The Bible's Chronicles I: Sodoma o el paraíso de Jorge Javier Vázquez

Una de las cosas que tiene el Antiguo Testamento es la cantidad de perversiones sexuales que hay. Para que luego digan los curas que la gente está desviada y que ahora el mundo está peor. ¡Y una leche! El mundo siempre ha sido igual de pervertido hace 3000 años que hace 3 días. Y si no, no hay más que cogerse la Biblia... bueno, no, buscar en el google, que es lo que yo hago (la biblia que llevaba al cole no sé dónde anda y tiene la letra muy pequeña) y veréis como en todos, absolutamente TODOS los libros del Antiguo Testamento están más salidos que el pico de una mesa. Incestos, relaciones homosexuales, violaciones, puestas de cuernos... ¡mejor que una novela de esas de Ed. Harlequin!

Pues nada, iré poniendo algunas de esas historietas tan molonas y guarronas que se escribieron hace la tira, por alguien que sería el antecesor de Ken Follet, pero con túnica, en el desierto y escribiendo en papiro, tablillas de arcilla o piedra. Eso sí, no irá en orden, que iré según las vaya descubriendo o me parezcan más interesantes.

Así que hoy hablaremos de Sodoma, que ya imaginaréis de qué va. Pues hay más, sí, sí. Como antecedentes antes de acceder al CopyPaste, Dios le dice a Abrahám que Sodoma está muy degenerada y la va a destruir (a joderse toca). Así que, como no llegan ni a 10 los justos que viven allí, pues manda a dos ángeles para que salven a Lot y su familia. Ahora sí, el CopyPaste con sus respectivos comentarios:


Si te encuentras con dos forasteros a la puerta de tu casa, invítales. Si insisten en que prefieren en la calle, da lo mismo, diles que entren y otórgales las mejores viandas. Quizá sean un par de mafiosos, un par de degenerados o cualquier cosa mala, pero da lo mismo, lo que cuenta es que seas bueno. Ah! Y galletas sin levadura (¿cómo será eso?)



Eh... sí, todo está correcto. En el pueblo son unos pervertidos de mierda. Han estado en las mirillas de sus casas a ver quién entra y quién sale de casa de Lot. Y se percatan de que dos mozos desconocidos para ellos tienen aún sus anos sin alterar, y como en el pueblo se follan hasta las piedras, no se van a follar a dos tipos nuevos, ¿no? Nótese que además van desde el más pequeño hasta el más anciano... los niños son unos adelantados sexuales que a saber qué les habrán echo a las pobres criaturas para llegar a ello, y los ancianos son viejos verdes como el Herbert de 'Padre de Familia'.



Como habéis podido observar, Lot es un HIJO DE PUTA muy grande. No, no vayáis a violar a estos dos buenos hombres que acabo de conocer, no... mejor a mis hijas, que encima son vírgenes, hala hala... Dios debería castigarle a él también, porque mira que 'regalar' a sus hijas antes que a dos tíos a una panda de georgemichaels hambrientos de culos...



Ni monsergas ni ostias: los sodomitas quieren culos peludos y nada de mujeres. Pero... oh! Los dos tíos tienen superpoderes... ¡lanzan rayos! Evidentemente, no echan a esta gente para que dejen en paz a Lot, sino para que dejen en paz sus culos.



¡Cuánta acción! ¡Van a destruir la ciudad, seguro que con superpoderes que lanzan rayos y bazookas! No sé porqué, pero yo me imagino dos 'ángeles' en plan Tarantino: un Jules y un Vincent, armados hasta las cejas. Tim Roth en el papel de Lot.

Mientras Jules y Vincent se cargan a los malos, con ayuda del Sr. Lobo (Dios), Lot y su familia huyen de la ciudad, con tan mala fortuna que la mujer de Lot mira hacia atrás para ver cómo destruyen la ciudad y se convierte en estatua de sal (se supone que un mensaje para las mujeres que significa que no hacemos ni caso). Así, se quedan solos Lot y sus hijas.


¡Qué hijas tan guarras y tan degeneradas! ¡Acostarse con su propio padre para 'tener descendencia'! ¡Qué excusa tan maaaaalaaaaaa! Jajajajjajaja, que tenían ganas de una noche loca y punto, dado que se habían quedado en el pueblo los futuros yernos. Pero... ¿y en Soar? ¿Es que ese pueblo era como Silent Hill? ¿Ningún tío por allí? Y encima le echaron 'droja en el colacao' mientras le robaban la semilla a su propio padre...



Como se ve, la hermana mayor es una mala influencia para la pequeña, y le insta a que viole (porque es una violación) a su padre. Y se quedaron preñadas, con lo que una se pregunta si el pobre e hijo de puta de Lot sabía que los hijos de sus hijas eran también sus hijos a la par de nietos... ¡es que ni el de Amstetten!

En esta historia no se salva nadie. No hay ninguno que digas: oh, es que le han hecho una putada, claro... ¡no! Entre la tribu homosexual viola extranjeros, el padre que prefiere que violen a sus hijas antes que a Jules y Vincent ('pronto llegará Seth... Ahí está Seth'), y luego ellas violan a su padre para tener hijos... que digo yo, después esos hijos tendrán hijos con sus propias madres, ya que si no hay nadie en el puto mundo...

En fin, esto es lo que hay. Una historia que podría ser llevada al cine, o al cómic en plan Sin City. Pero que Tarantino la dirija.


Aaaaaaadiós.