domingo, 27 de enero de 2008

Los grupos "-explotation"

El que existan grupúsculos que sean "-explotation" no es nada nuevo. Pero quizá antes, los que salían a raíz de alguno inicial, eran buenos. ¿Y a día de hoy? Maaaalos todos. Sobre todo en España, en el que se quiere y no puede. Así, hoy trataré de los grupúsculos españoles actuales que no duran ni dos años, pésimos como ellos solos, pero que es tiempo suficiente para hacerse con unas perras.


1. La orejavangoghexplotation


Allá por el 98 nació "La oreja de Van Gogh", primer grupo con nombre poppie y cuyas letras no tenían relación entre sí. No hace falta hablar mucho de este grupo que es de sobra conocido y odiado a partes iguales, pero... ¿y sus clones? Yo he destacado dos: La 5ª Estación y El sueño de Morfeo.

  • La 5ª Estación:
No sé que cantan. En serio. Sé que existen por esos anuncios de Dapena3 y las cuñas de radio de Concierto de los 40Principales. Y es que es esta emisora la que trae mierda y da alas a grupetes para que los cortos de mente digan que tienen letras profundas y blablabla. A mí me parecen una mierda. Está formado por una tía (si no, no sería orejadevangoghexplotation) y tres o cuatro tíos que solo hacen bulto.

No me tires ese truño de vacaaaa, noooo


Como también se puede observar, tienen un nombre bastante ridículo... los cuales muchos dirán "Joo, es que como solo hay cuatro estaciones, pues ellos se ponen cinco... jooo". Una puta basura igualmente. Y en cuanto a las letras... pues buscando "lyrics" + nombre del grupúsculo me salen que son letras lo más ñordas posibles: amoríos, desamoríos, que me muero, que las rosas son rojas... uff, no me quiero imaginar el ritmo. Para resumir: son las típicas letras que se ponen las adolescentes en el fotolog.

  • El Sueño de Morfeo
Tampoco sé que cantan, y si he escuchado alguna suya ni me he percatado porque tiene que ser mierdosa. Sólo sé que la tía que canta es la novia de Frenando "sin cuello prepotente" Alonso. Y ya está. Me imagino que detrás de ella habrá dos o tres tíos tocando (instrumentos, pervertidos), y una de sus rimas que he encontrado por internet es esta: Dicen que soy/ un libro sin argumento/ Que no sé si vengo o voy/ Que me pierdo entre mis sueños.

Si la empujan al vacío, harían un favor al mundo
y todos seríamos más felices


Ni Calderón de la Barca ni ostias. Eso es poesía pura y dura. Como vemos, sigue perfectamente los pasos de La oreja de Van Gogh y su "de un sauce llorón/ una almendra se cayó". Todo por la rima. Ah! Es "El sueño de Morfeo"... se parece a "La oreja de Van Gogh"...



2. La estopaexplotation


No imitan en número de componentes, sino las voces y el estilo de música. Además de ir de guarros (bueno, Estopa no tanto, pero no van muy aseados que digamos), cantan canciones que merecen que estén prohibidas de por ley. Y sus cantantes, encerrados en una cárcel, colgados bocabajo durante en resto de sus días. Dos mierdas a destacar: Melendi y Bebe.

  • Melendi
¿Quién no odia a este ser? Es lo puto peor del panorama nacional. E internacional. E intergaláctico. Desde el "Voy caminando por la vida", nos entran ganas de pararle y darle dos buenas collejas y zurullos de elefante para que espabile. Y que no continue caminando puesto que le habremos roto las piernas. Se lo merece por idiota.

Melendi usa los premios como pipas
del chocolate que más le pone.


He encontrado una letra que es para partirle el espinazo: "Hablando de esta sociedad y por que ta tan podría" (sic). Hijo de puta, tú eres quién controla esa sociedad que buenas perras te estás llevando pese a criticar "e capitalimo". La cancioncita de mierda se llama Zoociedad, y el debería estar metido en el zoo mientras es penetrado analmente por un gorila en celo. Uff, en serio, dejaré de hablar de este pavo porque me entra mala leche.

  • Bebe
Marimacha y feminazi a más no poder. Solo ha sacado un disco para ganar dinero a base de algo lo más políticamente correcto: el maltrato de las mujeres. ¿Alguien cree que esta pava le importa algo ese problema? Fea, con bigotillo, pelos en los sobacos y medio guarra (de suciedad).

Todo el mundo sabe que la abeja Maya
era machorra y feminazi: no hay más que ver
su actitud con el pobre Willy.


Una parte de una letra que se llama "Siete horas" dice: y miro quince veces/ el billete del autobús/ y me aseguro de que mis piernas/ tengan depilao deluxe. A tomar por culo. Más Mecano, imposible. La letra se supone que va de una tía que en siete horas se va a follar al novio. Sí, buscadla, y decidme si estoy equivocada.



3. Variostíosexplotation


Grupos de cuatro o cinco tíos, con más de 30 años y que se comportan como niñatillos de 15. Cada día proliferan más por culpa de los 40principales y de las músicas de las series. Es una pena, porque mira que cantan mal y las canciones son horribles. A destacar dos hordas que ni 300: El canto del loco y Pignoise.

  • El canto del loco
Todo el mundo les conoce y les odia. Bueno, odian a Dani Martín, que es gilipollas a más no poder. Yo también le odio, y es que pide a gritos que alguien le tire a las vías de un tren mientras se le mete una viga incandescente por el culo. Las canciones son igual de truñosas que quienes conforman parte de este grupo: entre tirarse a la madre del amigo (hay que estar muy salido para ello), las zapatillas esas, y demás ponzoña... Lo mejor es que el Dani les pone como voz de Poochie. Sí, tiene el síndrome de Poochie, como si eso molara más.

Muy bien, y ahora os voy a follar a base de bien


¿Y por qué han triunfado? Eso mismo nos preguntamos muchos. Unos que por culpa de los 40principales (y van nombrados...); otros, por culpa de las niñas locas que dedican blogs enteros a ellos... Es la segunda venida del Anticristo, la primera vino con Take That.

  • Pignoise
Son "famosos" porque pusieron música a "Los Hombres de Paco", serie que empieza en comedia y que llorabas de lo mala que eras, y ahora es un puto dramón en el que te ríes de lo patético que pueden llegar a ser. Bueno, Pignoise no sé de dónde cojones han salido... vale, sí, esa canción... pero, ¿por qué ellos? ¿Sabían que la serie era mala y querían compensarlo de alguna manera?

Con esos calcetines de rayas y cuadretes
cualquiera se les acerca...


Encima, el nombre del grupo viene a ser como "ruido de cerdo", pero tengo constancia que los gruñidos de los cerdos son sonidos angelicales comparados con estos pelanas. Una canción llamada "Me parto los dientes" dice lo siguiente: Me parto los dientes/ por volver a verte/ Me pica, me escuece/ cuando no apareces. ¿El qué le pica? ¿La polla? ¿El culo? Uff, si estos cuatro tienen que formar un trenecito...



Y hasta aquí el blog de hoy. A ver si actualizo más amenudo, porque entre exámenes y tal... poco tiempo. Sé que me faltan muchos cantantes y grupúsculos, pero no me apetece investigar más. Aaaaadiós.

1 comentario:

Noe dijo...

Buenísimo :___) Me partí el eje con esto xD