Como triunfar en las redes sociales con tus fotos

La gente está cortada por el mismo patrón. O mejor dicho, la gente aplica a su vida diaria el dicho de "culo veo, culo quiero". ¿Que a qué viene esto? Pues por las redes que proliferan como polen en primavera: las redes sociales tipo Badoo, Tuenti, Sexyono, Votamicuerpo, hi5, fotolog y demás zarandajas. Redes que consisten en colgar una foto tuya y que la gente te suba la autoestima con piropos y peloteos por interés, es decir, te elogian y tú a su vez tienes que elogiarle a él con algo todavía más sorprendente. Vamos, chupapolleo/coñeo puro y duro.

La cosa es... ¿qué foto elegir para que la gente me diga cosas bonitas y me corra de felicidad? (perdón por la expresión, pero es que no tiene otra). Pues con un estudio hecho en Badoo (y extensible a los demás), cuánta más chicha enseñes (aunque estés fofo, gordo, y hagas el ridículo) más éxito tendrás... y esto no sé por qué, pero es así... bueno, sí, LA GENTE ANDA MÁS QUEMADA QUE EL PALO DE UN CHURRERO. Cualquier comida es buena con tal de quitarte el hambre.

Así, estas fotos han sido escogidas minuciosamente desde la página antes citada, Badoo y puede ser aplicable a cualquiera que se os ocurra. Ahí van esos consejos: (¡¡CLIC PARA AGRANDAR!!)


1º. Consejo para chicas


1. No importa que peses 180 Tn, lo que cuenta es el interior... de tus bragas. Por muy gorda que estés, eso no está reñido con ir sexy... ¿y qué llevan las chicas cuando quieren ir sexys? Ropa ajustada, así que tú haz lo mismo. Aunque el tallaje de tu pantalón es de 50 y las camisas sean XXXXXXXL, eso es una puta mierda que hacen las tiendas y provocan anorexia en las chicas y blablabla. Comprate de la talla que te dé la gana, una 36 por ejemplo y la XS. Vístete como buenamente puedas (pide ayuda a alguien) y lista, ya te puedes poner una foto sexy sexy. Siempre habrá alguien que te diga eso de "a mí las mujeres me gustan con curvas y carne...".

2. Escotes. El escote es una parte fundamental de la fotografía de la perfecta chica. Cuanto más escote, más te mirarán a los preciosos ojos que tienes en la cara. Y si a ese escote le añades una medallita de la Virgen de Pacotilla y una crucecita de la comunión... ni te cuento. Para dar un efecto de que tienes mucha teta, junta un poco los brazos y las tetas se juntarán, 'aumentando' de tamaño.

3. Si algo nos enseñó Derek Zoolander fueron 'La mirada acero azul' y 'La Magnum'. La mejor manera de atraer a alguien es esa, ni más ni menos. Y da pinta de tía más gua... digo, más malota y eso a los tíos les gusta mucho, blabla...

4. Fotos desde arriba. Es una manera de enseñar escote y disimular que estás gorda. Está probado científicamente que el 99% de las chicas que posan con la cámara desde arriba para enseñar teta, además tienen unas buenas lorzas. Ya sabes, si estás gorda, además de ponerte ropa de 15 tallas menos, háztelas desde arriba. Por cierto, detalle de la fotografía: el niño que apenas se ve, parece que disfruta de lo lindo.

5. Foto desde arriba con mirada de acero azul. Se puede complementar con escote-fotodesdearriba-miradaaceroazul y triunfarás por tu pech... personalidad.

6. Foto en bikini. No posas desnuda por eso de que 'yo no soy una guarra', pero puedes posar con minibikinis al más puro estilo Marilyn o Marujita Díaz en el yate. Tienes alma de modelo, y lo sabes, solo lo tienes que enseñar al resto de la humanidad (bueno, a los chicos) para que te digan cosas bonitas y se fijen en tus manos y en tus ojos...



2º. Consejos para chicos


1. Con gafas de sol ultramodernas. Si vas rapado y sin camiseta, mejor que mejor, porque así darás un aire Dinio que eso siempre gusta a las chicas.

2. Musculitos. Te has machacado en el gimnasio durante 6 meses (+ hormonas de crecimiento, esteroides y anfetas) y por fin puedes mostrar los resultados, y qué mejor manera que hacerte fotos al más puro estilo boy de mala muerte. Y no te hagas dos o tres, hazte muchísimas, en todas las poses posibles e imposibles y si puedes, hacerte una en el gym para que todas vean cuánto te machacas. A ser posible, lleva tatuajes, ya que la fórmula de la perfección es músculitos+tatus. La hostia sería con tatus de letras chinas (donde supuestamente ponga tu nombre o 'la fuerza y la mente son una' o cualquier mierda) y de dragones raros, o tribales.

3. Con una pipa, que todas vean que las puedes proteger. Aunque no sea más que una puta pistola de paintball pero lo mismo da... a quien se acerque a una dama le pegas un tiro y asunto arreglado. Además, da aspecto varonil y machote increíble.

4. Mirada azul también es aplicable a chicos, desde luego. Si la aplicas, triunfarás más si vas vestido a lo más fashion del mundo, con gafas de sol y pelito de punta. Así, darás un aire de niñato-pijo que a muchas les gusta. Y si encima usas La Magnum, se les hará el chirri agua.

5. Con una actividad que te guste. Normalmente, suelen ser los coches o las motomierda, así que hazte una foto con tu hermano, es decir, el vehículo que poseas. Ya seas cuidándole, lavándole, hablándole... Que sepan las titis que tienes coche propio y tuneao, pa' que se vayan por la patabajo. Y si puedes, muestra los pocos musculitos que tienes, así como disimulando, que sino se quedan mirando más al buga que a ti, y no es plan. También puede ser que tengas mascotas, así que cerciórate de que es un Rottweiler o un Pitbull porque si no, no tendrás el debido respeto.

6. Militracas. No hay nada más que emocione a una chica que un militraca, pero no uno cualquiera... sino de esos que están en la mili y que si les mandas a una guerra serán los primeros en caer (además de que serían escudos humanos). Si quieres conquistar a una chica, vístete con el uniforme, porque ya dicen que eso de los uniformes pone y blabla. Y si puede ser, que aparezca 'casualmente' cerca una bandera de España con el toro, que se note que eres español y orgulloso, y que lo das todo por la patria. No hay nada que ponga más que eso.



3º Consejos para todos


Las fotos en el cuarto de baño alicatado hasta el techo son las mejores. Está comprobado que esas fotos son de mejor calidad artística que las realizadas en una playa, o en tu propia habitación. Es el lugar natural: donde uno se lava, se afeita, se depila, caga, mea y se hace fotos. No recojas el baño aunque esté todo patas arriba (mierdas en el water, compresas, lacas...) porque no daría sensación de naturalidad. Ponte enfrente del espejo, que también salga tu cámara y ya está, halagos al canto.



4º NO lo hagas



Nunca cuelgues una foto de carnet. Jamás. Eso es antiestético y cutre. Si no tienes cámara, mejor no subas ninguna y espera a tenerla. Estas páginas no son de enviar un curriculum, y eso de salir del fotomatón es lo peor. Aunque tengo una idea mejor: NO TE REGISTRES. No recibirás halagos ni piropos (a no ser que tengas algún amigo y se quiera solidarizar), tan solo los recibirás por las vías antes propuestas.


Y ya está. Sé que me quedo alguna, pero no encontraba fotos pese a haberlas visto alguna vez. Son como las cosas que se pierden: cuando las buscas, no aparecen. Pues eso, aaaaaaadiós.

Las supuestas diez palabras más usadas...

He leído en elpais que, según una cosa llamada SpinVox, ha elaborado una lista de las diez palabras que más se utilizan en español. No sé si soy yo, pero creo que de las 10 puedo utilizar muy de vez en cuando una o dos... ¿Quién las usará? Pues veamos cuáles son:

-Fistro: ¿¿¡¡TODAVÍA HAY ALGUIEN EN ESTE PUTO MUNDO QUE SE EMPEÑE EN DECIR LAS FRASES Y/O PALABRAS DE CHIQUITO!!?? Es la más usada, por el amor de Dior... Pero yo sé quiénes las dicen: esos que van de graciosetes a base de chascarrillos estúpidos y que encima los de su alrededor le ríen las gracias, con lo que no sé quién será peor.

Porr favorll no me plagie má, cobardeerll, o llamaré
a Tedy Bautihta pa' que te cobre, jarrlll...

-Piltrafilla: Sí, gran anuncio y no el sacatum que sumum quetepetenelojetem que tum. Yo de vez en cuando uso la palabra 'piltrafa' refiriéndome a alguien muy mierdoso, pero 'piltrafilla'... no sé me suena lo mismo que el anterior: el graciosete acompañará esta palabra con "¿pero tú tienes estudios...?"

-Mal quedas: esta nunca la había escuchado. Se les dice a la gente que mucho decir y blablá pero que no cumple. Yo para eso tengo otra palabra: falsodemierda (como la gente de mi clase...).

-Canijo: esta palabra siempre me recordará a Piraña hablando con Tito: "¿pero qué dices, canijo? A tu hermana Bea le ha venido el periódico...". Yo suelo emplear más 'enano' o 'chiquinino'.

-Quillo: nadie dice 'quillo'. NADIE. Es 'illo'. Que no añadan letras porque no es así. Es "amo illo, ame un piti". SpinVox manipula el lenguaje real.

-Picha: mentira cochina al cuadrado. 'Picha' no existe. Es 'pisha'. "Eh, pisha illo, ame un piti". Hay que dar acento andaluz, coño...

El cani estrábico dixit: 'Ira pisha, yo no hablo
asín con eza palabra... ¿me sentiende o no, illo? Ame
un lero, anda...'

-Kinki: me gusta más la palabra 'yonki', porque 'kinki' suena más cani o a 'kinki de mierda'.

-Friki: ahora todo es friki. Yo soy friki, tú eres friki, él es friki. Pertenece al verbo "ser friki". Cualquier persona puede recibir insigne título, solo te tiene que gustar una cosa mucho muchísimo y ya está, ¡eres friki!

-Petardo: ¿aún se usa? Yo desde hace años que no la escucho. Recuerdo que la utilizaban las niñas supermega para decir que la profe o la asignatura que fuera eran un petardo. Yo me inclino más por esta: 'coñazo' o 'putamierda'.

-Pasmarote: me imagino que esta la usarán los más mayores, aunque yo también la uso alguna vez, pero todo viene de mi madre. Y mi abuela también lo dice mucho. En casa siempre he escuchado eso de "estás hecho un pasmarote"... me parece una de esas palabras antiguas que van quedando en desuso.

Cuando te llaman 'friki' en realidad
te están llamando eso de la foto...

Bueno, pues eso es todo por hoy. ¿Usáis alguna? Espero que nadie use Fistro pecadorl de la praderarrll jarrll, cobardeerlll...

Portadas de pelis como Dios manda I: por favor, maten al dibujante

Esta vez no son de discos sino de pelis, y haré lo propio que con la otra sección. Las imágenes están obtenidas de esta web, alguien que tiene una cantidad increíble de películas en VHS y DVD, y las cuales son, en un 95%, pelis bizarras de SerieB. Así, hoy hablaré de algunas carátulas que están "dibujadas" por algún mono manco y retrasado, dada la calidad y la perfección de las mismas. No son todas las que son, ni son todas las que están, así que haré el típico TopFive y ya otro día haré una segunda parte de las dibujadas... ufff!! ¡Si es que hay para dar y tomar! Comencemos: (HACED CLIC EN LAS IMÁGENES PARA AGRANDAR)


5. Nomad Riders


No hay más que ver de qué trata la peli: de motoristas del infierno. Seguro que la trama debe ser la ostia.
-Parte derecha de la carátula: en el centro, típico guaperas con gafas de sol Ray Ban, probablemente, en pleno auge de Miami Vice. Porta una pistola, la cual escupe los casquines de las balas cuán chola arrojando cáscaras de pipa. Además, de la pistola sale como un fuego, con lo que se entiende de que, además de disparar, es un puto mechero comprado en un Todo a 100. En la parte inferior, dos moteros del infierno. Di qué sí, arriba el topicazo de motero Harley Davidson= malo, asesino y macarra. Estos dos especímenes llevan como armas como una cadena y un hacha brillante. Qué miedo, y es que si hay algo que sabe todo el mundo y que no está escrito en ningún sitio, es que los moteros asesinos solo portan armas blancas. Y punto. También destacar que llevan gafas de sol, ropa de cuero y montan en una motocicleta bastante cutre, de esas que llevan los canis y hacen un trucaje para que rulen y hagan más ruido. Observar la cara de malote que lleva motero de la cadena, apunto de atizarnos con su letal arma. Finalizar que salen del fuego, es decir, del infierno y que, para más inri, esta peli tendrá explosiones, como Dios manda.
-Parte izquierda de la carátula:Cuatro fotogramas en la parte superior y una grandota en la inferior. Y asalta una duda: ¿DÓNDE COÑO ESTÁ EL TÍO DE LAS RAYBAN? Así, nos queda claro que el dibujante tenía que pintar algo y punto pelota. Y qué mejor que Don Johnson. En los fotogramas se cuenta la vida de esta mala gente que son los motoristas de Harley Davidson: busca bullas en un bar con mesa de billar, intento de un herido de defenderse con una escopeta, alguien corriendo hacia una explosión en un aeródromo y atropellos con el coche. En el fotograma grande vemos tres mindundis en su mierda de moto y una mano que va a dispararles a cada uno de ellos. Y si os fijáis bien, en TODOS esos fotogramas aparece alguien: ¡EL MOTORISTA DE LA CADENA DE LA PORTADA PRINCIPAL! ¿Por qué no le ponen de protagonista? Cabrones, le discriminan por ser feo, moreno y bigotudo, por eso. Y encima le ha adecentado en el dibujo...


4. Jungle Holocaust


Película que, según el título, trata sobre un holocausto en la jungla. ¿Cómo? Ni idea, pero seguro que tiene que ser una putísima mierda.
-Parte derecha de la carátula: un hombre y una mujer, entre las plantas de la jungla. Parece que huyen o cazan o van a matar a alguien. En cualquier caso, son feos de cojones. Seguro que los actores no se parecen ni un huevo a ese dibujo, y eso lo veremos en la parte de atrás. El hombre, barbudo porque si está en la selva no se puede afeitar, está arrugado por todas las partes de su cara. La mujer lleva el pelo largo, porque no se lo puede cortar por carecer de medios. Sin embargo, ESTÁ DEPILADA. Manda cojones, no tiene para cortarse el pelo pero sí para quitarse los pelos de las axilas, de las piernas, el entrecejo, el bigote y seguro que alguna parte más (que me diga cómo lo hace...). Como manda la tradición, esta tía también es muy fea, con 4 CEJAS. Sí, unas encima de otras, como si el dibujante hubiera borrado unas y sustituido por otras. Y no, no está desnuda, tiene un bikini de tela raída que se ve muy poco, para que el público masculino crea que se va a frotar la entrepierna, pero nada más lejos de la realidad. Al fondo y casi sin percatarnos, aparecen tres tíos (como los tres motoristas, seguro que son los mismos), con capuchas y cara de mala ostia, quizá buscando al barbas para darle darle una buena lección, o afeitarle. En cualquier caso, se supone que son los malos.
-Parte izquierda de la carátula: efectivamente, el dibujo y el actor NO SE PARECEN NI UN HUEVO. Para empezar, no tiene arrugas, solo que está lleno de barro. Y en segundo lugar está fofo, gordo, grasiento. ¿Qué hay del hercúleo de la otra parte? Mentirosos de mierda. Para que la peli dé más yuyu te plantan, por un lado, a nuestro prota con cara de ira y manos ensangrentadas; y por otra, un órgano "humano", como si fuera un corazón, un hídago o lo que sea. Esa es la parte gore que seguro que quieran que creamos, pero que finalmenten resultará ser producto de un jabalí que pasaba por la selva.


3. Raw Force


Esta portada la dibujó alguien que se dedicaba a pintar cromos de superhéroes y cuentos infantiles. La técnica es pésima y ya nos vamos acercando al nº1 de la cutreza caratulil.
-Parte derecha de la carátula: ¿¡Qué mierda es eso!? Todos los personajes apelotonados, en varios niveles y en los que seguro que ya sale el malo final. Para empezar, el protagonista (el del medio, si está ahí es porque es el prota, ¿no?) aparece igual que el Increíble Hulk: misma pose cuando salta, sin ropa salvo unos pantalones pirata ajustados. Solo cambia que este tío no sea verde, qué caradura el dibujante. En segundo plano vemos a personajes como el típico amigo que le ayuda (y que morirá patéticamente al principio), un viejo lobo de mar y uno que pasaba por allí todos con metralletas, por supuesto. También vemos a una chica, a la que le han puesto un escote bien hermosote, para deleite del personal varón. También se observa un grupo de chicas enjauladas en bikini ¿¿??, que son portadas por unos monjes franciscanos (malditos frailes...); un malo malote mirando una caja con oro y joyas y un barco explotando. Y por supuesto, destacar un bicho azul con banda ninja que está a punto de descuartizar a Hulk (ojalá lo consiga) y detrás de este uno verde como quien maneja los hilos. A estas alturas me pregunto qué mierda de película será y porqué la rodaron. A propósito, de los puños y pies de Hulk y de los puños del monstruo azul salen HALOS DE LUZ. ¿Por qué? Uff...
-Parte izquierda de la carátula: Tres fotogramas: Hulk (que no es tan musculoso como en el dibujo, evidentemente, amén que el actor es moreno y en el dibujo rubio) matando a un chino; el Hulk en un bar de putas, ya que vemos de espalda a una tía enseñando todo alegremente, a modo de baile, y está claro que Hulk está abatido porque no le hace caso a la carne que tiene delante enseñándole el mejillón. Y debajo vemos a un chino marinero, que será el lobo de mar que aparece en la portada principal, pero que cualquier casualidad es mera coincidencia.


2. Invasion of the blood farmers


De las peores existentes. Más que una película, parece para un libro infantil de miedo, tipo "Pesadillas" o cualquier memez.
-Parte derecha de la carátula: Escena principal, un granjero poseído (tiene colmillos largos) con un ratrillo (bueno, no sé cómo se llama) va a matar a una rubia tirada en el suelo y con las piernas para arriba. Se observa que la blusa de la rubia ya está llena de sangre, al igual que el rastrillo, pero que ésta no ha sido dañada ya que si hubiese sido así, no estaría pataleando. Alrededor de esa escena se suceden otras como cavar una tumba en el cementerio, socorrer a la rubia, dos que arrastran a otro y la cabeza de una mujer gritando, que tiene como dos cosas blancas en el pelo ¿? Para dar más miedo al personal, dos murciélagos, que eso es de mucho miedo. Esto es un cuadro surrealista y no Dalí o Ernst. Aficionados...
-Parte izquierda de la carátula: a diferencia de las otras, no contiene fotogramas, sino tres rostros dibujados con una cutrez extrema. Un tío que, a pesar de tener la boca de sangre, está riendo, con lo que deduciremos que es malo, ya que además tiene unos minicolmillos. La rubia, con la boca llena de sangre pero llorando, y no sé porque está de esa guisa... Y un hombre o mujer (no sé qué coño es) viejo y serio que será el más malo de todos, porque fijo que es la que planea que todo sea malo malote.


1. Beyond Evil


"Hijo, ¿te han enseñado en la escuela de catequesis qué es un demonio?". "Sí, papá". "Pues dibújame uno, anda...".
-Parte derecha de la carátula: JAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJ, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ ES ESOOOOOOOOOOOOO????????????!!!!!!!!!!!!!! Dios, nunca había visto algo tan cutre en mi vida. Se supone que es un demonio, pero más bien parece un leproso o alguien con enfermades chungas en la piel. A ver, tiene los ojos rojos con pupilas amarillas, a la par que unos párpados raros raros (si os fijáis, un ojo lo tiene más torcido que el otro). La nariz achatada a modo de cerdo, y en la boca dos grandes colmillos y dos minidientes. En los mofletes vemos que tiene... que tiene... ¿¿¡¡QUÉ COÑO TIENE!!?? Es como la piel dada la vuelta, y tiene la misma forma que las orejas... Y lleva cuernos, la mar de artificiales (así es el demonio, lleva cuernos de tienda de eurochino). La vestimenta es túnica azul con capa de Drácula negra, además de llevar un tenedor gigante. Esto es arte y lo demás son cuentos chinos.
-Parte izquierda de la carátula: foto principal de los protas, que son una rubia con botox y el doble de Sean Connery. En las fotos anexas observamos a una tía loca con los ojos verdes en un gran efecto especial de colorear los ojos de esa manera; una vieja tirada en el suelo, como gritando o ahogándose y ul cantante de KISS haciendo cosas raras con el fuego.


Eso es todo hasta hoy. Si las carátulas son malas, imagináos el contenido de las mismas: son la misma caja de Pandora, así que mejor no abrirlas. Aaaaaaaadiós.

Aitor según yo :D

Mi novio Aitor colgó un dibujino inspirado en mí, es decir, dando su visión. Su trabajo lo puedes ver en su blog o en mi avatar de este blogger (en la columna izquierda, tirando pa'bajo). Así, yo he hecho lo propio y he dado mi perspectiva sobre él :). Es un dibujo sencillo, con rotring (o como se escriba xD) y coloreado con el photosó.


Él me ha dicho que le gusta muchísimo así que no diré nada de "espero que os guste", porque a quien va dirigido le encanta y es lo único que me importa :). Y aprovecho para decirle QUE TE QUIERO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHOOOO :D!!!

Desmontando pelis II: La chaqueta metálica

FICHA TÉCNICA

Dir.: Stanley Kubrick
Año: 1987
Nac.: USA
Int.: Mathew Modine, Adam Baldwin, Vincent D'Onofrio, R.Lee Ermey.


SINOPSIS

Un grupo de reclutas se prepara en Parish Island, centro de entrenamiento de la marina norteamericana. Allí está el sargento Harttman, duro e implacable, cuya única misión en la vida es la de endurecer el cuerpo y alma de los novatos para que puedan defenderse del enemigo. Pero no todos los jóvenes soportan igual sus métodos... (FILMAFFINITY).

3. El Maiquelyason

MI CRÍTICA

Indescriptible. No por lo buena que es, sino por todo lo contrario. La única parte que puede ser más o menos salvable es la del Sargento Harttman insultando a diestro y siniestro, más que nada, porque son insultos bastos y divertidos. Es más, creo que el único personaje que merece la pena de este insufrible bodrio es él...

Está claro que Kubrick es otro de esos personajes intocables, que si los criticas eres un mierda y deberían apalearte por ello. Pero a mí, plin. Kubrick es un director muy sobrevalorado, y de él tan solo destacaría tres películas que realmente merecen la pena: "Atraco perfecto", "Senderos de gloria" (aunque a ratos es pesada) y "Espartaco".

Siguiendo con "La chaqueta metálica", está dividida en dos partes. Cuando me propuse a verla pensé que todo iría sobre el entrenamiento, que sin duda, hubiera molado más, aunque posiblemente se tornara en algo cansino con el puto Sargento dando voces todo el tiempo. Pero hubiera ganado mucho más así solo que si se hubiera hablado después de la maldita guerra del Vietnam. Dios... siempre andan con lo mismo. Igual que los cineastas de aquí con la Guerra Civil.

Primeramente hablaré de los puntos positivos y negativos para después pasar a una mayor explicación de las dos partes.

-Positivos:
*El sargento Harttman.
*El rodaje y ambientación, edición de sonido, gran técnica.

-Negativos:
*Que sea en dos partes que no tienen casi nada que ver, ya que solo aparecen dos de ellos y no se recuerda o se alude a nada de lo anterior visto. Es decir, no existe evolución.
*El doblaje de casi todos los personajes (más adelante hablaré de ello).
*El empeño de que un actor emule al protagonista de "La Naranja Mecánica" (empeño de Kubrick, me imagino), sin dotar de personalidad añadiendo que el actor es peor que una patada en donde más duele.
*La trama de la segunda parte es aburridísima y no aporta nada que no supiéramos de la guerra del Vietnam.



PRIMERA PARTE: LOCA ACADEMIA DE MARINES

Recluta con niño II: Misión Vietnam

*La primera parte, que dura unos 45 minutos, trata sobre el entrenamiento de los reclutas, con el sargento cabrón que les llama desgraciados, soplapollas, mariconas, nenazas, capullos y demás piropos que se os ocurran. Aquí es donde aparece el famoso Recluta Patoso, que en verdad es un puto gordo patoso y entendemos perfectamente el comportamiento del sargento con él. Yo haría lo mismo, sinceramente. Además, en esta parte, veremos como casi todos los soldados son iguales: largiruchos, con gafas y rubios, no sabiendo si habla Pepito o Juanito. Se supone que aparece el protagonista, que es Recluta Bufón, pero no sabremos que es el prota hasta la segunda parte.
Los principales reclutas son Patoso, Bufón, Cowboy y, en menor medida, Copo de Nieve (que es negro, qué chispa tiene el Sargento).

Lo positivo de esta parte son los insultos del sargento, que parecen de aquel programa de hace unos de TVE que era "El rival más débil":

-¡Recluta!¿Cuánto mides?
-¡Señor, 1.80, señor?
-¡No sabía que una mierda podía ser tan alta!

-¡Me parece que la leche de tu padre entró por el culo de tu mamaíta y acabó como una manchita marrón en las sábanas! ¡Te han tomado el pelo!

-¿Y de dónde coño eres, recluta?
-¡Señor, de Texas, señor!
-¿¡No me jodas!? ¡En Texas sólo hay vacas y maricones, recluta Cowboy, y tú no te pareces mucho a una vaca! ¡Así que ya sabemos lo que eres! ¡¿Te gusta mamar pollas?!
-¡Señor, no, señor!
-¿¡No te tragas los rabos!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú debes ser de esos tipos desagradecidos que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro! ¡No te perderé de vista!

-¿A tus padres les queda algún hijo vivo?
-¡Señor, sí, señor!
-¡Seguro que están arrepentidos! ¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno! ¿Cómo te llamas, gordo de mierda?
-¡Señor, Leonard Lawrence, señor!
-¿Lawrence? ¿Lawrence de qué, de Arabia?
-¡Señor, no, señor!
-¡Ese nombre me suena de la realeza! ¿Eres tú de alguna Casa Real?
-¡Señor, no, señor!
-¿¡Te gusta mamar pollas!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera!
-¡Señor, no, señor!
-¡No me gusta lo de Lawrence: sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence! ¡Desde hoy serás el Recluta Patoso!
-¡Señor, sí, señor!

¿¡Un donut, recluta Patoso!? ¿¡Qué te dijeron
en Saber Vivir sobre las grasas, Patoso!?

En cuanto a los actores, apenas hay diálogos ya que el único que habla es el Sargento y los demás articulan palabras a voces o gilipolleces, como este diálogo entre Recluta Cowboy y Recluta Bufón mientras están fregando en los retretes:

Recluta Bufón: -Leonard (Patoso) habla con su rifle.
Recluta Cowboy: -...Ya...
Recluta Bufón: -Me parece que ya no aguanta más. Creo que está para que lo encierren.
Recluta Cowboy: -...No me sorprende...
Recluta Bufón: -...Quiero meterle el nabo a tu hermana...¿Qué aceptas a cambio?
Recluta Cowboy: -...¿Qué ofreces?
Recluta Bufón: -...


JAJAJAJAJJAJAJAA, ¿qué mierda ha sido eso? JJAJAJAJAJAJAJA, en serio, ¿a qué coño venía lo de la hermana, así de repente? Están hablando de que Patoso está medio loco y le salta con eso... Menuda manera de cambiar una conversación... Yo creo que en realidad se le pasó a Kubrick en el guión, lo estaba escribiendo y a lo tonto y pensando, se le coló eso tan personal.

También hay que destacar al Recluta Patoso. No sé si es que el actor encarna a un retrasado o es que es realmente mal, pero mal actor (llamado Vincent D'Onofrio, me suena y no sé de qué). En serio, a todo se ríe. Está, por ejemplo, Bufón diciéndole que siempre la caga y el Patoso con una puta sonrisita de idiota en la cara. O cuando está corriendo, que no puede más y es ayudado por Bufón mientras que el Sargento le insulta... ¡también sonríe! Y en la escena en que, de noche, todos los reclutas le linchan a hostias, con pastillas de jabón envueltas con toalla, en su litera (porque al cagarla tanto, se da la ley de justos por pecadores), mientras es sujeto por Recluta Cowboy y sus gritos son risas más que otra cosa. Encima se observa que este tío se ha tragado cuatropecientas millones de veces "La naranja mecánica", ya que cuando se torna más "sádico" pone la misma cara que Alex, o que Kubrick se autoplagia a sí mismo. Os lo juro, y aquí lo demuestro.

Quien tenga ojos que vea...

No es de extrañar que el amigo Sargento Harttman le trate como le trate. Se lo merece, por gilipollas. Por cierto, el actor que hace de Harttman, llamado R. Lee Ermey, aparece como el padre del Dr. House en un capítulo de dicha serie, de ahí la mala leche que tiene el médico. Parece que película que escojo, actor que aparece en House, qué cosas.

Así pues, la primera parte de la película está basada en famosas escenas de Los Simpson, Padre de Familia o cualquier otra película o serie cómica que se precie. O donde exista una trama de reclutas y sargentos, siempre habrá un Sargento Harttman presente que diga lo de que "en Texas solo hay vacas y maricones, y tú no pareces una vaca".


SEGUNDA PARTE: EL EQUIPO B

En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano,
que formaban un comando, fueron detenidos por un delito
que no habían cometido...

*La segunda parte es una mierda pinchá en un palo. En serio, es el resto de la película, infumable y con un aire de entre alegato de paz pero que la guerra es necesaria. Aquí cuenta las peripecias de Bufón como reportero de guerra en Vietnam (dónde si no) para la revista "Barras y estré, barras y estré, barras y estreeeeeellas", y te das cuenta de que tendría que haber sido sodomizado por Harttman, porque es subnormal perdido. Primero, lleva un casco en el que pone "Born to Kill" (vamos, el que aparece en el afiche de la película) y después el símbolo de la paz. ¿Este tío es idiota o qué? Sí, lo es, ya que a lo largo de esta parte alguien le preguntará porqué es tan sumamente idiota, a lo que él intentará resolver en la conversación que mantiene con un coronel:

Coronel: -¡Marine!
Bufón: -Mi coronel.
Coronel: -Marine, ¿qué es esa chapa que llevas ahí?
Bufón: -Un símbolo de paz, señor.
Coronel: -¿De dónde lo sacaste?
Bufón: -No recuerdo, señor.
Coronel: -¿Qué llevas escrito en tu casco?
Bufón: -"Nacido para matar", señor.
Coronel: -"Nacido para matar" en el casco y una insignia de paz en la solapa. ¿Qué es esto, una broma de mal gusto?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¿¡Entonces qué significa!?
Bufón: -No lo sé, señor.
Coronel: -No lo sabes muy bien, ¿verdad?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¡Pues no se haga la picha un lío porque te voy a meter un paquete que te cagas!
Bufón: -Sí, señor.
Coronel: -¡Responde a mi pregunta o tendrás que responder ante el gran jefe!
Bufón: -Yo creo que quiero sugerir algo sobre la dualidad del hombre, señor.
Coronel: -¿La qué?
Bufón: -La dualidad del hombre, eso que dice Jung, señor.
Coronel: -...


JAJAJAJAJAJAJ, puto gafapasta, porque esa es a la conclusión que he llegado, que es un gafapasta de mierda. ¿Qué coño de la dualidad del hombre? En serio, este tío es retrasado. Los del Vietcong tendrían que haberse rifado su culo. Por gilipollas. En serio, seguro que muchos se harán pajas a lo bestia con la conversación anterior, aunque no sepan ni qué es dualidad, ni quién era Jung, pero ya el usar palabras "mayores" y nombrar un filósofo es digno de un peldaño más en la pirámide del perfecto pedante. Vamos, lo que quiere decir es que para llegar a la paz tenemos que prepararnos para la guerra. ¿Para eso pintarse el casco y ponerse una chapa? Es igualito que los que llevan las camisetas del Che, o de Ho Chi Minh, como Willy(pollas) Toledo.

Se acaban de meter conmigo. Ahora seré emo.

Le acompañan un rubio al que llaman Rompetechos, no sabemos si es porque no ve una mierda, y es fotógrafo de guerra, así que van dando tumbos haciendo fotos y entrevistas para la revista. En un pelotón se encuentra a Cowboy, y allí hay otros soldados llamados Quitavidas, Rompecorazones (un chulo mierda que le gusta matar y matar, vamos, el prototipo de machito que busca caras amarillas y dar por culo), Manubrio que se la casca 10 veces al día y otros rallaos... Ni que fueran los Siete Enanitos Marines, joder. Encima están todo el tiempo diciendo "tú no has estao en el fregao" (juro que lo dicen así), lo que más bien parece el slogan del Fairy o Mistol. Pero veremos como va a haber tiros, explosiones, palabrotas, ostias, prostitutas tuberculosas vietnamitas e incluso patadas voladoras al más puro estilo Seagal o Chuck Norris.

Chuck Norris se estará revolviendo en la tumba de alguien
que haya matado (Chuck Norris no morirá, hibernará)

Prácticamente esta segunda parte es todo tiros, unos mueren, otros matan, que si "¡cubríos!" o "¡seguid avanzando!" o "¡se acercan caras amarillas!". En serio, es la típica película bélica con el prototipo de soldados y punto. Que si el listillo, que si el chulo, que si el macarra (puede ser también chulo-macarra), que si el centrao, que si el graciosete, que si el negro (que a veces puede ser el macarra-chulo-negro)... EN TODAS LAS PELÍCULAS BÉLICAS EXISTEN ESOS CÁNONES. Es una ley, si no, no es un pelotón como Dios manda.

Y en cuanto el doblaje es una mierda, podrían haber puesto más empeño. En concreto, tres personajes: Patoso, Cowboy y Rompecorazones. En serio, están doblados por aficionados; el director de doblaje iba por la calle y cogió a tres mindundis y les puso a doblar (costumbre que aún sigue). Son voces tan... horrendas. La de Patoso parece de un chaval retrasado, y el de Cowboy y Rompecorazones de dos pijos de La Moraleja. Las "s" pronunciadas como un "o sea, saes?", "la guerra tenemos que ganar, saes? o sea, sí". Ufff... es insufrible. Pondría un vídeo pero no sé como se hace, así que o me creéis o lo comprobáis por vosotros mismos. Los daños son irreversibles, avisados quedáis.

¿Se me ve bien por la webcam? O sea, vale.

Bueno, esta es mi crítica a una película a la que considero sobrevalorada, demasiado, para unos 10 minutos desperdigados que pueden tener algo de enganche, pero no aporta nada al cine, sinceramente. Bueno, sí, tacos e insultos originales, aunque alguno ya suele estar más que sobado. Y también ideas para series y que la parodien.

Discos como Dios manda III: Marionetas

Hacía tiempo que no dedicaba tiempo a esta sección y como estoy preparando una nueva entrega de Desmontando pelis, de momento os dejo el top five de discos raros en cuyas portadas aparecen marionetas bastante horrendas, aunque menos que los dueños de las mismas.

5. Li'l Richard & his all stars


No son marionetas exactamente, pero lo mismo da. El caso es que el tío se rodea de peluches de conejos con eso de la Pascua, lo que se supone que son "todas sus estrellas". ¿Es que los conejos cantan? ¿Usan pilas? También la cabeza cuadrada del hombre es inquietante, no sólo por el peinado, sino por ocurrírsele posar con unos peluches que, sin duda, seguro que tienen más carisma que el individuo. Para mí que tiene algún significado oculto y es que piensa mal...


4. Geraldine and Ricky


Esto me da mal rollo. La mujer parece como de novia... ¡y se ha casado con su marioneta en un claro caso de marionetofilia! El muñeco es bastante horrible, tiene una cara siniestra, además de un tupé Chikilicuatre... En realidad, es que todos los Gabbos estos me dan bastante cosita. Lo curioso de la portada es como que crea el efecto duende... las plantas tan grandes y la tía con su novio da sensación de muñecos de tarta de boda. En serio.


3. Harry and Terry


Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao, Ezú ime argooooooooo quillo, cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Madre del amor hermoso, con un solo piño a modo de redneck o paleto sureño norteamericano. Seguro que su amo y señor tiene que ser muy inteligente, sí... Eso del "Live" será de alguna actuación familiar en el Día de Acción de Gracias o Nochebuena, porque dudo de que le invitaran a algún programa de televisión, y si fue, no creo que le pagarán ni un mísero centavo... porque no se lo merecería. Si nos fijamos bien, en la esquina inferior izquiera aparece una V y una cruz, con lo que podemos deducir que es de índole religiosa: "-Terry, ¿zabe tú cómo ze llama la monha má mala de tol convento? -No, Harry, ¿cómo se llama? -Zó Raimunda, cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!"


2. Xiu Xiu


El chino pervertido. ¿Por qué? ¿Qué quiere decir la portada? ¿Que se ha follao al nenuco? Vemos a la derecha unos pantalones, calzoncillos y un jersey. El chino desnudo con el nenuco bocabajo (¿le ha hecho cunnilinguis?) y el título del disco es "A Promise". ¿A promise de qué? ¿Es que acaso hizo una promesa de sacar un disco desnudo con un nenuco follao? Madre mía, estos chinos... no creo que este disco saliera en su país, porque le iban a dejar el culete fino... Aunque no entiendo como lo dejaron editar en el resto del mundo.


1. Richard & Willie


Arggggggggggg!!!!! Maldito negro pervertido!!!!! Dioooooooossssss!!!!! La portada más explícita no podía ser, y eso que ya teníamos al chino anterior. Como vemos, un ventrílocuo que está metiendo mano a sus marionetas en un acto de depravación extraña; sabemos que les está metiendo mano porque no hay más que ver la cara de los muñecos, disfrutando a tope que su señor abuse de ellos (el blanco mirándole de reojo y sonriendo y el negro con una supersonrisa y ojos cerrados). También vemos a una negra comiéndosela al negro en cuestión, además de a los dos muñecos ¿¿¿???, pero en el rostro del protagonista se observa que ni siente ni padece, pues parece que está hablando con el de la cámara. Seguro que sus muñecos ya se la han quedado sin sensibilidad alguna. Es un disco XXXX (cuatro X, eh? ni tres ni una, ¡cuatro!), porque las perversiones con marionetas seguro que son fortísimas...


Y bueno, hasta aquí el blog de hoy. A ver si termino mi Desmontando pelis II, que tengo previsto que sea la próxima actualización. Aaaaaadiós.

TDT: Truño Digital Terrestre

En un pueblo gallego ya se ha producido el apagón analógico y sólo ven tele digital terrestre. ¿Un avance? No. ¿Un retroceso? Tampoco. ¿Entonces? La misma mierda en más canales.

Decían que la TDT iba a ser la bomba, con canales chulos, más cobertura de las cadenas, mejor visión y audio... PUTA MENTIRA COCHINA. La TDT es una mierda en toda regla, por lo menos los canales que se encuentran en Extremadura. ¿Sabéis qué tipos de canales se llevan la palma? LOS DE TELETIENDA. Una jodida teletienda que te venden mandangas de pelar patatas, limpiar cristales y alargapenes (eso a partir de las 12 p.m). Y cuando no hay teletienda hay programas de engañifas con preguntas de "¿cuántas patas tiene un perro?", que si llamas y aciertas te dan 5000 euros. ESO ES LO QUE TIENE LA TDT.

Típica televisión con antena TDT incorporada

Sí, también están los canales de siempre más una ampliación de los mismos. Veamos, por ejemplo, la TDT de Extremadura (que es la que tengo, of course):

-Canal Extremadura
-Canal Extremadura 2. Es lo mismo que la otra, donde o ponen reposiciones de la primera o te plantan durante cinco horas paisajes de pueblos (ya se sabe, la cascadina que cae, una vieja haciendo alpargatas en la puerta de su casa... pues anda que no hay cosas como para poner solo eso).

-TVE
-TVE2
-CLAN TVE. Se supone que es de la programación infantil y todo eso, y lo que he visto es un contenedor de dibujos animados, y el contenedor está presentado por idiotas entrenados para ellos, que tratan a los críos como subnormales. Hecho de menos PINNIC, muahahaha.
-TVE DEPORTE.
-TVE 24H.

Modelo de televisor con TDT, con transmisor de la antena en el pañito de ganchillo

-VEO. Todo el santo día con el pelador de patatas o un tío gilipollas que vende una aspiradora...
-SETenVEO. Lo mismo que lo otro, pero a veces ponen "Diagnóstico asesinato" y si tienen pasta, "Perdidos" o "Mujeres Desesperadas". Pero cuando les da la gana, ¿eh?
-TIENDAenVEO. También vendiendo peladores o fajas reductoras.

-INTERECONOMÍA.
-PROMO. Entre teletienda y concursos engañifas.
-TELEDEPORTE.
-CUATRO.
-CNN+
-40LATINO. Música española o latina del año de la polca y que encima es mala. Como Jarabe de Falo, Sabina o cualquier mierda.
-LA SEXTA.

-TELECINCO.
-TELECINCO2. De noticias y deportes.
-CINCOSHOP. Tiendas y juegos engañifas.
-FDF. Cuando no hay series tan magníficas (léase con ironía) como "Médico de Familia" u "Hospital Central", ponen tiendas y juegos engañifas.
-FLYMUSIC. Música hortera y cutre todo el tiempo, además de la teletienda.

-ANTENA3.
-ANTENA NEOX. Programas para jóvenes y niños, dibujos, series... en los anuncios te cuelan las teletiendas.
-ANTENA NOVA. Se supone que es solo para mujeres, y ya se sabe que a las mujeres solo nos gusta ver las reposiciones de "El diario de Patricia", programas de cocina o de aquellos que tratan de depresiones, ansiedad o angustia. Ponen telenovelas, alguna serie antigua (como "Manos a la obra", la verdad es que me entretiene) y entre anuncios ponen teletiendas.
-HOGAR 10. Sobre decoración, cocina, tiendas... y teletiendas con productos de cocina.

TELECAJAS: el apasionante mundo de las cajas, su crecimiento
y reproducción, ahora en un canal educativo

Quizá en todos los sitios varíe un poco, dependiendo de la ciudad, el alcance, las cantidad de cadenas... o sustituyendo "Canal Extremadura" por "TV3", "Telemadrid", "CanalSur" o las que sean.

Pero vamos, que tanto que dan la vara con la TDT, el apagón analógico para antes del 2009-2010 y demás gilipolleces... cuando todavía está todo patas arriba, con canales morralla y sin apenas variación con las analógicas.
Pues eso, que la TDT es un puto truño. Aaaaaadiós.

Los tocacojones de la red

Hay muchos tipos de tocacojones, pero hoy hablaré de aquellos que pululan por Internet; aquellos que se leen de pé a pá meneame o 20minutos o cualquier plataforma de información digital y que escriben comentarios de tipo tocacojones. A nadie le importa sus malditas opiniones de amargado y gilipollas. Una cosa es la libertad de expresión y otra que llenen de su mierda con comentarios estúpidos y tocacojones. Y es que lo hacen para eso, para tocar los cojones.

Nivel 15 de tocacojones.
PV 1563. PM 591

Pondré ejemplos de varios tipos:

1. Los que achacan todo al PP/PSOE, aunque la noticia trate de los enanos de jardín sodomitas o de que Lindsay Lohan tenga un vídeo guarro:

* "Eso es culpa del PP/PSOE, si gobernara PSOE/PP no pasaría nada".

* "Mira los progres/fachas, siempre con lo mismo, sois unos hijos de puta".

* "Es que ya se sabe que Rajoy/ZP es un cabrón, estoy harto yaaaaaaa!".


2. Los políticamente correctos. Votan negativo a todo aquel que dé su opinión con dos dedos de frente y diga lo que piensa.

* "#1 Paco, eres un impresentable, las gentes de color tienen derecho a poseer los mismos comercios que los seres humanos procedentes de China o Taiwán".

* "Sois unos fachas, las personas homosexuales tienen derecho a tener sus propios hoteles y discotecas, los heteros sois unos rancios, así va España...".

* "¡Qué asco de gente, por dios! Las mujeres pueden tener polla si lo desean, los hombres sois unos falócratas que solo piensan con lo que piensan. Si esa mujer quiere tener polla pues que la tenga, sois unos retrógrados".

3. Los apocalípticos. Los que dicen que el mundo es una mierda y que nos vamos a ir todos a tomar por culo, pero no hacen nada por remediarlo.

* "Así va el mundo, a ver si esto explota de una vez...".

* "Odio el ser humano, es lo puto peor que hay, ojalá se extinga". (Nota: los que escriben estos tienen consciencia de perro o de cucaracha, seguro).

* "La sociedad va de mal en peor, toda la gente es una mierda". (Nota: el autor del comentario no pertenece a la sociedad y mucho menos se considera 'gente').


4. Los spam. Entran para dejar visitas a su blog, que suele ser bastante cutre.

* "Estoy de acuerdo. Visita elsobacodeunamosca.blogspot.com".

* "Es una mierda. Entra en elputoinutildemierda.wordpress.com".

* "¡Qué asco! idiotaredomado.bloggia.com".

El típico que spamea su blog por doquier

5. Los profesores. Andan corrigiendo a los demás sin que nadie se lo pida, supliendo de esas maneras, sus múltipes carencias.

* "3# Has escrito mal 'vervo', la segunda se escribe con b ;)".

* "El título de la noticia tiene una falta, es 'beber' y no 'bebr'... estos becarios...".

* "Te he corregido una falta de ortografía, tenías escrito 'decisición' en lugar de 'decisión' ;)".


6. Los sabelotodo. No son como los profesores, sino que andan criticando el trabajo de los demás como si ellos supieran hacerlo o fueran perfectos. Es el caso de 20minutos:

* "Uy, 'Britney se le cayó las bragas'. Becario, eres idiota, el verbo tiene que concordar con el sujeto. ¿Dónde te dieron el título?"

* "Joder con los becarios, no dan ni una, encima la noticia está copiada del infobae..."

* "Jo, becario, ya podrías aprender a escribir asín mejor..." (Nota: el 'asín' es a propósito. Los que se quejan de los becarios a duras penas saben escribir o expresarse).


7. Los quejicas. Cualquier noticia es irrelevante, spam o no tiene interés alguno. El caso, es que entran a leerla, cuando lo lógico es que si algo no te interesa, no le prestes atención. Tanto en 20minutos como en menéame.

* "Estoy hasta los huevos de esta tía, el 20minutos parece el tomate, qué mierda".

* "Esta noticia es amarillista e irrelevante, no sé porqué la colgáis..."

* "La noticia es dupe en meneame.net/aguas-vivas-se-seca, de 20 de diciembre de 2003. Estad más atentos, por favor ;)".


8. Los que dicen lo que la mayoría quiere oir. Se diferencian de los políticamente correctos de que solo hablan de tress temas: la SGAE, Microsoft y curas.

* "¡La $GA€ es una hija de puta, ahora a un asilo de ancianos en Zimbaue les van a cobrar canon por los pasodobles, qué vergüenza!" (Nota: 2547889676 karmas/puntos)

* "Windows es una puta basura, yo me quedo con Linux/Ubuntu/TuputamadreOS que no es de Bill Gates y es mucho mejor". (Nota: 32498901290784 karmas/puntos)

* "El cura de Monteviagral: 'Los adolescentes que tienen sexo antes de los 16 años se quedarán sin la gracia de Dios Todopoderoso y Eterno' ". (Nota: 68999990907978029 karmas/puntos)

Sí, sí, por mucho que me critiquéis
soy el hombre más rico de la Tierra

Y eso es todo. Todos esos comentarios sin sentido me tocan los cojones (no tengo, pero si los tuviera, me tocarían mucho). Espero que nadie se sienta identificado, y si es así... ¡que se aguante! Aaaaaadiós.

Mis odiados favoritos II: Joaquín Sabina

Joaquín Sabina, alias "El Intocable", pues es criticarle y que una horda de salvajes admiradores te ataque o escupan (o ataquen y escupan a la vez) alegando cosas como:

-"¡Entonces no te gusta la música!"
-"¡Qué triste, seguro que te gusta Bustamante!"
-"¡Pues es el mejor y tú eres un ignorante (de la vida)!"
-"¡Si no te gusta eres idiota, es un poeta y es lo (más) mejor que hay!"

Esta gente que defienden a capa y espada tanto a Sabina como a un cacho mierda seco, blanco, lleno de moscas, usan los mismos argumentos cuando dices que una peli considerada de culto (o de "culo", jeje) es una puta basura (por poner un ejemplo, 2001: una odisea en el espacio).

Pues volviendo al tema, Joaquín Sabina es uno de los personajes ibéricos al que si tocas, estás muerto (no en el sentido literal de la palabra, pero a saber algún fanático por ahí...). Este tío me cae como el puto culo, es un maldito engreído cuyo ego se alimenta de esa gente que le chupa la polla así que cada vez que aparece, intenta decir alguna frase "ingeniosa" para que el personal le recuerde al día siguiente, comenten que ha dicho algo "profundo" y se pongan a pajearse cuál adolescente viendo vídeos de Paris Hilton.

Soy diferente porque llevo bombín. Y tú no.

A parte, sus letras no me parecen nada del otro mundo. Sí, tienen sentido y entendemos la canción, a diferencia de las del señor Pau Donés que solo repite tres palabras y se considera letrista. Pero no me llaman la atención, sinceramente. Son simples y los temas están más que sobados: sieeeeeeeeempre habla de lo mismo, solo tiene tres temas, y de los que pondré ejemplos de cada uno.

1. Que si de tías que se folla y le dejan; que si tías que se folla y le dejan y se entrega a la bebida; que si tías que se folla y le dejan y dice que son unas putas. O putas a secas.

Pobre Cristina
Cris..., Cris..., Cristina suspira y fantasea con que la piropea un albañil
Cris..., Cris..., Cristina que un botones vea si le puede conseguir pastillas para dormir.
Cris..., Cris..., Cristina dirige una oficina sentada en la piscina de incosol
Cris..., Cris..., Cristina aunque se derrita perfumada de sudor no se quita el albornoz.

Y nos dieron las diez
Loco por conocer los secretos de su dormitorio
esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio.
Los clientes del bar uno a uno se fueron marchando,
tú saliste a cerrar, yo me dije: "cuidado, chaval, te estas enamorando"
Luego todo pasó de repente, su dedo en mi espalda dibujó un corazón
y mi mano le correspondió debajo de tu falda.

Barbi Superstar
Tenía los pies diminutos, y, unos, ojos, color verde marihuana,
a los catorce fue reina del instituto, el curso que repetí,
las del octavo derecha dijeron: "otra que sale rana",
cuando, en "Crónicas Marceianas", la vieron haciendo streap-tease.

Ya eyaculé
Vístete de putita, corazón, vuélveme loco.
Ponte esas braguitas de nylón
y luego te las quitas poco a poco.
No me tengas a dieta, me queda una chinita para un peta
y un disco de boleros para jugar contigo,
a menos de una cuarta de tu ombligo,
a mancharte de tarta los ligueros.

Ya, ya, ya eyaculé (¿ya?), ya, ya, ya eyaculé.

Y por si fuera poco, querrá ir de adolescente

en la serie de Antena3

2. Las irónicas, y que habla o del gobierno o de la guerra o de cualquier tema que quede chulo, prácticamente, lo que hacen todos los artistas para ser "guays".

Pie de Guerra
Yahvé, Mefisto, Buda, Cristo, Alá,
las solteronas y los maridos, Bin Laden, Che Guevara, Supermán,
lo que iba a ser, la mierda que ha sido.

Ven a la guerra, túmbate de una vez en mitad de la vía.
Mientras la tierra gire y nade un pez hay vida todavía.

¿Hasta cuándo?
Vamos a matar la muerte,
vamos a inventar una canción
por la gente sin voz que no quiere olvidar.
Entierros en Cádiz
comando en Madrid,
soñando en euskadi con una frontera en Touluouse y otra en Valladolid.
Sobre un cielo helado de víscera y nata,
tormenta escarlata sangre en el tejado
y tripas de cualquiera junto a la cartera de un guardia jurado.

El muro de Berlín
Siempre que lucha la KGB contra la CIA gana la final la policía
sobre el rencor de clase floreció el amor,
ayer Lenin y Sza Sza Gabor se casaban en New York.
No habrá revolución se acabó la guerra fría se suicidó la ideología.
Y uno no sabe si reír o si llorar...

Oh, el horror... el horror...

3. Las raras y pajas mentales que pretenden ser profundas y metafóricas, hasta que te das cuenta de que se ha fumado unas chinas de más mezclado con anís del mono y dice incoherencias, por mucho que digan que son letras de un poeta (lo dicen sus chupapollas; yo opino lo contrario)

Whisky sin soda
Sólo cumplo años los años bisiestos que acaban en dos
Gasto más que gano, vivo con lo puesto menos un botón,
No tengo costumbre de guardar la ropa si voy a nadar,
Nunca le hago ascos a la última copa ni al próximo bar,
Vendí por amores y no por dinero mi alma a Belcebú
Y de las dos majas de Goya prefiero la misma que tú.

Viejo blues de la soledad
Ven ven ven, tu nunca me vas a fallar
ven ven ven, afuera esta lloviendo y no tengo a quien abrazar
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad
ven ven ven, afuera esta lloviendo y no tengo a quien abrazar
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad.

Peces de ciudad
Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje, sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje, luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.


Me parecen unas LETRAS DE MIERDA. Así de claro. Mientras andaba buscando las letras, a cada cuál que leía me entraban ganas de arrancar la piel a tiras a Sabina, mientras es descuartizado con una sierra mecánica (es que juego al Vice City, de ahí el salvajismo). En serio, son una puta bazofia. La gran mayoría trataba de putas cuya vida les ha maltratado, además de describir a la perfección la lencería femenina.
Lo peor es que las letras actuales son idénticamente iguales a las de los años ochenta, letras cutres que se podrían entender que fueran así de malas porque la música de esos años no es que brillara por una gran lírica que digamos, y cualquier mierda era bienvenida (Mecano, Nacha Pop, Radio Futura...). Pero es que ESCRIBE IGUAL. Sobre los mismos temas y lo mismo de usar nombres propios usados una y otra vez.

Conclusión: este tío está sobrevalorado de una manera excesiva y muchos que le bailan el agua.


Con respecto a su persona, pues lo que dije antes: un falso, egocéntrico y cantamañanas, que se crece cada vez que le hacen una entrevista o le elogian, mostrando una falsa humildad mientras piensa "sí, valgo más que tú, escoria". Recuerdo la entrevista que le realizó Buenafuente en 2005 (cuando éste empezaba en Antena3) y le preguntó sobre una cena que le había ofrecido a los Príncipes. El pavo se quedó de piedra, puesto que es algo que casi nadie sabía y dijo "sí, bueno... es que les gusta mucho mi música y... claro, yo soy un caballero y... bueno, les preparé pescado...". JAJAJAJAJAJAJA, el tío lo decía como pensando "ostias... ¿cómo lo han sabido? ¡hay que actuar rápido!", así que se inventó la excusa de que la Casa Real se había puesto en contacto con él y demás chuminadas que no se las cree ni el tato. Joder, si se quiere llevar bien con los Príncipes, Reyes o Emperadores, pues que lo haga. ¿Para qué engañarnos diciendo gilipolleces vivaelchescas de "no a la monarquía, que se instaure la III República", etc.? Es como si ahora el Jaime Peñafiel dice que el Rey quiere ir a su casa a comer después de las peste que ha echado sobre su familia.

Las rayas de mi chaqueta no se
esnifan, Diego

Después, también tiene tela el malogrado intento de poner letra al himno. El amigo Sabina lo intentó en su columna en Interviú (uhh, la revista que a él le gusta: con tetas, culos y putas), apareciendo en todos los medios como algo admirable y sobrenatural, como si el mismo Jehová hubiera intervenido directamente. Y la letra no era más que ñoña, muy similar a aquella que salió elegida y todo el mundo se disgustó, salvo por una diferencia: la elegida era escrita por un anónimo, en paro, y el otro por un pseudointelectual famoso.

Y mil batallas más de este tipejo, que se vende al mejor postor cuán puta de lujo, ya que un día está en IU, al otro en el PSOE haciendo la ceja, y quizá hasta un día le veamos con Rajoy pronunciando las eshesh.

Pues eso, me he expandido bien, y esa es mi opinión. Si alguien quiere ir de kamikaze, puede entrar en foros y decir que Sabina es un jodido vómito. A ver cuántos linchan.

Ea, ea, ea. Sabina se cabrea