jueves, 10 de julio de 2008

Me voy de vacaciones...

Pues sí, mañana mismo me voy de vacaciones a Barcelona y a Egipto con mi novio :D. Así que esto estará sin actualizar durante una temporada, pero os dejo algunas cosillas para que no os aburráis:

1. En la wikipedia podéis encontrar las biografías más dispares, como por ejemplo:

-Chewbacca y toda su familia en los enlaces
-Jar Jar Binks (el personaje más querido, sin duda)
-Qui-Gon Jinn
-Ki-Adi-Mundi
-Conde Dooku

Y bueno, seguís dándole a los links, que hay de todo.

2. Fotos chorras, de esas para hacer powerpoints y mandarlo a todos tus contactos.

3. Este quizá ya lo haya visto alguien: los mejores caretos de detenidos.

4. Los supermegahiper musculados, de esos que dan asquito y no sabes si son tíos o tías. Mucha grima.

5. Muy curioso: estampas japonesas de hombres imitando pájaros.

6. Versiones diferentes de Mickey Mouse.

7. Y siguiendo con Japón... ¡monstruos de pelis japonesas!

8. Colección de Jesus LOL.

9. Demotivational Poster.

10. Vídeos de YouTube!!

Aquí dejo, en primer lugar, tres vídeos de Weird Al. ¿Que no sabes quién es? Pues una muestrita:

-Eat it!
-Amish Paradise
-Bedrock Anthem
-Like a Surgeon

Y en segundo lugar, pues de todo un poco...

-Los Putos Traterrestes (+18)
-Final Fantasy Garfield
-La famosa orquesta de Mario
-Take That se separan, nooooooooo


Pues hala, eso es lo que hay. Si queréis entráis y si no, pues pasáis. Yo me voy de vacaciones, y a ver si traigo temas nuevos.

QUE LO PASEN BIEN, AAAAAAAAADIÓS.

sábado, 5 de julio de 2008

Lo que me saca de mis casillas

Que es verano, que tampoco es que haya mucho qué contar y hace calor. Y por eso mismo, como hace calor y por las noches no puedo dormir, empiezo a pensar en cosas que me entren sueño... y el tema de hoy lo hizo (al fin y al cabo, es como contar ovejas pero contando lo que me saca de mis casillas), así que nada. Bien, empecemos:

Me saca de mis casillas...
...la gente que se toma excesiva confianza. Sí, esos a los que acabas de conocer que te empiezan a contar su vida y decir lo maravillosos que son. Esos que nada más saludarte se juntan a ti como una lapa, y que de buenas a primeras ya te han tocado el hombro, se agarran de tu brazo y te cogen la mano sin motivo alguno. Esos que empiezan a hacerse los graciosos cuando lo único que hacen es intentar ganar una lluvia de hostias como panes, amén de una cruenta tortura a manos de agentes de Guantánamo.

...los que hablan en el cine. Siempre es una pareja, al parecer uno de ellos ciego o subnormal o ambas cosas. No se callan, tienen que estar narrando lo que pasa en escena. "Oh, ha abierto la puerta", "Se cayó", "Hala, le ha matado". ¿Qué coño les pasa? ¿Es que tienen que retransmitir a toda la sala lo que aparece? Subnormales de mierda. ¿Y esos padres que llevan a los niños a ver una película no infantil (es decir, que no sean 'Cars' o 'Kung Fu Panda')? Y no son dos o tres niños... ¡son seis o siete como mínimo! Y alboroto asegurado, ya que se reirán de cualquier mierda que salga en pantalla, gritándolo y pidiendo a la madre más Coca-Cola. Y eso nos pasó a mi novio y a mí en 'Transformers', putos niños...

...que las series antiguas se lleven al cine ahora. Arg, ¿por qué? ¿Es que no se dan cuenta de la miserable basura que va a salir? 'Los ángeles de Charlie', 'Embrujada', 'Superagente 86'... ¿¡Por qué!? Es un insulto a los creadores de las series originales, a sus actores (muertos o muy ancianos), al tierno recuerdo del pasado que se transforma en efectos especiales por ordenador y gilipolleces en el guión. Es como si aquí en España les da por hacer ahora mismo la versión de 'Verano Azul' (no, la del Torbe ese no cuenta) o de 'Anillos de Oro' en formato película. Que no, que no...

Ajá... el viejo truco de poner a dos actores de moda
a protagonizar en el cine el remake de una serie de
éxito para que tenga más tirón comercial...


...los que se discuten por memeces.
Y no me refiero a que se discuta sobre la política, sobre economía, o sobre la situación en Oriente Próximo. No. Me refiero a memeces tipo "pues la música que tú escuchas es una mierda" o "es que las pelis que tú ves son una basura". Me cagüen la puta, una cosa es que no te guste y la otra es decir que lo que le gusta al otro es una soplapollez (aunque lo pienses). Y es que esto me pasó con la energúmena aquella que contestó Hitler en un examen de estética, que simplemente por decirle que "las versiones bakalas de canciones famosas no me gustan" (le podría haber dicho todo lo que pensaba sobre ese tipo de...mmm... ¿cosa?, pero soy demasiado educada) y arremetió contra lo que me gustaba a mí. Jajajaja, solo por eso empezó con "pues lo que tú oyes si que es asqueroso, vamos, el Marilyn ese, qué asco me da, sus versiones sí que son malas, y Rammstein también es solo ruido". Jajajaja, recuerdo que lo último que le dije fue que si lo bakala no era ruido y ya empezó ella sola a hablar, animalica. Solo os digo que la chavala tenía en su discoteca particular Scorpia Mierda Sessions, El Neng, La Rana Loca, Pioneer Caca Albúm...

...los que intentan quitarte las alegrías. Son unos jodiendas. ¿Pero por qué? Pues por envidia, ¿por qué sino? La envidia es muy mala, y estos intentan que seas igual de infelices que ellos. Por ejemplo, supongamos que Pepito se acaba de comprar un portátil la hostia de chulo y tiene de todo lo inimaginable. Y Pepito va muy contento a decírselo a su colega, el Juanito. La conversación es:

-¡Mira Juanito, el portátil que te dije!¡Es una caña!
-Ahmmm... ¿qué tiene? -dice Juanito con cara de sabelotodo.
-Pues... tiene 150GB de memoria, 300 de ram, 6 usb, dos ranuras para CD/DVD, detector de huellas, de mentiras, pantalla de 20 pulgadas, etc.
-Ahmmm... pues me han dicho que las pantallas de 20 pulgadas son una mierda porque no se refrescan tan rápido, además que tener dos ranuras para CD/DVD son una castaña porque el portátil rinde menos y blablabla...

Jajajjaja, son unos hijos de puta muy grandes! No aconsejan, no dan su punto de vista, no. Intentan joder como pueden. Y no es que ellos lo sepan, es que se lo han contado, lo han leído, lo han escuchado... vamos, que él no dice nada, que lo dicen los demás. En serio, qué gente más infeliz. Pero da igual lo que le digas, que la alegría se te quita de un soplamocos... hasta que cinco minutos después le mandas tomar por culo y tus ganas de vivir aumentan. Lo mejor es que poco tiempo después ves al Juanito con un portátil prácticamente igual al tuyo solo que el que ha adquirido es más chulo porque incluye tres rayos láser. Y se comienza a flipar.

...los que presumen de ser de la generación Nocilla. Putos idiotas. Son aquellos que tienen más de 30 años y presumen de cosas que los demás o bien no hemos vivido o bien les pilló mayores. Que si Naranjito, que si la muerte de Chanquete, que si la abeja Maya, que si Espinete, que si Mazinger Z, que si Parchís... ¡Yo también viví casi todo eso! Menos Naranjito, porque no había nacido, he visto la muerte de Chanquete 500 veces (mi teoría es que le mató Pancho en un acto de locura porque no le había traído el jaco desde Marruecos, jajajajaajaj), la abeja Maya la ponían en la Tetacinco, Espinete también en La2, Mazinger apenas era consciente pero creo que los ví, y Parchís... bueno, no crecí con ellos pero sí con una canción adaptada de Miguel Bosé (la de Don Diablo, jajajjaa). Y la Nocilla no me gustaba, me empachaba (aunque sé que estaba rica, pero me llenaba). Hala, hala, generación Nocilla: vosotros no sois los únicos que vieron eso en la tele. Además, yo soy de la generación "Las noches de Tal y Tal", que mola más.

¡¡Dios!! Buscando 'Chanquete' me encuentro con eso...
¡Es uno de los siete ángeles del Apocalipsis!


...los niños resabiondos.
Argg, ¡menudo par de hostias! Como la niña que dije el otro día, del 'Método Gonzo', o el Angelino ese de las gafas... ¿recordáis lo de 'Esos locos bajitos'? ¿O los niños de Canal Sur? Dios... ¡qué pandilla de repelentes! Están envejecidos, yo creo que les obligan a decir esas gilipolleces, porque sino es muy repulsivo. Lo siento, pero no aguanto a esos niños que empiezan: 'Miriam Díaz Arooocaaaa... ¿tú... tú cuántas veces lo haces con tu maridooooo?' o 'Ana Obregón... ¿y... y... y... Darek y tú seguís siendo novioooos o solo sois amigoooos?'. Y encima se ríen, cuando yo me preocuparía.


Y es que a partir de aquí me quedé dormida. Hasta la próxima, aaaaaaadiós.

miércoles, 2 de julio de 2008

Vaya con Harry Potter...

A medida que el personaje va creciendo, parece ser que también el título del libro lo hace porque... según esta captura (de Elpaís), el último capítulo de la saga se llama...


Así es, 'el príncipe bastardo'. O el 'hijoputa del príncipe'. ¿Tanto les costaría poner el título en castellano de "Harry Potter y el misterio el príncipe"? En inglés es algo así como el 'príncipe mestizo' o 'sangre no-pura'... pero de ahí a 'bastardo'...
De todas maneras, tiene razón el Daniel Radcliffe: las partes oscuras serán muy oscuras, las luminosas muy luminosas, las coloridas muy coloridas, las escenas polvos mágicos serán muy mágicas... Qué niño tan listo.


Breve y conciso. Aaaaaaadiós.