Los grupos "-explotation"

El que existan grupúsculos que sean "-explotation" no es nada nuevo. Pero quizá antes, los que salían a raíz de alguno inicial, eran buenos. ¿Y a día de hoy? Maaaalos todos. Sobre todo en España, en el que se quiere y no puede. Así, hoy trataré de los grupúsculos españoles actuales que no duran ni dos años, pésimos como ellos solos, pero que es tiempo suficiente para hacerse con unas perras.


1. La orejavangoghexplotation

Allá por el 98 nació "La oreja de Van Gogh", primer grupo con nombre poppie y cuyas letras no tenían relación entre sí. No hace falta hablar mucho de este grupo que es de sobra conocido y odiado a partes iguales, pero... ¿y sus clones? Yo he destacado dos: La 5ª Estación y El sueño de Morfeo.

• La 5ª Estación:

No sé que cantan. En serio. Sé que existen por esos anuncios de Dapena3 y las cuñas de radio de Concierto de los 40Principales. Y es que es esta emisora la que trae mierda y da alas a grupetes para que los cortos de mente digan que tienen letras profundas y blablabla. A mí me parecen una mierda. Está formado por una tía (si no, no sería orejadevangoghexplotation) y tres o cuatro tíos que solo hacen bulto.

No me tires ese truño de vacaaaa, noooo

Como también se puede observar, tienen un nombre bastante ridículo... los cuales muchos dirán "Joo, es que como solo hay cuatro estaciones, pues ellos se ponen cinco... jooo". Una puta basura igualmente. Y en cuanto a las letras... pues buscando "lyrics" + nombre del grupúsculo me salen que son letras lo más ñordas posibles: amoríos, desamoríos, que me muero, que las rosas son rojas... uff, no me quiero imaginar el ritmo. Para resumir: son las típicas letras que se ponen las adolescentes en el fotolog.

• El Sueño de Morfeo

Tampoco sé que cantan, y si he escuchado alguna suya ni me he percatado porque tiene que ser mierdosa. Sólo sé que la tía que canta es la novia de Frenando "sin cuello prepotente" Alonso. Y ya está. Me imagino que detrás de ella habrá dos o tres tíos tocando (instrumentos, pervertidos), y una de sus rimas que he encontrado por internet es esta: Dicen que soy/ un libro sin argumento/ Que no sé si vengo o voy/ Que me pierdo entre mis sueños.

Si la empujan al vacío, harían un favor al mundo
y todos seríamos más felices

Ni Calderón de la Barca ni ostias. Eso es poesía pura y dura. Como vemos, sigue perfectamente los pasos de La oreja de Van Gogh y su "de un sauce llorón/ una almendra se cayó". Todo por la rima. Ah! Es "El sueño de Morfeo"... se parece a "La oreja de Van Gogh"...



2. La estopaexplotation

No imitan en número de componentes, sino las voces y el estilo de música. Además de ir de guarros (bueno, Estopa no tanto, pero no van muy aseados que digamos), cantan canciones que merecen que estén prohibidas de por ley. Y sus cantantes, encerrados en una cárcel, colgados bocabajo durante en resto de sus días. Dos mierdas a destacar: Melendi y Bebe.

• Melendi

¿Quién no odia a este ser? Es lo puto peor del panorama nacional. E internacional. E intergaláctico. Desde el "Voy caminando por la vida", nos entran ganas de pararle y darle dos buenas collejas y zurullos de elefante para que espabile. Y que no continue caminando puesto que le habremos roto las piernas. Se lo merece por idiota.

Melendi usa los premios como pipas
del chocolate que más le pone.

He encontrado una letra que es para partirle el espinazo: "Hablando de esta sociedad y por que ta tan podría" (sic). Hijo de puta, tú eres quién controla esa sociedad que buenas perras te estás llevando pese a criticar "e capitalimo". La cancioncita de mierda se llama Zoociedad, y el debería estar metido en el zoo mientras es penetrado analmente por un gorila en celo. Uff, en serio, dejaré de hablar de este pavo porque me entra mala leche.

• Bebe

Marimacha y feminazi a más no poder. Solo ha sacado un disco para ganar dinero a base de algo lo más políticamente correcto: el maltrato de las mujeres. ¿Alguien cree que esta pava le importa algo ese problema? Fea, con bigotillo, pelos en los sobacos y medio guarra (de suciedad).

Todo el mundo sabe que la abeja Maya
era machorra y feminazi: no hay más que ver
su actitud con el pobre Willy.

Una parte de una letra que se llama "Siete horas" dice: y miro quince veces/ el billete del autobús/ y me aseguro de que mis piernas/ tengan depilao deluxe. A tomar por culo. Más Mecano, imposible. La letra se supone que va de una tía que en siete horas se va a follar al novio. Sí, buscadla, y decidme si estoy equivocada.



3. Variostíosexplotation

Grupos de cuatro o cinco tíos, con más de 30 años y que se comportan como niñatillos de 15. Cada día proliferan más por culpa de los 40principales y de las músicas de las series. Es una pena, porque mira que cantan mal y las canciones son horribles. A destacar dos hordas que ni 300: El canto del loco y Pignoise.

• El canto del loco

Todo el mundo les conoce y les odia. Bueno, odian a Dani Martín, que es gilipollas a más no poder. Yo también le odio, y es que pide a gritos que alguien le tire a las vías de un tren mientras se le mete una viga incandescente por el culo. Las canciones son igual de truñosas que quienes conforman parte de este grupo: entre tirarse a la madre del amigo (hay que estar muy salido para ello), las zapatillas esas, y demás ponzoña... Lo mejor es que el Dani les pone como voz de Poochie. Sí, tiene el síndrome de Poochie, como si eso molara más.

Muy bien, y ahora os voy a follar a base de bien

¿Y por qué han triunfado? Eso mismo nos preguntamos muchos. Unos que por culpa de los 40principales (y van nombrados...); otros, por culpa de las niñas locas que dedican blogs enteros a ellos... Es la segunda venida del Anticristo, la primera vino con Take That.

• Pignoise

Son "famosos" porque pusieron música a "Los Hombres de Paco", serie que empieza en comedia y que llorabas de lo mala que eras, y ahora es un puto dramón en el que te ríes de lo patético que pueden llegar a ser. Bueno, Pignoise no sé de dónde cojones han salido... vale, sí, esa canción... pero, ¿por qué ellos? ¿Sabían que la serie era mala y querían compensarlo de alguna manera?

Con esos calcetines de rayas y cuadretes
cualquiera se les acerca...

Encima, el nombre del grupo viene a ser como "ruido de cerdo", pero tengo constancia que los gruñidos de los cerdos son sonidos angelicales comparados con estos pelanas. Una canción llamada "Me parto los dientes" dice lo siguiente: Me parto los dientes/ por volver a verte/ Me pica, me escuece/ cuando no apareces. ¿El qué le pica? ¿La polla? ¿El culo? Uff, si estos cuatro tienen que formar un trenecito...



Y hasta aquí el blog de hoy. A ver si actualizo más amenudo, porque entre exámenes y tal... poco tiempo. Sé que me faltan muchos cantantes y grupúsculos, pero no me apetece investigar más. Aaaaadiós.

Loromuertofobia: miedo a El Loro Muerto

¡Qué de cosas se pueden encontrar por Internet! Y lo digo ahora, que Internet está más sobado que el clítoris de Cicciolina. Aunque más que Internet, es por la Wikipedia... aunque tampoco exactamente por la Wikipedia... bah! que la Wikipé da links a la información y yo he encotrado una muy curiosa: Listado de fobias. Uhhh, dios, qué divertido. No, no lo es. A menos que muchas de esas fobias sean tronchantes. Es que ni las considero enfermedades. Aquí os pongo un pequeño listado de las fobias más curiosas con mi pequeño análisis.


-Alectorofobia: miedo a los pollos
Y es que los pollos pueden ser muy peligrosos, ese maldito "pío pío" que se mete en la cabeza...

-Alodoxafobia: miedo a las opiniones
Es por eso que la Iglesia esté cada vez más atrasada.

-Anablefobia: miedo a las investigaciones
Julián Muñoz y cía. están en tratamiento severo por esta fobia.

-Anglofobia: miedo a lo relacionado con Inglaterra
Normal, entre en el Príncipe Carlos y Camilla, que son más feos que un chino estreñido y los cascos de la Guardia Real...

-Apeirofobia: miedo al infinito
Eso de no saber dónde termina una cosa no tiene que ser bueno.

-Araquibutirofobia: miedo a que se incrusten las cáscaras de cacahuete en el paladar.
Por eso es mejor comprarse los cacahuetes pelados. ¿Para qué creéis que lo hacen?

-Aulofobia: miedo a las flautas
Son herramientas de ataque de nivel 7, si te atacan con una flauta perderás 1350 PV.

-Autodisomofobia: miedo a los que huelen mal
Pues a mí me entra asco...

-Bolsefobia: miedo a los bolcheviques
En cualquier momento te pueden atacar, hay que estar preparado.

-Bibliofobia: miedo a los libros
Los cholos y los bakalas padecen esta fobia.

-Bogifobia: miedo a los duendes
¡Muerte a David el Gnomo! ¿Qué más da si es gnomo o duende? Ese gorro picudo colorao da mala espina.

-Crometofobia: miedo al dinero
Pues que me dé todo el suyo, que yo le quito el miedo de esa manera. Nada de enfrentarse a él.

-Courofobia: miedo a los payasos
Si son como Ronald McDonald, lo comprendo. O como el de "It".

-Dementofobia: miedo a volverse loco
Esto es una contradicción en toda regla xDD.

-Dextrofobia: miedo a los objetos de la parte derecha del cuerpo
La derecha ya tiene bastante con realizar casi todo tipo de acciones para que luego le pongamos pulseras y demás.

-Elenterofobia: miedo a la libertad
Creo que todos los dictadores tienen este problema.

-Emetofobia: miedo a los vómitos
¿Y si se transforma en un Gremlim, un zombie o un Alien? ¿Eh?

-Epistemofobia: miedo al conocimiento
Los cholos y bakalas también tienen esta fobia.

-Eufobia: miedo a las buenas noticias
Por eso decírselo como si fuera una mala, por ejemplo: se ha quemado tu casa aunque has aprobado el carnet de conducir.

-Fobofobia: miedo a las fobias
xDDDDD

-Fronemofobia: miedo a pensar.
Los cholos y bakalas también tienen esta fobia.

-Francofobia: miedo a lo relacionado con Francia.
Esos franceses con su Napoleón y su acento de gárgaras... y el Sarkozy con la Bruni, a dónde vamos a parar.

-Ideofobia: miedo a las ideas
Los cholos y bakalas también tienen esta fobia.

-Japanofobia: miedo a lo relacionado con Japón
Los japos no miran: sospechan. Los otakus, frikis y aficionados como yo nos preguntamos porqué.

-Judeofobia: miedo a los judíos
Yo me sé de muchos que tenían esto xDD. Y aún quedan. Yo le tengo miedo a Barbra Streisand.

-Levofobia: miedo a las cosas de la parte izquierda del cuerpo
El PP y la COPE creo que tienen algo de eso, ¿no?

-Logofobia: miedo a las palabras
Usual en cholos, bakalas y todos aquellos que usan el lenguaje sms a todas horas (y no, no se escribe más rápido ni se pierde menos tiempo. No hay excusas).

-Lutrafobia: miedo a las nutrias
Con lo monas que son, todo el día en el agua... qué gente tan rara.

-Menofobia: miedo a la menstruación
Un MECA perfecto sería una compresa gigante con alas (manchada, que da más miedo) que lance tampones.

-Negrofobia: miedo a los negros
¿Y no puede ser al negro en general? Entre los negros y los judíos... nada, que son fobias.

-Nomatofobia: miedo a los nombres
Hay nombres que asustan: Benito, Eufemiano, Clodoveo y, en definitiva, los del santoral.

-Octofobia: miedo al 8
El colmo sería que viva en un 8º, en el número 8 y que tenga 8 hijos. Y que le atendieran 8 médicos para hacerle 8 operaciones...

-Ortofobia: miedo a la propiedad
Por un momento pensé que era miedo a los esfínteres.

-Panofobia: miedo a todo
Y ahí queda eso y me ahorro el escribir tanto.

-Papafobia: miedo al Papa
Con el Ratzinger Z lo comprendo. A mí también me pasa. Sobre todo, desde que da la misa de espaldas y se parece a Darth Sirius.

-Polifobia: miedo a muchas cosas
Me ahorro en escribir, sí, pero no especifico.

-Proctofobia: miedo al recto
Jajaja, ahora síii xDDD. Cualquier cosa puede salir mientras cagas...

-Prosofobia: miedo al progreso
Rajoy es atendido de urgencia cada vez que el Gobierno propone algo. Y la Iglesia hace manis.

-Rusofobia: miedo a lo relacionado con Rusia
Karpov, Kasparov, Putin, Gagarin, Kournikova, Yeltsin, Gorvachov... cuántas cosas feas da Rusia.

-Sinofobia: miedo a lo relacionado con China
Sobre todo, eso comercios que se quejan de que les están quitando clientes y todo eso.

-Sofofobia: miedo a aprender
Los cholos y bakalas también tienen esta fobia.

-Teutofobia: miedo a lo relacionado con Alemania
Si es que llegan aquí todos como gambas mutantes, normal que den miedo. Los judíos también tienen esta fobia.

-Vestifobia: miedo a vestirse
Si es que las pintas que llevan algunos y algunas...


Hala, ya he terminado. Sé que ha sido largo, peeeero, si has llegado hasta aquí te felicito. No te regalaré nada salvo un fuerte aplausoooooooo xDDD.

Courofobia: miedo a los payasos (véase también Ramoncinfobia)
Ramoncinfobia: miedo a Ramoncín (véase también Courofobia)
Ramoncourofobia: miedo a Ramoncín vestido de payaso

La evidente crisis del cine (de mierda) español

Es evidente que el cine español es una PUTA MIERDA más grande que el peso de Júpiter multiplicado en arrobas. ¿Y por qué? Porque a nadie le gusta pasar una hora y pico viendo como una prostituta coja se vuela la tapa de los sesos porque nadie la quiere. O porque a nadie le gusta como se crean pelis que quieren emular a las americanas y que provocan ira y asco en el público. O por lo que he dicho antes: que es una AUTÉNTICA BASURA. Que sí, que se salvará alguna, no digo que no; sin embargo, el 98% son una mierda. Y la que era buena, "El laberinto del Fauno" ya no es considerada española porque el director es mexicano. Envida, es lo que tienen.

Pero... veamos qué opinan algunos nuestros "artistas" sobre esta crisis:

Cuando la mierda tiene nombre de peli: Spaceballs (la loca historia de las galaxias)

ATENCIÓN: SPOILERS A LA VISTA.

Sí, hay mierdas que tienen nombres de peli. Hay mierdas diarreicas, secas, en bolas, secas blancas con moscas alrededor, negras... Pues aquí traigo un puto truño que se supone que es comedia pero que a mí me ponía de mala ostia: Spaceballs (La loca historia de las galaxias). Así pues, emularé también como otras webs tales como cinecutre.com que dan su visión de las pelis. Y yo también, qué joderse.

De Mel Brooks, que hace todas las pelis de "La loca historia de..." y "El jovencito Frankenstein" (que a mí no me hizo tampoco demasiado gracia, pero no es tan cagarro como Spaceballs), decidió hacer parodia de Star Wars. Y mira si tenía material... pero no, hizo una puta mierda que no tiene ni pies ni cabeza y que los chistes están hechos con desgana y demasiado facilones.

Mel Brooks tomando ideas para su película

La peli empieza en la nave de Caso Oscuro (jo, jo, como Dark Vader, qué risa), que están buscando no sé qué nave. El Casco Oscuro este es un puto enano con gafas, interpretado por Rick Moranis, quien será recordado por Pablo Mármol en "Los Picapiedra" y la saga de "Cariño, he encogido a los niños". Un actor como la copa de un pino, qué ostias. Tiene una voz chillona, como parodia a la voz de James Earl Jones. Otro punto de ingenio para el guionista, que es Mel Brooks con otros simios.

Nerd en la convención de Star Wars

Tiene un ayudante, que no sé como se llama, pero que es muy feo. El ejército está formado por tíos con cascos blancos de moto gigantes y que son todos vizcos, de la familia Estúpido. Uf, dios, qué alarde de ingenio. Ey, pero sale el negro de los ruiditos de "Loca Academia de Policía" haciendo lo que él sabe hacer: ruidos.

Weee, weee, brummm, piiii, chasss

Mientras, en el planeta Druidia, se va a casar una princesa, Vespa (una anónima) con el Príncipe Valium (se llama así porque siempre está dormido, tres puntos colega...) pero la tía se niega, el padre le dice que se case, pero la Vespino se pira con su doncella androide Dot (que es 3PO en mujer) en una nave mercedes, dejando a todos plantados. Decir que la Vespa esta es como la princesa Leia, en otro momento ingenioso de los guionistas.

En otro punto por ahí, se encuentra una puta fragoneta con alas, que es el Halcón Milenario, con Lone Star (Bill Pullman) a bordo, idéntico a Han Solo, y su ayudante, Vomito Barf (John Candy), que es como el Chebaca pero en realidad es un perro que habla (de la raza Mog: mitad hombre (man) mitad perro (dog)). Total, que este par de idiotas tienen una cuenta pendiente con... ¡Pizza the Hut! Diooos, es que aquí no sabía cómo reaccionar. Pero el padre de la princesa contacta con estos dos y les dice que les da un millón por buscar a Vespa y claro, ellos, encantados.

Mirando una webcam con una tía desnuda. Pervertidos.

Va, acelerando más la peli, resulta que la nave de Casco Oscuro encuentra el mercedes volador, y por orden del presidente de la galaxia (Mel Brooks, claro) lo persigue, pero también lo encuentran los de la fragoneta del papa. Y nada, como estos últimos son los buenos pues la rescatan antes de que el otro se la lleve. Tras esto, una persecución entre los dos cacharros a la Velocidad Absurda (??), y como la fragoneta se queda sin combustible, se estrella en un planeta que es un desierto.

Su deseo antes de morir fue vestirse de perro.

Medio muertos de sed, se encuentran con los enanos encapuchados esos que salen en la peli seria y se los llevan a... ¡La cueva del gran Yogurth! Dios... esto va a peor... Es un puto enano cutre que también es Mel Brooks cuya frase es "Que la suerte te acompañe". Sí, eso mismo que pensáis ahora. Nada, le da un anillo de mierda para que controle la suerte y una galletita de esas de los chinos al Lone Star pero los malos les localizan y se llevan a la princesa. Pues los otros les siguen en la fragoneta, zurran a los seguratas de la nave y se disfrazan de ellos, que mágicamente los trajes les quedan bien. Van a donde tienen a la Vespina y a la robot y se las llevan, y tras muchos rayos y todo eso, logran escapar.

Nerd jugando con sus figuritas de Star Wars. Cada una
costó entre 150 y 300 €

Total, que se escapan pero se quedan parados porque entre Casco Oscuro, el Presidente de la Galaxia y el gurriato del general feo quieren quitar todo el aire del planeta Druidia. Así que la nave se convierte en... ¡Gracita Morales! Bueno, en realidad, en una chacha que se llama Mega Chupa, que es más bien nombre de puta de carretera filipina. (Según palabras de Vomito Barf: "¡Es un Transformer!")Con el aspirador lo absorve todo pero con el anillo del Yogourth, Lone Star logra darle al echar todo el aire otra vez al planeta, y los otros se cagan en los muertos. Después van a la Mega Chupa, entran por el oído, y el Lone Star tiene que darle al botón de autodestrucción. Es aquí cuando se ve una cutre parodia entre la lucha de Dark Vader y Luke, con la frase que hace gracia a los más retrasados, o los que se ríe con la Hora Chanante y demás zarandajas:

Casco Oscuro: Yo soy... el ex compañero de habitación, del primo del sobrino del hermano de tu padre.
Lone Star: ¿Así qué tú y yo somos...?
Casco Oscuro: Absolutamente nada...Que es en lo que te vas a convertir.

Pues la mía es más larga

El panguanto de Casco Oscuro se choca con el botón de autodestrucción. Todos huyen menos el Presidente, Nerd Oscuro y el general gurriato; la cabeza (donde está el trío de las Azores) y un brazo de la nave caen en una playa... ¿os va sonando? Sí, el Planeta de los Simios. Si es que Mel nunca dejará de sorprendernos. Y ya para rematar, el Lone Star abre la galleta que le dio Yogourth y le dice que es un príncipe que se tiene que casar con Vespa, quien se está casando con el Valium. Así que entra en la ceremonia y se casan los dos, y en la nave pone eso de Just Married. FIN.

Hala, una puta mierda como una catedral. Ya sé que pretende ser una parodia, pero... joder, que no convence. Primero, el Presidente no pinta nada, está de adorno y habla con su secretaria-general que es una guarra. Después, todo el tiempo sacando como merchandising de la peli, como alusión al dinero de Star Wars y todo eso. La androide Dot tampoco hace nada, si tuviera un R2P2 podría haber hecho de maricona o algo así, yo que sé. Y el Bill Pullman... joder, es lo puto peor. Lo más que se puede salvar es el Rick Moranis que ya no hace ná, y el John Candy que ya está muerto.

El secreto está en la mierda

Y la banda sonora otra joía basura, porque entre canciones de los ochenta que no los conoce ni la madre que les trajo, y luego como musiquilla muy similar a la de Williams, siguiendo a la pseudoparodia de Star Wars.
Pues eso, recomendable para esos que se parten con los Nuevos Cómicos de la Paramount Comedy, la Hora Chanante, Muchachada Nui, Eva Hache y el "humor inteligente" que en realidad es soporífero.

Rouco en su mani de las familias (que de eso él sabe mucho)

Podéis apedrearme si queréis xDDD.

El síndrome del Código Da Vinci

¡Cuánto daño ha hecho el puto libro! Ahora resulta que todos los suicidios o crímenes tienen señales religiosas (de la religión cristiana, por supuesto) y con un halo de misterio que incluso tienen que ver con obras de arte... ¿por qué tanto subnormal que se dedica a ello?

Jo,jo, qué chabola tengo gracias a esos pobres desgraciados...

Esto viene a que, debido a que duermo a veces muy mal, me pongo la radio para relajarme un poquito. Y ayer estaba "Milenio3", que hacía tiempo que no escuchaba, y eso que soy un poco friki de ciertas cosas de misterio y tal. Pues bien, resulta que últimamente el programa se está volviendo cada vez más sensacionalista, con temas chorras o que a mí no me despiertan interés alguno, como los cuentos de miedo de no sé qué idiota que trabaja ahí, que más que miedo me dan naúseas. Hasta la serie cutre esa de "Pesadillas" daba más miedo.

Uno de los grandes miedos de Iker Jiménez:
los ositos que se sacan de las máquinas del gancho

Sin ir más lejos, hace unos días salía en los periódicos que había desaparecido una chica en un pueblo de Alicante, que en el monte se habían encontrado su ropa y que en la cima ya habían encontrado el cuerpo desnudo de la pobre muchachita. Muy triste sí. Pero en Milenio3 van más allá: ¿POR QUÉ LO HIZO? Se dice que en su cuarto se encontró una Biblia con una frase subrayada con no sé qué movida de montañas y salvaciones. Perfecto, esto también salió en algún medio que otro, que no importa a lo más mínimo a nadie, salvo a la familia. Y hete aquí que ya empiezan Iker y cía a decir que si se la encontraron en cruz (si todo es secreto de sumario, ¿cómo coño se enteraron?) y que la muchacha quería reproducir el calvario, que no podía estarse quieta para morir así y que alguien tendría que estar para colocarla, que si sectas... (Antena3 habría añadido eso de "un macabro juego de rol", como hace siempre).

Y después dicen del Sant Andreas...

Ya tenemos la tertulia de Dan Brown sobre porqué se suicidó la chica y las cosas raras que hacía y no sé qué más zarandajas que no vienen a cuento. Y contactaron con el psiquiatra que colabora con ellos y también dando sus explicaciones raras que la peña no se enteraba porque así quedaba más científico todo. Ahora, lo peor está por llegar: los mensajes de los oyentes, la mayoría retrasados que solo leen libros de Dan Brown y que desde ese momento investigan todas las obras de arte en busca de un primo hermano de Jesús o del lugar donde perdío la chancla. "En la Biblia, en el Libro de X se dice que..."; "Hace tiempo leí en la Biblia que la montaña..."; "Hay una obra de arte que...". Gilipolleces todas. Gente que no tienen vida social y que anhelan ser Forrest Gump o Amelie en busca de enigmas chungos que al final resulta que su abuela se dejó la dentadura en el microondas y provocó el caos mundial.

No mires pa'trás que alguien nos vigila...

¿Por qué la gente es tan sumamente imbécil? No sé, antes Iker decía aquello de "No decimos si sí o si no, sino que está ahí" y ahora ya ni eso, y da alas a los gilipollas que se creen más inteligentes porque leen libros (libros basura, es lo mismo que leer la vida de Mª Teresa Campos). ¿Por qué cojones lo hacen? ¿Es que no se dan cuenta del mal que hacen a las cosas simples de la vida? Un par de ostias les daba yo.

¡No puede ser! George McFly murió...
el 12 de Noviembre de 1975... ¡Nooo!

Objetos perdidos...

Recordando, recordando... recuerdo los premios que solían dar en los concursos de principios de los 90. Motos cutres, un diccionario enciclopédico, una bici, 250.000 ptas... y por supuesto, el coche último modelo de la época, además de viajes a La Manga o a algún que otro lugar exótico (esto era el 1,2,3).
Sin embargo, en los programas infantiles solían dar otra cosa. Los concursos, tipo Club Disney, eran de pruebas de saltar de un lado a otro, pringarte de mierda, o guarradas de ese estilo. Y éstos daban a los ganadores un Scrabble, un juego para la Megadrive o la SNES y una cacho camiseta con el logo del programa. A los perdedores, solo la camiseta y "un fuerte aplausooooo". Con eso no se come, ostias, ni puedes presumir.
Pero, sin duda, en Antena3 los programas infantiles (antes del puto Megatrix de los cojones) también hacían pruebas, todas relacionadas en el verano y con chapuzones en algún parque acuático (me acuerdo que lo presentaba Ana Chávarri y que siempre patrocinaban el "Ferngulli" una peli cutre de animación y que todas las voces eran de Ángel Garó, y cuando digo TODAS son TODAS). Y es aquí donde hablaré del regalo suculento (o al menos, para mí, con 5-7 años lo era): RADIO CASSETTE CON DOBLE PLETINA. Toma ya. El ganador se llevaba un bonito radio cassette con doble pletina y una Mountain Bike, además de algún objeto chorra de moda de la época. Y por supuesto, el perdedor también tenía premio... UNA PUTA CAMISETA. Además del citado fuerte aplauso de la puñeta.

Ejemplo de paralelepípedo

El radio cassette con doble pletina era lo más codiciado de la época. O al menos lo que yo codiciaba. Las que tenían una pletina solo, te tenías que conformar con escuchar tu cassette y grabar canciones de la radio. Muy aburrido, la verdad. Pero la doble pletina, no. Con el radio cassette con doble pletina podías pedirle una cassette de algún grupo o cantante a alguien y... ¡PIRATEARLA! Jojojojo, ni mula ni ostias... DOS PLETINAS. Una servía para reproducir y la otra reproducía y grababa... y listo, ya vas grabando la cinta de turno.

Estos eran los más caros... Para los pelaos de antes

Pero tenía una pega, y es que tenías que estar pendiente de la Cara A y la Cara B, porque lo mismo se te jodía el invento, con canciones a la mitad y tenías que borrar el sobrante dando a grabar en un lugar silencioso, porque sino se grababan también los sonidos de portazos, pasos... psicofonía total. Así se aficionó Iker Jiménez al mundo de la parapsicología.

Yo siempre anhelé un radio cassette con doble pletina, hasta que en 1995 me regalaron uno por la comunión xDDD. Una pena que ya estuviesen en boga los CD's a 2.995 ptas o a 3.995 ptas. Las cintas costaban 1.995 ptas y algunas hasta 2.995 ptas. Después llegaron (o por la misma época) las cadenas o minicadenas con... ¡CD Y DOBLE PLETINA! Uf, la repanocha, menudos pirateos. ¿Qué no tenías para comprarte el CD? Tranqui, se lo pides a alguien y lo grabas en una cinta. Hala, ya tienes tu disco. Y la $GA€ no imponía su mierda canon ni Ramoncín escupía gilipolleces por doquier. Tiempos felices.

Apadrina una cinta. Save the Cassettes

Discos como Dios manda vol.2

Para inaugurar año y mes, qué mejor que ver las mejores portadas de discos de... ¡¡ROCK CRISTIANO!! Grupos de retrasados que lanzaban sus mensajes de amor y paz y luchaban contra el demonio en la época en que los ye-yés, hippies y demás parafernalia del infierno estaba más en boga que nunca. Un top5 como Dios manda (jiji, qué chispa tengo xD).


5. The Cooper Family

Pero... ¿Tootsie no era un hombre?

Esta es la típica familia que va a las manifestaciones de Rouco: cristiana, numerosa y pánfila. No hay más que ver que Tootsie y su hija van iguales, y los críos seguro que ahora tienen algún trauma y se hacen llamar "el tijeras", "el descuartizador"... todos relacionados con crímenes sobre mujeres con gafas, pelos raros y horteras. El padre tiene que ser algún predicadorl de la praderarl (eso, estoy sembrá) y están posando felices y juntitos frente a la chimenea del hogar. Si la chimenea estuviera encendida... muahahaha. Por cierto, la niña se me parece al crío de "La Profecía"... por eso estarán tan unidos.


4. Dan Betzer and Louie

Moreno y Monchito en época de Jesús,
fíjate si llevan años...

¡Halaaa! ¡Cómo molaaaa! ¡Relatos de la Biblia para poner en mi mp4! Un tipo y un muñeco, que robaron parte del vestuario de "La vida de Brian" y se dedican a contarle a los niños o, en su defecto, gilipollas, los hechos más emocionantes de la biblia. -"Y entonces, Macario, ¿qué dijo David cuando mató a Goliath?" -"Pué... qué contento etoyyyyyyyy!". -"¿Y qué dijo Judas cuando entregó las monedas de oro a los romanos, Rockefeller?". -"Toooooooma Morenooooo". Sin duda, es el disco preferido de los niños Flanders, y si les gusta a ellos es porque tiene que ser bueno. Qué digo bueno... ¡espectacular!


3. Mike Adkins

"Mmm, caca de paloma..."

Este vivía con su madre. Segurísimo, no hay más que verle la pinta de pardillo que tiene. Incluso puedo ver su biografía: monaguillo en la iglesia de St. Peter en un pueblucho de Massachussets y el cura le enseñó muchas cosas con los badajos, bastones de mando... muahaha. A partir de ahí colaboró con las actividades del coro y así está hasta el día de hoy en que tendrá sus tropecientos años. Gracias a la paloma que nadie le conoce, pero también gracias a la paloma por algo tan friki para que me pueda echar unas risas. Por cierto, este tipo cenaba delante de la tele viendo los Honeymooners (más conocidos por ¡Zas, en toda la boca!).


2. Gertrude Behanna

Qué psicodélico, uhhhh, parece de Los Beatles

"Dios no está muerto"... pese a que se da a la bebida y se pincha de una manera que parece un colador (de ahí que Dios pase de la humanidad). Ese es el mensaje que parece querernos transmitir esta portada tan finales de los sesenta. La tipa de la portada será alguna escritora de autoayuda cristiana, especialmente dedicado a borrachos, drogatas y creo que a putas (por la figura femenina que está debajo...). Es interesante ver la cara de vieja cabrona que tiene la prota de la portada... ¿qué coño sujeta? No sé si es un libro o una mesa o un atril... vamos, lo típico para hacerse la interesante. Pues eso, dedicado a aquellos que creen que Dios está muerto, y lo único es que estaba de parranda, el joío.

1. Mike Crain

"Kutobari zakonatta ka!" (trad. "¡Tú no estás muerto aún!",
Iori Yagami en KOF'99)

¡INCREÍBLE! ¡ES EL CURA KARATEKA! No utiliza ningún tipo de combo especial sino... ¡QUÉ USA EL PODER DE DIOS, más conocido como GOD'S POWER! Lucha contra el demonio y todo tipo de mal realizando patadas giratorias (sin tanto nivel como Chuck Norris), lanza cruces a modo de estrella ninja y da muchas hostias. Los caballeros del zodíaco pedían ayuda a, por ejemplo, Pegaso (el caballero Pegaso); Musculman tomaba arròs amb bou para hacerse fuerte y una cabeza de ajo para hacerse gigante; Goku hacía lo de la fusión... Pero el padre Crain tan solo parte esa pila de baldosines no con su mano, sino... ¡CON EL GOD'S POWER! Y es que Dios, cuando no está bebiendo o pinchándose, le está dando poderes a curas americanos...


Por mi parte esto es todo por hoy. Ya volveré con más gilipolleces que encuentre o se me ocurran por ahí. Aaaaadiós.