En una peli española no pueden faltar...

-Un Javier Cámara

Que alguien me lo explique. Porque en todas, TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS las putas películas patrias tiene que salir Javier Cámara. ¿Es que no hay más actores? En serio, y nos quejamos de que en Cine de Barrio siempre ponen películas de Paco Martínez Soria, Manolo Escobar o de José Luis López Vázquez, pero éstos, al lado del Cámara, no han hecho nada en el cine.

Imitando a un perro en El Refugio...
Si es que estos actores son increíbles, oche

Yo no sé si es casualidad que siempre que anuncian una superpeliespañola que, según los críticos, es supermegagenial y notienenadaqueverconloyanki, siempre aparece. Es que es flipante. A ver, este año según la IMDB, ha estrenado tres películas más una serie... ¡Mentira! ¡Ha hecho 50! ¡Que lo sé yo! A saber:

-La torre de Suso (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... ¿Transformers?, la peña se partía y no entendía porqué).
-Fuera de Carta (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... Sweeney Todd, la peña se partía y creí tener un dejà vú de esos).
-Lex (la serie esa de abogados, que fijo que era lo puto peor, con el tío haciendo como de Shark ¿¿??).
-Los girasoles ciegos (¿por qué continúas torturándome, Javier Cámara? Y tú, Maribel Verdú, a ti también te tengo calada, eres la siguiente).

Y porque seguro que en las demás sale pero "uncredited", de extra o algo, seguro segurísimo... si a éste desde que le dieron alas en "Ay, Señor Señor... qué paciencia hay qué tener, uauaaaaaa uauaa" y encima le cogió el Segura para el papel de Rafi en Torrente... no ha parado el tío. Bueno, es que creo que, por una parte, no quiere vacaciones durante un lustro y, segundo, no le dejan. Los directores verán en él un cómico de la ostia ¿¿?? y sirve para hacer eso que llaman comedia de enredo, ya que al hablar rápido parece mejor actor (eso se piensan, no lo digo yo). Igual que las actrices que hablan bajito y orgásmicas, se pensarán que son más profundas...



-Una Maribel Verdú

Maribel, Maribel... Desde que Guillermo "Estrábico" del Toro te fichó para su genial Laberinto del Fauno, parece que no descansas ni para cagar. ¿Son necesarias que hagas taaaaaantas películas en un año? Es fácil pillar que desde que participó en una película con vistas internacionales, los directores españoles que, por mucho que critiquen el cine USA, se pegan de ostias por rodar con alguien que haya sido reconocido por los gordos de Hollywood. Putos falsos de mierda... los directores de aquí, me refiero.

Por culpa del stress, la Verdú se ha pasado al lado Emo...
Malditos directores... ¡dejad de contratarla o pasará algo!

Eso mismo le ha pasado a la señorita Maribel. Un exhaustivo estudio en la IMDB revela que su trabajo se vio incrementado desde el Laberinto del Fauno. ¿Casualidad? No. Vamos a ver películas estrenadas este año:

-El niño de barro
-La zona
-Siete mesas de billar francés (película gafapasta e intelectualoide)
-Oviedo Express
-Gente de mala calidad (con esa escoria humana llamada Alberto San Juan, puajj!)
-Los girasoles ciegos (o no, ¡con Javier Cámara! ¡El universo estallará!)
-Tetro (tú te agachas y yo... Vale, perdón por el chiste fácil)

¿Veis? Joder, más películas que Conchita Velasco en un año. ¿Es que el director ve la imperiosa necesidad de tener a Maribel Verdú en el reparto? ¿Se piensa que por tenerla a ella chupando cámara y cartel, su película tendrá más éxito, ya que ha salido en una peli semi-internacional? ¿Es que se piensan que el espectador es gilipollas? Seguro que alguno lo será, pero la peli seguirá siendo una puta mierda pretenciosa.

Pues eso, Maribel, querida: tómate una temporada de descanso, igual que tu querido Cámara. No hagas caso a esos directores que se retuercen en el suelo, soltando lágrimas, poniéndose coloraos y rogándote que salgas en su película. Mándales a tomar por culo y que se busquen a otra... ¿no dicen que hay tan buenas actrices (algo que dudo)? Pues hala, que las cojan.


-Y un Fernando Tejero

Sí, señores. No hay nada peor que salir en una serie, caer en gracia del público y que te exploten hasta la saciedad. ¡Ahí va! ¡Pero si a los otros anteriores les pasó lo mismo! Pero éste es distinto. Si todos veíamos Aquí no hay quién viva y cogimos cariño al portero con acento andaluz y disfrutábamos con sus aventuras, ahora creo que no hay dios que le soporte. Y es que es de esos tipos que, un día tiene una horda de fans, y al otro, una horda de gente que quiere romperle las piernas. Sino, fíjense en el Neng de Castefa o en cualquier personaje gilipollesco de la tele. ¡No falla!

Fernando Tejero, en el papel de Antonio Tejero.
¿De quién sino, si tienen el mismo apellido?

Bueno, datos de la IMDB aquí:

-La Espera
-Fuera de Carta (noooooooo, Javier Cámara nooooooooo!! Voy a crear un "Six dregrees to Javier Cámara)
-8 citas
-Gente de Mala Calidad (nooooooooo, y ahora la Verdú?? NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)
-El Síndrome de Ulises
-Al final del Camino

Ya casi estaba temiendo que saliera en Los girasoles ciegos, es que llega a salir y creo que me tiró por el balcón, corro unos 30 kms a la vez que maldigo el cine español y después me hago con una katana para torturar a estos tres sujetos.

Me imagino que el Tejero intentará dar la nota graciosa aunque sea un filme sobre alguien tuerto, cojo y sin nariz que se ha quedado sin trabajo porque la sociedad es cruel, y tiene que empezar a prostituirse para pagarse las clases de guitarra. Y es que ya se sabe, y la Juani de Médico de Familia nos lo enseñó: los andaluces son graciosos, y arreglan la situación con algún chascarrillo típico y tópico.

De verdad, ¿también se ve la necesidad de tenerle en todas las pelis? Dicen que el cine español está en crisis... Normal, no hay actores, siempre son los mismos. Esta crisis ya se vivió antaño en la época de Paquito, y se seguirá viviendo como sigan con: 1-los mismos actores de siempre, que encima son chulacos de mierda que van del palo "jojo, el cine español es el mejor, ¡muerte al capitalismo!", 2-los guiones de comedia idiotizante que pretende ser la risión o con guiones de dramones sobre la vida cotidiana o la Guerra Civil.



Pues eso, que me he dado cuenta de que casi siempre son los mismos perros con los mismos collares, que es lo que llamo "actor recurrente para cacas patrias", y la verdad es que ya cansa que siempre sea lo mismo. Aunque nunca veo cine español porque es deprimente, pero qué coño, ¿y lo que mola quejarse?

Juegos Nintendo DS: Phoenix Wright / Apollo Justice

Este verano me he comprado la Nintendo DS y ya he experimentado algunos juegos. Y uno de los que más me han gustado ha sido la saga de Phoenix Wright / Apollo Justice.

En realidad son dos juegos distintos pero con sus nexos. Bueno, para explicarlo mejor, empiezo por uno y luego continuo por el otro.

Phoenix Wright

Se compone de tres partes: P.W Ace Attorney, P.W Ace Attorney: Justice for All y P.W Trials and Tribulations, éste último no ha llegado a Europa (hasta octubre que me lo pueda baj... digo... mmm... adquirir...).


Phoenix Wright es un abogado novato de unos 24 años que se enfrenta a su primer juicio, contando con la ayuda de su jefa, Mia Fey (dirigida al público masculino por el par de melones que tiene delante). En el transcurso del juego, conoceremos a más personajes: Maya Fey (hermana de Mia, y es médium), Dick Gumshoe (el entrañable inspector que siempre mete la pata) y Miles Edgeworth, el fiscal cabrón y antiguo amigo de Phoenix; Manfred von Karma, fiscal aún más cabrón todavía y mentor de Edgeworth; además de personajes que después tendrán su cierta continuidad en juegos posteriores. Ah! Y el Juez, que no tiene nombre, y que es bastante corto. Todos estos en la primera parte, es decir el Ace Attorney.

Así, durante el juicio, tienes que ir presentando pruebas en cuanto se presente la ocasión, y esa ocasión es cuando el testigo diga algo que contradiga con esas pruebas. Es decir, que si digo que vi un gato amarillo cuando en las pruebas está que era verde, pues hala, a presentar la prueba y los hechos correctos. Si te equivocas en presentar una prueba, el Juez te penaliza quitándote algo así como una "barra de vida"; si presentas demasiadas pruebas y esa barra se termina, el juicio dará por concluido y tendrás que comenzar desde donde guardaste (por eso, guardar con frecuencia).

Y mientras avanza el juego, puedes encontrarte en el escenario del crimen, con lo que podrás encontrar las pruebas por ti mismo, ir al centro de detención para preguntar al acusado, moverte hasta el departamento de policía y preguntar a Gumshoe... todo es clave.

Así, el objetivo final del juego es demostrar que tus clientes son inocentes y, mediante pruebas, mostrar quién es el culpable.

En P.W Ace Attorney: Justice for all, veremos a más personajes que se incorporarán: entre ellos, a Pearl Fey, una cría linda de 8 años y prima de las Fey, también es médium. Y Franziska von Karma, hija de Manfred von Karma, también fiscal pero aún más cabrona que su padre, además de que no duda en usar su látigo en el tribunal para azotar a Wright, al Juez o al testigo. El Juez le tiene un miedo atroz...
Seguirán Gumshoe, Edgeworth y algunos personajes secundarios de la primera parte, es decir, que fueron testigos de un caso en el otro y ahora lo son en éste.

El fin del juego es el mismo... ¿o no? Bueno, los casos siguen siendo espinosos y dan giros imprevisibles en cualquier momento.


Este par de juegos tienen su complicación en cuanto avanza la trama. Constan de 5 y 4 casos respectivamente, y si bien los primeros son sencillitos, ya los últimos son mucho más largos y crearán quebraderos de cabeza.

Apollo Justice

La verdad es que entre todavía falta un juego para entender del todo este, es decir, que se saltan el P.W Trials and Tribulations y comercializan directamente el 4. Vamos, en desorden total.


Vale, Apollo Justice es un joven abogado recién salido de la universidad. Está ansioso porque es su primer juicio, y contará con la ayuda de su jefe Kristoph Gavin, un tío rubiales (bastante gay, por cierto) y que defenderá a... ¡Phoenix Wright! O Dios! Ahora, por avatares de la vida, Phoenix tiene 33 años, ya no es abogado, toca el piano muy malamente y tiene el Bar Borshcht (o algo así), además de contar con una hija de 15 llamada Trucy, que es maga (actúa en el Wonder Bar), con quien cuenta con la Agencia Polivalente Wright & Co. sobre magia. Otros personajes son el fiscal Klavier Gavin, hermano de Kristoph y tiene un grupo de rock, "The Gavinners". También es importante la presencia de Ema Skye, quien ya aparece en el P.W Ace Attorney, y con la que podrás analizar las pruebas mediante métodos de análisis de huellas, de sangre... eso está muy chulo.

Los casos son bastante más complicados que los anteriores, si bien porque ya el primero es bastante imprevisible. Todos los casos tienen algo en común, además de haber un episodio-caso bastante largo, en el que tienes que volver a ayudar a Phoenix a resolver los cabos sueltos del pasado para poder continuar en el presente y pasar el relevo a Apollo.


Gráficamente, ha mejorado en cuanto a los anteriores, y sigue siendo muy divertido (aunque se echan de menos los latigazos de von Karma), pero como ya digo, es bastante complicado. Lo lógico es ir en orden de la saga, pero yo empecé por este y fue como descubrí el resto.


Añadir que, por lo visto, hay una spin-off (por llamarlo de alguna manera) llamada Turnabout Prosecutor, en el que tendrás que manejar a Miles Edgeworth. Lo he estado buscando pero ni por asomo lo encuentro (ni siquiera en inglés).


Bueno, por una vez no he criticado como suelo hacer siempre, sino alabado, y es que cuando me gusta algo, me gusta de verdad. Y así, lo recomiendo a todos los que tengan la DS (creo que también está para Wii y para la GBA), porque casi que es como leer una novela.

CarroñaTV

Después de todo lo ocurrido ayer con ese terrible accidente de Spanair, solo queda decir la poca vergüenza que les queda a los medios de comunicación. Y poca vergüenza porque no respetan una cosa llamada INTIMIDAD, y porque no respetan a personas que han perdido a sus seres queridos.

Pero sé que no es algo nuevo, que no solo se hace aquí, sino en todas partes del mundo... y es que el "periodista" (entrecomillado, no meto a todos en el mismo saco), sea de donde sea, es una predadora nata que se alimenta de las desgracias ajenas; una cosa es la información, saber qué es lo que ha pasado, ek porqué, mostrar información de interés público e imágenes relevantes que aporten a la noticia... y otra es ir detrás de la gente que sufre como si fueran Ana Obregón o Dinio.

Alguien puede decir y llegar "jo, pues no veas la tele"; pero para poder opinar hay que ver primero. Y esto es lo siguiente a través de lo que he visto en algunas cadenas:

-Que Telecinco es amarillista hasta extremos insospechados. Esta tarde mismo, ya le echaban la culpa AL PILOTO (que falleció) porque no paró el avión, e insinuaban que hizo caso omiso de la torre de control (por lo visto estaban allí, porque otra cosa...). También, aseguraban que como Spanair estaba en crisis y había despedido a mogollón de gente, pues esos operarios serían gente sin cualificar ¿¿?? ¡Menuda hipótesis!

-Que además Telecinco tiene los reporteros más tomateros de todos. Un ejemplo: un señor estaba llorando porque había perdido a su mujer e hijas, a lo que la reportera le replica: "¿Tiene alguna esperanza...?". Con dos cojones bien puestos. Por no hablar de que grababan a familiares en el IFEMA o en Barajas en pleno desconsuelo, y que encima intentaban preguntarles en pleno llanto y desahogo.

-Que de nuevo Telecinco, intentando ser más amarillo todavía, envió a una reportera para cubrir el vuelo de Madrid a Canarias, el que tuvo que salir ayer. Y la tía, gilipollas total. "Bueno, pues montamos en el avión, y la gente está seria y callada..." ¿Cómo quieres que estén, pedazo de burra? Continúa: "Y ahí vemos el lugar dónde se estrelló el avión, lo que pasa que el ala no nos permite ver demasiado bien...". Sigue: "Las azafatas están desconsoladas porque seguro que han perdido a sus amigos y compañeros (enfoque directo a las azafatas, que están en su cabina, hablando entre ellas y tristes)", como vemos, la intimidad brilla por su ausencia. Y cuando están aterrizando: "Bueno, pues ya estamos aterrizando, no ha pasado nada... (¿¿??), y la gente está silenciosa y tranquila, totalmente callada"... ¡Menos tú, que no te callas, subnormal! Además, que la gente estará normal, que la vida sigue y no podemos lamentarnos todo el tiempo...

-Que TVE no se queda atrás tampoco. Ayer una joya: unos padres corrían hacia el lugar de la catástrofe en busca de sus tres hijas, y la reportera detrás corriendo para que les respondiera a sus preguntas de "¿Y quiénes iban? ¿Tenían familia?". O hablando otra reportera con una psicóloga del SAMUR, la primera le pregunto: "Las familias están destrozadas, ¿no?". Nos ha jodío mayo con las flores...

-Que todas las televisiones han de grabar momentos tensos en el IFEMA: que si una mujer llorando, familias enteras abrazadas... Intimidad y respeto absoluto, vaya.


Pues eso, que una cosa es informar y dar datos relevantes y de interés general para el público, y otra es buscar el amarillismo y morbo, crear hipótesis tomateras... Además de no saturar, porque vale, ha sido un hecho muy trágico y terrible, pero no repitan una y otra vez durante 24 horas lo mismo, las mismas imágenes, testimonios, reproducción de hechos... La vida sigue, y yo tengo que continuar la mía y con los míos. ¿Es egoísta? Quizá para muchos lo sea, pero es que no podemos estar lamentándonos durante una semana entera, o quizá algún mes que otro y con las mismas informaciones una y otra vez, continuamente. Y no es la primera vez que ocurre.

Ya no se puede hacer nada, y todos hemos sentido mucha, muchísima pena. Pero, señores de la tele, déjennos continuar nuestro camino y respeten el de las familias que están sufriendo...

Un verano diferente...

Y por varios motivos. El mundo avanza que es una barbaridad, pero para otras cosas se podría quedar un poco quietecito.

-Anuncios de helados.
¿Dónde están? No existen los anuncios de helados en la tele. Ya no anuncian el SuperCamy, Frigo Dedo, Frigo Pie, Calippo, MaxiBom, Boomy Frigo... ¡han desaparecido! Se notaba la llegada del verano cuando en mayo, a eso del mediodía (cuando los niños llegábamos del cole llenos de calor y se encendía la tele), se comenzaban a vislumbrar los primeros anuncios veraniegos: los de helados. ¿Y ahora? El único anuncio que está es el de Magnum por la sencilla razón de que tendrán que aprovechar que sale Eva Longoria. ¿Qué han sido de Camy o de Miko? Pues por lo visto se fusionaron junto con Avidesa, y son helados Nestlé a secas. Y Frigo cambió su estandarte por el del corazón ese, que es incluso como más "adulto".

*Sniff*... ampliad porque merece la pena... *sniff*

-La canción del verano.
No todo iban a ser malas noticias, y he aquí una buena. La puta canción del verano no ha asomado este año. Menos mal, este año no hay King Africa, el Coyote, los requesones o cualquier grupo de tías cachondonas cantando letras de éroticos resultados... ¡y pensaba que el Chiki Chiki estaría aún sonando! Ni tampoco se han asomado los discos tipo Caribe Mix 2008 (Bueno, Caribe 2008 sí le he visto anunciado, grrr); pero Mix 2008, Verano 08, SuperCaribe... con esos grandes "éxitos" versionados por DJ Cucufato o "cantantes" que vete a saber de dónde han salido.

Después de que el Mago de Oz le diera un corazón al hombre de hojalata,
éste lo vendió para poder decorar su cuerpo con lentejuelas y brillantina.
Murió a las pocas semanas.

-Las galas de TVE.
El dinero público, este año al menos, no ha servido para ponernos galas cutres pachangonas cada fin de semana o día que contraprogramación. Y los juegos Olímpicos no son una excusa, que esta gente busca cualquier hueco para colarnos un "Murcia, qué hermosa eres", "La Rioja, qué buena estás" o "La Primera en Verano" y que salgan Georgie Dann, King Africa, algún requesón, algún flamencorrito y mierda variada en su salsa. ¿No tendrían pasta para pagar a Loreto Valverde, Mabel Lozano o Andoni Ferreño (eternos presentadores de galas de esta índole)?



Pues eso es todo por hoy. Preparando otra entrega de "Desmontando pelis". Aaaaaaaadiós.

Vuelvo de vacaciones

En realidad volví hace unos días, pero como no sabía qué contar (ni aún lo sé) pues empiezo más tarde. Bueno, primero hablaré de Egipto.
Huelga decir que todo ha sido impresionante, y que he aprendido muchas cosas a diferencia de cuando estaba en clase y daba lo mismo. Pero... no voy a tratar de monumentos, edificios, templos o palacios, sino... ¡sobre Egipto en sí!

-No hay pasos de peatones. No existen. Si quieres cruzar, cruza cuando no venga ningún coche (coche, carro, camello) a 120 por hora. Y si eres osado, cruza cuando haya muchos medio parados.

-Que los semáforos no existen tampoco. Bueno, sólo vimos dos y de esos que son pequeñitos, a pie de acera como para controlar un poco. Pero ya está.

-Que donde van dos en una moto, pueden ir tres. Unas pocas de veces vimos a locos egipcios en plena carrera.

-Y que donde caben dos coches en sendos carriles, puede llegar un tercero e ir en medio de los dos. Increíble que no haya accidentes a menudo...

-Que hay dos tipos de autobuses: uno para hombres y otro para mujeres y niños. Si una mujer osa entrar en el de hombres, tenga por seguro que saldrá embarazada.

-Y hablando de autobuses, los autobuses urbanos son furgones, salvo que tienen ventanas a los lados. Algunos más grandes, están destartalados, con las puertas traseras abiertas.

-Que entre coches y motos, también tienen cabida los carros por caballo y los camellos. Camellos menos, la verdad.

-Que El Cairo es muy feo. Se combina rascacielos-rascacielos-rascacielos-chabola-chabola-rascacielos. Es decir, el paisaje no va cambiando paulatinamente, sino que de golpe a porrazo hay una casa medio destruida, pero con parabólica.

-Y lo de las parabólicas es porque, aunque las casas estén hechas una verdadera pocilga, ese elemento no puede faltar. ¿Y para qué? Para ver porno en familia. Sí, todos juntos, como quien va a ver una gala de José Luis Moreno. Esto se debe a la represión que hay. Y el porno es el más guarro que alguien se pueda imaginar...

-Que los agobios por las calles hacia los turistas son constantes. Te agarran del brazo (sobre todo a las chicas) y acosan para que compres sus cosas. Y hay que regatear y no dejarse engañar como a los guiris (logramos bajar precios de 30 a 5 euros). La verdad es que eran pesaos de cojones y lograban poner de mala ostia... La frase más escuchada fue "un euro sinió, un euro, amigu".

-Que no se puede pasar por donde mataron a Annuar El-Sadat, porque hay riesgo de detención y quizás cárcel. Hay dos "polis" vigilando con una valla.

-Que Mubarak tiene unos carteles muyyy cutres, con rayos japos de fondo y photoshopeado hasta el límite, pero photoshop malo además. Quizá sea con el Paint.

-Y hablando de carteles, no tendrán luces para semáforos, pero sí para carteles gigantescos luminosos a ambos lados de la carretera. Ni que fuera la Quinta Avenida o Broadway...

-Que el aeropuerto de El Cairo, pese a ser internacional, es una auténtica mierda. Eso sí, lleno de jeques por doquier.

-Que los bancos no tienen cajas fuertes. En su defecto es un cajón de madera con todos los billetes mezclados (dólares, euros, libras egipcias...). Y a veces no tienen cambio. No aceptan monedas, solamente billetes. Es decir, das lo justo o das lo justo, porque si no, a joderse.

-Que de España solo sabían del Barça, Ronaldinho, Eurocopa... y cuando no comprábamos nos decían "¡España tacaña!" o "¡Catalanes!", amén de insultar en su idioma. ¿Quién dijo racismo en nuestro país única y exclusivamente?

En fin, eso es de todo lo que me acuerdo. Es un aviso para aquellos que no hayan estado, y para los que sí, simplemente que lo recuerden, como hago yo.


Hasta la próxima, aaaadiós.