Como triunfar en las redes sociales con tus fotos

La gente está cortada por el mismo patrón. O mejor dicho, la gente aplica a su vida diaria el dicho de "culo veo, culo quiero". ¿Que a qué viene esto? Pues por las redes que proliferan como polen en primavera: las redes sociales tipo Badoo, Tuenti, Sexyono, Votamicuerpo, hi5, fotolog y demás zarandajas. Redes que consisten en colgar una foto tuya y que la gente te suba la autoestima con piropos y peloteos por interés, es decir, te elogian y tú a su vez tienes que elogiarle a él con algo todavía más sorprendente. Vamos, chupapolleo/coñeo puro y duro.

La cosa es... ¿qué foto elegir para que la gente me diga cosas bonitas y me corra de felicidad? (perdón por la expresión, pero es que no tiene otra). Pues con un estudio hecho en Badoo (y extensible a los demás), cuánta más chicha enseñes (aunque estés fofo, gordo, y hagas el ridículo) más éxito tendrás... y esto no sé por qué, pero es así... bueno, sí, LA GENTE ANDA MÁS QUEMADA QUE EL PALO DE UN CHURRERO. Cualquier comida es buena con tal de quitarte el hambre.

Así, estas fotos han sido escogidas minuciosamente desde la página antes citada, Badoo y puede ser aplicable a cualquiera que se os ocurra. Ahí van esos consejos: (¡¡CLIC PARA AGRANDAR!!)


1º. Consejo para chicas


1. No importa que peses 180 Tn, lo que cuenta es el interior... de tus bragas. Por muy gorda que estés, eso no está reñido con ir sexy... ¿y qué llevan las chicas cuando quieren ir sexys? Ropa ajustada, así que tú haz lo mismo. Aunque el tallaje de tu pantalón es de 50 y las camisas sean XXXXXXXL, eso es una puta mierda que hacen las tiendas y provocan anorexia en las chicas y blablabla. Comprate de la talla que te dé la gana, una 36 por ejemplo y la XS. Vístete como buenamente puedas (pide ayuda a alguien) y lista, ya te puedes poner una foto sexy sexy. Siempre habrá alguien que te diga eso de "a mí las mujeres me gustan con curvas y carne...".

2. Escotes. El escote es una parte fundamental de la fotografía de la perfecta chica. Cuanto más escote, más te mirarán a los preciosos ojos que tienes en la cara. Y si a ese escote le añades una medallita de la Virgen de Pacotilla y una crucecita de la comunión... ni te cuento. Para dar un efecto de que tienes mucha teta, junta un poco los brazos y las tetas se juntarán, 'aumentando' de tamaño.

3. Si algo nos enseñó Derek Zoolander fueron 'La mirada acero azul' y 'La Magnum'. La mejor manera de atraer a alguien es esa, ni más ni menos. Y da pinta de tía más gua... digo, más malota y eso a los tíos les gusta mucho, blabla...

4. Fotos desde arriba. Es una manera de enseñar escote y disimular que estás gorda. Está probado científicamente que el 99% de las chicas que posan con la cámara desde arriba para enseñar teta, además tienen unas buenas lorzas. Ya sabes, si estás gorda, además de ponerte ropa de 15 tallas menos, háztelas desde arriba. Por cierto, detalle de la fotografía: el niño que apenas se ve, parece que disfruta de lo lindo.

5. Foto desde arriba con mirada de acero azul. Se puede complementar con escote-fotodesdearriba-miradaaceroazul y triunfarás por tu pech... personalidad.

6. Foto en bikini. No posas desnuda por eso de que 'yo no soy una guarra', pero puedes posar con minibikinis al más puro estilo Marilyn o Marujita Díaz en el yate. Tienes alma de modelo, y lo sabes, solo lo tienes que enseñar al resto de la humanidad (bueno, a los chicos) para que te digan cosas bonitas y se fijen en tus manos y en tus ojos...



2º. Consejos para chicos


1. Con gafas de sol ultramodernas. Si vas rapado y sin camiseta, mejor que mejor, porque así darás un aire Dinio que eso siempre gusta a las chicas.

2. Musculitos. Te has machacado en el gimnasio durante 6 meses (+ hormonas de crecimiento, esteroides y anfetas) y por fin puedes mostrar los resultados, y qué mejor manera que hacerte fotos al más puro estilo boy de mala muerte. Y no te hagas dos o tres, hazte muchísimas, en todas las poses posibles e imposibles y si puedes, hacerte una en el gym para que todas vean cuánto te machacas. A ser posible, lleva tatuajes, ya que la fórmula de la perfección es músculitos+tatus. La hostia sería con tatus de letras chinas (donde supuestamente ponga tu nombre o 'la fuerza y la mente son una' o cualquier mierda) y de dragones raros, o tribales.

3. Con una pipa, que todas vean que las puedes proteger. Aunque no sea más que una puta pistola de paintball pero lo mismo da... a quien se acerque a una dama le pegas un tiro y asunto arreglado. Además, da aspecto varonil y machote increíble.

4. Mirada azul también es aplicable a chicos, desde luego. Si la aplicas, triunfarás más si vas vestido a lo más fashion del mundo, con gafas de sol y pelito de punta. Así, darás un aire de niñato-pijo que a muchas les gusta. Y si encima usas La Magnum, se les hará el chirri agua.

5. Con una actividad que te guste. Normalmente, suelen ser los coches o las motomierda, así que hazte una foto con tu hermano, es decir, el vehículo que poseas. Ya seas cuidándole, lavándole, hablándole... Que sepan las titis que tienes coche propio y tuneao, pa' que se vayan por la patabajo. Y si puedes, muestra los pocos musculitos que tienes, así como disimulando, que sino se quedan mirando más al buga que a ti, y no es plan. También puede ser que tengas mascotas, así que cerciórate de que es un Rottweiler o un Pitbull porque si no, no tendrás el debido respeto.

6. Militracas. No hay nada más que emocione a una chica que un militraca, pero no uno cualquiera... sino de esos que están en la mili y que si les mandas a una guerra serán los primeros en caer (además de que serían escudos humanos). Si quieres conquistar a una chica, vístete con el uniforme, porque ya dicen que eso de los uniformes pone y blabla. Y si puede ser, que aparezca 'casualmente' cerca una bandera de España con el toro, que se note que eres español y orgulloso, y que lo das todo por la patria. No hay nada que ponga más que eso.



3º Consejos para todos


Las fotos en el cuarto de baño alicatado hasta el techo son las mejores. Está comprobado que esas fotos son de mejor calidad artística que las realizadas en una playa, o en tu propia habitación. Es el lugar natural: donde uno se lava, se afeita, se depila, caga, mea y se hace fotos. No recojas el baño aunque esté todo patas arriba (mierdas en el water, compresas, lacas...) porque no daría sensación de naturalidad. Ponte enfrente del espejo, que también salga tu cámara y ya está, halagos al canto.



4º NO lo hagas



Nunca cuelgues una foto de carnet. Jamás. Eso es antiestético y cutre. Si no tienes cámara, mejor no subas ninguna y espera a tenerla. Estas páginas no son de enviar un curriculum, y eso de salir del fotomatón es lo peor. Aunque tengo una idea mejor: NO TE REGISTRES. No recibirás halagos ni piropos (a no ser que tengas algún amigo y se quiera solidarizar), tan solo los recibirás por las vías antes propuestas.


Y ya está. Sé que me quedo alguna, pero no encontraba fotos pese a haberlas visto alguna vez. Son como las cosas que se pierden: cuando las buscas, no aparecen. Pues eso, aaaaaaadiós.