sábado, 12 de abril de 2008

Desmontando pelis II: La chaqueta metálica

FICHA TÉCNICA

Dir.: Stanley Kubrick
Año: 1987
Nac.: USA
Int.: Mathew Modine, Adam Baldwin, Vincent D'Onofrio, R.Lee Ermey.


SINOPSIS

Un grupo de reclutas se prepara en Parish Island, centro de entrenamiento de la marina norteamericana. Allí está el sargento Harttman, duro e implacable, cuya única misión en la vida es la de endurecer el cuerpo y alma de los novatos para que puedan defenderse del enemigo. Pero no todos los jóvenes soportan igual sus métodos... (FILMAFFINITY).

3. El Maiquelyason

MI CRÍTICA

Indescriptible. No por lo buena que es, sino por todo lo contrario. La única parte que puede ser más o menos salvable es la del Sargento Harttman insultando a diestro y siniestro, más que nada, porque son insultos bastos y divertidos. Es más, creo que el único personaje que merece la pena de este insufrible bodrio es él...

Está claro que Kubrick es otro de esos personajes intocables, que si los criticas eres un mierda y deberían apalearte por ello. Pero a mí, plin. Kubrick es un director muy sobrevalorado, y de él tan solo destacaría tres películas que realmente merecen la pena: "Atraco perfecto", "Senderos de gloria" (aunque a ratos es pesada) y "Espartaco".

Siguiendo con "La chaqueta metálica", está dividida en dos partes. Cuando me propuse a verla pensé que todo iría sobre el entrenamiento, que sin duda, hubiera molado más, aunque posiblemente se tornara en algo cansino con el puto Sargento dando voces todo el tiempo. Pero hubiera ganado mucho más así solo que si se hubiera hablado después de la maldita guerra del Vietnam. Dios... siempre andan con lo mismo. Igual que los cineastas de aquí con la Guerra Civil.

Primeramente hablaré de los puntos positivos y negativos para después pasar a una mayor explicación de las dos partes.

-Positivos:
*El sargento Harttman.
*El rodaje y ambientación, edición de sonido, gran técnica.

-Negativos:
*Que sea en dos partes que no tienen casi nada que ver, ya que solo aparecen dos de ellos y no se recuerda o se alude a nada de lo anterior visto. Es decir, no existe evolución.
*El doblaje de casi todos los personajes (más adelante hablaré de ello).
*El empeño de que un actor emule al protagonista de "La Naranja Mecánica" (empeño de Kubrick, me imagino), sin dotar de personalidad añadiendo que el actor es peor que una patada en donde más duele.
*La trama de la segunda parte es aburridísima y no aporta nada que no supiéramos de la guerra del Vietnam.



PRIMERA PARTE: LOCA ACADEMIA DE MARINES

Recluta con niño II: Misión Vietnam


*La primera parte, que dura unos 45 minutos, trata sobre el entrenamiento de los reclutas, con el sargento cabrón que les llama desgraciados, soplapollas, mariconas, nenazas, capullos y demás piropos que se os ocurran. Aquí es donde aparece el famoso Recluta Patoso, que en verdad es un puto gordo patoso y entendemos perfectamente el comportamiento del sargento con él. Yo haría lo mismo, sinceramente. Además, en esta parte, veremos como casi todos los soldados son iguales: largiruchos, con gafas y rubios, no sabiendo si habla Pepito o Juanito. Se supone que aparece el protagonista, que es Recluta Bufón, pero no sabremos que es el prota hasta la segunda parte.
Los principales reclutas son Patoso, Bufón, Cowboy y, en menor medida, Copo de Nieve (que es negro, qué chispa tiene el Sargento).

Lo positivo de esta parte son los insultos del sargento, que parecen de aquel programa de hace unos de TVE que era "El rival más débil":

-¡Recluta!¿Cuánto mides?
-¡Señor, 1.80, señor?
-¡No sabía que una mierda podía ser tan alta!

-¡Me parece que la leche de tu padre entró por el culo de tu mamaíta y acabó como una manchita marrón en las sábanas! ¡Te han tomado el pelo!

-¿Y de dónde coño eres, recluta?
-¡Señor, de Texas, señor!
-¿¡No me jodas!? ¡En Texas sólo hay vacas y maricones, recluta Cowboy, y tú no te pareces mucho a una vaca! ¡Así que ya sabemos lo que eres! ¡¿Te gusta mamar pollas?!
-¡Señor, no, señor!
-¿¡No te tragas los rabos!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú debes ser de esos tipos desagradecidos que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro! ¡No te perderé de vista!

-¿A tus padres les queda algún hijo vivo?
-¡Señor, sí, señor!
-¡Seguro que están arrepentidos! ¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno! ¿Cómo te llamas, gordo de mierda?
-¡Señor, Leonard Lawrence, señor!
-¿Lawrence? ¿Lawrence de qué, de Arabia?
-¡Señor, no, señor!
-¡Ese nombre me suena de la realeza! ¿Eres tú de alguna Casa Real?
-¡Señor, no, señor!
-¿¡Te gusta mamar pollas!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera!
-¡Señor, no, señor!
-¡No me gusta lo de Lawrence: sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence! ¡Desde hoy serás el Recluta Patoso!
-¡Señor, sí, señor!

¿¡Un donut, recluta Patoso!? ¿¡Qué te dijeron
en Saber Vivir sobre las grasas, Patoso!?


En cuanto a los actores, apenas hay diálogos ya que el único que habla es el Sargento y los demás articulan palabras a voces o gilipolleces, como este diálogo entre Recluta Cowboy y Recluta Bufón mientras están fregando en los retretes:

Recluta Bufón: -Leonard (Patoso) habla con su rifle.
Recluta Cowboy: -...Ya...
Recluta Bufón: -Me parece que ya no aguanta más. Creo que está para que lo encierren.
Recluta Cowboy: -...No me sorprende...
Recluta Bufón: -...Quiero meterle el nabo a tu hermana...¿Qué aceptas a cambio?
Recluta Cowboy: -...¿Qué ofreces?
Recluta Bufón: -...


JAJAJAJAJJAJAJAA, ¿qué mierda ha sido eso? JJAJAJAJAJAJAJA, en serio, ¿a qué coño venía lo de la hermana, así de repente? Están hablando de que Patoso está medio loco y le salta con eso... Menuda manera de cambiar una conversación... Yo creo que en realidad se le pasó a Kubrick en el guión, lo estaba escribiendo y a lo tonto y pensando, se le coló eso tan personal.

También hay que destacar al Recluta Patoso. No sé si es que el actor encarna a un retrasado o es que es realmente mal, pero mal actor (llamado Vincent D'Onofrio, me suena y no sé de qué). En serio, a todo se ríe. Está, por ejemplo, Bufón diciéndole que siempre la caga y el Patoso con una puta sonrisita de idiota en la cara. O cuando está corriendo, que no puede más y es ayudado por Bufón mientras que el Sargento le insulta... ¡también sonríe! Y en la escena en que, de noche, todos los reclutas le linchan a hostias, con pastillas de jabón envueltas con toalla, en su litera (porque al cagarla tanto, se da la ley de justos por pecadores), mientras es sujeto por Recluta Cowboy y sus gritos son risas más que otra cosa. Encima se observa que este tío se ha tragado cuatropecientas millones de veces "La naranja mecánica", ya que cuando se torna más "sádico" pone la misma cara que Alex, o que Kubrick se autoplagia a sí mismo. Os lo juro, y aquí lo demuestro.

Quien tenga ojos que vea...


No es de extrañar que el amigo Sargento Harttman le trate como le trate. Se lo merece, por gilipollas. Por cierto, el actor que hace de Harttman, llamado R. Lee Ermey, aparece como el padre del Dr. House en un capítulo de dicha serie, de ahí la mala leche que tiene el médico. Parece que película que escojo, actor que aparece en House, qué cosas.

Así pues, la primera parte de la película está basada en famosas escenas de Los Simpson, Padre de Familia o cualquier otra película o serie cómica que se precie. O donde exista una trama de reclutas y sargentos, siempre habrá un Sargento Harttman presente que diga lo de que "en Texas solo hay vacas y maricones, y tú no pareces una vaca".


SEGUNDA PARTE: EL EQUIPO B

En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano,
que formaban un comando, fueron detenidos por un delito
que no habían cometido...


*La segunda parte es una mierda pinchá en un palo. En serio, es el resto de la película, infumable y con un aire de entre alegato de paz pero que la guerra es necesaria. Aquí cuenta las peripecias de Bufón como reportero de guerra en Vietnam (dónde si no) para la revista "Barras y estré, barras y estré, barras y estreeeeeellas", y te das cuenta de que tendría que haber sido sodomizado por Harttman, porque es subnormal perdido. Primero, lleva un casco en el que pone "Born to Kill" (vamos, el que aparece en el afiche de la película) y después el símbolo de la paz. ¿Este tío es idiota o qué? Sí, lo es, ya que a lo largo de esta parte alguien le preguntará porqué es tan sumamente idiota, a lo que él intentará resolver en la conversación que mantiene con un coronel:

Coronel: -¡Marine!
Bufón: -Mi coronel.
Coronel: -Marine, ¿qué es esa chapa que llevas ahí?
Bufón: -Un símbolo de paz, señor.
Coronel: -¿De dónde lo sacaste?
Bufón: -No recuerdo, señor.
Coronel: -¿Qué llevas escrito en tu casco?
Bufón: -"Nacido para matar", señor.
Coronel: -"Nacido para matar" en el casco y una insignia de paz en la solapa. ¿Qué es esto, una broma de mal gusto?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¿¡Entonces qué significa!?
Bufón: -No lo sé, señor.
Coronel: -No lo sabes muy bien, ¿verdad?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¡Pues no se haga la picha un lío porque te voy a meter un paquete que te cagas!
Bufón: -Sí, señor.
Coronel: -¡Responde a mi pregunta o tendrás que responder ante el gran jefe!
Bufón: -Yo creo que quiero sugerir algo sobre la dualidad del hombre, señor.
Coronel: -¿La qué?
Bufón: -La dualidad del hombre, eso que dice Jung, señor.
Coronel: -...


JAJAJAJAJAJAJ, puto gafapasta, porque esa es a la conclusión que he llegado, que es un gafapasta de mierda. ¿Qué coño de la dualidad del hombre? En serio, este tío es retrasado. Los del Vietcong tendrían que haberse rifado su culo. Por gilipollas. En serio, seguro que muchos se harán pajas a lo bestia con la conversación anterior, aunque no sepan ni qué es dualidad, ni quién era Jung, pero ya el usar palabras "mayores" y nombrar un filósofo es digno de un peldaño más en la pirámide del perfecto pedante. Vamos, lo que quiere decir es que para llegar a la paz tenemos que prepararnos para la guerra. ¿Para eso pintarse el casco y ponerse una chapa? Es igualito que los que llevan las camisetas del Che, o de Ho Chi Minh, como Willy(pollas) Toledo.

Se acaban de meter conmigo. Ahora seré emo.


Le acompañan un rubio al que llaman Rompetechos, no sabemos si es porque no ve una mierda, y es fotógrafo de guerra, así que van dando tumbos haciendo fotos y entrevistas para la revista. En un pelotón se encuentra a Cowboy, y allí hay otros soldados llamados Quitavidas, Rompecorazones (un chulo mierda que le gusta matar y matar, vamos, el prototipo de machito que busca caras amarillas y dar por culo), Manubrio que se la casca 10 veces al día y otros rallaos... Ni que fueran los Siete Enanitos Marines, joder. Encima están todo el tiempo diciendo "tú no has estao en el fregao" (juro que lo dicen así), lo que más bien parece el slogan del Fairy o Mistol. Pero veremos como va a haber tiros, explosiones, palabrotas, ostias, prostitutas tuberculosas vietnamitas e incluso patadas voladoras al más puro estilo Seagal o Chuck Norris.

Chuck Norris se estará revolviendo en la tumba de alguien
que haya matado (Chuck Norris no morirá, hibernará)


Prácticamente esta segunda parte es todo tiros, unos mueren, otros matan, que si "¡cubríos!" o "¡seguid avanzando!" o "¡se acercan caras amarillas!". En serio, es la típica película bélica con el prototipo de soldados y punto. Que si el listillo, que si el chulo, que si el macarra (puede ser también chulo-macarra), que si el centrao, que si el graciosete, que si el negro (que a veces puede ser el macarra-chulo-negro)... EN TODAS LAS PELÍCULAS BÉLICAS EXISTEN ESOS CÁNONES. Es una ley, si no, no es un pelotón como Dios manda.

Y en cuanto el doblaje es una mierda, podrían haber puesto más empeño. En concreto, tres personajes: Patoso, Cowboy y Rompecorazones. En serio, están doblados por aficionados; el director de doblaje iba por la calle y cogió a tres mindundis y les puso a doblar (costumbre que aún sigue). Son voces tan... horrendas. La de Patoso parece de un chaval retrasado, y el de Cowboy y Rompecorazones de dos pijos de La Moraleja. Las "s" pronunciadas como un "o sea, saes?", "la guerra tenemos que ganar, saes? o sea, sí". Ufff... es insufrible. Pondría un vídeo pero no sé como se hace, así que o me creéis o lo comprobáis por vosotros mismos. Los daños son irreversibles, avisados quedáis.

¿Se me ve bien por la webcam? O sea, vale.


Bueno, esta es mi crítica a una película a la que considero sobrevalorada, demasiado, para unos 10 minutos desperdigados que pueden tener algo de enganche, pero no aporta nada al cine, sinceramente. Bueno, sí, tacos e insultos originales, aunque alguno ya suele estar más que sobado. Y también ideas para series y que la parodien.

3 comentarios:

Aitor dijo...

Así me gusta nena!

Rompiose con la inércia;
desmontase falsos mitos;
de aquellos que creen tener licencia;
para dárselas de eruditos;

XDDD

Que no, que no todo lo que dice la crítica es bueno. En realidad, a veces resulta bastante dificil ver una película que ha sido tildada de obra maestra por esos señores que creen saberlo todo y que no sé sabe quién les ha dado el divino poder de decir qué es bueno y qué no.

Cada película tiene su función: entretener, emocionar, hacer reflexionar, fomentar el onanismo, etc.

Me encanta leer como destripas las pelis que nadie ve pero que todo el mundo afirma que son de culto.

No hay nada peor que no tener criterio propio.

Te quiero mi niña! :D

charly dijo...

jaja...la verdad es que me has hecho gracia, aunque no comparto tu opinión...a mi sí que me gustó la película, es cierto que no tiene más que insultos y tiros pero yo creo que si que aporta algo al cine y a la sociedad, de momento conocer de que iba esa guerra, y no las mierdas de patriotas, es una dura crítica a la guerra del Vietnam, jaja, por cierto no sé quien la considera de culto o no, pero te puedo decir que sí me gustó y no soy el típico tonto que dice que está bien porque los otros también lo dicen, hay opiniones y opiniones y ésta es la mía jaja...
un saludo

Anónimo dijo...

peliculón!!! ya no hacen películas como esta!!! Increible plano enfocando desde abajo los comentarios que hacen frente a los compañeros muertos en Vietnam... de lo mejorcito... Kubrick, está idolatrado como otros... pero, joder, caes en lo mismo que todos, no mires al director, mira la película. Sincermante, creo que tu crítica no es objetiva, seguramente, antes de verla ya ibas predispuesto a cagarte en ella!! Un saludo!!