sábado, 28 de junio de 2008

Batiburrillo de (casi) actualidad

Como he estado un mes que no he parado y ha habido temas que comentar, que además no merecen para una entrada entera, pues las he juntado. Y eso, que ahí van.


1. Operación Truñasco. De caca de hormiga a caca de elefante.

Si ya la primera edición fue una auténtica puta mierda, que estaba a todas horas en la tele y con el Jiuros livin a selebresion dando por saco todo el tiempo, esta última no iba a ser menos. No lo veo... bueno, me trago el 'Sé lo que hicistéis' (para muchos seré poco 'cool') y con eso ya sabes más o menos cómo se agranda la cantidad de basura en este formato. ¿Y quién fomenta eso? El puto Mejide de los huevos. Es publicista... ¿qué mejor manera de dar publicidad a un programa que emulando a un House cutre? Hay gente que ya ve el programa para ver como pone a caldo, y con eso basta.

Con 'caca-pedo-culo-pis' puedo decir:
"Eres un caca cantando, mis pedos suenan mejor que tú
y es que cantas como el culo, te meas en el escenario"


Es muy cansino estar escuchando a un tío insultar a los chavales que están allá... CUANDO LOS HA ESCOGIDO ÉL. ¿Que cantan como el culo? Por supuesto, pero ¿PARA QUÉ LES ELIGES, EVARISTO? Pues sencillo: para lucirse. Si cantaran bien no sería tan 'mordaz' ni tan 'hijoputa', ¿no? Marketing, marketing, que lo digo yo... Como dice el dicho: "Evaristo, ¡que te he visto!"


2. Bea la guapa... ¡jodéos, feas de mierda!


Hace cosa de dos años anunciaban a bombo y platillo la 'Bea la fea' española. Que si feas al poder, que las feas son buenas y las guapas malas, que las feas listas y las guapas tontas... bueno, gilipolleces de ese estilo. Dos años después anuncian la transformación de Bea en GUAPA. ¿Pero... no habíamos quedado en que las feas eran mejores que las guapas, y que la belleza está en el interior? Amén de que ya se sabía de antemano que esto sería así... ¿¡POR QUÉ DICEN QUE LAS FEAS SON MEJORES QUE LAS GUAPAS, PARA QUE LUEGO SU PERSONAJE PASE PRECISAMENTE A GUAPA? Es una contradicción en toda regla. O el mensaje que quiere decir es: sí, eres fea y buena gente pero si te vas a Corporación Dermoestética harías un favor a los que te ven a diario. Y serías guapa y lista. ¡Vivan las guapas antes feas!

¿Llevas gafas? Eres fea. Y punto.


Lo peor es cuando mi madre pone la telenovela y oigo la voz de la Bea. ¿Por qué no acaban con su sufrimiento? ¡Está pidiendo una muerte a gritos! Dios, ya le podrían haber cambiado las cuerdas vocales de paso...


3. Podemos

Está comprobado que cuando no demos ni un duro por la selección (ya sea de baloncesto, ya sea de fútbol) va mejor. En baloncesto, nadie apostaba ni por Calderón, Navarro, los Gasol... y mira, campeones del mundo. Y en fútbol ya se tenía asumido que de cuartos no pasaríamos... y mañana estamos en la final con los Alimañes. Y es que es así, es como los exámenes: de todos salgo con la moral bajilla y después... hala, apruebo con nota (ahí, presumiendo, si es que...).

Los del MARCA siguen pensando que Raúl es un figura...


Lo mejor es que muchos se estarán tragando sus palabras hacia Aragonés con eso de no coger a Raúl... ¡y con Raúl no se hacía nada! Y a todo esto me pregunto... ¿qué estará haciendo Raúl? Me da a mí que ya no le van a prestar tanta atención como antes, jojojo.


4. El método Gonzo: explotación infantil

En algún zappin del canal Extremadura y en 'Sé lo que hicistéis' han salido imágenes de este programa, que la verdad es que es bastante tonto. Sobre todo hay una sección de una cría de 7 años que pregunta a políticos y señores mayores. ¿POR QUÉ? Es horrible. Que una niña vaya preguntando a Zaplana, a Losantos ¿¿??... ¿no piensan en las secuelas de la niña? ¿cómo se les ocurre que vaya a hacerle una entrevista a LOSANTOS? Dioossss... con el paso del tiempo esta niña desarrollará algún problema mental relacionado con eso, seguro. Si digo que el programa es de Danpena3 ya imaginaréis a quienes entrevistarán.

¿Que qué pinta? Está claro: no voy a poner una foto de Losantos,
prefiero de un lorino, que son más bonitos e inteligentes. Y este es un lugar feliz.


Los críos no deben jugar a ser mayores, y es que pronto veremos en televisión a una horda de niños repelentes con micrófono preguntando cosas que supuestamente no tienen porqué saberlo. ¿Y de quién es la culpa? De las madres, que las visten como guarras...


Pues eso es todo por hoy. Hace calor y no me da para pensar más. Aaaaaaadiós.

miércoles, 25 de junio de 2008

La gilipollas del día: Bibiana Aído

Esta mañana me he encontrado con esta noticia:

Bibiana Aído creará una biblioteca para mujeres que sólo tendrá libros de escritoras


¿Me alegro? En absoluto. Como mujer me siento indignada. No es el Ministerio de la Igualdad sino el Ministerio de la Superioridad Femenina, y yo no quiero eso. No quiero que nadie, por cuestión de sexo esté por encima del otro, ni hombres por encima de mujeres ni mujeres por encima de hombres.

La señora Bibiana Aído parece ser que no entiende el cometido de su Ministerio. IGUALDAD para todos. Sin cuestionarse su raza, sexo, religión, procedencia... pero no. Está creando un gueto solo para mujeres, y poco a poco, podrá prohibir la entrada de hombres a locales SOLO para mujeres, lo que me empezará a recordar aquello de hace años, en los que algunos locales estaban destinados a los hombres y se les prohibía la entrada a mujeres. Esas mujeres sí que lucharon por una VERDADERA IGUALDAD, pero nunca por una SUPERIORIDAD.
Hace exactamente lo mismo, pero al revés, y todos la aplauden porque no es feminazismo: es IGUALDAD y PROGRESO.

Sigo insultada por la señora Aído. Desde que tomó cargo de su Ministerio, tan solo ha hecho gilipolleces del tipo 'miembros y miembras', cuando creo que su cometido es más importante que hacer una cruzada contra la RAE para que admita el femenino de 'miembros' y crear una biblioteca gueto.

El radicalismo de esta mujer es exacerbado. ¿Estaría ella detrás de esas propuestas de 'Parking solo para mujeres' y de 'Semáforos de muñequitos con falda'? Dentro de 1000 años habrá un planeta llamado Amazonia, gobernado por mujeres gigantes amazonas, con pinta de marimachos, que matan a los hombres con el 'muerte a kikis'. ¿Y sabréis quién lo descubrió? Ah... pronto en su biblioteca de mujeres con libros solo de mujeres más cercana.

Hala, esa es mi opinión, y ya se sabe que las opiniones son como el agujero del culo: cada uno tiene el suyo.

¿¡Qué hace ahí un crucifijo!? ¡Hay colgado un hombre!
Por dios, que lo cambien por la Virgen María o la Magdalena...


NOTA DE ÚLTIMA HORA: La ministra ha aclarado cómo será su biblioteca, puesto que el Ministro de Cultura se ha mosqueado y le ha dicho que cultura hace bibliotecas tanto para hombres como para mujeres. Aquí, la aclaración en El País.

martes, 17 de junio de 2008

The Bible's Chronicles I: Sodoma o el paraíso de Jorge Javier Vázquez

Una de las cosas que tiene el Antiguo Testamento es la cantidad de perversiones sexuales que hay. Para que luego digan los curas que la gente está desviada y que ahora el mundo está peor. ¡Y una leche! El mundo siempre ha sido igual de pervertido hace 3000 años que hace 3 días. Y si no, no hay más que cogerse la Biblia... bueno, no, buscar en el google, que es lo que yo hago (la biblia que llevaba al cole no sé dónde anda y tiene la letra muy pequeña) y veréis como en todos, absolutamente TODOS los libros del Antiguo Testamento están más salidos que el pico de una mesa. Incestos, relaciones homosexuales, violaciones, puestas de cuernos... ¡mejor que una novela de esas de Ed. Harlequin!

Pues nada, iré poniendo algunas de esas historietas tan molonas y guarronas que se escribieron hace la tira, por alguien que sería el antecesor de Ken Follet, pero con túnica, en el desierto y escribiendo en papiro, tablillas de arcilla o piedra. Eso sí, no irá en orden, que iré según las vaya descubriendo o me parezcan más interesantes.

Así que hoy hablaremos de Sodoma, que ya imaginaréis de qué va. Pues hay más, sí, sí. Como antecedentes antes de acceder al CopyPaste, Dios le dice a Abrahám que Sodoma está muy degenerada y la va a destruir (a joderse toca). Así que, como no llegan ni a 10 los justos que viven allí, pues manda a dos ángeles para que salven a Lot y su familia. Ahora sí, el CopyPaste con sus respectivos comentarios:


Si te encuentras con dos forasteros a la puerta de tu casa, invítales. Si insisten en que prefieren en la calle, da lo mismo, diles que entren y otórgales las mejores viandas. Quizá sean un par de mafiosos, un par de degenerados o cualquier cosa mala, pero da lo mismo, lo que cuenta es que seas bueno. Ah! Y galletas sin levadura (¿cómo será eso?)



Eh... sí, todo está correcto. En el pueblo son unos pervertidos de mierda. Han estado en las mirillas de sus casas a ver quién entra y quién sale de casa de Lot. Y se percatan de que dos mozos desconocidos para ellos tienen aún sus anos sin alterar, y como en el pueblo se follan hasta las piedras, no se van a follar a dos tipos nuevos, ¿no? Nótese que además van desde el más pequeño hasta el más anciano... los niños son unos adelantados sexuales que a saber qué les habrán echo a las pobres criaturas para llegar a ello, y los ancianos son viejos verdes como el Herbert de 'Padre de Familia'.



Como habéis podido observar, Lot es un HIJO DE PUTA muy grande. No, no vayáis a violar a estos dos buenos hombres que acabo de conocer, no... mejor a mis hijas, que encima son vírgenes, hala hala... Dios debería castigarle a él también, porque mira que 'regalar' a sus hijas antes que a dos tíos a una panda de georgemichaels hambrientos de culos...



Ni monsergas ni ostias: los sodomitas quieren culos peludos y nada de mujeres. Pero... oh! Los dos tíos tienen superpoderes... ¡lanzan rayos! Evidentemente, no echan a esta gente para que dejen en paz a Lot, sino para que dejen en paz sus culos.



¡Cuánta acción! ¡Van a destruir la ciudad, seguro que con superpoderes que lanzan rayos y bazookas! No sé porqué, pero yo me imagino dos 'ángeles' en plan Tarantino: un Jules y un Vincent, armados hasta las cejas. Tim Roth en el papel de Lot.

Mientras Jules y Vincent se cargan a los malos, con ayuda del Sr. Lobo (Dios), Lot y su familia huyen de la ciudad, con tan mala fortuna que la mujer de Lot mira hacia atrás para ver cómo destruyen la ciudad y se convierte en estatua de sal (se supone que un mensaje para las mujeres que significa que no hacemos ni caso). Así, se quedan solos Lot y sus hijas.


¡Qué hijas tan guarras y tan degeneradas! ¡Acostarse con su propio padre para 'tener descendencia'! ¡Qué excusa tan maaaaalaaaaaa! Jajajajjajaja, que tenían ganas de una noche loca y punto, dado que se habían quedado en el pueblo los futuros yernos. Pero... ¿y en Soar? ¿Es que ese pueblo era como Silent Hill? ¿Ningún tío por allí? Y encima le echaron 'droja en el colacao' mientras le robaban la semilla a su propio padre...



Como se ve, la hermana mayor es una mala influencia para la pequeña, y le insta a que viole (porque es una violación) a su padre. Y se quedaron preñadas, con lo que una se pregunta si el pobre e hijo de puta de Lot sabía que los hijos de sus hijas eran también sus hijos a la par de nietos... ¡es que ni el de Amstetten!

En esta historia no se salva nadie. No hay ninguno que digas: oh, es que le han hecho una putada, claro... ¡no! Entre la tribu homosexual viola extranjeros, el padre que prefiere que violen a sus hijas antes que a Jules y Vincent ('pronto llegará Seth... Ahí está Seth'), y luego ellas violan a su padre para tener hijos... que digo yo, después esos hijos tendrán hijos con sus propias madres, ya que si no hay nadie en el puto mundo...

En fin, esto es lo que hay. Una historia que podría ser llevada al cine, o al cómic en plan Sin City. Pero que Tarantino la dirija.


Aaaaaaadiós.




sábado, 14 de junio de 2008

Respuestas a exámenes en 5º de carrera

Hoy no pensaba actualizar, pero estoy hasta el gorro de estudiar para el último exámen y quiero un poco de descanso. Y tampoco estoy muy dispuesta a contar las cosas que me pasan todos los días por la sencilla razón de que a nadie le importa salvo a los míos... pero ayer... ay! Sí, eso sí lo tengo que contar. Parecerá una gilipollez, pero es que la estupidez humana tiene límites insospechados (ya lo decía Einstein en una frase harto de dicha por gafapastas y pseudosesudos, y que no repetiré aquí).

Situación: Exámen de Historia de las Ideas Estéticas. Historia de la estética hasta el siglo XIX con Goethe, Stendhal... bueno, todos ellos pensadores, filósofos y gente sin otra cosa que hacer que martirizar a estudiantes del futuro. Es todo arte. ARTE. Belleza, fealdad... todo eso... hasta el siglo XIX, repito SIGLO XIX. ARTE. Nada más.

Pues bien, un examen complicado, casi con la mente en blanco e incluso algún empollón que otro se levanta nada más recibir el examen en sus manos. Y es que es una mierda que te pongan Poussin (S. XVII), Kant (S. XVIII), Winkelmann (S.XVIII), Goethe (S.XIX) y preguntas que supuestamente no tendrían que haber entrado por corresponderse a otro parcial, pero eso es otra cosa.
Así, se levanta alguien, una chica, (que si pudiera pondría foto, pero la ley dice que es ilegal poner fotos de personas sin su consentimiento, a menos que se le tapen los ojos o se le pixele, aunque esta chica no entra en la categoría de persona, ni siquiera de animal, y quizá puede de cosa... mejor no arriesgarse) y entrega su examen. Se lo da a la profesora, al principio LLEVÁNDOSE LO QUE HA ESCRITO y entregando la hoja de las preguntas; evidentemente, la profesora le llama la atención y la 'chica' hace como que no se da cuenta ¿¿??. La profesora se queda leyendo el examen y nuestra protagonista está recogiendo sus cosas y dispuesta a salir; la profesora, justo, se dirige a ella, en voz alta, y dice:

-¿QUÉ PINTA HITLER EN TODO ESTO?
-¿Có... Cómo? -haciendo como si no se hubiera enterado.
-¿QUE QUÉ PINTA HITLER EN ESTE EXAMEN?
(La 'chica/cosa' agacha la cabeza y se dirige a ella para decirle algo, pero que ya no se oyó).


Si ya tenía poca concentración y me estaba saliendo como el culo, ya eso me mató y las ganas de aguantarme la risa durante un rato pudieron conmigo. Encima, estaba todo el tiempo pensando en contárselo a mi novio xDDD.

Pues eso es, amigos. Si no sabéis qué decir en un examen, decid que Hitler "lo-que-sea". Aunque sea de física cuántica, de Literatura Japonesa o de Cirujía General... la respuesta ha de ser esa. ¿Y sabéis que es lo triste? Que esta 'chica' tiene 27 años y está en 5º de Carrera, para que no digamos que la LOGSE esto y aquello y que la juventud de ahora no sabe nada. Ahí os he puesto un ejemplo de que no siempre los de la LODE son más listos que los demás.

Hasta otra, aaaaaadiós.


PD: la 'chica' va entrecomillada, porque no sé cómo definirla. Biológicamente se supone que se corresponde a un Homo ¿Sapiens Sapiens? Hembra, pero no sé yo...

viernes, 6 de junio de 2008

ANRECOFOFLI (Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar)

Acabo de fundar, hará unos tres minutos (entre que entro aquí, la contraseña, abro esto y que se atasca... sí unos tres minutos aproximadamente) una asociación: la Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar. Más conocida como ANRECOFOFLI. ¿Y de qué va? Pues hagamos una pequeña introducción:

Ahora todas las webs son, prácticamente, redes sociales. Este blog lo es. Las páginas de votar noticias lo son. Pero hay otras muchos más perniciosas (y eso que hay blogs que son telita de ponzoñosos): las de colgar tus fotos y que todos flipen de lo guay que te lo pasas y lo feliz que eres.

Ya vimos el ejemplo de una ellas aquí, en concreto sobre Badoo, donde se reúne la flor y nata de esa esperpéntica creación, es decir, jennis, jonatans, guarrillas de medio pelo, tíos hormonados y subnormales y cualquier orangután que se precie. Pero... ¿y las demás? Entre las más conocidas y que imitan el modelo a seguir de Badoo se encuentran Tuenti (escrito así porque se supone que va a veinteañeros universitarios), Netflog, hi5, Facebook... y fijo que algunos más, pero esos son los que conozco. ¿Y qué las úne, además de un código fuente cuán ubre que emana leche? LA GENTE. Cortados por el mismo patrón, aunque con leves diferencias, se caracterizan por un alto egocentrismo (Lex Luthor, el Joker, José Luis Moreno... empezaron así y ahora son megalómanos) al colgar miles de fotos donde aparecen en distintas poses, normalmente, y como dijimos en la anterior lección, enseñando escote o musculitos, en el baño alicatao, o haciendo el gamba para que parezcan divertidos y requetesalaos.

Y Annie Leibobitz gastándose pasta en decorados y photoshop
pudiendo hacer las fotos en el baño de su casa...


Otras fotos aparecen en fiestas con mogollón de gente (amigos y uno que pasaba por allí) para intentar demostrar lo felices que son y qué noche la de aquel día, jiji, jaja, y qué envidia doy que me lo paso mejor que tú. ¿¿¡¡ POR QUÉEEE !!?? ¿Cuál es el afán de demostrar lo feliz que se supone que son? ¿Quizá una manera interior de ocultar su triste existencia? Lamentablemente no hay respuestas a estas preguntas, pero una muy acertada puede ser: SUBNORMALIDAD PROFUNDA CON UN ALTO GRADO DE GILIPOLLEZ EXTREMA.

Demostración de felicidad en una fiesta al límite.


Otras webs sociales son las de tipo votamicuerpo.com (tratada en este post, algunas fotos se han borrado) o sexyono.com. Ambas pertenecen a un mismo código fuente, y estas páginas consisten en colgar una foto tuya (UNA SOLO) y que los demás te la puntúen. Y estas son muy preocupantes porque la gente, al contrario que las otras antes debatidas, deben de tener un déficit de autoestima, ya que para sentirse bien con ellos mismos tienen que dejar que los otros voten ¿¿?? JAJAJAJAJJJAJJJAAJJAAJAJA hay qué joderse, y luego son los primeros que dicen aquello de 'soy feliz conmigo mismo', 'todo me la sopla'...

Jessy stándar con la Virgen de los Dolores y el Cristo
de Medinaceli, tres amigos que están 'mu lokooooh'


Y por último, los flogs. La página más importante es fotolog.com, y las siguen metroflog, flogup, y todo lo que junten la palabra 'flog'. Con una actualización al día y una breve reseña, los que más abundan son los emos y los canis. Los emos, con sus típicas fotos de no-sé-qué-coño-soy y los canis poniendo morritos y enseñando la chicha. Abundan menos, pero también frecuentes, los que ponen las fotos de sus juergas y de yo-quiero-tener-un-millón-de-amigos. Y así, se llenan los comentarios con 'que guay, tkm', 'pasate' y demás cosas sin sentido que indican que a los demás les importa un pepino lo que tú hagas. Característica importante: escribir con el puto lenguaje SMS (xk s skrib + rpido, ok?).

Pon una X en la casilla de Fines Sociales: ayudarás a un
emo a morir como tanto desea.


Y eso es todo. Toda la peña está que no caga con las redes de este tipo. Hace 3 años eran los mismos que se reían del Diario de Patricia, de ligar por chats y de que los que se conocen por Internet son unos frikis ¿¿??. Ahora, les toca a ellos ligar por paneles, colgar sus fotos sexys/cachondas/juergas y hacer mil quientos trillones de amigos porque sino eres un asocial y un soso de mierda.

Como protesta por esa plaga, peor que la peste, la sífilis y la de los topillos juntas, he creado esa asociación: la ANRECOFOFLI (Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar). No está registrada en ningún lado (ni falta que hace), pero da igual. Ah! Y los que lean esto y se den por aludidos... jodéos, coño!


Aaaaaaaadiós.

jueves, 5 de junio de 2008

Solución de Adivina adivinanza

Vale, la imagen de la cantante sin maquillar era esta:


Y la solución es...



JAJAJAJAJJAJAJA, sí, como lo véis, Alaska. Yo me imaginaba que sin maquillar sería un mostrenco pero... ES QUE NO TIENE NI CEJAS NI PESTAÑAS, ESTÁ ARRUGADA... y seguro que está medio calva. Y eso es lo que tiene echarse cantidades inimaginables de potes, así que unos consejos:
-Chicas, si abusáis del maquillaje hasta cuotas insospechadas, a la larga os quedaréis como Alaska.
-Si fumas, no solo te perjudicas a ti y a los de tu alrededor, dejando los pulmones pochos, sino que te quedarás como Alaska en un futuro.
-No bebas; además de cirrosis y enfermedades mentales a largo plazo, tendrás el aspecto de Alaska.
-Di no a las drogas: enfermedades mentales, ausencia de salud... y tu aspecto se deteriorará y te quedarás como Alaska.

El Ministerio de Sanidad tendría que informar a la juventud de esa manera, con carteles de Alaska real y dejarse de anuncios de la FAD, DGT y demás chuminadas.

Aaaaaaadiós.

martes, 3 de junio de 2008

Adivina adivinanza...


...¿quién es esa mujer sin maquillaje? Una pista: cantante. Es que cuando vi la foto el otro día me dio grimilla. Abstenerse los "pues es más guapa sin maquillaje", "es más natural" y demás milongas por el estilo. Da cosita y punto. La próxima actualización daré el resultado (aunque creo que no es difícil, ¿no?).

Aaaaaaaaadiós.