que hace temblar los cimientos de la Historia y no lo del Tesoro de Da Vinci. Hace trescientos años, o sea, ¿que la Revolución Francesa fue provocada por un falso Optimus Prime? ¿Que Kant era un sub-Bumblebee? ¿Que en la II Guerra Mundial un cutre Megatrón con bigote se hizo con el poder de Alematrón, y su 'Solución Final' fue llevar al desguace a robots judíos? (recordemos que el verdadero Optimus Prime es judío, lo vio Peter Griffin). Madre mía, y los historiadores mintiéndonos como bellacos ante hechos como este.


Son muchas las películas de The Asylum, y la verdad es que comentarlas todas es bastante cansino, así que dejo las portadas de algunas más para que las adivinéis.





sábado, 20 de septiembre de 2008

Quiiiisiera seeeer... (uou uou uouuuu)

Ahora todo el mundo no es un "quisiera ser" sino que "es". ¿Qué no me entendéis? Bueno, pues está claro. Ya no hace falta tener talento para ser escritor, pintor, cantante o músico, diseñador de moda... ¡todos podemos serlo! ¡Ahora no es un "quisiera ser X"... ¡sino que ya lo soy!

Y no me refiero a gente que de verdad tiene talento y nadie les hace caso, me refiero a aquellos que con hacer dos subnormalidades tienen a todos los gafapastas, culturetillas de tres al cuarto y, en definitiva, gente que les chupe la polla. Personajes que, con solo abrir la boca, tienen a unos cuantos haciéndose pajitas.

Yo voy a demostrar que "soy" lo que supuestamente son todos aquellos que con haber estudiado 6 meses en Bellas Artes se creen dioses de la cultura popyanohaystop, que con escribir un libro danbrowniano pueden ganar el Nobel de Literatura... en definitiva, los listillos de toda la vida.


MI YO PINTORA ABSTRACTA DE ARCO O FOROSUR



El vórtice de los elementos confluyentes. Abstracción nº 12796. Una delicia. Tardé unos 4 años en proyectarla y 7 más en llevarla a cabo. Las tres pinceladas negras representan el mito del Carro Alado de Platón, con las tres almas: racional, irascible y concupiscible. Las pinceladas rojas, más finas, es el ir y venir de las ideas que van a parar a lo más profundo del ser. Las manchitas azules es el "ser y parecer", parece que hay manchas, parece que no las hay. Como se ve, se forma la palabra "Pinoccio": símbolo de la mentira, de la bondad, pero la palabra está partida; esto es, la fragilidad del ser humano. Como se observa, fondo blanco, la transparencia.

**Realidad: 3 minutos al photoshop, al tuntún y Pinoccio porque me he acordado de un scketch antiguo de Cruz y Raya, que decían "Shepetttttoooo". El fondo blanco es por vagueza.


MI YO ESCRITORA

Novela de misterio. Título: "El reflejo del espejo".
"Y Alice salió del cuarto, confundiéndose entre las tinieblas del corredor de aquella mansión que había pertenecido a Von Stupindg. La lugubridad que encogía su alma, hacía que cada paso que diera fuera más tembloroso que el anterior. Pero Alice sabía que si volvía a recorrer aquellas habitaciones era para descubrir quién fue aquel individuo que usó la llave inglesa para asesinar en el Salón de Música a Herr Doctor".

Novela romántica Danielle Steel. Título: "Pozos de amor dormidos".
"¿Quién sería aquel jovencito? se preguntaba Gwendoline mientras seguía cosiendo en su bastidor. Le había robado el corazón, el alma... ¡todo su ser! Se cuestionaba si volvería a verle a día siguiente en el mercado de Redford Park. Aquellos ojos, aquellos labios... y aquella frase de "las manzanas más crujientes son las Golden"... En ese momento, llegó Madame Mirren.
-Oh, chiquilla, mira cómo tienes ese bastidor. ¡Y lo necesito para mañana! Las jóvenes de hoy día no sabéis bordar ni cocinar".

Novela harrypotter-señordelosanillesca. Título: "Camino a Tydrum".
"Justo entonces, pararon en la colina de Drefengyr para poder descansar y preparar los bártulos del día siguiente. Wughyt estaba demasiado nervioso como para poder dormir, pensando en la batalla que tendría lugar al día siguiente.
-Wughyt, no te preocupes, todo saldrá bien. Toma esta manzanilla de los bosques de Sherngyr que acabo de preparar y descansa. - le dijo Nimaferghyt, con una dulzura en su sonrisa".

Novela Miguel Delibes. Título: "El lodazal".
"Miguelito, el tartaja, cogió la moñiga más grande que encontró. Parece que era de la Paca, la que acababa de tener un ternerillo. Detrás del muro de piedra, estaban el Suso chico, el Despatarrao y Benita la meona. El tartaja cargó con toda la moñiga hasta el muro y repartieron el botín: una arroba para Suso el chico, una arroba para el Despatarrao y dos para La meona, por eso de que su padre era el dueño del huerto. Miguelito se quedó con media arroba de moñiga recién hecha, es decir, con la parte restante".

Novela Ken Follet. Título: "Las piedras del pasado".
"En Gainsbury trabajaba como peón Daniel. Había crecido mucho desde la última vez de Margaret le vió. Ella no parecía aquella niña pizpireta que jugaba con Daniel en los bosques de Sherwood. Y Daniel, observándola lentamente, vio que Maggie era una mujer voluptuosa. La deseó durante el tiempo que la estuvo mirando, e imaginó que la desnudaba y le metía su pene, más tieso que un palo de tambor, en su húmeda vagina, y la hacía suya".


**Con la de géneros y estilos que hay, me sería imposible seguir, así que nada, paro aquí y quizá continúe otro día. Tiempo estimado de cada párrafo: 2 minutos.


MI YO COMPOSITORA DE CANCIONES

Estilo Oreja de Van Gogh. Título: "El mundo a mis pies".
Tengo todo lo que quiero/ por ti me rapo cero/ las cosas de la vida/ son muy divertidas/. Te sientas en el suelo/ y yo mientras observo/ que cada día que pasa/ la tormenta es demasiado larga. [Estribillo] No me digas que fue un cuento/ aquello de los sueños/ que sabían a miel/ el mundo a mis pieeeeeees[Estribillo ].

Estilo requesón. Título: "Morenita suave".
Donde está esa morenita/ que ronea en el carro/ esa morenita/ que se pasea a mi lado/ parece que ese chavo/ está hecho un macho/ no mires a mi carro/ eres un mamarracho/ y me estás encabronando/ no sabes con quién estás hablando/ yo soy Papi Gangsta Laptop/ Que tengo a mi morenita/ que suave/ que suaaaveeee/ que suaveciiitaaaa/es mi moreniiiitaaaa.

Estilo Canto del Loco: Título: "La profesora".
Tú qué miras/ eres la típica seño/ que no hace más que dar pa'l pelo/ Tú qué miras/ mi sonrisa es bonita/ y yo solo sé que no es mentira/ Tú qué miras/ que la vida son dos días/ y yo tengo unas putas zapatillas/ Tú qué miras/ que la madre de José es la seño que da pa'l pelo/ Túuuu quéeee miiiiiraaaaas.

Estilo Nacho Cano. Título: "Corazones enlatados".
Es el camino/ de la virtud/ la luna nos guía/ y a veces despista/ La melancolía/ el resplandor/ del mundo que gira/ y a veces grita/ aunque nos mira/ y parece que se come un marrón/ No nos juzgues/ que estamos dormidos/ y si gritas/ nos miras/ a veces despistas/ la melancolía del corazón enlatadooooooo.

**Tiempo estimado en la composición de cada canción: 2 o 3 minutos aproximadamente (por las cutre rimas).



Bueno, eso es todo. No es dificil ser imaginativo. Con coger un poco las ideas principales de cada estilo, ya puedes ser lo que te dé la gana. Los diseños de moda no los he hecho porque tenía que andar con el photoshop y no tenía muchas ganas de ponerme ahí a hacer nada de eso. En definitiva, que no se tarda nada, y no miento diciendo que el tiempo empleado en todo esto habrá sido de unos 10 minutos aprox. Con gilipolleces así, todos podemos ser millonarios, yo la primera, muahahahahhaa. ¡Venga, hordas de adolescentes, lectores de libros-basura empedernidos y compradores de ARCO nos esperan!



sábado, 13 de septiembre de 2008

Batiburrillo de (casi) actualidad 2

Ansar, el nuevo mito erótico

Qué aspecto tan apolíneo...


Eso parece. Después de que un periódico marroquí dijera que el hijo que espera una ministra francesa es de Mr. Ansar, ahora sacan la noticia de que hace unas 2.000 abdominales en un día. Para colmo, se le está quitando el bigotillo y se está dejando unas melenas que parece un chaval del Disney Channel... algún día de estos será portada de la SuperPop, ya lo veréis.


Los hadrones somos gente honrada

Parece un láser de esos que tiene el maloso de turno
para destruir el mundo... ¡mola!


Qué perra con lo de los hadrones y la madre que les parió. Hasta el día que no "experimentaron" con el juguete, no me enteré. No sabía a que se referían con "oh, se acaba el mundo", "agujeros negros", y mierdas variadas. Pensaba que era sobre alguna secta de esas que salen cada X tiempo a tocar los cojones porque se aburren. Pero no, era un acelerador de partículas; si fallaba, se abriría un agujero negro o algo así (sinceramente, no sé muy bien de qué va todo esto, siento la desinformación, pero es que prácticamente me la suda). Lo estuvimos hablando mi novio y yo el otro día: que esta gente ya ha experimentado con el cacharro unas cuantas de veces, y ahora es cuando han decidido hacerlo público, cuando todo ha salido bien (evidentemente, Mr. Obvio al rescate!). Dicen que harán otra prueba para octubre y ya está toda la peña con sus idas de olla... Lo mejor, las páginas webs de esas simplonas cuyo título es "¿Ha acabado el LHC con el mundo?" y cuando la abres aparece un "NO". ¿Es que si se acabara renovarían y pondrían un "SÍ"? Es que yo tanto humor inteligente no lo entiendo...


No es país para Bardem-nes

Buaj! (¿debo decir algo más?)


¿Hace falta añadir algo más sobre lo que ha dicho el Javi? Ni error de traducción ni ostias. Que no se haga la víctima: a mí este tío siempre me ha caído como el culo, al igual que su señora madre. Y sí, me parece un vendido, ya que nada más irse Banderas a los USA le empezó a criticar... ¡ahora miradle! Bah, que le den, es subnormal perdido. Y la madre, tres cuartas. Parece ser que hace unas semanas se coló en la cola de renovación del DNI, sin cita previa ni leches. Ahí, ahí, y la culpa no solo de ella por tener morro, sino de las señoritas que la atendían, además de que la gente se calla y no protesta.




Estas son las noticias más 'recientes'. Ahora ando de exámenes... así que por eso no actualizo tanto y lo pongo todo en el batiburrillo este. Aaaaaaaadiós.

domingo, 7 de septiembre de 2008

¿Recuerdas cuando...

*...las pelis de Disney se estrenaban entre noviembre y diciembre, y había que esperar hasta el septiembre del año siguiente para que saliera en vídeo, por el módico precio de 2.995 ptas?

*...los CD's eran por 2.995 ptas (3.995 algunos) y los cassettes por 1.995 ptas?

*...había mogollón de auriculares para escuchar los discos más vendidos en los centros comerciales (no sé si eso existirá ahora en alguna tienda)?

*... La2 ponía pelis (malísimas, evidentemente) a las 11 de la mañana?

*...Antena3 emitía todas las series que empezaban por "Cosas de..." (el título original no se parecía ni por asomo)?

*...no había grupos o cantantes quinceañeros que salían de debajo de las piedras (como Jai Scul Miusical, Jana Montana, Los Jodes Brodes...), y lo más infantil-adolescente que vimos fue Bom Bom Chip durante dos años (aprox.)?

*...casi todas las series Disney estaban dobladas en sudamericano?

*...la colección de Dinosaurios que sacaron después de Jurassic Park, además de que con cualquier chuchería/cereales te regalaban algo relacionado (o simplemente un dinosaurio)?

*...Los Simpsons era una serie para adultos (las temporadas viejas, porque las de ahora son para subnormales) y nuestros padres no comprendían como unos dibujos animados podían no ser infantiles (al menos los míos)?

*...todos los vídeos empezaban con su "Esta grabación está protegida por la ley. Los titulares del Copyright solo autorizan su distribución para uso doméstico y su reproducción en un magnetoscopio que no esté conectado a ninguna red de cualquier tipo..."?

*...si tenías un radiocassette con doble pletina eras un rey, y si encima tenías una minicadena con reproductor de CD's eras un dios?

*...existían los concursos infantiles de pringarse/mojarse/caerse/saltar y la envidia que nos entraban con sus fabulosos premios: radiocassette doble pletina, megadrive, supernintendo, PS1 y N64?

*...emitían series por la mañana antes del cole, al mediodía mientras se come y por la tarde antes de hacer los deberes?

*...en los programas se recibían cartas, montañas de cartas, y no mails o sms de "soi pedro d albact, tk zorrita, sl2 a tods"?

*...si te perdías un programa importante en la tele, no tenías más remedio que joderte porque no podrías verlo por la noche en el YouTube?

*...las colecciones de cromos Pannini (que siempre acababan) eran un vicio, y no ahora lo que sacan de videojuegos y demás mandangas?



Ya alargaré la lista cuando recuerde más cosas, que ahora los exámenes no dan para demasiado. Aaaaadiós.

lunes, 1 de septiembre de 2008

¡¡Vade Retro, María Teresa!!

Apenas veo la televisión. Ya se sabe que, a finales de agosto, la cadenas empiezan a decir que a partir de septiembre habrá cambios "para mejor" (a veces, eso es dudoso). Y hoy, que ya estamos en septiembre, he visto algo en Telecinco que la primera palabra que se me vino a la cabeza fue "¡hostia puta! ¿qué coño hace ahí?".

Sí, eran sobre las 9.30 o 10.00 (no recuerdo exactamente por el aturdimiento) cuando me dispongo a ver La Mirada Crítica (no soy mucho de política, pero este programa, lo poco que lo he llegado a ver, me gustaba), y en lugar de ver a Vicente Vallès veo a...


ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!! VADE RETRO, SATANÁS!!!!!!!!!! ARGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!! ¿QUÉ LE HA PASADO AL VALLÈS? ARGGGGGGGGGGGGG MAMONES!!!!

Sí, efectivamente, han quitado a un profesional como era Vicente Vallès por esta víbora de 500 años. Malditos cabrones, cómo les odio. Joder, el otro hombre era la imparcialidad en persona, todos le respetaban y cuando alguien alzaba la voz, ponía calma con mucho sosiego y a otra cosa mariposa. Y no se metía en nada; preguntaba, analizaba, hacía algún breve comentario y dejaba a los tertulianos que hablaran moderando que ningún bando (ya me entienden) levantara la voz al contrario.

Pero... ¿y esta tía? ¡Si ni siquiera es periodista, maldita sea! He visto un trozo porque no daba para más y los contertulios de hoy (espero que no sea siempre, aunque ya no lo veré) han sido: María Antonia Iglesias, un tío que se parece al Bernardo del Camerá Café (estos dos ya estaban con Vallès), Isabel San Sebastián y... tachán tachán...


ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGAARGGGGGGGGGGGGGGGGARAGGGGGGGGGGG
¡¡¡¡¡¡¡¡¡CABROOOOOOOOOOOONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!

Dios, no lo puedo creer... ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿POOOOR QUÉEEEEE? En serio, qué es, ¿el nuevo formato de La (puta) Noria? Sólo falta el presentador ese de la cara rara, para que eso se convierta en un circo, no sólo político entre M.A Iglesias endemoniada y San Sebastián cuasi venerando a Losantos... sino que encima te ponen a este subnormal que ha estado haciendo el paripé en todas las cadenas, y no hablando de la actualidad precisamente (monólogos en laSexta, de Tom Jones en Telefachadrid, el idiota en otras).

Joder, si es que ya me espero que otros contertulios sean Belén Esteban, una maruja que pasaba por allí y Pocholo. No es que hayan sustituído a Vallès por otro profesional, yo que sé, Piqueras, Juan Pedro Valentín, Hilario Pino... no, es que cogen a esta tía que estaba sin hacer nada, que se aburría en casa, se encapricha con un formato y a tomar por culo. Que tienen que deshacerse de alguien para poner a la Campos, pues no problem, total, ella es una manejanta que tiene que estar detrás de todo lo que se cuece, amén de haber enchufado a sus queridas hijas. Vamos, que cuando se aburra de La Mirada Crítica y se le antoje Saber Vivir... ¿Cuántos millones habrá pagado a Telecinco (no al revés) para que le cedieran el espacio?


Pues nada, ya me he desahogado, pero es que esa tía me supera, ARGGGGG!!!!

Véngate... Muahahahhahahahahha
(si hasta tiene mirada triste, ajajajajajajajja)