El loro muerto

Hou Hou Hou! A casa por Navidad, hou hou! - Batiburrillo de actualidad (III)

2008-12-25T20:24:00.007+01:00

Tengo delito, lo sé. Más de un mes sin dar noticias sobre mí. Pero el trabajo, que queda en el quinto carajo, me absorve todo el tiempo. Hasta las ocho no llego a casa y lo último que me apetece es ponerme en el ordenador después de haber pasado ocho horas delante de uno. Y los fines de semana salgo por ahí, miro algunas noticias, el correo... y poco más.

A grosso modo, contaré que vi 'Quantum of Solace', si ya James Bond no me gusta de por sí, ver algo que encima es una bazofia ni os cuento. El inicio es lo más cutre que te puedes echar en cara, para los 70 podría molar, pero los tiempos que corren es una miserable cabecera:

Lo siento, pero es que me resulta una caca, encima dura una eternidad... En fin, la peli es de un tío que quiere dejar seco Sudamérica con no sé qué historias del agua (lo siento, no prestaba atención), vamos, de Malo+Plan=Conquistar el mundo (o continente). Encima sale Fernandito Guillén Cuervo, puajj, espero que a él y a su hermana le saquen los ojos con cucharillas y se meen en sus cuencas (lo tenía que decir). Y en Daniel Craig y su boca-chocho (sí, fijáos en su boca, es como las que se ponen los chulitos en las fotos del Badoo o Sexyono, jajajajjajajajjaja).

Y ahora...

Batiburrillo de actualidad - Repaso anual

1. Amandita Casadevino

Más conocida como Eymi Guainjaus. Sí, joder, todos los días contándonos lo echa polvo que está la chavala: que si drogada, borracha, sin dientes... La verdad es que ya cansa que nos muestren su decrepitud a todas horas... lo mismo es alguna campaña de la FAD, o yo que sé, sobre los efectos del alcohol y las drogas. Pues a mí me da pena, señores míos, aunque mole más un "buuhh, que se joda, hijaputaaa", es igual que la Whitney Houston... pedazos de voces que tienen y como van, por Dios... Las que no me darían pena serían la Paris Hilton o la Lindsay Lohan. Esas sí se pueden joder cuando estén pochas. Que no saben hacer nada las muy perras. Las otras al menos saben cantar (gusten o no, pero saben).

Mejor poner una foto de sus tiempos buenos que
de ahora, que son las que más abundan, así que
las buscáis en el Google si la queréis ver echa una
porquerida. Nou nou nó.

2. El Marqués... no, el Conde... tampoco, mmm, ¿el Duque? ¡Bingo!

Hasta los huevos de este pavo, que no sé ni cómo se llama, aunque tampoco me interesa. Todas las tías flipadas por este tío. Que es de lo más normal que hay, o yo soy rara o no lo sé, pero es que no llama la atención. Seguro que antes de ser famoso, el chaval iba por la calle y ninguna muchachita le miraba o decía: "¡ñek, Pili, ¿has visto a ese subnormal cómo me ha mirado? Hijoputa, le doy una patada en los cojones que se les va a subir hasta la garganta, al payaso este...".
Pero es lo que tiene la fama: que sales por la tele/cine y ya todos babean detrás de ti. Hasta por Quique San Francisco babean. El Duque este seguro que no ligaba en las discotecas al salir, que se iba a su habitación a llorar porque ninguna chica le hacía caso. Ahora esas mismas tienen el chirri chorreando por él (y perdonen la expresión).
Siento si hay chicas que si leen esto, les gusta el Vizconde este y se sienten ofendidas... ¿qué coño voy a sentir? Os jodéis, que para eso es mi blog.

El Duque dice: "chicos, laváos y secáos las manos después de mear,
que si no se os cae la polla. Como a mí".

3. Crisis, crisis, crisis

¿Decir algo más que no se haya dicho? Creo que ya está todo... Pero... ¿de verdad hay crisis? Eso dicen. Aunque yo sigo viendo que la gente se compra Blackberrys y Iphones, portátiles, la Wii... Quizá sean los afortunados, váyase usted a saber. Pero si tienen algo ahorrado, mejor que sea para la época de vacas flacas más que por caprichos (ahora alguno saltará: "ey, que yo me compré un portátil porque me hacía falta, o porque mi móvil se ha estropeado..." a lo que yo les contestaré: "pues que te lo metas por el ojete, jiajajiajia").
No hay excusas señores, haya crisis o no, seguimos gastando lo mismo (y yo me incluyo, conste).

¿No queréis un Iphone? Pues tomad
uno hecho con calceta.

Pues venga, que ya no tengo más ganas de escribir. A ver si puedo actualizar más a menudo. Aaaadiós, que tengan Felices Fiestas y un Próspero 2009.

Así trabajo, así así...

2008-11-16T12:42:00.002+01:00

Llevo dos semanas currando. Estoy en una empresa registradora de dominios, y a la segunda semana ya me han puesto de Atención al Cliente (sin apenas preparación, tócate los huevos). Pero se va haciendo lo que se puede, ya me han tocado bordes insufribles y gente amabilísima. Lo mejor, es que hay gente que se crea dominios y después no tienen ni puta idea de cómo subir la web, ni idea de internet... ¿no sería mejor aprender antes de decir "¿y eso de subirlo a ftp... qué es? yo quiero subir mi web y ya está"?. En fin, que ya hago estudios sociológicos porque la fauna que llama ahí tiene tela, y la paciencia y darle la razón al cliente (aunque sea un capullo integral) es lo que prima.

- El primer día llamó un tío que no podía leer los correos, ni podía acceder al Panel de Control que tiene con la registradora. Llamaba nervioso porque tenía que leer correos muy importantes y blablabla. Total, que hago las comprobaciones pertinentes y cuando le digo "disculpe la espera" me suelta un "¿Y qué has estado haciendo, HIJAPUTA INCOMPETENTE?". Sí, señor, chúpate un codo. Eso me espetó, a lo que inmediatamente le dije solamente "Abra una Asistencia, buenos días" y el estado de shock se apoderó de mí. Para que luego vayan los listillos de turno diciendo que si los teleoperadores tal o cual... ¡ja! Ojalá se pongan ellos a aguantar insultos o subnormalidades.

- Los más bordes son los catalanes con nombres rimbombantes. Es decir, los Josep Solá, los Antoni Tarradellas o las Neus Ferrusola. En serio, son sumamente bordes, totalmente serios y con los que nos puedes cometer ni un solo fallo. Lo mejor, es que se explican como un libro cerrado, comienzan a hacerse la picha un lío y luego el fallo es de ellos que no tienen activado X o Y . Si les das una solución se la toman a mal y dicen que no la quieren. Pues que hagan lo que les salga de las pelotas, señores.

-Una tía que registró dominios a 700 €. Bueno, en realidad era el mismo dominio pero con todas las extensiones que existen en el mundo. Que si nos iba a llevar a tribunales, que si la página para registrar era "captaciosa" (cuando es la más sencilla del mundo, la mujer era gilipollas y punto), que le habíamos quitado para pagar el agua y la luz... joajoajoajoar. Al final resultó que nosotros le cobramos los otros dominios que ya tenía registrados (otros dos más un .com) que era el precio de siempre (unos 97 €, ya que todo incluye otros servicios contratados) y los 700 € eran del banco, que la tía había pago con una tarjeta de débito o una cosa extraña, jaojaojaoa. Pero seguía diciendo que engañábamos a todo el mundo y que la culpa no era suya, en ese caso habría más llamadas de este tipo, ¿no?

-Otro tipo que llevaba 5 días sin poder abrir el correo, y mandó una asistencia. Se la recogí de nuevo y no le llegaban las contraseñas. Así que imagináos cómo nos iba poniendo a cada uno, joajoa. Total, que resultaba que el tío había puesto, para que le mandáramos las contraseñas, otro dominio pero con su email; es decir, es como si a mi correo, por ejemplo elloromuerto@assljasldjsakld.com le mandan las contraseñas de un dominio que no es mío. Así que se las volvimos a enviar a las correctas y entonces nos mandó un fax de un cambio de cuenta gestora (me parece) y fue a lo seco, sin DNI y sin nada, solo:
BUENAS, SOY XXXX.COM Y QUIERO CAMBIAR DE CUENTA GESTORA.
Jiajiajiajaiajiajia, a tomar por culo, después el resto nos lo inventamos nosotros, no te jode...

- Los andaluces son los más simpáticos, muy comprensibles y amables, además que aceptan cualquier solución que le des (que siempre suele ser la misma, jaojao).

- Los madrileños tiran más a lo borde, pero hay de todo. Son los más presumidos, ya que siempre te saltan con "Es que tengo un Iphone, una Blackberry y un ordenador no sé qué". O de "Soy Menganita de tal y soy LETRADA", como diciéndote que te puede denunciar si no la haces caso, joajoa. Si no les gusta cómo lo haces te dicen que se van a quejar a su comercial, a lo que nosotros respondemos un "haga lo correspondiente (estúpida palurda)".

Eso es todo, si no renuevo tanto es por falta de tiempo, pero se hará lo que se pueda. Aaaaadiós.

PD: ahórrense los comentarios de "los teleoperadores son lo uno y lo otro" o "si trabajan en esto es porque no tienen estudios"... porque si les contara la de carreras y preparacions que tenemos allí se quedarían con las bragas recolgando :). No todo el mundo podemos disponer de un despacho de lujo de buenas a primeras...

Desmontando pelis (III): El niño con el pijama de rayas

2008-11-02T12:48:00.010+01:00

Antes que nada, no he actualizado más a menudo puesto que me he cambiado de ciudad, y entre pitos, flautas, gaitas y demás instrumentos de viento como que no me da tiempo para ponerme aquí. Pero ya me he visto en la necesidad de hacerlo. Sí, amigos. Algo en mí me decía que debía desahogarme con un pedazo de truñaco llamado "El niño con el pijama de rayas". Truño, mierda, caca, alejáos de ella. Nada, ni holocaustos ni hostias. No la veáis.

Ayer fuimos al cine mi novio y yo. No había demasiado donde elegir, así que nos decantamos por ver al estúpido criajo. Y uno sale más rayado que el pijama del susodicho. Así que se merece que sea puesta en su sitio: en lo más profundo de la más profunda y asquerosa cloaca (porque el libro ni me lo he leído, ni lo pienso hacer).

Lo primero, ficha en FilmAffinity:

"Hahaha, eztáz en eze campo y yo nooo, hahahah"

Dirección: Mark Herman
Intérpretes: Asa Bitterfeld, David Thewlis, Vera Farmiga, Rupert Friend
Sinopsis: Berlín, 1942. Bruno tiene nueve años y desconoce el significado de la Solución Final y del Holocausto. No es consciente de las pavorosas crueldades que su país, en plena guerra mundial, está infligiendo a los pueblos de Europa. Todo lo que sabe es que su padre -recién nombrado comandante de un campo de concentración- ha ascendido en su trabajo, y que ha pasado de vivir en una confortable casa de Berlín a una zona aislada. Todo cambia cuando conoce a Shmuel, un niño judío que vive una extraña existencia paralela al otro lado de la alambrada.

Mi crítica
Antes de que sigáis leyendo: VA A HABER ALGÚN SPOILER QUE OTRO, ASÍ QUE TENGAN CUIDADO. DESPUÉS, NO SE ME QUEJEN.

Como los nombres que tienen no me gustan y en el cine me estaba muriendo de asco, yo hacía mi realidad paralela con South Park. Pero es que bien podía ser un capítulo, os lo juro.
El prota es Stan, un niño de 8 años que tiene una hermana, Shelley de 12 años y es una cabrona. Su padre es Fernando Fernán Gómez y la madre es la Ana Duato. Jiajiajiaajia, os lo juro, esa peli es de sacar parecidos y hacer tu alternativa. El caso es que, como al padre le han ascendido de Soldado a General (sin pasar antes por otros grados, cuántas pollas debe de haber chupado), celebra una fiesta, en la que el típico cantante que ameniza dicha celebración canta en inglés. Sí, los alemanes cantaban en inglés, el idioma de dos de sus enemigos, qué cosas.

Váyase a la mierda... ¡A LA MIERDA!

El Stan es un crío ahostiable, que apenas ríe y que parece mongólico perdido. Y Shelley pronto se hace de las juventudes hitlerianas, colgando pósters de Hitler I love U, de la Hitler Bravo, de la SS Pop... lo típico en las niñas de su edad. Ningún personaje pinta nada, pero NADA. Vayamos por partes de las gilipolleces que hay:

- Personajes que aparecen y desaparecen, porque sí, porque al director le sale de la punta del cimbrel. Por ejemplo, aparece un judío viejo que trabaja en la casa como criado, que es del campo de concentración que hay justo al ladito. Un día están en una cena sirviendo vino, se le derrama, y un soldado lamepelotas del Fernando Fernán Gómez le pega una paliza que lo deja tierno, o quizá tieso, puesto que ya deja de aparecer, no te explica si le han matado, si le han mandado al campo o que ha sido de él, te lo imaginas y punto. Luego, el soldado que le pega, también se pira porque su padre no sé qué leches había hecho, pero nada bueno, así que le mandan a saber dónde, tampoco lo explican. Lo mejor, es que tampoco aportan nada a la historia, con que podrían haberse ahorrado un par de actores me parece a mí.

La foto que tiene el director como perfil del Tuenti
para hacerse el guay

- Stan y Kyle. Oh, perdonad, Kyle es el niño con el pijama de rayas, es decir, el que está al otro lado de la alambrada que separa la casa de Stan con el campo. Y qué decir de Kyle, que para estar en un campo de concentración está bien alimentado el muchacho. Solo le manchan la cara y las manos y hale, ya está un niño judío en un campo. Lo único que tiene los dientes mellados, pero eso tampoco quiere decir nada. Un día, los de la casa cogieron al Kyle para que limpiara unas copas por tener las manos pequeñas, y Stan pasaba por allí, así que se pusieron a hablar y nuestro querido niño subnormal le ofreció unos dulces a nuestro querido niño rayado. En esto que aparece el soldado lamepelotas (que se llamará Cartman), y le dice: "¡Tú, eztúpido judío! ¿Qué hacez comiendo dulcez, hijo de puta? ¡Ztan! ¿Conocez a ezte judío?" A lo que Stan dice que nanai, que los ha robado y que no tiene nada qué ver. Así que Cartman le da una paliza a Kyle, y cuando Stan ve que tiene moratones dice: "Ay, perdóname, es que ese soldado me da miedo". Vamos a ver, retrasado: es subordinado de tu padre, que si te toca, se va al campo con los demás. ¿Qué estúpida excusa es esa? ¿Me da miedo... un puto soldado que trabaja para mi padre? Soy Kyle y se lleva unas cuantas patadas en las pelotas, aunque me separe una alambra eléctrica.

"Soy un judíooo, muy solitooo... en Navidaaad"

- La madre, es idiota perdida o algo así. Es un papel plano y ridículo. Hay una escena en que vuelve de compras y ve el humo de las chimeneas, a lo que le dice a Cartman (que también tiene función de chófer, chico para todo, oye) que huele muy mal. Cartman le responde que huelen peor cuando se queman y la mujer se le ponen los ojos como platos. Sí, de repente deduce que ahí se queman judíos. A ver, puede que estén quemando mierda y huela peor cuando se quema. O cualquier gilipollez, pero no me venga así de que de buenas a primeras sepa que los judíos son gaseados y quemados. Después hay otra escena que está la buena señora en el columpio que ha fabricado su hijo con un neumático, haciendo el mongolo, que te quedas: ¿y? ¿Qué mensaje quiere transmitir? Ya luego no vuelve a salir hasta casi el final porque está rayada como el pijama.

"El judaízmo queda pdohibido. Zon unoz cdápulaz...
¡y no quiedo que me jodan!"

- SPOILER EL FINAL: Todo ocurre tan deprisa que no da tiempo a reaccionar. 5 minutos, solo 5 minutos y a tomar por culo. De nuevo aviso, SPOILER. Kyle está rayado porque a su padre Gerald se lo llevaron con otros a trabajar y no ha vuelto. Stan dice: "Oye, ¿por qué no me paso a tu lado y le buscamos juntos?", pero Kyle prefiere irse al de la libertad como es lógico, y Stan contesta: "Anda ya, tu padre no estará por este lado, mejor me voy yo al campo". Joder, hijo de puta, sabes cómo lo está pasando tu amigo y no le liberas. Pero tendrá su merecido, ya lo veréis. Total, que Kyle le proporciona un pijama a Stan (con gorro incluido porque el nene no se quiere rapar el pelo para parecer más verosímil), así que se viste como un preso, excava (oh, ¿y cómo no se les había ocurrido antes a los que estaban dentro, PORQUE NUNCA HAY NADIE VIGILANDO?) y se entra dentro con su querido amigo Kyle. Mientras, F.F Gómez, Ana Duato y Shelley le andan buscando por todas partes, hasta que deducen POR UN BOCADILLO TIRADO EN EL SUELO que se ha ido hacia el campo, lo que comienza su búsqueda (y para que sea más lacrimógeno, está lloviendo, con barro).
Nuestros niños van al barracón de Kyle, y de repente llegan unos judíos pelotas de las SS y llevan a todo el barracón hacia la cámara de gas. Todos son hombres, menos estos dos. Así que se desnudan, le meten en una habitación... y MUEREN GASEADOS. Ahora viene lo mejor, puesto que cuando F.F. Gómez entra en el campo, ya sabe que su hijo ha muerto. Si, lo grande que es el campo, y deduce por el barracón de la cámara de gas que ya se ha muerto. En serio, todo esto en 5 minutos. No podría pensar que su hijo estaría por ahí, no. Si es que aquí deducen las cosas muy rápido.
Imagen final: el vestuario de los judíos y la puerta de la cámara. FIN.

¿Qué es aquello que se aleja? Ah, parece mi carrera
cinematográfica...

En serio, es rayante. Los personajes no hacen, ni pintan nada. Como por ejemplo, una criada que tienen que es tope de imbécil y que le da pequeños consejitos ridículos a Stan ("Esto no puede ser un hogar si no lo podemos hacer como tal, ¿verdad? jijiji"). Se puede decir que todos son de relleno y punto.

Os he destripado casi toda la película, pero es que lo merece, para que nadie se deje engañar por ser un tema tan chungo como fue el holocausto. Esto no hace soltar lágrimas como La lista de Schindler, La vida es Bella o El pianista. Nada de eso, no se parece, evitadla.

A ver si vuelvo pronto con nuevas tonterías, aaaaaaadiós.

La legendaria "idol densetsu" Eriko

2008-10-20T20:42:00.005+02:00

La serie Eriko comenzó a emitirse en la Tetacinco, es decir, en el año 90-91. Un anime que relataba la vida de una niña, cómo consigue hacerse un hueco en el mundo de la canción, las penurias que pasa... En fin, era un anime principalmente shojo, pero del shojo antiguo, no del que hacen ahora que es bastante penosete.

Lo bueno de esta serie, es que Eriko Tamura existía de verdad. El personaje está inspirado en la que es quizá la mejor idol que haya habido en Japón (aunque la historia en sí dudo mucho que le ocurriera); recordemos, que las idol son flores de un día: comienzan a los 14 años y a los 16 (si no antes) son olvidadas por completo. Eriko es la única que ha tenido una carrera después de ser idol allá por los 80 y con proyección internacional; actualmente, ha participado en la serie Héroes, encarnando a la novia de Hiro Takamura (no he visto nunca la serie, tan solo me he informado) y también ha participado en esa futura aberración que es la película de Dragon Ball. Y más cosas, más cosas ha hecho la muchacha.

Japón y el arte del fiel retrato

Eriko cantaba; el anime iba de una cantante: ¿había canciones? Pues claro que las había. Canciones cantadas por nuestra Eriko. Y estaban bastante bien, la verdad. No era la típica voz de chica japonesa, es decir, muy aguda y que parecen todas iguales. Era una voz bonita y las canciones estaban bien chulas. Quizá queden desfasadas a día de hoy, pero, ¡qué coño! ¡A mí me siguen gustando!

La primera canción que aparecía en la serie, y que a Eriko le dio más que un quebradero de cabeza, fue "Locomotion Dream", compuesta por sus padres (que también fueron Idols):

Boomp3.com

La siguiente canción la compone Eriko solita, e intenta tener el mismo éxito que tuvo con la anterior. Esta canción fue la que la catapultó a la fama: "Namida no Hanbun".

Boomp3.com

A Eriko le empiezan a llover ofertas de todas partes. Videoclips, programas, películas... un éxito arrollador, vaya. Como de estas no tengo la canción, pongo los vídeos y santas pascuas (también salen hablando, pero bueno, se escucha bien).

May Be a Dream

Process

Sin duda, una de las canciones que más me gustaban de la serie era esta: "Honki". Hay vídeos en los que sale la original Eriko cantándola en diversos programas, así que me imagino que sería alguna de las que más éxito tendría.

Boomp3.com

Y la última. La que cerró la serie. Y también una de las más bonitas y marchosas: "Next". A mí me recuerda al verano en que vi la serie, qué tiempos...

No he encontrado más canciones (me parece que no había más), pero sin duda, le dan más vueltas que a muchas actuales japonesas, que piensan más en parecer más personaje de manga que en cantar.
Aaaaaaadiós.

Bible's Chronicles (II): Isaac quiere sentar la cabeza, ¿lo conseguirá?

2008-10-17T22:30:00.012+02:00

Otra entrega de historias raras de la Biblia que todavía hay algunos que creen a pies juntillas. Y es que el Antiguo Testamento tiene de todo. Si la otra vez vimos a dos ángeles llamados Vincent y Jules acabar con la población sodomita a golpe de lanzallamas, y a dos hijas violar a su propio padre previo emborrachamiento, hoy veremos cómo Isaac sienta la cabeza por fin, como todo hijo de más de 50 años que se ha de marchar de casa, buscar pareja y trabajo... en fin, que Abraham estaba hasta los huevos de mantenerle, encima se acaba de quedar viudo.

Abraham estaba rallado de que su Isaac estuviese todo el día vagueando y flirteando con las demás esclavas, teniendo hijos a diestro y siniestro (el muchacho pasaba del póntelo-pónselo) y derrochando la paga de la pensión. Así que llamó a su esclavo preferido y le dijo que ya era hora que llamaran al programa ese de vagos y maleantes llamado "De patitas en la calle". Le dijo estas sabias palabras.

"Oh, sí, pónme la mano debajo del muslo y júrame todo eso, Señor Esclavo... muy bieeen, eso eees", dijo el señor Abraham Garrison. Y es que estos judíos antiguos tienen unas formas muy raras de jurar las cosas. La chica ha de ser de su pueblo, tradición que continúa en los más ancianos cuando dicen eso de "las mozas de mi pueblo son las más guapas y las más limpias". Pos eso. El Señor Esclavo puso, con todo el placer del mundo, puso la mano bajo el muslo del Señor Garrison, y se dirigió al pueblo de éste.

En el trozo que me he saltado, decía algo así como que cuando llegara al pueblo y le pidiera a una chica que si le podría poner agua a los camellos y ésta aceptaba, entonces sería la elegida. Cuidado chicas: si un desconocido os pide que le ayudéis a cambiar las ruedas del coche o mirar el aceite, quiere decir que busca pareja para su amo. Avisadas estáis. Por cierto, me hace gracia lo de "Rebeca, hija de Betuel, hijo de Milcá (la vaca), hijo de Nahor, hermano de Abrahám". Me recuerda a Los Simpson, cuando Homer cree que va a morir y se pone a escuchar la biblia en cassette. Y otro detalle: entonces Rebeca es sobrina-bisnieta del Señor Garrison o algo así, ¿no? Tanto lío para que luego terminen todos juntos.

Al Señor Esclavo le cae bien Rebeca. Y eso que ha sido llegar al pueblo y besar el santo. No ha hablado con ninguna muchacha más del lugar. Quizá las haya más guapas y más vírgenes que Rebeca, pero eso demuestra que el Señor Esclavo quería irse de allí cagando leches. Como señal de que ya está cogida, le colocá un "pirsing" en la nariz, y le da unas pulseras de oro. No cabe duda... ¡Rebeca es una chola! O de ahí viene la moda chola, nunca se sabe.
Betuel y Labán son el padre y el hermano, respectivamente, de Rebeca. El Señor Esclavo les cuenta toda la historia de Isaac y el Señor Garrison, y la respuesta es ikerjimenezsca: no decimos ni sí ni no, pero llévatela. ¡Entonces es sí! Se descubre así que Rebeca es igual de vaga y maleante que Isaac, puesto que quieren deshacerse de ella de la noche a la mañana, con la excusa de que "Dios así lo ha dispuesto".

En el fondo, Betuel y Labán quieren disfrutar más tiempo de la chica. Normal. Pero el Señor Esclavo dice que nanai, que el se quiere ir de ese estúpido pueblo y que es ahora o nunca. Ya ha hecho lo que debía, ¿no?
Rebeca confiesa que se quiere pirar con su rotundo "SÍ", y qué mejor oportunidad que irse con el primer desconocido que le promete el oro y el moro. Encima le ha regalado la tienda entera de Bijou Brigitte, ¡cómo para negarse! En el fondo, Rebeca piensa que ganará mucho dinero haciendo de chica pobre que va desnuda y pide dinero a señores ricos.
Refiriéndome otra vez a Los Simpson, es como el capítulo de "Bobo"; el señor Burns es un feliz niño humilde que juega con su osito, pero llega una limusina y le invita a subir. Sus padres le dicen: "Monty, qué prefieres, ¿irte con ese frío y desalmado multimillonario o quedarte en compañía de tus amados y humildes padres?". Creo que la respuesta es obvia (sobre todo, porque habréis visto el capítulo millones de veces).

Después de un par de días vagando por el desierto, finalmente llegan a las fincas de Isaac y del Señor Garrison. Como puede hacer cualquiera cuando va a conocer a alguien, es cubrirse la cara con un velo. Rebeca no es tonta y así lo hace. Se dirige firme hacia Isaac con la cara tapada, para que la conozca, sepa cómo es... Entonces, surge una pregunta: ¿para qué cojones el Señor Garrison y el Señor Esclavo buscaban una chica guapa? O sea, ¿para que después se tape la cara? Hasta en la Biblia hay fallos garrafales, tan perfecto que dicen y blabla.
Y en menos de 3 minutos Isaac la lleva a la tienda de campaña para jugar al teto, y justo después se casan. Al final todo fue... ¡para consolarse de la muerte de su madre! Claro, como la madre murió, pues ¿quién le iba a lavar los calzoncillos al niño? ¿Hacerle la cama? ¿Ponerle la comida? Pues su esposa, evidentemente.

¿Y qué pasó con el Señor Abrahám Garrison? ¿Y con el Señor Esclavo? Ay, amiguitos, eso ya no lo sé, pero algo me dice que se tocaban mucho los muslos entre ellos. Mamma mia!

Dompi, dompi, dompi
domdomdom dompi dompi...

Divx + Traductor Google =...

2008-10-14T14:50:00.003+02:00

Me bajé la (se supone) última versión de Divx, que llevaba dándome la vara con la actualización unos 7 meses, pero por h o por b siempre lo retrasaba un mes. Hasta que ya acepté, lo bajé, lo probé y...

¿"El vídeo del cargamento"? ¡Yo iba a ver una peli! Nada de cargamentos... si es que encima cada vez que oigo esa palabra me imagino, o bien unos señores descargando naranjas (ninguna otra fruta, naranjas y punto) o un diálogo en plan "¡Eh, Johnny! El Palillos ya tiene el cargamento en el muelle, esta noche a las 2 te estará esperando y más vale que traigas la pasta si no quieres que te vuele la tapa de los sesos" (ahora es más "volar las pelotas", pero la "tapa de los sesos" me mola más).

Sí, bucaneros. Encima de que Divx actualiza, lo hace mal. ¿Tan díficil es la traducción de "loading video"? Es que es de cajón:

Load = cargar
+ing = gerundio
Loading = cargando
Loading video = cargando vídeo

Qué manera de complicar las cosas cuanto más sencillas son...

Yahoo Hoygan Answers: Superación día a día

2008-10-11T15:23:00.017+02:00

Antes que nada...

Daaaanooonino va a vivir una aventuraaaa, con imaneees, ¡de los alemanes!

1. Tengo esa estúpida canción de Petit Suisse en la cabeza. ¿A qué maldito directivo se le ha ocurrido semejante parida musical para anunciar unos putos imanes?

2. Ya sé que son "imanes de los animales", pero en mi versión es de los alemanes. Imanes de alemanes ilustres, como el portero Kahn (¿se escribe así?), Beckenbauer, el guapo Peter Lorre o nuestra antaño despelotada Nadiuska.

Si el Petit Suisse ayuda a crecer... ¿por qué este

dinosaurio (tiranosaurus seguro, porque los de marketing no se
conocen ningún otro) se ha quedado tan canijo y subnormal?

Y después de esta mongolada, vamos a lo que importa: la superación con creces de quienes participan en los foros de Yahoo! Answers. En serio, ¿es que esta gente no sabe buscar en Google o la existencia de la wikipé? Porque vale, una cosa es que puedas tener dudas concretas que no se puedan encontrar así como así, pero... ¿preguntar por la biografía de Cervantes? ¿preguntar qué significa X palabra, cuando ésta puede ser consultada en la web de la RAE? En serio, esta gente es desesperante, es que tardan más en esperar una respuesta que buscar ellos solos... es como "eh, oye, mira, no me sale de los collons (me suena mucho mejor así que con "cojones", ya lo dijo Paz Padilla xDD) andar buscando y pegando, así que búscame todo todito y ya está". Es decir, que tienen un morro que se lo pisan.

Y ahora, como muestra, pondré unas cuantas capturas con sus respectivos comentarios (aunque no haya demasiado que comentar):

Tiene razón, menuda pérdida de tiempo. Si yo sudo, ¿para qué me voy a duchar si voy a sudar otra vez? Que se aguanten esos idiotas que se quejan de que el metro huele a tigre. Y es verdad, bañarse es una mariconada, chicos. Mantenéos guarros, que parezcáis rednecks.

Gran ejemplo de cómo va la educación. ¿Hace falta decir algo más?

Menudas guarras. Son unas putonas, y siguen los pasos de Lindsay Lohan. Deberían tratar este tema en el 59 segundos y dejarse de tanta crisis ni tanta idiotez.

Pu35 qu3 y0 s3p4 n0 c0n02c0 35t05 l1bR05, p3r0 s3gUr0 qu3 c0mbin4b4n letr45 y nÚm3R05.

Va a hacer un vídeo cutre y lo va a colgar en el youtube, diciendo cosas como "canis hijos de puta" o "muerte al reguetón". Sálvese quien pueda...

Jar, no lo acepta. Seguro que samsung es un móvil poseído, así que llévalo ante el cura y que le haga un exorcismo, así fijo que acepta la biblia.

La teoría de Darwin... ¡ja! ¿Es que alguien todavía cree esa ridiculez de la evolución de las especies? ¡No hay nada más fiable que la historia de Adán y Eva, por el amor de Dios! Y vinieron desde Raticulín, que lo sepan (la serpiente después pasó a ser parte de la serie V, por eso de reptiles y demás).

¿Véis? Eso sí que es tener morro y caradura. Hacedme los deberes porfa. Es que no tengo imaginación. ¡Qué excusa tan pésima! En serio, ¿habrá alguien capaz de hacerle el trabajo sucio a esta peña?

Por la foto sí se la ve golosa, sí, muahahahahaaha.

Oh, espera, yo lo tengo. ¿Quién no tiene la solución del ejercicio 106 de álgebra? No me valen las excusas, quien lo tenga, que se lo dé a esta pobre chica que está sufriendo porque necesita el ejercicio 106 de álgebra para el lunes. El libro y el curso es lo de menos, así que ya estáis tardando.

Después me di cuenta que el mismo personaje hacía las mismas preguntas con distinto país, es decir, con Bolivia, Haití... lo pongo aquí porque me parece un subnormal que va de gracioso, seguro que se lo contó al amigo imaginario que tiene y éste le pareció un chiste cojonudo.

Eso es todo por hoy. Aaaaaaaaaaadiós.

Objetos perdidos

2008-10-08T20:17:00.005+02:00

Hubo un tiempo en el que convivieron en el mundo tres sistemas de reproducción de vídeo. Tan solo uno logró alzarse y dominó el mundo en solitario durante unos 20-25 años. El que logró alzarse fue el Video Home Sistem (VHS), desarrollado por la malvada Victor Company of Japan. La medalla de plata fue a parar para Betamax, de Sony. Y por último, y al que yo debo los mejores años de mi infancia, el Video 2000, desarrollado por Philips y Grundig para derrocar a la malvada VHS, intento que resultó infructuoso.

Y es que, queridos amigos del progressive (jojo, siempre quise decir eso, aunque el progressive y demás mandagas sean odiadas por mí), yo crecí con Video 2000. Todavía no conozco a nadie que lo haya tenido, y muchos ni siquiera saben qué es, ya que tenían el Betamax. Es que eran los dos competidores Video 2000 y Betamax, como una carrera para ver quién era que tenía los santos cataplofs de llevar al baile a la señorita VHS. Joder, parece que estoy escribiendo un documental del tipo "Detrás del pedo" o algo así, jiajiajia.

Este es el aparato de Video 2000, casi idéntico al que yo tenía.

El mío era de la marca Radiola (filial de Philips) y no tenía transparencia en la tapa.
Los botones de play, etc. eran más grandes.

A las cintas les iba a hacer una foto, pero ya no están en el lugar en el que tendrían que estar... ¿cuándo desaparecieron? ¿por qué no me enterado? Necesito una explicación, mamá y papá. Bueno, os tendréis que creer lo que digo. Estas cintas eran como las cassette de toda la vida. No me refiero a tamaño, evidentemente, sino a que tenían dos caras, lo que la duración era el doble. Además, de vídeo, tenían función de audio, lo que estaba genial pero creo que a la larga sería un poco castañero, más que nada, porque me imagino que o lo usabas para vídeo o lo usabas para audio, pero las dos cosas a la vez... De todas maneras, nunca llegamos a probarlo como audio (en realidad, me acabo de enterar ahora que tenía esa función, jaiajiaji).

¡Pero la foto la he modificado yo!

Estas cintas tenían una calidad buenísima. A diferencia de las VHS, en las que si parabas la imagen salen las típicas rayitas blancas y la imagen se veía a duras penas, en Video 2000 podías parar la imagen con una perfecta nitidez. Si Dios existiera, tendría forma de Video 2000, os lo garantizo.

También eran unos vídeos muy rápidos (que yo recuerde), enseguida podías llegar a la parte que querías ver. Y lo mejor de todo, es que las películas, por más que las pasaras, las vieras, la echaras p'alante, p'atrás... no perdía calidad, y se seguía viendo como el primer día. Aunque en mi caso, recuerdo que algunas cintas se llegaron casi a estropear por culpa de los cabezales, que se enganchaban como las cassettes convencionales, así que había que hacer el típico rebobinado de mano (un poco complicado puesto que, a diferencia de las cassettes, las cintas VR2000 tenían los agujeros medio tapados, es decir, había un hueco pero no podías atravesar el dedo, no sé si me explico) y era algo muy cansino. Y evitar que la cinta de la cinta (valga la rebuznancia, pero es que no sé cómo se llama xDDD) se arrugase puesto que, al contrario que las cassettes que si se arrugaba un pelín el audio continuaba, nuestras queridas VR2000 no podían permitir continuar, así que se paraban a la esperas de que hicieras algo... En mi casa se llegó a cortar un trocito y unirlo con celo... siguió funcionando, salvo que esa parte tan solo tenía audio (cortado, claro) y la visión era la neblina.

Pero enseguida llegaron los VHS, así que conservamos ambos formatos. ¿Sabéis que era lo mejor? Ay, si se enterase Ramoncín... menuda querella me metería el muy... "buen señor" xDDD. En realidad, con que se tuvieran dos aparatos reproductores (da igual formato) ya era más que suficiente, y me imagino que alguno lo habrá utilizado: un bonito cable que unía ambos aparatos, y uno de ellos enviaba la información al otro, que estaba grabándola. Así he tenido muchas pelis Disney y de Asterix, jiajiajiajaia.

¿Qué decías sobre no sé qué de piratas en
internet o algo así?

Mi querido Video 2000 dejó de funcionar por el 2000 (creo que su nombre indicaba eso: dejar de funcionar en el 2000) debido a un accidente acaecido dos años antes: subida de tensión. Esto acabó con el pobre, fue dando bandazos hasta que dijo "muero, oh, muero... oh... qué mundo, este... qué mundo". Pero igualmente, le seguimos conservando, es de esas joyas de las que no se puede una deshacer así como así. Y fijáos, se compró en 1980 aproximadamente y duró 20 años. ¿Qué aparato dura eso hoy día, eh, eh, eeeeehhhh? Ya lo dice mi abuela, que las cosas antes las hacían con cariño, ahora las hacen para vender más y más.

Bueno, no es un post muy "erudito" en cuanto a temas de estos de electrónica y demás, aún así, lo que más bien relato son mis experiencias con el VR2000, lo que recuerdo. Ahora, que nadie me exija que si pistas de datos, cabezales no sé qué, etc., que para eso os váis a este artículo de la wikipé y lo tenéis todo.

Aaaaaaaaaadiós.

Revistero: GESTO

2008-10-04T20:25:00.008+02:00

Qué cosas, que estaba escribiendo "GESTO" y me salía "GESTAPO" xDDD. Bueno, y preguntaréis (o eso quiero imaginarme yo): ¿GESTO? ¿Qué es, una revista de mimos? (jojo, festival del humor, jojo). Pues no. No lo es. Es una de esas cosas que te "obligaban" a hacer de pequeño... si os digo que estudié en un cole de monjas, imagináos un poco la temática de la revista... uf.

Resulta que todos los años pagábamos 100 pelas por un año por la suscripción de esta revista misionera infantil, y claro, nuestras queridas monjas, esas entrañables mujeres que rebosan de alegría y juventud, comían la cabeza con "son sólo 100 ptas. y a vosotros os sobra, ayudaréis a un niño negrito". También recuerdo que nos sentaban en una silla, con los ojos abiertos por dos pinzas y nos pasaban imágenes de niños pobres a golpe de la 9ª sinfonía... ¿o no fue así...? En cualquier caso, es que cada dos-tres meses nos daban la revista (que llegaba al colegio) y se supone que la teníamos que leer y reflexionar, pero nadie lo hacía. Muchos dibujos y mucha letra, y los niños solo ven dibujos; a partir de ahí, si el dibujo es interesante, quizá puedan comenzar a leer.

En cualquier caso, he encontrado unas pocas revistas en mi habitación de las muchas que llegué a tener. Es una pena... porque es despollante. En serio, es una revista demasiado... ¿Rod y Todd? Sí, imagináos: Rod y Todd convertidos en Supersaijines de nivel 3, pero se fusionan y se convierten en Rotod en SS nivel 3 (lo siento, pero es que también he estado hablando de Dragon Ball con mi novio, jiajiajia). Pues GESTO es así. Flanders es Goku. Lovejoy es Vegeta. Vale, ya paro...

He escogido las partes más "representativas" de la revista, y que a su vez gozan de un grado de ahostiabilidad considerables. Esto son un cómic, un diario reflexión y las cartas de los niños lectores. Las demás partes son demasiado aburridas, ni siquiera se les puede sacar chicha para poder analizarla. Sin embargo estas... sobre todo, las cartas de los lectores, pero eso lo dejo para el final. Por cierto, agrandad las imágenes clicando en ellas, y os aconsejo que lo hagáis antes de seguir.

Carta de Francisco Tierra

Paco el Flaco para los amigos. Es una sección fija de la revista, y va de este tío que es misionero y seminarista. Actualmente se encuentra en la provincia de Xin-Xan Púh, predicando la palabra de Dios a los niños chinitos, pero desde hace meses no se sabe nada de él. La intención de estas viñetas es hacer reflexionar al crío. ¿Cómo? Pues que si se porta mal es un misionero nefasto. Un momento: ¡nunca he sido misionera! A Paco el Flaco le da igual, si no lo eres, te haces. Piensa en todo lo que tú tienes y los niños del tercer mundo no. Sí, joder. Eso te hará misionero, cura y hasta Papa.

Diario de Manu

Manu es un niño. Un niño que se merece una somanta hostias. Os lo juro. Es leerle y pensar que le llueven collejas por todas partes. Vale, es un personaje imaginario de alguna mente perturbada. ¿Qué propósito tenían con este crío? ¿Que los chavales nos identificáramos? ¡Iros a cagar! Nadie, ¡NADIE! en su sano juicio sería como este Manu. De existir, ahora Manu sería un estúpido drogadicto con SIDA y Hepatitis B que se prostituye por callejones oscuros, todo por culpa de cosas como "ayunar por los niños pobres" o "los tres reyes magos se merecen medallas" y demás chuminadas que cuenta en sus diarios. Encima es monagillo... sí, lo más normal para que su vida actual sea la descrita anteriormente.

Cartas de los lectores

Sin duda es la parte más cachonda de toda la revista (que son unas 45 págs. así que pensad cómo debe ser el resto). Regido por una tal "ROSA", que a partir de aquí la llamaremos Sor Raimunda (fijo que es una monja), es la Pilar Cristóbal del niño religioso. Si el niño tiene problemas... Sor Raimunda le da sus increíbles consejos.

JAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, ¡QUÉ MANERA DE ESCAQUEARSEEE! JAJAJAJJAJAJJA. Tu letra es una puta mierda, así que no la respondo. Cuando aprendas a escribir bien, ya tendré la respuesta preparada, pero mientras, te jodes. A Sor Raimunda, desde luego, no le dio por pensar que el chaval tenía problemas de hiperactividad. ¡Si es que se nota! JJAAAAJAJJAJAJAJJA. Joder, sus padres se desesperan porque el niño no se está quieto + mala caligrafía = posible hiperactividad o problema de ese tipo.

Malditas zorripainas, exageradas. Que se van a meter con vuestra amiga por tener un ojo mirando para Roma. Estúpidas. Si aún me trajéseis un vídeo colgado en el YouTube y viendo como la linchan de ostias, me lo creería, pero mientras, sois unas perras que queréis salir en la revista.
En serio, ¿Sor Raimunda niega de la existencia de un bullying? JAAAAAAAJAJJAJAJAJA. Si los profesores no lo han notado, es que no pasa nada, NO PROBLEM. Y lo mejor es la respuesta que tiene que dar la estrábica: "Es para veros mejor, ¿qué pasa?". JAAAAAAAAAAJAJJA. Sor Raimunda, ¿quieres que los críos hagan chistes fáciles a partir de esa respuesta? JIAAAAAJAJIAJAIAJAIIAIAJA. No quiero ser cruel, pero tengo que hacer unos:

-Es para veros mejor, ¿qué pasa?
-¿Y a dónde estás viendo? / Oh, ¿es que ese ojo tiene algún tipo de nanotecnología que vigila y analiza el entorno? / Pasa que tu padre Dionisio se llevó un furgón con dinero...

Lo siento, lo sieeeeento. Pero es que Sor Raimunda saca lo peor de cada uno, ¿véis como tengo razón en decir que es una hijaputa? ¡Incita a la violencia!

A ver, por un lado, Sor Raimunda dice que la limosna mejor darla a la Iglesia y a Cáritas antes que al pobre; y por otro te dice que no juzgues ("a no ser que tu profesión sea la de juez", jo, qué risa, juzgar, juez... jo, jo). Vale, entonces, Sor Raimunda ya está juzgando porque no se fía de los pobres, mmmm, interesante.
Lo mejor es que el chaval ve que los que piden limosna están en el bar a lo Barney, y ella dice que no "juzgue". "Es que di limosna a un pobre y al rato le vi haciendo rayas y esnifándolas". No juzgues, seguro segurísimo que no es drogata. Que come azúcar por la nariz porque se le han caído los dientes. A no ser que, luego, tu profesión sea la de juez.

Y esto es todo por hoy. Sé que tenía más revistas, pero solo he encontrado unas 7, y es una pena porque había para sacarles partido de aquí a Lima. Y recordad los consejos de Sor Raimunda:

-Si te insultan y pegan, contéstales algo para que te sigan insultando y pegando.
-Las monjas no responden las preguntas de niños con mala caligrafía.
-Antes de darle dinero a un pobre, dáselo al cura de tu parroquia. La Iglesia sabrá bien cómo administrarla.

Aaaaaaadiós.

Portadas de pelis como Dios manda (II): Criaturas Subnormales

2008-10-02T17:12:00.009+02:00

Hacía mucho, pero que mucho tiempo que no actualizaba esta sección. Caga culpa. Pero aquí llego de nuevo, con el top5 de las peores carátulas de pelis con bichos cutres. De las películas no esperemos nada, tan solo, que nos entren cagarrinas. Empezamos.

5. Creepozoids

Mmm... ¿Alien estaba reciente? Eso parece, porque si no, no se explica que tenga un cierto parecido con el monstruito en cuestión. Da miedo, con esa cabeza a lo Mars Attacks y los colmillos a punto de morder. Además... ¡tiene un hijo! ¡Qué mono! Este hijo aparece en la parte izquierda de la carátula (segunda foto) y... NO SE PARECE UNA MIERDA. Así es, los que hacen este tipo de carátulas siempre se pasan por el forro de los pantalones lo que aparece en un filme, y el motivo es simple: vender, vender, VENDER para que los incautos se dejen los cuartos en tan considerable truño a base de un dibujo "topemolón" (este no lo es, encima serán pretenciosos). Volviendo a la comparativa de dibujo de bebé Alien con muñeco de bebé Alien... pues se supone que la "realidad" es que el bicho es color carne, sin dos cerebros aunque igual de feo. Fieles, desde luego, ufff. También podemos ver que en la peli habrá sexo (parejita bajo la ducha, ohh), esqueletos y gente con sangre. De todo vaya, ¿seguro que no tendrán canciones?

4. Body Melt

¿Qué mierda es esooooooo? Es... una mezcla raraa, ¿no? Es decir, que es como un batiburrillo de cuerpo, bueno, más bien de cabezas. La madre que les trajo. A ver, la cabeza de abajo que tiene... ¿cara de trombón? ¿de tuba? Jijaijaiajia, me recuerda a unos patos con bocina que salían en Alicia en el País de las Maravillas. Vale. El segundo tiene como boca botijo. Eh, tú, eres un boca botijo. O más bien de los cantarinos pequeños que venden en ferias de artesanía, que lo llenas de agua, soplas y suena como un pájaro. Pues ese igual. Y el tercero... DIOOOOOOOOOOSSSSSSS, ¿QUÉ TIENE EN LA BOCA? Blanco, viscoso y en la boca. Pensad, pensad, pero a este le han enfocado en la cara, puajjjjj. En la otra parte, vemos que el ávido diseñador destaca unas palabras más grandes, en amarillo... sí, para traer a la juventud actual, pensará. Y esas palabras son: accidente de coche ¿?, gritos, tentáculos ¿¿??, fuerza, alucinaciones, drogas, placenta ¿¿??, ¡Comida!, "nunca lo olvidarán", alucinógeno (otra vez), glandular ¿¿??, cuerpo derretido.
No sé si seré yo, pero parece un alegato contra las drogas o algo así, y si no, mirad las fotos. Que si tomas drogas, te sale lefa de la boca, te crece la lengua, te quedas sin rostro o se te deforma. O sea, ¿por qué solo en la cara? Ahhh, porque son drogas VÍA ORAL o NASAL. Si fuesen intravenosas, saldrían lefa de las manos, lengua en los codos... Mira que no pillarlo. Pero me inquieta eso de "tentáculos, placenta o glandular"... ¿eso qué se supone que tiene que causar? "Oh, en la peli salen problemas glandulares, qué miedooo...".

3. Guinea pig. Mermaid in a manhole

Jaaaaaajajajajjajajjaja. Ni Luis Royo ni Victoria Francés. Yo me declaro fan incondicional del tío que pintó esa portada. Qué sirena, madre del amor hermoso. Vale, a ver, está como mordida por una parte, y esa parte le ha producido... ¿UN HERPES? Jajjajajajjjjaaaaaa. Es que parece eso, o alguna otra enfermedad chunga. La pobre Ariel ha sido contagiada seguro que por el Príncipe ese, que ya decía yo que no traía nada bueno. Y hace alusión a él: "Él nunca muere". Sí, es La Sirenita 31 (porque con la de secuelas que ha sacado Disney...), a la que ya vemos hecha una puta mierda. Pelos negros, ojos desencajados y cuerpo delgaducho. A la otra parte vemos... ¡chinos descojonándose! Jajajjajajaja, estos chinos... qué sentido del humor. No hay más que ver que las fotos de los ¿actores? son de esas del típico carnaval, que la tienes en tu albúm y no quieres que nadie la vea. Parece el festival de "A ver quién se pinta mejor la sangre". En serio, ¡SE ESTÁN PARTIENDO! Y se supone que es una peli de miedo... los chinos son al revés de todo el mundo, os lo digo yo...

2. Sewage Baby

"El bebé de las cloacas". Toma ya, pedazo título. Se supone que por ser un bebé bastante horrendo y asqueroso, proviene de las cloacas. Por esa regla de tres, me conozco a mucha gente que proviene de las cloacas, jaaajajja. Sí, qué cruel soy. Que se jodan. El gesto del bicho es como "por favor, mátenme", a la par que ser una suerte de cría de E.T. En parte también me recuerda al fantasma ese de Scream, pero es solo si lo veis de lejos. Puede que la peli trate de su infancia y todo eso. Bueno, en la otra parte dice que la peli es la que más "controversia ha creado". Porqué, por si es más cutre que las de Ed Wood, me imagino. Como veis, el pobre monstruo se le ha negado de cariño, está sucio, hambriento, enfadado, buscando a su mami y lleno de mocos. Eso sobre todo. Que alguien le quite los mocos al pobre bebé cloaca. Eso sí, "ha vuelto". ¿Pero es que se había ido? Juas!

1. Zone Troopers

"I want you, son of a bitch!". ¿Qué puta parafernalia es esa? ¿Un mono tuneao? Y encima con la puta gracia del tío Sam, si es que manda huevos. Lo mejor es que es una película de ciencia ficción bélica: la acción tiene lugar en la II Guerra Mundial. Jaajajjajaja así que ya podéis olvidaros de todo lo que aprendisteis en el colegio, es todo mentira... ¡NOS HAN OCULTADO LA REALIDAD! Jiajaiajaiaajai, tal y como dice la sinopsis, "ese día de 1944 tres armadas entraron en conflicto: la americana, la alemana y la intergaláctica". Tócate los huevos, charcutero. El desembarco de Normandía fue de naves espaciales, ¿o qué pensábais? ¿que eran de barcuchos birriosos? Donde esté un buen platillo volador, que se quiten las demás chuminadas. Tampoco las fotos tienen desperdicio, dan a entender que tiene argumento profundo y todo, jiaajiajia.

Bueno, eso es todo por hoy, así que... Aaaaadiós.

Uhh, salgo en Menéame, uhhh

2008-10-01T16:12:00.003+02:00

Sí, ha sido una sorpresa. Gracias a kabute por enlazar, la verdad es que yo creía que esto no lo leía casi nadie, pero bueno xDDD.
Bah, venga, vamos por partes, primero, la captura de pantalla (click para agrandar):

Soy una provocadora, lo sé. No sé que coño provoca, ¿la ira feminazi, quizá? ¿Demasiado susceptibilidad? Está claro que si hubiera escrito todo lo contrario, me hubieran dado alabanzas, premios y mil quinientos millones de karmas de esos por los que la gente se pirra. Que por cierto, ¿dan dinero con eso? ¿Para qué sirve un puto karma? ¿Sube la autoestima? Mmmm, qué rara es la gente, de verdad.

Vale, seguimos. Pasamos a los comentarios. La mayoría merecen la pena, así que os lo agradezco. Pues eso, gracias. Solo hay cosas que me han llamado la atención:

#5 Yo es que no leo nada firmado por alguien que se llame Mandy. Lo siento, no voto. por sanchesky

Ays, nada, este tío tuvo una mala experiencia con alguien llamada Mandy. O que el nombre le parece poco serio. Claro, es que "sanchesky" es la hostia de serio y currado. Se llama apellida Sánchez y le añade un "sky", me imagino porque le gustará lo ruso o es que queda la mar de original. O porque le gusta el cielo, quién sabe.

#7 ¿Se supone que era divertido? ¡Ahhhhh! Ya veo, ya. Es para morirse de la risa, sí, sí... por DPCM

Lo tendré encuenta. Para lo próximo usaré coletillas de Muchachada Nui y la Paramount Comedy, sobre todo, haciendo un monólogo sobre "porqué a los hombres les gusta el fútbol" o "porqué las mujeres vamos al baño juntas", además de usar un "bonico", "mojigatico" y demás palabrejas chanantes. Eso sí que da para morirse de risa, no veas, nen.

Y me ha gustado mucho este comentario y prácticamente habla por mí. Gracias, Sirkeldon!

#9 Menos flames y más tomarse la vida con humor #3, que algunos meneamos la noticia por el post, no para liarla parda como pretendes ... y encima, si eres tan valiente de empezar un flame ... al menos luego no seas tan cobarde de esconder el brazo diciendo que vas a estar desde la barrera. En mi opinión el post está interesantísimo, pero con esta guerra estúpida no llegaremos a nada, la noticia quedará en el trastero de la negativización y el usuario se perderá un buen post irónico y satírico, que encima, está escrito por una mujer. Tú sabrás.

#13 El Loro Muerto es un gran blog, y este artículo es bastante divertido, lo que pasa es que los bordelines no entienden el humor gamberro, ni la sátira...ni nada.
Peor para ellos. por zentollo

Mi ego sube por momentos, muahahahahhahahaha. Gracias zentollo!

Me imagino que escribirán más personas a favor, en contra... Pero no los incluiré debido a que ahora desconozco el futuro, quizá mañana comente más cositas acerca de este pequeño acontecimiento en este humilde blog (porque no deja de ser un blog sobre chorradas que hago para relajarme... sí, escribir tonterías me relaja).

Quizá le he dado más importancia de la que tiene, pero... joder, me ha hecho ilusión xDDD. Y quién vea en esto una bobada, que se chupe el codo, a ver si lo consigue. Ah! Que se pueden escribir comentarios todos aquellos que quieran, solo tienen que pasar el filtro del "Visto Bueno" (o como diría un cabreado con el mundo, "censuraaaa" o "no hay libertad de expresión") y escribir el código que aparece (es para evitar el spam, que se cuelan como liendres). Todo está explicadito antes de hacer un comentario.

Pues eso, gracias a quien meneó esta entrada y a todos los comentarios (positivos, claro xDDD) que aparecen en la noticia (bueno, noticia, noticia... xD).

Aaaaaaaadiós.

Música para un bodorrio

2008-09-28T17:36:00.004+02:00

Y es que hay ¿música? que parece que va destinada para este tipo de eventos. Pero no me refiero ni a la Bomba, ni al Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo con-tro-laaaaaar, ni al A ser hereje, ja, hereje. Me refiero a las de antaño, que recibían el nombre de merengueo. Canciones de los años 90, que todavía hoy se recuerdan, de grupos que vete a saber que han sido de ellos, pero que procedían de Puerto Rico o de los portorriqueños de los USA.

Canciones que no valían gran cosa, pero que si han pasado a los anales de la música pachangona ha sido por el hecho de amenizar las bodas, por tener un cierto ritmillo que ahora se transforma en nostalgia e incluso llegas a apreciarla (en su justo grado) en comparación con la puta mierda del requesón. Y es que tooooodas las bodas a las que fui de pequeña ponían las mismas canciones (además de Los Pajaritos o los pasodobles, esas no cuenta), las mismas merengosas que hasta hace bien poquito (no sé si las seguirán poniendo ahora, lo dudo mucho) sonaba a todo volumen en la sala de bailes.

Quizá es porque me traen recuerdos de mogollón de gente que no conoces y tan solo te entretenías viendo a la típica señora de 70, gordita, bajita, con el pelo muy corto y colorada, bailando todas las canciones igual (como si bailara una jota) o al señor carajillero con un cubata en la mano y un puro en la otra, que resultaba ser el hermano de tu abuelo. Bueno, me voy por las ramas, empiezo.

PROYECTO UNO - EL TIBURÓN

Según dice el que ha colgado el vídeo, es el "mejor merengue hip hop de todos los tiempos". De hipihopo creo que tiene bastante poco, la verdad. Esta canción datará del 93-94 aproximadamente, y la verdad es que no me enteraba de una mierda de lo que cantaban. Y creo que nadie se sabe la letra, con decir el "Se la llevó el tiburón, el tiburón, no pares, sigue, sigue" es suficiente. ¿Qué hubiera sido de una boda sin esta canción? Además, que me acuerdo que el "un poquito máh suaveh" se ponían todos a mover las caderas, flexionar las piernas, moviendo el culo para abajo, y con el "un poquito máh duroh" pues para arriba. Ahora que lo pienso, es el mismo baile que La Bomba...

LOS CANTANTES - EL VENAO

También muy amenizante, sobre todo, cuando dice lo de "El venao, el venao"; y es que en esa parte, la gente se ponía así:

Emmm... vale, ya sé que el dibujo es muy cutre, pero no me iba a poner hacer un Velázquez para explicar como se bailaba una canción, ¿no? Pues eso, espero que se entienda: las manos en la cabeza, una con la palma hacia arriba y la otra hacia abajo, con los pulgares pegados a la cabeza. Entonces, se mueven simultáneamente al son de "El venao, el venao". Y la gente se partía la caja, como "ayy, mira lo que he hecho, jiijiji". Después a veces ocurría que cada uno fuera a su bola bailando o que se formara una conga.

LOS PERICOS - ME LATE

Esta ya la solían poner de las últimas, cuando la gente se cansaba, y no sabía como seguir bailando. Recuerdo también que la ponían a todas horas en la radio y en la telelocal el vídeo no podía faltar. Además sonaba a todo bombo en el Eroski, cuando estabas haciendo tus compras, en cualquier tienda, no podía faltar.

UN TÍO CON TUPÉ Y GAFAS - CACHETE, PECHITO Y OMBLIGO

El baile aquí ya estaba hecho. Simplemente había que juntar, cachetes, pechitos y ombligos. Pero... normalmente lo bailaban las mujeres mayores entre ellas, pocas parejas (jovencitos que lo hacían un par de veces) y ningún hombre con otro. Es decir, que el cometido de la canción es que el hombre ligue con el baile pre-requesón, pero claro, eso nunca se daba. Lo único que podías ver era a esas dos señoras mayores juntando sus ubres entre ellas mientras se reían picaronas como diciendo "uuuyy, madremíaquéhemoshechoooo, juuuuijuuuuui" a la vez que querían sacar a bailar a algún mozo (hijo, sobrino, nieto). Recuerdo que hicieron después una versión lolailo de esta canción, tipo Azúcar Moreno, pero que era más propio de remix de gasolinera.

Bueno, eso es todo. La verdad es que toooooodas las canciones van de lo mismo: tío que quiere sacar a tía a bailar y ligársela, si es que menuda profundidad literaria. He de decir que no me gusta nada este estilo de música, pero los recuerdos que tengo asociados a esas cuatro canciones, ¡no me los quita nadie!

¿Matricular una galera? Aquí no es, tiene que ir allá, a la capitanía del puerto...

2008-09-26T13:30:00.004+02:00

Qué asco de facultad de Filosofía y Letras. De Universidad de Extremadura. No me extraña luego que no nos tengan en cuenta la mayoría de las veces, y es que no les falta razón. Entre peloteos, enchufes y demás pelagatos... por no hablar de su sistema burocrático, y de las condiciones precarias en las infraestructuras. Y no, no son edificios viejos, sino que tienen unos 10 años aproximadamente. Como aquel que dice, se hicieron ayer... ¡pero qué mal se hicieron, carajo!

Y es que mi facultad es peculiar. He ido a echar la matrícula y me he dirigido a la ventanilla de Secretaría; en dicha ventana, había un par de carteles con "MATRÍCULA" y una flecha indicando que, para hacerla, había que entrar en la Secretaría. Pues bien, entro, pregunto:

-Hola, venía a echar la matrícula.
-¿A qué hora tenías?
-A las 11.
-Puueeees... es que resulta que te vas a tener que esperar hasta las 12, en el aula de informática, que ahora se hacen allí.
-Emm... ¿y por qué dan cita previa?
-Puuueeees... (y se encoge de hombros).
-Vale, gracias, adiós.

Joder, es que para qué coño dan cita. Será para controlar y todo eso, pero ostias, que te den que vayas ese día de X hora a Y hora, en lugar de una hora concreta (había gente esperando desde las 9).
Vale, ya en el aula de informática tenemos que hacer la... AUTOMATRICULACIÓN. Cojonudo. ¿Y PARA QUÉ COJONES COMPRÉ AYER EL PUTO SOBRE DE MATRÍCULA? Me gasté dos viajes en el bus, mamones, pagádmelos. Desgraciaos. Es más, ¿POR QUÉ SIGUEN VENDIÉNDOLOS? No sé, hay algo que se me escapa. Vale, compruebo por el ordenador que toooodos los datos que he introducido en el sobre (datos personales, matrículas, datos bancarios) son iguales, e imprimo (bueno, imprimió el encargado de aquello). Se quedó con el sobre y con una de las copias que había sacado de la impresora. Estupendo, ¿y? Qué cojones... LES HE AHORRADO TRABAJO. Se supone que todo eso lo hacían ellos, pobres, que trabajan una vez al año... A ver, es que se tienen que poner: que los que quieran hacerlo de la manera ordinaria, es decir, toda la vida con tu sobrecito y demás, que vayan; y si no, que se haga la matrícula por internet y después llevar el papel resguardo ese. Pero no me hagan ir para nada, esperar innecesariamente y dar pistas falsas sobre dónde huevos se hace la puta matrícula. Que esa es otra, la clavada de este año, pero en fin...

De piedra te quedas cuando escuchas lo que te cuesta
la matrícula. Y encima unos de pie y otros sentados...

Y hablando de matrículas, ¿sabéis en qué puñetas se gasta mi facultad el dinero de las matriculitas (nohohohoi)? EN UNA PUTA TELE DE PLASMA ENCIMA DE CONSERJERÍA. Toma ya, con un par bien puestos. Una tele que pasa las típicas imágenes de un árbol, una ardilla comiendo bellotas, una iglesia... ¿Tiene alguna función, pues? No, solo dar el pego de ser una Facultad moderna y ricachona, cuando no es ni lo uno ni lo otro (por muy edificio ultramoderno y gilipollesco que sea). En serio, esta gente son la ostia. Pero lo mejor no es eso, sino que después los hijos de puta no se gastan NI UN MALDITO DURO EN CALEFACCIÓN DURANTE EL INVIERNO. Más de una vez me he tenido que dejar el abrigo puesto, con guantes inclusives, porque el frío era insoportable. Vamos, que creo que Frigo va a poner allí su fábrica. Ah! Eso sí, la calefacción está en el despacho de los profesores, los alumnos nos vamos a la mierda, total, si estamos ahí es porque queremos, nadie nos obliga, así que... a joderse todo el mundo.

Si es que podría estar hoooooras y hoooooooras hablando de este antro llamado "Facultad de Filosofía y Letras", pero no creo que a nadie le importe (y las historias ya las sabe quien las tiene que saber, es decir, mi familia y mi novio, nojojojojoiiiii) y además, que lo poco que he escrito ha servido para desahogarme de la cantidad de indignación que me he llevado esta mañana, sobre todo, con la tele de plasma... eso me ha matado.

Aaaaaaaaadiós.

Cuando la mierda tiene nombre de peli: The Asylum Productions

2008-09-23T20:29:00.016+02:00

No se trata de una película, sino de una productora. Antaño existía la TROMA, con grandes éxitos como Los surfistas nazis deben morir o Zombies Paletos. Pero ahora existe una nueva productora, desde hace unos pocos años. The Asylum. Sí. El nombre ya tiene cojones. Algo que se llame The Asylum no debe traer nada bueno, aunque me imagino que se referirá a un 'asilo para dementes', porque lo que hacen no es de estar demasiado bien de la cabeza, que digamos.

The Asylum se caracteriza por dos cosas:
1- Por hacer pelis cutres a más no poder.
2-Por basar sus pelis cutres en estrenos del momento. Je, estrategia para el padre despistado a la hora de alquilar y que todos los títulos son parecidos. Vamos, como en las tiendas de chinos.

A ver, un ejemplo, de los altos ejecutivos de esta productora (que son dos mendigos borrachos):

Ejecutivo 1: - Oh! Mira Larry, acaban de estrenar "El caballero oscuro"... ¡esto tiene tirón!
Ejecutivo 2: - ¡Pues claro! Solamente sustituiremos Batman por Ratman y al Joker por alguien llamado Jokey, e irá vestido como idem.
Ejecutivo 1: - ¡Rápido, llamemos al simio con retraso mental para que haga el guión en media hora, mañana rodamos, y pasado ya estará en DVD!

Y es que ahora os enseñaré algunas de las ¿películas? que tienen estos mequetrefes, y decidís.

666. THE CHILD

Argumento: Un avión comercial cae en picado hacia la Tierra (no es que caiga en la tierra, es decir, "tierra-mar" sino que cae en la Tierra, no en la Luna o en Urano). De los escombros aparece un superviviente, un niño. Una pareja sin hijos que le adopta descubrirá pronto que no es un niño indefenso, que tiene algo muy poderoso, muy oscuro (¿? ¿el traje?). Este chico es LA BESTIA y con él llegará el principio del fin.

Sí, ¿os suena remotamente a algo? Pues claro, a "La Profecía", grumetes. No es que tenga que ver, pero sí lo de adoptar, un niño demoníaco... y el poster del criajo que mira que es feo el condenao, parece Rainman. Este telefilme no es más que la versión asylumica del remake de "La Profecía" (2006) y nuestra tratada aquí no iba a ser de otro año.
Lo que me llama la atención es el nombre de uno de los protagonistas: BOO BOO STEWART. Jajajajjajajjajajajajaj ¡¡¡QUÉ MIERDA DE NOMBRE ES ESE!!! ¿¿BOO BOO?? ¿¿CÓMO EN DRAGON BALL?? ¿¿LE COGIERON PORQUE ASÍ DARÍA MÁS MIEDO POR LO DE "BOOOOOOO"?? JAJJAJAJAJAJJAJAJA.

THE 9/11 COMISSION REPORT

Argumento: Basado en el superventas sobre el reportaje de la Comisión 9/11. Un thriller en la línea de TRAFFIC, SYRIANA y UNITED 93.

Con dos cojones. Comparándose con películas serias (bueno, United 93 sale Nicholas 'cada día más patético' Cage, muy seria no puede ser). Y en la misma línea, oye, eso seguro. No sé de qué irán las otras tres películas, pero se me hace a mí que no demasiado, salvo que salgan irakíes, aviones y armas. Sí, muy en relación, claro. Fue rod... vomitada en 2006, dos años después del "Farenheit 9/11" del pesado de Michael Moore, y el mismo año que montón de reportajes sobre el 11-S. Vamos, que seguro que aprovecharon bien el tirón entre tanto nueveonces y patriotismo barato.

THE DA VINCI TREASURE

Argumento: Basada en hechos históricos (¿¿PERDÓOOON??), un apasionado antropólogo forense cazatesoros (ni el tío del Opus embarazado de gemelos) debe revelar el misterioso código encerrado en los trabajos de Leonardo Da Vinci. En su búsqueda por el mayor tesoro escondido conocido por el hombre, su caza provocará una mortal persecución alrededor del mundo, destacando un final explosivo que agitará los cimientos de la Historia.

Sí, joder, es un hecho histórico. ¿Es que nadie lo sabe? ¿Qué enseñan en las escuelas ahora? ¡Más historia, antes nos sabíamos la lista de los reyes visigodos y del apasionado antropólogo forense cazatesoros! No hace falta decir que es una burda y estúpida copia de la ya de por sí estúpida El código Da Vinci. Eso sí, que no falten los tintes indianajonescos y lo de "agitará los cimientos de la Historia", vamos, ni que tuviera relación con la extinción de los dinosaurios o la civilización mesopotámica.

I AM OMEGA

Argumento: El único superviviente a una plaga mortal está condenado a una eterna batalla con las criaturas mutantes que ahora dominan la Tierra.

Ya les valía con el título. No sé parece en nada a aquello que era... ¿cómo era? Ah, sí SOY LEYENDA. Está claro que este título pertenece para atraer al padre/familiar despistado. Y, ey, está protagonizado por un tío hawaiiano, no es negro, pero sí moreno y achinado (es un tal Mark Dacascos).

PIRATES OF TREASURE ISLAND

Argumento: La monótona vida de un posadero cambia de repente cuando se encuentra en posesión de un mapa del tesoro. Alistándose para ayudar a Long John Silver y sus feroces marineros sale a la búsqueda de la maldición de la Isla Skeleton.

Otro parecido más que razonable con Piratas del Caribe, sobre todo con eso de 'la maldición' y demás. Mirad a los protas, el viejo es una especie de Jack Sparrow mezclado con Keith Richards, y después a la parejita emulando ser un Orlando Bloom y una Keira Knightley pero en cutres y en viejos, además la tía tiene pinta de zorrón.

ALLAN QUATERMAIN AND THE TEMPLE OF SKULLS

Argumento: Filmado en South Africa, un relato de la clásica novela de 'Las minas del Rey Salomón' en compañía del aventurero que inspiró Indiana Jones.
Juasjuas, más bien creo que fueron ellos, es decir, Asylum para inspirarse en Indiana Jones en lugar de basarse en la novela de 'Las Minas...'. Porque, vamos a ver, si tanto que dicen que es un relato... ¿POR QUÉ COJONES LO RODARON JUSTITO SEGUIDO DE LA ÚLTIMA DE INDIANA Y NO ANTES? ¿Y POR QUÉ SERÁ QUE TEMPLO DE LAS CALAVERAS ES MUY PARECIDO A LA CALAVERA DE CRISTAL? Anda, que son unos caraduras, y encima en la portada te lo pone bien clarito: "De la historia que inspiró Indiana Jones", solo faltaba decir "y nosotros que nos inpiramos en éste".

TRANSMOPHERS

Argumento: Una raza de aliens robots ha conquistado la Tierra y forzado a la humanidad a vivir bajo tierra. Después de trescientos años de dominación (joder, qué susto se debieron llevar en el siglo XVIII cuando vieron a un superrobot), un pequeño grupo de humanos desarrolla un plan para derrotar a los invasores mecánicos en la última batalla entre el hombre y la máquina.

Esto sí que hace temblar los cimientos de la Historia y no lo del Tesoro de Da Vinci. Hace trescientos años, o sea, ¿que la Revolución Francesa fue provocada por un falso Optimus Prime? ¿Que Kant era un sub-Bumblebee? ¿Que en la II Guerra Mundial un cutre Megatrón con bigote se hizo con el poder de Alematrón, y su 'Solución Final' fue llevar al desguace a robots judíos? (recordemos que el verdadero Optimus Prime es judío, lo vio Peter Griffin). Madre mía, y los historiadores mintiéndonos como bellacos ante hechos como este.

Son muchas las películas de The Asylum, y la verdad es que comentarlas todas es bastante cansino, así que dejo las portadas de algunas más para que las adivinéis.

Quiiiisiera seeeer... (uou uou uouuuu)

2008-09-20T15:46:00.004+02:00

Ahora todo el mundo no es un "quisiera ser" sino que "es". ¿Qué no me entendéis? Bueno, pues está claro. Ya no hace falta tener talento para ser escritor, pintor, cantante o músico, diseñador de moda... ¡todos podemos serlo! ¡Ahora no es un "quisiera ser X"... ¡sino que ya lo soy!

Y no me refiero a gente que de verdad tiene talento y nadie les hace caso, me refiero a aquellos que con hacer dos subnormalidades tienen a todos los gafapastas, culturetillas de tres al cuarto y, en definitiva, gente que les chupe la polla. Personajes que, con solo abrir la boca, tienen a unos cuantos haciéndose pajitas.

Yo voy a demostrar que "soy" lo que supuestamente son todos aquellos que con haber estudiado 6 meses en Bellas Artes se creen dioses de la cultura popyanohaystop, que con escribir un libro danbrowniano pueden ganar el Nobel de Literatura... en definitiva, los listillos de toda la vida.

MI YO PINTORA ABSTRACTA DE ARCO O FOROSUR

El vórtice de los elementos confluyentes. Abstracción nº 12796. Una delicia. Tardé unos 4 años en proyectarla y 7 más en llevarla a cabo. Las tres pinceladas negras representan el mito del Carro Alado de Platón, con las tres almas: racional, irascible y concupiscible. Las pinceladas rojas, más finas, es el ir y venir de las ideas que van a parar a lo más profundo del ser. Las manchitas azules es el "ser y parecer", parece que hay manchas, parece que no las hay. Como se ve, se forma la palabra "Pinoccio": símbolo de la mentira, de la bondad, pero la palabra está partida; esto es, la fragilidad del ser humano. Como se observa, fondo blanco, la transparencia.

**Realidad: 3 minutos al photoshop, al tuntún y Pinoccio porque me he acordado de un scketch antiguo de Cruz y Raya, que decían "Shepetttttoooo". El fondo blanco es por vagueza.

MI YO ESCRITORA

Novela de misterio. Título: "El reflejo del espejo".
"Y Alice salió del cuarto, confundiéndose entre las tinieblas del corredor de aquella mansión que había pertenecido a Von Stupindg. La lugubridad que encogía su alma, hacía que cada paso que diera fuera más tembloroso que el anterior. Pero Alice sabía que si volvía a recorrer aquellas habitaciones era para descubrir quién fue aquel individuo que usó la llave inglesa para asesinar en el Salón de Música a Herr Doctor".

Novela romántica Danielle Steel. Título: "Pozos de amor dormidos".
"¿Quién sería aquel jovencito? se preguntaba Gwendoline mientras seguía cosiendo en su bastidor. Le había robado el corazón, el alma... ¡todo su ser! Se cuestionaba si volvería a verle a día siguiente en el mercado de Redford Park. Aquellos ojos, aquellos labios... y aquella frase de "las manzanas más crujientes son las Golden"... En ese momento, llegó Madame Mirren.
-Oh, chiquilla, mira cómo tienes ese bastidor. ¡Y lo necesito para mañana! Las jóvenes de hoy día no sabéis bordar ni cocinar".

Novela harrypotter-señordelosanillesca. Título: "Camino a Tydrum".
"Justo entonces, pararon en la colina de Drefengyr para poder descansar y preparar los bártulos del día siguiente. Wughyt estaba demasiado nervioso como para poder dormir, pensando en la batalla que tendría lugar al día siguiente.
-Wughyt, no te preocupes, todo saldrá bien. Toma esta manzanilla de los bosques de Sherngyr que acabo de preparar y descansa. - le dijo Nimaferghyt, con una dulzura en su sonrisa".

Novela Miguel Delibes. Título: "El lodazal".
"Miguelito, el tartaja, cogió la moñiga más grande que encontró. Parece que era de la Paca, la que acababa de tener un ternerillo. Detrás del muro de piedra, estaban el Suso chico, el Despatarrao y Benita la meona. El tartaja cargó con toda la moñiga hasta el muro y repartieron el botín: una arroba para Suso el chico, una arroba para el Despatarrao y dos para La meona, por eso de que su padre era el dueño del huerto. Miguelito se quedó con media arroba de moñiga recién hecha, es decir, con la parte restante".

Novela Ken Follet. Título: "Las piedras del pasado".
"En Gainsbury trabajaba como peón Daniel. Había crecido mucho desde la última vez de Margaret le vió. Ella no parecía aquella niña pizpireta que jugaba con Daniel en los bosques de Sherwood. Y Daniel, observándola lentamente, vio que Maggie era una mujer voluptuosa. La deseó durante el tiempo que la estuvo mirando, e imaginó que la desnudaba y le metía su pene, más tieso que un palo de tambor, en su húmeda vagina, y la hacía suya".

**Con la de géneros y estilos que hay, me sería imposible seguir, así que nada, paro aquí y quizá continúe otro día. Tiempo estimado de cada párrafo: 2 minutos.

MI YO COMPOSITORA DE CANCIONES

Estilo Oreja de Van Gogh. Título: "El mundo a mis pies".
Tengo todo lo que quiero/ por ti me rapo cero/ las cosas de la vida/ son muy divertidas/. Te sientas en el suelo/ y yo mientras observo/ que cada día que pasa/ la tormenta es demasiado larga. [Estribillo] No me digas que fue un cuento/ aquello de los sueños/ que sabían a miel/ el mundo a mis pieeeeeees[Estribillo ].

Estilo requesón. Título: "Morenita suave".
Donde está esa morenita/ que ronea en el carro/ esa morenita/ que se pasea a mi lado/ parece que ese chavo/ está hecho un macho/ no mires a mi carro/ eres un mamarracho/ y me estás encabronando/ no sabes con quién estás hablando/ yo soy Papi Gangsta Laptop/ Que tengo a mi morenita/ que suave/ que suaaaveeee/ que suaveciiitaaaa/es mi moreniiiitaaaa.

Estilo Canto del Loco: Título: "La profesora".
Tú qué miras/ eres la típica seño/ que no hace más que dar pa'l pelo/ Tú qué miras/ mi sonrisa es bonita/ y yo solo sé que no es mentira/ Tú qué miras/ que la vida son dos días/ y yo tengo unas putas zapatillas/ Tú qué miras/ que la madre de José es la seño que da pa'l pelo/ Túuuu quéeee miiiiiraaaaas.

Estilo Nacho Cano. Título: "Corazones enlatados".
Es el camino/ de la virtud/ la luna nos guía/ y a veces despista/ La melancolía/ el resplandor/ del mundo que gira/ y a veces grita/ aunque nos mira/ y parece que se come un marrón/ No nos juzgues/ que estamos dormidos/ y si gritas/ nos miras/ a veces despistas/ la melancolía del corazón enlatadooooooo.

**Tiempo estimado en la composición de cada canción: 2 o 3 minutos aproximadamente (por las cutre rimas).

Bueno, eso es todo. No es dificil ser imaginativo. Con coger un poco las ideas principales de cada estilo, ya puedes ser lo que te dé la gana. Los diseños de moda no los he hecho porque tenía que andar con el photoshop y no tenía muchas ganas de ponerme ahí a hacer nada de eso. En definitiva, que no se tarda nada, y no miento diciendo que el tiempo empleado en todo esto habrá sido de unos 10 minutos aprox. Con gilipolleces así, todos podemos ser millonarios, yo la primera, muahahahahhaa. ¡Venga, hordas de adolescentes, lectores de libros-basura empedernidos y compradores de ARCO nos esperan!

Batiburrillo de (casi) actualidad 2

2008-09-13T20:16:00.005+02:00

Ansar, el nuevo mito erótico

Qué aspecto tan apolíneo...

Eso parece. Después de que un periódico marroquí dijera que el hijo que espera una ministra francesa es de Mr. Ansar, ahora sacan la noticia de que hace unas 2.000 abdominales en un día. Para colmo, se le está quitando el bigotillo y se está dejando unas melenas que parece un chaval del Disney Channel... algún día de estos será portada de la SuperPop, ya lo veréis.

Los hadrones somos gente honrada

Parece un láser de esos que tiene el maloso de turno
para destruir el mundo... ¡mola!

Qué perra con lo de los hadrones y la madre que les parió. Hasta el día que no "experimentaron" con el juguete, no me enteré. No sabía a que se referían con "oh, se acaba el mundo", "agujeros negros", y mierdas variadas. Pensaba que era sobre alguna secta de esas que salen cada X tiempo a tocar los cojones porque se aburren. Pero no, era un acelerador de partículas; si fallaba, se abriría un agujero negro o algo así (sinceramente, no sé muy bien de qué va todo esto, siento la desinformación, pero es que prácticamente me la suda). Lo estuvimos hablando mi novio y yo el otro día: que esta gente ya ha experimentado con el cacharro unas cuantas de veces, y ahora es cuando han decidido hacerlo público, cuando todo ha salido bien (evidentemente, Mr. Obvio al rescate!). Dicen que harán otra prueba para octubre y ya está toda la peña con sus idas de olla... Lo mejor, las páginas webs de esas simplonas cuyo título es "¿Ha acabado el LHC con el mundo?" y cuando la abres aparece un "NO". ¿Es que si se acabara renovarían y pondrían un "SÍ"? Es que yo tanto humor inteligente no lo entiendo...

No es país para Bardem-nes

Buaj! (¿debo decir algo más?)

¿Hace falta añadir algo más sobre lo que ha dicho el Javi? Ni error de traducción ni ostias. Que no se haga la víctima: a mí este tío siempre me ha caído como el culo, al igual que su señora madre. Y sí, me parece un vendido, ya que nada más irse Banderas a los USA le empezó a criticar... ¡ahora miradle! Bah, que le den, es subnormal perdido. Y la madre, tres cuartas. Parece ser que hace unas semanas se coló en la cola de renovación del DNI, sin cita previa ni leches. Ahí, ahí, y la culpa no solo de ella por tener morro, sino de las señoritas que la atendían, además de que la gente se calla y no protesta.

Estas son las noticias más 'recientes'. Ahora ando de exámenes... así que por eso no actualizo tanto y lo pongo todo en el batiburrillo este. Aaaaaaaadiós.

¿Recuerdas cuando...

2008-09-07T16:23:00.002+02:00

*...las pelis de Disney se estrenaban entre noviembre y diciembre, y había que esperar hasta el septiembre del año siguiente para que saliera en vídeo, por el módico precio de 2.995 ptas?

*...los CD's eran por 2.995 ptas (3.995 algunos) y los cassettes por 1.995 ptas?

*...había mogollón de auriculares para escuchar los discos más vendidos en los centros comerciales (no sé si eso existirá ahora en alguna tienda)?

*... La2 ponía pelis (malísimas, evidentemente) a las 11 de la mañana?

*...Antena3 emitía todas las series que empezaban por "Cosas de..." (el título original no se parecía ni por asomo)?

*...no había grupos o cantantes quinceañeros que salían de debajo de las piedras (como Jai Scul Miusical, Jana Montana, Los Jodes Brodes...), y lo más infantil-adolescente que vimos fue Bom Bom Chip durante dos años (aprox.)?

*...casi todas las series Disney estaban dobladas en sudamericano?

*...la colección de Dinosaurios que sacaron después de Jurassic Park, además de que con cualquier chuchería/cereales te regalaban algo relacionado (o simplemente un dinosaurio)?

*...Los Simpsons era una serie para adultos (las temporadas viejas, porque las de ahora son para subnormales) y nuestros padres no comprendían como unos dibujos animados podían no ser infantiles (al menos los míos)?

*...todos los vídeos empezaban con su "Esta grabación está protegida por la ley. Los titulares del Copyright solo autorizan su distribución para uso doméstico y su reproducción en un magnetoscopio que no esté conectado a ninguna red de cualquier tipo..."?

*...si tenías un radiocassette con doble pletina eras un rey, y si encima tenías una minicadena con reproductor de CD's eras un dios?

*...existían los concursos infantiles de pringarse/mojarse/caerse/saltar y la envidia que nos entraban con sus fabulosos premios: radiocassette doble pletina, megadrive, supernintendo, PS1 y N64?

*...emitían series por la mañana antes del cole, al mediodía mientras se come y por la tarde antes de hacer los deberes?

*...en los programas se recibían cartas, montañas de cartas, y no mails o sms de "soi pedro d albact, tk zorrita, sl2 a tods"?

*...si te perdías un programa importante en la tele, no tenías más remedio que joderte porque no podrías verlo por la noche en el YouTube?

*...las colecciones de cromos Pannini (que siempre acababan) eran un vicio, y no ahora lo que sacan de videojuegos y demás mandangas?

Ya alargaré la lista cuando recuerde más cosas, que ahora los exámenes no dan para demasiado. Aaaaadiós.

¡¡Vade Retro, María Teresa!!

2008-09-01T20:38:00.007+02:00

Apenas veo la televisión. Ya se sabe que, a finales de agosto, la cadenas empiezan a decir que a partir de septiembre habrá cambios "para mejor" (a veces, eso es dudoso). Y hoy, que ya estamos en septiembre, he visto algo en Telecinco que la primera palabra que se me vino a la cabeza fue "¡hostia puta! ¿qué coño hace ahí?".

Sí, eran sobre las 9.30 o 10.00 (no recuerdo exactamente por el aturdimiento) cuando me dispongo a ver La Mirada Crítica (no soy mucho de política, pero este programa, lo poco que lo he llegado a ver, me gustaba), y en lugar de ver a Vicente Vallès veo a...

ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!! VADE RETRO, SATANÁS!!!!!!!!!! ARGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!! ¿QUÉ LE HA PASADO AL VALLÈS? ARGGGGGGGGGGGGG MAMONES!!!!

Sí, efectivamente, han quitado a un profesional como era Vicente Vallès por esta víbora de 500 años. Malditos cabrones, cómo les odio. Joder, el otro hombre era la imparcialidad en persona, todos le respetaban y cuando alguien alzaba la voz, ponía calma con mucho sosiego y a otra cosa mariposa. Y no se metía en nada; preguntaba, analizaba, hacía algún breve comentario y dejaba a los tertulianos que hablaran moderando que ningún bando (ya me entienden) levantara la voz al contrario.

Pero... ¿y esta tía? ¡Si ni siquiera es periodista, maldita sea! He visto un trozo porque no daba para más y los contertulios de hoy (espero que no sea siempre, aunque ya no lo veré) han sido: María Antonia Iglesias, un tío que se parece al Bernardo del Camerá Café (estos dos ya estaban con Vallès), Isabel San Sebastián y... tachán tachán...

ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGAARGGGGGGGGGGGGGGGGARAGGGGGGGGGGG
¡¡¡¡¡¡¡¡¡CABROOOOOOOOOOOONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!!!!!!

Dios, no lo puedo creer... ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿POOOOR QUÉEEEEE? En serio, qué es, ¿el nuevo formato de La (puta) Noria? Sólo falta el presentador ese de la cara rara, para que eso se convierta en un circo, no sólo político entre M.A Iglesias endemoniada y San Sebastián cuasi venerando a Losantos... sino que encima te ponen a este subnormal que ha estado haciendo el paripé en todas las cadenas, y no hablando de la actualidad precisamente (monólogos en laSexta, de Tom Jones en Telefachadrid, el idiota en otras).

Joder, si es que ya me espero que otros contertulios sean Belén Esteban, una maruja que pasaba por allí y Pocholo. No es que hayan sustituído a Vallès por otro profesional, yo que sé, Piqueras, Juan Pedro Valentín, Hilario Pino... no, es que cogen a esta tía que estaba sin hacer nada, que se aburría en casa, se encapricha con un formato y a tomar por culo. Que tienen que deshacerse de alguien para poner a la Campos, pues no problem, total, ella es una manejanta que tiene que estar detrás de todo lo que se cuece, amén de haber enchufado a sus queridas hijas. Vamos, que cuando se aburra de La Mirada Crítica y se le antoje Saber Vivir... ¿Cuántos millones habrá pagado a Telecinco (no al revés) para que le cedieran el espacio?

Pues nada, ya me he desahogado, pero es que esa tía me supera, ARGGGGG!!!!

Véngate... Muahahahhahahahahha
(si hasta tiene mirada triste, ajajajajajajajja)

En una peli española no pueden faltar...

2008-08-27T23:44:00.007+02:00

-Un Javier Cámara

Que alguien me lo explique. Porque en todas, TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS las putas películas patrias tiene que salir Javier Cámara. ¿Es que no hay más actores? En serio, y nos quejamos de que en Cine de Barrio siempre ponen películas de Paco Martínez Soria, Manolo Escobar o de José Luis López Vázquez, pero éstos, al lado del Cámara, no han hecho nada en el cine.

Imitando a un perro en El Refugio...
Si es que estos actores son increíbles, oche

Yo no sé si es casualidad que siempre que anuncian una superpeliespañola que, según los críticos, es supermegagenial y notienenadaqueverconloyanki, siempre aparece. Es que es flipante. A ver, este año según la IMDB, ha estrenado tres películas más una serie... ¡Mentira! ¡Ha hecho 50! ¡Que lo sé yo! A saber:

-La torre de Suso (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... ¿Transformers?, la peña se partía y no entendía porqué).
-Fuera de Carta (vi el trailer cuando fui a ver... mmm... Sweeney Todd, la peña se partía y creí tener un dejà vú de esos).
-Lex (la serie esa de abogados, que fijo que era lo puto peor, con el tío haciendo como de Shark ¿¿??).
-Los girasoles ciegos (¿por qué continúas torturándome, Javier Cámara? Y tú, Maribel Verdú, a ti también te tengo calada, eres la siguiente).

Y porque seguro que en las demás sale pero "uncredited", de extra o algo, seguro segurísimo... si a éste desde que le dieron alas en "Ay, Señor Señor... qué paciencia hay qué tener, uauaaaaaa uauaa" y encima le cogió el Segura para el papel de Rafi en Torrente... no ha parado el tío. Bueno, es que creo que, por una parte, no quiere vacaciones durante un lustro y, segundo, no le dejan. Los directores verán en él un cómico de la ostia ¿¿?? y sirve para hacer eso que llaman comedia de enredo, ya que al hablar rápido parece mejor actor (eso se piensan, no lo digo yo). Igual que las actrices que hablan bajito y orgásmicas, se pensarán que son más profundas...

-Una Maribel Verdú

Maribel, Maribel... Desde que Guillermo "Estrábico" del Toro te fichó para su genial Laberinto del Fauno, parece que no descansas ni para cagar. ¿Son necesarias que hagas taaaaaantas películas en un año? Es fácil pillar que desde que participó en una película con vistas internacionales, los directores españoles que, por mucho que critiquen el cine USA, se pegan de ostias por rodar con alguien que haya sido reconocido por los gordos de Hollywood. Putos falsos de mierda... los directores de aquí, me refiero.

Por culpa del stress, la Verdú se ha pasado al lado Emo...
Malditos directores... ¡dejad de contratarla o pasará algo!

Eso mismo le ha pasado a la señorita Maribel. Un exhaustivo estudio en la IMDB revela que su trabajo se vio incrementado desde el Laberinto del Fauno. ¿Casualidad? No. Vamos a ver películas estrenadas este año:

-El niño de barro
-La zona
-Siete mesas de billar francés (película gafapasta e intelectualoide)
-Oviedo Express
-Gente de mala calidad (con esa escoria humana llamada Alberto San Juan, puajj!)
-Los girasoles ciegos (o no, ¡con Javier Cámara! ¡El universo estallará!)
-Tetro (tú te agachas y yo... Vale, perdón por el chiste fácil)

¿Veis? Joder, más películas que Conchita Velasco en un año. ¿Es que el director ve la imperiosa necesidad de tener a Maribel Verdú en el reparto? ¿Se piensa que por tenerla a ella chupando cámara y cartel, su película tendrá más éxito, ya que ha salido en una peli semi-internacional? ¿Es que se piensan que el espectador es gilipollas? Seguro que alguno lo será, pero la peli seguirá siendo una puta mierda pretenciosa.

Pues eso, Maribel, querida: tómate una temporada de descanso, igual que tu querido Cámara. No hagas caso a esos directores que se retuercen en el suelo, soltando lágrimas, poniéndose coloraos y rogándote que salgas en su película. Mándales a tomar por culo y que se busquen a otra... ¿no dicen que hay tan buenas actrices (algo que dudo)? Pues hala, que las cojan.

-Y un Fernando Tejero

Sí, señores. No hay nada peor que salir en una serie, caer en gracia del público y que te exploten hasta la saciedad. ¡Ahí va! ¡Pero si a los otros anteriores les pasó lo mismo! Pero éste es distinto. Si todos veíamos Aquí no hay quién viva y cogimos cariño al portero con acento andaluz y disfrutábamos con sus aventuras, ahora creo que no hay dios que le soporte. Y es que es de esos tipos que, un día tiene una horda de fans, y al otro, una horda de gente que quiere romperle las piernas. Sino, fíjense en el Neng de Castefa o en cualquier personaje gilipollesco de la tele. ¡No falla!

Fernando Tejero, en el papel de Antonio Tejero.
¿De quién sino, si tienen el mismo apellido?

Bueno, datos de la IMDB aquí:

-La Espera
-Fuera de Carta (noooooooo, Javier Cámara nooooooooo!! Voy a crear un "Six dregrees to Javier Cámara)
-8 citas
-Gente de Mala Calidad (nooooooooo, y ahora la Verdú?? NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)
-El Síndrome de Ulises
-Al final del Camino

Ya casi estaba temiendo que saliera en Los girasoles ciegos, es que llega a salir y creo que me tiró por el balcón, corro unos 30 kms a la vez que maldigo el cine español y después me hago con una katana para torturar a estos tres sujetos.

Me imagino que el Tejero intentará dar la nota graciosa aunque sea un filme sobre alguien tuerto, cojo y sin nariz que se ha quedado sin trabajo porque la sociedad es cruel, y tiene que empezar a prostituirse para pagarse las clases de guitarra. Y es que ya se sabe, y la Juani de Médico de Familia nos lo enseñó: los andaluces son graciosos, y arreglan la situación con algún chascarrillo típico y tópico.

De verdad, ¿también se ve la necesidad de tenerle en todas las pelis? Dicen que el cine español está en crisis... Normal, no hay actores, siempre son los mismos. Esta crisis ya se vivió antaño en la época de Paquito, y se seguirá viviendo como sigan con: 1-los mismos actores de siempre, que encima son chulacos de mierda que van del palo "jojo, el cine español es el mejor, ¡muerte al capitalismo!", 2-los guiones de comedia idiotizante que pretende ser la risión o con guiones de dramones sobre la vida cotidiana o la Guerra Civil.

Pues eso, que me he dado cuenta de que casi siempre son los mismos perros con los mismos collares, que es lo que llamo "actor recurrente para cacas patrias", y la verdad es que ya cansa que siempre sea lo mismo. Aunque nunca veo cine español porque es deprimente, pero qué coño, ¿y lo que mola quejarse?

Juegos Nintendo DS: Phoenix Wright / Apollo Justice

2008-08-24T18:59:00.006+02:00

Este verano me he comprado la Nintendo DS y ya he experimentado algunos juegos. Y uno de los que más me han gustado ha sido la saga de Phoenix Wright / Apollo Justice.

En realidad son dos juegos distintos pero con sus nexos. Bueno, para explicarlo mejor, empiezo por uno y luego continuo por el otro.

Phoenix Wright

Se compone de tres partes: P.W Ace Attorney, P.W Ace Attorney: Justice for All y P.W Trials and Tribulations, éste último no ha llegado a Europa (hasta octubre que me lo pueda baj... digo... mmm... adquirir...).

Phoenix Wright es un abogado novato de unos 24 años que se enfrenta a su primer juicio, contando con la ayuda de su jefa, Mia Fey (dirigida al público masculino por el par de melones que tiene delante). En el transcurso del juego, conoceremos a más personajes: Maya Fey (hermana de Mia, y es médium), Dick Gumshoe (el entrañable inspector que siempre mete la pata) y Miles Edgeworth, el fiscal cabrón y antiguo amigo de Phoenix; Manfred von Karma, fiscal aún más cabrón todavía y mentor de Edgeworth; además de personajes que después tendrán su cierta continuidad en juegos posteriores. Ah! Y el Juez, que no tiene nombre, y que es bastante corto. Todos estos en la primera parte, es decir el Ace Attorney.

Así, durante el juicio, tienes que ir presentando pruebas en cuanto se presente la ocasión, y esa ocasión es cuando el testigo diga algo que contradiga con esas pruebas. Es decir, que si digo que vi un gato amarillo cuando en las pruebas está que era verde, pues hala, a presentar la prueba y los hechos correctos. Si te equivocas en presentar una prueba, el Juez te penaliza quitándote algo así como una "barra de vida"; si presentas demasiadas pruebas y esa barra se termina, el juicio dará por concluido y tendrás que comenzar desde donde guardaste (por eso, guardar con frecuencia).

Y mientras avanza el juego, puedes encontrarte en el escenario del crimen, con lo que podrás encontrar las pruebas por ti mismo, ir al centro de detención para preguntar al acusado, moverte hasta el departamento de policía y preguntar a Gumshoe... todo es clave.

Así, el objetivo final del juego es demostrar que tus clientes son inocentes y, mediante pruebas, mostrar quién es el culpable.

En P.W Ace Attorney: Justice for all, veremos a más personajes que se incorporarán: entre ellos, a Pearl Fey, una cría linda de 8 años y prima de las Fey, también es médium. Y Franziska von Karma, hija de Manfred von Karma, también fiscal pero aún más cabrona que su padre, además de que no duda en usar su látigo en el tribunal para azotar a Wright, al Juez o al testigo. El Juez le tiene un miedo atroz...
Seguirán Gumshoe, Edgeworth y algunos personajes secundarios de la primera parte, es decir, que fueron testigos de un caso en el otro y ahora lo son en éste.

El fin del juego es el mismo... ¿o no? Bueno, los casos siguen siendo espinosos y dan giros imprevisibles en cualquier momento.

Este par de juegos tienen su complicación en cuanto avanza la trama. Constan de 5 y 4 casos respectivamente, y si bien los primeros son sencillitos, ya los últimos son mucho más largos y crearán quebraderos de cabeza.

Apollo Justice

La verdad es que entre todavía falta un juego para entender del todo este, es decir, que se saltan el P.W Trials and Tribulations y comercializan directamente el 4. Vamos, en desorden total.

Vale, Apollo Justice es un joven abogado recién salido de la universidad. Está ansioso porque es su primer juicio, y contará con la ayuda de su jefe Kristoph Gavin, un tío rubiales (bastante gay, por cierto) y que defenderá a... ¡Phoenix Wright! O Dios! Ahora, por avatares de la vida, Phoenix tiene 33 años, ya no es abogado, toca el piano muy malamente y tiene el Bar Borshcht (o algo así), además de contar con una hija de 15 llamada Trucy, que es maga (actúa en el Wonder Bar), con quien cuenta con la Agencia Polivalente Wright & Co. sobre magia. Otros personajes son el fiscal Klavier Gavin, hermano de Kristoph y tiene un grupo de rock, "The Gavinners". También es importante la presencia de Ema Skye, quien ya aparece en el P.W Ace Attorney, y con la que podrás analizar las pruebas mediante métodos de análisis de huellas, de sangre... eso está muy chulo.

Los casos son bastante más complicados que los anteriores, si bien porque ya el primero es bastante imprevisible. Todos los casos tienen algo en común, además de haber un episodio-caso bastante largo, en el que tienes que volver a ayudar a Phoenix a resolver los cabos sueltos del pasado para poder continuar en el presente y pasar el relevo a Apollo.

Gráficamente, ha mejorado en cuanto a los anteriores, y sigue siendo muy divertido (aunque se echan de menos los latigazos de von Karma), pero como ya digo, es bastante complicado. Lo lógico es ir en orden de la saga, pero yo empecé por este y fue como descubrí el resto.

Añadir que, por lo visto, hay una spin-off (por llamarlo de alguna manera) llamada Turnabout Prosecutor, en el que tendrás que manejar a Miles Edgeworth. Lo he estado buscando pero ni por asomo lo encuentro (ni siquiera en inglés).

Bueno, por una vez no he criticado como suelo hacer siempre, sino alabado, y es que cuando me gusta algo, me gusta de verdad. Y así, lo recomiendo a todos los que tengan la DS (creo que también está para Wii y para la GBA), porque casi que es como leer una novela.

CarroñaTV

2008-08-21T20:36:00.002+02:00

Después de todo lo ocurrido ayer con ese terrible accidente de Spanair, solo queda decir la poca vergüenza que les queda a los medios de comunicación. Y poca vergüenza porque no respetan una cosa llamada INTIMIDAD, y porque no respetan a personas que han perdido a sus seres queridos.

Pero sé que no es algo nuevo, que no solo se hace aquí, sino en todas partes del mundo... y es que el "periodista" (entrecomillado, no meto a todos en el mismo saco), sea de donde sea, es una predadora nata que se alimenta de las desgracias ajenas; una cosa es la información, saber qué es lo que ha pasado, ek porqué, mostrar información de interés público e imágenes relevantes que aporten a la noticia... y otra es ir detrás de la gente que sufre como si fueran Ana Obregón o Dinio.

Alguien puede decir y llegar "jo, pues no veas la tele"; pero para poder opinar hay que ver primero. Y esto es lo siguiente a través de lo que he visto en algunas cadenas:

-Que Telecinco es amarillista hasta extremos insospechados. Esta tarde mismo, ya le echaban la culpa AL PILOTO (que falleció) porque no paró el avión, e insinuaban que hizo caso omiso de la torre de control (por lo visto estaban allí, porque otra cosa...). También, aseguraban que como Spanair estaba en crisis y había despedido a mogollón de gente, pues esos operarios serían gente sin cualificar ¿¿?? ¡Menuda hipótesis!

-Que además Telecinco tiene los reporteros más tomateros de todos. Un ejemplo: un señor estaba llorando porque había perdido a su mujer e hijas, a lo que la reportera le replica: "¿Tiene alguna esperanza...?". Con dos cojones bien puestos. Por no hablar de que grababan a familiares en el IFEMA o en Barajas en pleno desconsuelo, y que encima intentaban preguntarles en pleno llanto y desahogo.

-Que de nuevo Telecinco, intentando ser más amarillo todavía, envió a una reportera para cubrir el vuelo de Madrid a Canarias, el que tuvo que salir ayer. Y la tía, gilipollas total. "Bueno, pues montamos en el avión, y la gente está seria y callada..." ¿Cómo quieres que estén, pedazo de burra? Continúa: "Y ahí vemos el lugar dónde se estrelló el avión, lo que pasa que el ala no nos permite ver demasiado bien...". Sigue: "Las azafatas están desconsoladas porque seguro que han perdido a sus amigos y compañeros (enfoque directo a las azafatas, que están en su cabina, hablando entre ellas y tristes)", como vemos, la intimidad brilla por su ausencia. Y cuando están aterrizando: "Bueno, pues ya estamos aterrizando, no ha pasado nada... (¿¿??), y la gente está silenciosa y tranquila, totalmente callada"... ¡Menos tú, que no te callas, subnormal! Además, que la gente estará normal, que la vida sigue y no podemos lamentarnos todo el tiempo...

-Que TVE no se queda atrás tampoco. Ayer una joya: unos padres corrían hacia el lugar de la catástrofe en busca de sus tres hijas, y la reportera detrás corriendo para que les respondiera a sus preguntas de "¿Y quiénes iban? ¿Tenían familia?". O hablando otra reportera con una psicóloga del SAMUR, la primera le pregunto: "Las familias están destrozadas, ¿no?". Nos ha jodío mayo con las flores...

-Que todas las televisiones han de grabar momentos tensos en el IFEMA: que si una mujer llorando, familias enteras abrazadas... Intimidad y respeto absoluto, vaya.

Pues eso, que una cosa es informar y dar datos relevantes y de interés general para el público, y otra es buscar el amarillismo y morbo, crear hipótesis tomateras... Además de no saturar, porque vale, ha sido un hecho muy trágico y terrible, pero no repitan una y otra vez durante 24 horas lo mismo, las mismas imágenes, testimonios, reproducción de hechos... La vida sigue, y yo tengo que continuar la mía y con los míos. ¿Es egoísta? Quizá para muchos lo sea, pero es que no podemos estar lamentándonos durante una semana entera, o quizá algún mes que otro y con las mismas informaciones una y otra vez, continuamente. Y no es la primera vez que ocurre.

Ya no se puede hacer nada, y todos hemos sentido mucha, muchísima pena. Pero, señores de la tele, déjennos continuar nuestro camino y respeten el de las familias que están sufriendo...

Un verano diferente...

2008-08-18T20:22:00.006+02:00

Y por varios motivos. El mundo avanza que es una barbaridad, pero para otras cosas se podría quedar un poco quietecito.

-Anuncios de helados.
¿Dónde están? No existen los anuncios de helados en la tele. Ya no anuncian el SuperCamy, Frigo Dedo, Frigo Pie, Calippo, MaxiBom, Boomy Frigo... ¡han desaparecido! Se notaba la llegada del verano cuando en mayo, a eso del mediodía (cuando los niños llegábamos del cole llenos de calor y se encendía la tele), se comenzaban a vislumbrar los primeros anuncios veraniegos: los de helados. ¿Y ahora? El único anuncio que está es el de Magnum por la sencilla razón de que tendrán que aprovechar que sale Eva Longoria. ¿Qué han sido de Camy o de Miko? Pues por lo visto se fusionaron junto con Avidesa, y son helados Nestlé a secas. Y Frigo cambió su estandarte por el del corazón ese, que es incluso como más "adulto".

*Sniff*... ampliad porque merece la pena... *sniff*

-La canción del verano.
No todo iban a ser malas noticias, y he aquí una buena. La puta canción del verano no ha asomado este año. Menos mal, este año no hay King Africa, el Coyote, los requesones o cualquier grupo de tías cachondonas cantando letras de éroticos resultados... ¡y pensaba que el Chiki Chiki estaría aún sonando! Ni tampoco se han asomado los discos tipo Caribe Mix 2008 (Bueno, Caribe 2008 sí le he visto anunciado, grrr); pero Mix 2008, Verano 08, SuperCaribe... con esos grandes "éxitos" versionados por DJ Cucufato o "cantantes" que vete a saber de dónde han salido.

Después de que el Mago de Oz le diera un corazón al hombre de hojalata,
éste lo vendió para poder decorar su cuerpo con lentejuelas y brillantina.
Murió a las pocas semanas.

-Las galas de TVE.
El dinero público, este año al menos, no ha servido para ponernos galas cutres pachangonas cada fin de semana o día que contraprogramación. Y los juegos Olímpicos no son una excusa, que esta gente busca cualquier hueco para colarnos un "Murcia, qué hermosa eres", "La Rioja, qué buena estás" o "La Primera en Verano" y que salgan Georgie Dann, King Africa, algún requesón, algún flamencorrito y mierda variada en su salsa. ¿No tendrían pasta para pagar a Loreto Valverde, Mabel Lozano o Andoni Ferreño (eternos presentadores de galas de esta índole)?

Pues eso es todo por hoy. Preparando otra entrega de "Desmontando pelis". Aaaaaaaadiós.

Vuelvo de vacaciones

2008-08-12T13:45:00.002+02:00

En realidad volví hace unos días, pero como no sabía qué contar (ni aún lo sé) pues empiezo más tarde. Bueno, primero hablaré de Egipto.
Huelga decir que todo ha sido impresionante, y que he aprendido muchas cosas a diferencia de cuando estaba en clase y daba lo mismo. Pero... no voy a tratar de monumentos, edificios, templos o palacios, sino... ¡sobre Egipto en sí!

-No hay pasos de peatones. No existen. Si quieres cruzar, cruza cuando no venga ningún coche (coche, carro, camello) a 120 por hora. Y si eres osado, cruza cuando haya muchos medio parados.

-Que los semáforos no existen tampoco. Bueno, sólo vimos dos y de esos que son pequeñitos, a pie de acera como para controlar un poco. Pero ya está.

-Que donde van dos en una moto, pueden ir tres. Unas pocas de veces vimos a locos egipcios en plena carrera.

-Y que donde caben dos coches en sendos carriles, puede llegar un tercero e ir en medio de los dos. Increíble que no haya accidentes a menudo...

-Que hay dos tipos de autobuses: uno para hombres y otro para mujeres y niños. Si una mujer osa entrar en el de hombres, tenga por seguro que saldrá embarazada.

-Y hablando de autobuses, los autobuses urbanos son furgones, salvo que tienen ventanas a los lados. Algunos más grandes, están destartalados, con las puertas traseras abiertas.

-Que entre coches y motos, también tienen cabida los carros por caballo y los camellos. Camellos menos, la verdad.

-Que El Cairo es muy feo. Se combina rascacielos-rascacielos-rascacielos-chabola-chabola-rascacielos. Es decir, el paisaje no va cambiando paulatinamente, sino que de golpe a porrazo hay una casa medio destruida, pero con parabólica.

-Y lo de las parabólicas es porque, aunque las casas estén hechas una verdadera pocilga, ese elemento no puede faltar. ¿Y para qué? Para ver porno en familia. Sí, todos juntos, como quien va a ver una gala de José Luis Moreno. Esto se debe a la represión que hay. Y el porno es el más guarro que alguien se pueda imaginar...

-Que los agobios por las calles hacia los turistas son constantes. Te agarran del brazo (sobre todo a las chicas) y acosan para que compres sus cosas. Y hay que regatear y no dejarse engañar como a los guiris (logramos bajar precios de 30 a 5 euros). La verdad es que eran pesaos de cojones y lograban poner de mala ostia... La frase más escuchada fue "un euro sinió, un euro, amigu".

-Que no se puede pasar por donde mataron a Annuar El-Sadat, porque hay riesgo de detención y quizás cárcel. Hay dos "polis" vigilando con una valla.

-Que Mubarak tiene unos carteles muyyy cutres, con rayos japos de fondo y photoshopeado hasta el límite, pero photoshop malo además. Quizá sea con el Paint.

-Y hablando de carteles, no tendrán luces para semáforos, pero sí para carteles gigantescos luminosos a ambos lados de la carretera. Ni que fuera la Quinta Avenida o Broadway...

-Que el aeropuerto de El Cairo, pese a ser internacional, es una auténtica mierda. Eso sí, lleno de jeques por doquier.

-Que los bancos no tienen cajas fuertes. En su defecto es un cajón de madera con todos los billetes mezclados (dólares, euros, libras egipcias...). Y a veces no tienen cambio. No aceptan monedas, solamente billetes. Es decir, das lo justo o das lo justo, porque si no, a joderse.

-Que de España solo sabían del Barça, Ronaldinho, Eurocopa... y cuando no comprábamos nos decían "¡España tacaña!" o "¡Catalanes!", amén de insultar en su idioma. ¿Quién dijo racismo en nuestro país única y exclusivamente?

En fin, eso es de todo lo que me acuerdo. Es un aviso para aquellos que no hayan estado, y para los que sí, simplemente que lo recuerden, como hago yo.

Hasta la próxima, aaaadiós.

Me voy de vacaciones...

2008-07-10T23:07:00.003+02:00

Pues sí, mañana mismo me voy de vacaciones a Barcelona y a Egipto con mi novio :D. Así que esto estará sin actualizar durante una temporada, pero os dejo algunas cosillas para que no os aburráis:

1. En la wikipedia podéis encontrar las biografías más dispares, como por ejemplo:

-Chewbacca y toda su familia en los enlaces
-Jar Jar Binks (el personaje más querido, sin duda)
-Qui-Gon Jinn
-Ki-Adi-Mundi
-Conde Dooku

Y bueno, seguís dándole a los links, que hay de todo.

2. Fotos chorras, de esas para hacer powerpoints y mandarlo a todos tus contactos.

3. Este quizá ya lo haya visto alguien: los mejores caretos de detenidos.

4. Los supermegahiper musculados, de esos que dan asquito y no sabes si son tíos o tías. Mucha grima.

5. Muy curioso: estampas japonesas de hombres imitando pájaros.

6. Versiones diferentes de Mickey Mouse.

7. Y siguiendo con Japón... ¡monstruos de pelis japonesas!

8. Colección de Jesus LOL.

9. Demotivational Poster.

10. Vídeos de YouTube!!

Aquí dejo, en primer lugar, tres vídeos de Weird Al. ¿Que no sabes quién es? Pues una muestrita:

-Eat it!
-Amish Paradise
-Bedrock Anthem
-Like a Surgeon

Y en segundo lugar, pues de todo un poco...

-Los Putos Traterrestes (+18)
-Final Fantasy Garfield
-La famosa orquesta de Mario
-Take That se separan, nooooooooo

Pues hala, eso es lo que hay. Si queréis entráis y si no, pues pasáis. Yo me voy de vacaciones, y a ver si traigo temas nuevos.

QUE LO PASEN BIEN, AAAAAAAAADIÓS.

Lo que me saca de mis casillas

2008-07-05T15:32:00.006+02:00

Que es verano, que tampoco es que haya mucho qué contar y hace calor. Y por eso mismo, como hace calor y por las noches no puedo dormir, empiezo a pensar en cosas que me entren sueño... y el tema de hoy lo hizo (al fin y al cabo, es como contar ovejas pero contando lo que me saca de mis casillas), así que nada. Bien, empecemos:

Me saca de mis casillas...
...la gente que se toma excesiva confianza. Sí, esos a los que acabas de conocer que te empiezan a contar su vida y decir lo maravillosos que son. Esos que nada más saludarte se juntan a ti como una lapa, y que de buenas a primeras ya te han tocado el hombro, se agarran de tu brazo y te cogen la mano sin motivo alguno. Esos que empiezan a hacerse los graciosos cuando lo único que hacen es intentar ganar una lluvia de hostias como panes, amén de una cruenta tortura a manos de agentes de Guantánamo.

...los que hablan en el cine. Siempre es una pareja, al parecer uno de ellos ciego o subnormal o ambas cosas. No se callan, tienen que estar narrando lo que pasa en escena. "Oh, ha abierto la puerta", "Se cayó", "Hala, le ha matado". ¿Qué coño les pasa? ¿Es que tienen que retransmitir a toda la sala lo que aparece? Subnormales de mierda. ¿Y esos padres que llevan a los niños a ver una película no infantil (es decir, que no sean 'Cars' o 'Kung Fu Panda')? Y no son dos o tres niños... ¡son seis o siete como mínimo! Y alboroto asegurado, ya que se reirán de cualquier mierda que salga en pantalla, gritándolo y pidiendo a la madre más Coca-Cola. Y eso nos pasó a mi novio y a mí en 'Transformers', putos niños...

...que las series antiguas se lleven al cine ahora. Arg, ¿por qué? ¿Es que no se dan cuenta de la miserable basura que va a salir? 'Los ángeles de Charlie', 'Embrujada', 'Superagente 86'... ¿¡Por qué!? Es un insulto a los creadores de las series originales, a sus actores (muertos o muy ancianos), al tierno recuerdo del pasado que se transforma en efectos especiales por ordenador y gilipolleces en el guión. Es como si aquí en España les da por hacer ahora mismo la versión de 'Verano Azul' (no, la del Torbe ese no cuenta) o de 'Anillos de Oro' en formato película. Que no, que no...

Ajá... el viejo truco de poner a dos actores de moda
a protagonizar en el cine el remake de una serie de
éxito para que tenga más tirón comercial...

...los que se discuten por memeces. Y no me refiero a que se discuta sobre la política, sobre economía, o sobre la situación en Oriente Próximo. No. Me refiero a memeces tipo "pues la música que tú escuchas es una mierda" o "es que las pelis que tú ves son una basura". Me cagüen la puta, una cosa es que no te guste y la otra es decir que lo que le gusta al otro es una soplapollez (aunque lo pienses). Y es que esto me pasó con la energúmena aquella que contestó Hitler en un examen de estética, que simplemente por decirle que "las versiones bakalas de canciones famosas no me gustan" (le podría haber dicho todo lo que pensaba sobre ese tipo de...mmm... ¿cosa?, pero soy demasiado educada) y arremetió contra lo que me gustaba a mí. Jajajaja, solo por eso empezó con "pues lo que tú oyes si que es asqueroso, vamos, el Marilyn ese, qué asco me da, sus versiones sí que son malas, y Rammstein también es solo ruido". Jajajaja, recuerdo que lo último que le dije fue que si lo bakala no era ruido y ya empezó ella sola a hablar, animalica. Solo os digo que la chavala tenía en su discoteca particular Scorpia Mierda Sessions, El Neng, La Rana Loca, Pioneer Caca Albúm...

...los que intentan quitarte las alegrías. Son unos jodiendas. ¿Pero por qué? Pues por envidia, ¿por qué sino? La envidia es muy mala, y estos intentan que seas igual de infelices que ellos. Por ejemplo, supongamos que Pepito se acaba de comprar un portátil la hostia de chulo y tiene de todo lo inimaginable. Y Pepito va muy contento a decírselo a su colega, el Juanito. La conversación es:

-¡Mira Juanito, el portátil que te dije!¡Es una caña!
-Ahmmm... ¿qué tiene? -dice Juanito con cara de sabelotodo.
-Pues... tiene 150GB de memoria, 300 de ram, 6 usb, dos ranuras para CD/DVD, detector de huellas, de mentiras, pantalla de 20 pulgadas, etc.
-Ahmmm... pues me han dicho que las pantallas de 20 pulgadas son una mierda porque no se refrescan tan rápido, además que tener dos ranuras para CD/DVD son una castaña porque el portátil rinde menos y blablabla...

Jajajjaja, son unos hijos de puta muy grandes! No aconsejan, no dan su punto de vista, no. Intentan joder como pueden. Y no es que ellos lo sepan, es que se lo han contado, lo han leído, lo han escuchado... vamos, que él no dice nada, que lo dicen los demás. En serio, qué gente más infeliz. Pero da igual lo que le digas, que la alegría se te quita de un soplamocos... hasta que cinco minutos después le mandas tomar por culo y tus ganas de vivir aumentan. Lo mejor es que poco tiempo después ves al Juanito con un portátil prácticamente igual al tuyo solo que el que ha adquirido es más chulo porque incluye tres rayos láser. Y se comienza a flipar.

...los que presumen de ser de la generación Nocilla. Putos idiotas. Son aquellos que tienen más de 30 años y presumen de cosas que los demás o bien no hemos vivido o bien les pilló mayores. Que si Naranjito, que si la muerte de Chanquete, que si la abeja Maya, que si Espinete, que si Mazinger Z, que si Parchís... ¡Yo también viví casi todo eso! Menos Naranjito, porque no había nacido, he visto la muerte de Chanquete 500 veces (mi teoría es que le mató Pancho en un acto de locura porque no le había traído el jaco desde Marruecos, jajajajaajaj), la abeja Maya la ponían en la Tetacinco, Espinete también en La2, Mazinger apenas era consciente pero creo que los ví, y Parchís... bueno, no crecí con ellos pero sí con una canción adaptada de Miguel Bosé (la de Don Diablo, jajajjaa). Y la Nocilla no me gustaba, me empachaba (aunque sé que estaba rica, pero me llenaba). Hala, hala, generación Nocilla: vosotros no sois los únicos que vieron eso en la tele. Además, yo soy de la generación "Las noches de Tal y Tal", que mola más.

¡¡Dios!! Buscando 'Chanquete' me encuentro con eso...
¡Es uno de los siete ángeles del Apocalipsis!

...los niños resabiondos. Argg, ¡menudo par de hostias! Como la niña que dije el otro día, del 'Método Gonzo', o el Angelino ese de las gafas... ¿recordáis lo de 'Esos locos bajitos'? ¿O los niños de Canal Sur? Dios... ¡qué pandilla de repelentes! Están envejecidos, yo creo que les obligan a decir esas gilipolleces, porque sino es muy repulsivo. Lo siento, pero no aguanto a esos niños que empiezan: 'Miriam Díaz Arooocaaaa... ¿tú... tú cuántas veces lo haces con tu maridooooo?' o 'Ana Obregón... ¿y... y... y... Darek y tú seguís siendo novioooos o solo sois amigoooos?'. Y encima se ríen, cuando yo me preocuparía.

Y es que a partir de aquí me quedé dormida. Hasta la próxima, aaaaaaadiós.

Vaya con Harry Potter...

2008-07-02T20:07:00.002+02:00

A medida que el personaje va creciendo, parece ser que también el título del libro lo hace porque... según esta captura (de Elpaís), el último capítulo de la saga se llama...

Así es, 'el príncipe bastardo'. O el 'hijoputa del príncipe'. ¿Tanto les costaría poner el título en castellano de "Harry Potter y el misterio el príncipe"? En inglés es algo así como el 'príncipe mestizo' o 'sangre no-pura'... pero de ahí a 'bastardo'...
De todas maneras, tiene razón el Daniel Radcliffe: las partes oscuras serán muy oscuras, las luminosas muy luminosas, las coloridas muy coloridas, las escenas polvos mágicos serán muy mágicas... Qué niño tan listo.

Breve y conciso. Aaaaaaadiós.

Batiburrillo de (casi) actualidad

2008-06-28T17:04:00.005+02:00

Como he estado un mes que no he parado y ha habido temas que comentar, que además no merecen para una entrada entera, pues las he juntado. Y eso, que ahí van.

1. Operación Truñasco. De caca de hormiga a caca de elefante.

Si ya la primera edición fue una auténtica puta mierda, que estaba a todas horas en la tele y con el Jiuros livin a selebresion dando por saco todo el tiempo, esta última no iba a ser menos. No lo veo... bueno, me trago el 'Sé lo que hicistéis' (para muchos seré poco 'cool') y con eso ya sabes más o menos cómo se agranda la cantidad de basura en este formato. ¿Y quién fomenta eso? El puto Mejide de los huevos. Es publicista... ¿qué mejor manera de dar publicidad a un programa que emulando a un House cutre? Hay gente que ya ve el programa para ver como pone a caldo, y con eso basta.

Con 'caca-pedo-culo-pis' puedo decir:

"Eres un caca cantando, mis pedos suenan mejor que tú
y es que cantas como el culo, te meas en el escenario"

Es muy cansino estar escuchando a un tío insultar a los chavales que están allá... CUANDO LOS HA ESCOGIDO ÉL. ¿Que cantan como el culo? Por supuesto, pero ¿PARA QUÉ LES ELIGES, EVARISTO? Pues sencillo: para lucirse. Si cantaran bien no sería tan 'mordaz' ni tan 'hijoputa', ¿no? Marketing, marketing, que lo digo yo... Como dice el dicho: "Evaristo, ¡que te he visto!"

2. Bea la guapa... ¡jodéos, feas de mierda!

Hace cosa de dos años anunciaban a bombo y platillo la 'Bea la fea' española. Que si feas al poder, que las feas son buenas y las guapas malas, que las feas listas y las guapas tontas... bueno, gilipolleces de ese estilo. Dos años después anuncian la transformación de Bea en GUAPA. ¿Pero... no habíamos quedado en que las feas eran mejores que las guapas, y que la belleza está en el interior? Amén de que ya se sabía de antemano que esto sería así... ¿¡POR QUÉ DICEN QUE LAS FEAS SON MEJORES QUE LAS GUAPAS, PARA QUE LUEGO SU PERSONAJE PASE PRECISAMENTE A GUAPA? Es una contradicción en toda regla. O el mensaje que quiere decir es: sí, eres fea y buena gente pero si te vas a Corporación Dermoestética harías un favor a los que te ven a diario. Y serías guapa y lista. ¡Vivan las guapas antes feas!

¿Llevas gafas? Eres fea. Y punto.

Lo peor es cuando mi madre pone la telenovela y oigo la voz de la Bea. ¿Por qué no acaban con su sufrimiento? ¡Está pidiendo una muerte a gritos! Dios, ya le podrían haber cambiado las cuerdas vocales de paso...

3. Podemos

Está comprobado que cuando no demos ni un duro por la selección (ya sea de baloncesto, ya sea de fútbol) va mejor. En baloncesto, nadie apostaba ni por Calderón, Navarro, los Gasol... y mira, campeones del mundo. Y en fútbol ya se tenía asumido que de cuartos no pasaríamos... y mañana estamos en la final con los Alimañes. Y es que es así, es como los exámenes: de todos salgo con la moral bajilla y después... hala, apruebo con nota (ahí, presumiendo, si es que...).

Los del MARCA siguen pensando que Raúl es un figura...

Lo mejor es que muchos se estarán tragando sus palabras hacia Aragonés con eso de no coger a Raúl... ¡y con Raúl no se hacía nada! Y a todo esto me pregunto... ¿qué estará haciendo Raúl? Me da a mí que ya no le van a prestar tanta atención como antes, jojojo.

4. El método Gonzo: explotación infantil

En algún zappin del canal Extremadura y en 'Sé lo que hicistéis' han salido imágenes de este programa, que la verdad es que es bastante tonto. Sobre todo hay una sección de una cría de 7 años que pregunta a políticos y señores mayores. ¿POR QUÉ? Es horrible. Que una niña vaya preguntando a Zaplana, a Losantos ¿¿??... ¿no piensan en las secuelas de la niña? ¿cómo se les ocurre que vaya a hacerle una entrevista a LOSANTOS? Dioossss... con el paso del tiempo esta niña desarrollará algún problema mental relacionado con eso, seguro. Si digo que el programa es de Danpena3 ya imaginaréis a quienes entrevistarán.

¿Que qué pinta? Está claro: no voy a poner una foto de Losantos,
prefiero de un lorino, que son más bonitos e inteligentes. Y este es un lugar feliz.

Los críos no deben jugar a ser mayores, y es que pronto veremos en televisión a una horda de niños repelentes con micrófono preguntando cosas que supuestamente no tienen porqué saberlo. ¿Y de quién es la culpa? De las madres, que las visten como guarras...

Pues eso es todo por hoy. Hace calor y no me da para pensar más. Aaaaaaadiós.

La gilipollas del día: Bibiana Aído

2008-06-25T12:26:00.005+02:00

Esta mañana me he encontrado con esta noticia:

Bibiana Aído creará una biblioteca para mujeres que sólo tendrá libros de escritoras

¿Me alegro? En absoluto. Como mujer me siento indignada. No es el Ministerio de la Igualdad sino el Ministerio de la Superioridad Femenina, y yo no quiero eso. No quiero que nadie, por cuestión de sexo esté por encima del otro, ni hombres por encima de mujeres ni mujeres por encima de hombres.

La señora Bibiana Aído parece ser que no entiende el cometido de su Ministerio. IGUALDAD para todos. Sin cuestionarse su raza, sexo, religión, procedencia... pero no. Está creando un gueto solo para mujeres, y poco a poco, podrá prohibir la entrada de hombres a locales SOLO para mujeres, lo que me empezará a recordar aquello de hace años, en los que algunos locales estaban destinados a los hombres y se les prohibía la entrada a mujeres. Esas mujeres sí que lucharon por una VERDADERA IGUALDAD, pero nunca por una SUPERIORIDAD.
Hace exactamente lo mismo, pero al revés, y todos la aplauden porque no es feminazismo: es IGUALDAD y PROGRESO.

Sigo insultada por la señora Aído. Desde que tomó cargo de su Ministerio, tan solo ha hecho gilipolleces del tipo 'miembros y miembras', cuando creo que su cometido es más importante que hacer una cruzada contra la RAE para que admita el femenino de 'miembros' y crear una biblioteca gueto.

El radicalismo de esta mujer es exacerbado. ¿Estaría ella detrás de esas propuestas de 'Parking solo para mujeres' y de 'Semáforos de muñequitos con falda'? Dentro de 1000 años habrá un planeta llamado Amazonia, gobernado por mujeres gigantes amazonas, con pinta de marimachos, que matan a los hombres con el 'muerte a kikis'. ¿Y sabréis quién lo descubrió? Ah... pronto en su biblioteca de mujeres con libros solo de mujeres más cercana.

Hala, esa es mi opinión, y ya se sabe que las opiniones son como el agujero del culo: cada uno tiene el suyo.

¿¡Qué hace ahí un crucifijo!? ¡Hay colgado un hombre!
Por dios, que lo cambien por la Virgen María o la Magdalena...

NOTA DE ÚLTIMA HORA: La ministra ha aclarado cómo será su biblioteca, puesto que el Ministro de Cultura se ha mosqueado y le ha dicho que cultura hace bibliotecas tanto para hombres como para mujeres. Aquí, la aclaración en El País.

The Bible's Chronicles I: Sodoma o el paraíso de Jorge Javier Vázquez

2008-06-17T21:53:00.010+02:00

Una de las cosas que tiene el Antiguo Testamento es la cantidad de perversiones sexuales que hay. Para que luego digan los curas que la gente está desviada y que ahora el mundo está peor. ¡Y una leche! El mundo siempre ha sido igual de pervertido hace 3000 años que hace 3 días. Y si no, no hay más que cogerse la Biblia... bueno, no, buscar en el google, que es lo que yo hago (la biblia que llevaba al cole no sé dónde anda y tiene la letra muy pequeña) y veréis como en todos, absolutamente TODOS los libros del Antiguo Testamento están más salidos que el pico de una mesa. Incestos, relaciones homosexuales, violaciones, puestas de cuernos... ¡mejor que una novela de esas de Ed. Harlequin!

Pues nada, iré poniendo algunas de esas historietas tan molonas y guarronas que se escribieron hace la tira, por alguien que sería el antecesor de Ken Follet, pero con túnica, en el desierto y escribiendo en papiro, tablillas de arcilla o piedra. Eso sí, no irá en orden, que iré según las vaya descubriendo o me parezcan más interesantes.

Así que hoy hablaremos de Sodoma, que ya imaginaréis de qué va. Pues hay más, sí, sí. Como antecedentes antes de acceder al CopyPaste, Dios le dice a Abrahám que Sodoma está muy degenerada y la va a destruir (a joderse toca). Así que, como no llegan ni a 10 los justos que viven allí, pues manda a dos ángeles para que salven a Lot y su familia. Ahora sí, el CopyPaste con sus respectivos comentarios:

Si te encuentras con dos forasteros a la puerta de tu casa, invítales. Si insisten en que prefieren en la calle, da lo mismo, diles que entren y otórgales las mejores viandas. Quizá sean un par de mafiosos, un par de degenerados o cualquier cosa mala, pero da lo mismo, lo que cuenta es que seas bueno. Ah! Y galletas sin levadura (¿cómo será eso?)

Eh... sí, todo está correcto. En el pueblo son unos pervertidos de mierda. Han estado en las mirillas de sus casas a ver quién entra y quién sale de casa de Lot. Y se percatan de que dos mozos desconocidos para ellos tienen aún sus anos sin alterar, y como en el pueblo se follan hasta las piedras, no se van a follar a dos tipos nuevos, ¿no? Nótese que además van desde el más pequeño hasta el más anciano... los niños son unos adelantados sexuales que a saber qué les habrán echo a las pobres criaturas para llegar a ello, y los ancianos son viejos verdes como el Herbert de 'Padre de Familia'.

Como habéis podido observar, Lot es un HIJO DE PUTA muy grande. No, no vayáis a violar a estos dos buenos hombres que acabo de conocer, no... mejor a mis hijas, que encima son vírgenes, hala hala... Dios debería castigarle a él también, porque mira que 'regalar' a sus hijas antes que a dos tíos a una panda de georgemichaels hambrientos de culos...

Ni monsergas ni ostias: los sodomitas quieren culos peludos y nada de mujeres. Pero... oh! Los dos tíos tienen superpoderes... ¡lanzan rayos! Evidentemente, no echan a esta gente para que dejen en paz a Lot, sino para que dejen en paz sus culos.

¡Cuánta acción! ¡Van a destruir la ciudad, seguro que con superpoderes que lanzan rayos y bazookas! No sé porqué, pero yo me imagino dos 'ángeles' en plan Tarantino: un Jules y un Vincent, armados hasta las cejas. Tim Roth en el papel de Lot.

Mientras Jules y Vincent se cargan a los malos, con ayuda del Sr. Lobo (Dios), Lot y su familia huyen de la ciudad, con tan mala fortuna que la mujer de Lot mira hacia atrás para ver cómo destruyen la ciudad y se convierte en estatua de sal (se supone que un mensaje para las mujeres que significa que no hacemos ni caso). Así, se quedan solos Lot y sus hijas.

¡Qué hijas tan guarras y tan degeneradas! ¡Acostarse con su propio padre para 'tener descendencia'! ¡Qué excusa tan maaaaalaaaaaa! Jajajajjajaja, que tenían ganas de una noche loca y punto, dado que se habían quedado en el pueblo los futuros yernos. Pero... ¿y en Soar? ¿Es que ese pueblo era como Silent Hill? ¿Ningún tío por allí? Y encima le echaron 'droja en el colacao' mientras le robaban la semilla a su propio padre...

Como se ve, la hermana mayor es una mala influencia para la pequeña, y le insta a que viole (porque es una violación) a su padre. Y se quedaron preñadas, con lo que una se pregunta si el pobre e hijo de puta de Lot sabía que los hijos de sus hijas eran también sus hijos a la par de nietos... ¡es que ni el de Amstetten!

En esta historia no se salva nadie. No hay ninguno que digas: oh, es que le han hecho una putada, claro... ¡no! Entre la tribu homosexual viola extranjeros, el padre que prefiere que violen a sus hijas antes que a Jules y Vincent ('pronto llegará Seth... Ahí está Seth'), y luego ellas violan a su padre para tener hijos... que digo yo, después esos hijos tendrán hijos con sus propias madres, ya que si no hay nadie en el puto mundo...

En fin, esto es lo que hay. Una historia que podría ser llevada al cine, o al cómic en plan Sin City. Pero que Tarantino la dirija.

Aaaaaaadiós.

Respuestas a exámenes en 5º de carrera

2008-06-14T20:27:00.002+02:00

Hoy no pensaba actualizar, pero estoy hasta el gorro de estudiar para el último exámen y quiero un poco de descanso. Y tampoco estoy muy dispuesta a contar las cosas que me pasan todos los días por la sencilla razón de que a nadie le importa salvo a los míos... pero ayer... ay! Sí, eso sí lo tengo que contar. Parecerá una gilipollez, pero es que la estupidez humana tiene límites insospechados (ya lo decía Einstein en una frase harto de dicha por gafapastas y pseudosesudos, y que no repetiré aquí).

Situación: Exámen de Historia de las Ideas Estéticas. Historia de la estética hasta el siglo XIX con Goethe, Stendhal... bueno, todos ellos pensadores, filósofos y gente sin otra cosa que hacer que martirizar a estudiantes del futuro. Es todo arte. ARTE. Belleza, fealdad... todo eso... hasta el siglo XIX, repito SIGLO XIX. ARTE. Nada más.

Pues bien, un examen complicado, casi con la mente en blanco e incluso algún empollón que otro se levanta nada más recibir el examen en sus manos. Y es que es una mierda que te pongan Poussin (S. XVII), Kant (S. XVIII), Winkelmann (S.XVIII), Goethe (S.XIX) y preguntas que supuestamente no tendrían que haber entrado por corresponderse a otro parcial, pero eso es otra cosa.
Así, se levanta alguien, una chica, (que si pudiera pondría foto, pero la ley dice que es ilegal poner fotos de personas sin su consentimiento, a menos que se le tapen los ojos o se le pixele, aunque esta chica no entra en la categoría de persona, ni siquiera de animal, y quizá puede de cosa... mejor no arriesgarse) y entrega su examen. Se lo da a la profesora, al principio LLEVÁNDOSE LO QUE HA ESCRITO y entregando la hoja de las preguntas; evidentemente, la profesora le llama la atención y la 'chica' hace como que no se da cuenta ¿¿??. La profesora se queda leyendo el examen y nuestra protagonista está recogiendo sus cosas y dispuesta a salir; la profesora, justo, se dirige a ella, en voz alta, y dice:

-¿QUÉ PINTA HITLER EN TODO ESTO?
-¿Có... Cómo? -haciendo como si no se hubiera enterado.
-¿QUE QUÉ PINTA HITLER EN ESTE EXAMEN?
(La 'chica/cosa' agacha la cabeza y se dirige a ella para decirle algo, pero que ya no se oyó).

Si ya tenía poca concentración y me estaba saliendo como el culo, ya eso me mató y las ganas de aguantarme la risa durante un rato pudieron conmigo. Encima, estaba todo el tiempo pensando en contárselo a mi novio xDDD.

Pues eso es, amigos. Si no sabéis qué decir en un examen, decid que Hitler "lo-que-sea". Aunque sea de física cuántica, de Literatura Japonesa o de Cirujía General... la respuesta ha de ser esa. ¿Y sabéis que es lo triste? Que esta 'chica' tiene 27 años y está en 5º de Carrera, para que no digamos que la LOGSE esto y aquello y que la juventud de ahora no sabe nada. Ahí os he puesto un ejemplo de que no siempre los de la LODE son más listos que los demás.

Hasta otra, aaaaaadiós.

PD: la 'chica' va entrecomillada, porque no sé cómo definirla. Biológicamente se supone que se corresponde a un Homo ¿Sapiens Sapiens? Hembra, pero no sé yo...

ANRECOFOFLI (Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar)

2008-06-06T16:42:00.007+02:00

Acabo de fundar, hará unos tres minutos (entre que entro aquí, la contraseña, abro esto y que se atasca... sí unos tres minutos aproximadamente) una asociación: la Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar. Más conocida como ANRECOFOFLI. ¿Y de qué va? Pues hagamos una pequeña introducción:

Ahora todas las webs son, prácticamente, redes sociales. Este blog lo es. Las páginas de votar noticias lo son. Pero hay otras muchos más perniciosas (y eso que hay blogs que son telita de ponzoñosos): las de colgar tus fotos y que todos flipen de lo guay que te lo pasas y lo feliz que eres.

Ya vimos el ejemplo de una ellas aquí, en concreto sobre Badoo, donde se reúne la flor y nata de esa esperpéntica creación, es decir, jennis, jonatans, guarrillas de medio pelo, tíos hormonados y subnormales y cualquier orangután que se precie. Pero... ¿y las demás? Entre las más conocidas y que imitan el modelo a seguir de Badoo se encuentran Tuenti (escrito así porque se supone que va a veinteañeros universitarios), Netflog, hi5, Facebook... y fijo que algunos más, pero esos son los que conozco. ¿Y qué las úne, además de un código fuente cuán ubre que emana leche? LA GENTE. Cortados por el mismo patrón, aunque con leves diferencias, se caracterizan por un alto egocentrismo (Lex Luthor, el Joker, José Luis Moreno... empezaron así y ahora son megalómanos) al colgar miles de fotos donde aparecen en distintas poses, normalmente, y como dijimos en la anterior lección, enseñando escote o musculitos, en el baño alicatao, o haciendo el gamba para que parezcan divertidos y requetesalaos.

Y Annie Leibobitz gastándose pasta en decorados y photoshop
pudiendo hacer las fotos en el baño de su casa...

Otras fotos aparecen en fiestas con mogollón de gente (amigos y uno que pasaba por allí) para intentar demostrar lo felices que son y qué noche la de aquel día, jiji, jaja, y qué envidia doy que me lo paso mejor que tú. ¿¿¡¡ POR QUÉEEE !!?? ¿Cuál es el afán de demostrar lo feliz que se supone que son? ¿Quizá una manera interior de ocultar su triste existencia? Lamentablemente no hay respuestas a estas preguntas, pero una muy acertada puede ser: SUBNORMALIDAD PROFUNDA CON UN ALTO GRADO DE GILIPOLLEZ EXTREMA.

Demostración de felicidad en una fiesta al límite.

Otras webs sociales son las de tipo votamicuerpo.com (tratada en este post, algunas fotos se han borrado) o sexyono.com. Ambas pertenecen a un mismo código fuente, y estas páginas consisten en colgar una foto tuya (UNA SOLO) y que los demás te la puntúen. Y estas son muy preocupantes porque la gente, al contrario que las otras antes debatidas, deben de tener un déficit de autoestima, ya que para sentirse bien con ellos mismos tienen que dejar que los otros voten ¿¿?? JAJAJAJAJJJAJJJAAJJAAJAJA hay qué joderse, y luego son los primeros que dicen aquello de 'soy feliz conmigo mismo', 'todo me la sopla'...

Jessy stándar con la Virgen de los Dolores y el Cristo
de Medinaceli, tres amigos que están 'mu lokooooh'

Y por último, los flogs. La página más importante es fotolog.com, y las siguen metroflog, flogup, y todo lo que junten la palabra 'flog'. Con una actualización al día y una breve reseña, los que más abundan son los emos y los canis. Los emos, con sus típicas fotos de no-sé-qué-coño-soy y los canis poniendo morritos y enseñando la chicha. Abundan menos, pero también frecuentes, los que ponen las fotos de sus juergas y de yo-quiero-tener-un-millón-de-amigos. Y así, se llenan los comentarios con 'que guay, tkm', 'pasate' y demás cosas sin sentido que indican que a los demás les importa un pepino lo que tú hagas. Característica importante: escribir con el puto lenguaje SMS (xk s skrib + rpido, ok?).

Pon una X en la casilla de Fines Sociales: ayudarás a un
emo a morir como tanto desea.

Y eso es todo. Toda la peña está que no caga con las redes de este tipo. Hace 3 años eran los mismos que se reían del Diario de Patricia, de ligar por chats y de que los que se conocen por Internet son unos frikis ¿¿??. Ahora, les toca a ellos ligar por paneles, colgar sus fotos sexys/cachondas/juergas y hacer mil quientos trillones de amigos porque sino eres un asocial y un soso de mierda.

Como protesta por esa plaga, peor que la peste, la sífilis y la de los topillos juntas, he creado esa asociación: la ANRECOFOFLI (Anti Redes de Colgar Fotos y Flipar). No está registrada en ningún lado (ni falta que hace), pero da igual. Ah! Y los que lean esto y se den por aludidos... jodéos, coño!

Aaaaaaaadiós.

Solución de Adivina adivinanza

2008-06-05T22:04:00.003+02:00

Vale, la imagen de la cantante sin maquillar era esta:

Y la solución es...

JAJAJAJAJJAJAJA, sí, como lo véis, Alaska. Yo me imaginaba que sin maquillar sería un mostrenco pero... ES QUE NO TIENE NI CEJAS NI PESTAÑAS, ESTÁ ARRUGADA... y seguro que está medio calva. Y eso es lo que tiene echarse cantidades inimaginables de potes, así que unos consejos:
-Chicas, si abusáis del maquillaje hasta cuotas insospechadas, a la larga os quedaréis como Alaska.
-Si fumas, no solo te perjudicas a ti y a los de tu alrededor, dejando los pulmones pochos, sino que te quedarás como Alaska en un futuro.
-No bebas; además de cirrosis y enfermedades mentales a largo plazo, tendrás el aspecto de Alaska.
-Di no a las drogas: enfermedades mentales, ausencia de salud... y tu aspecto se deteriorará y te quedarás como Alaska.

El Ministerio de Sanidad tendría que informar a la juventud de esa manera, con carteles de Alaska real y dejarse de anuncios de la FAD, DGT y demás chuminadas.

Aaaaaaadiós.

Adivina adivinanza...

2008-06-03T02:48:00.003+02:00

...¿quién es esa mujer sin maquillaje? Una pista: cantante. Es que cuando vi la foto el otro día me dio grimilla. Abstenerse los "pues es más guapa sin maquillaje", "es más natural" y demás milongas por el estilo. Da cosita y punto. La próxima actualización daré el resultado (aunque creo que no es difícil, ¿no?).

Aaaaaaaaadiós.

GTA V: Verano Azul Stories

2008-05-23T20:11:00.007+02:00

El otro día decidí bajarme un capítulo de Verano Azul (¿sí, qué pasa? crecí con sus reposiciones veraniegas y vosotros también...) y como me acordaba de casi todos, pues me bajé uno que no recordaba (que después sí lo recordé, valga la rebuznancia), y era el episodio llamado 'Beatriz Mon Amour', más conocido como 'La regla de Bea'. Estas son tramas y no la de los putos Serranos o los Internados llenos de niños moñardones...

Como iba diciendo, me dispuse a ver el capítulo en cuestión, y he de decir que era lo más parecido al GTA que he visto. O eso, o es que ya estoy obsesionada, que también puede ser. Pero, ¿por qué no? Cuento de qué va todo esto pero como si fuera un tutorial del GTA.

(Nota: si no sabes de Verano Azul, entra en este artículo de la chikipedia. Ah, y clic para agrandar la imagen).

Argumento

Los chicos (y Quique) están jugando a la 'Rueda de los disparates' (que de disparates no tiene nada) y en esto que Bea ve a un tío en monopatín y se sonroja, mirando a Desi y riéndose ambas, a lo que Javi y Pancho (y Quique) se empiezan a mosquear. Encima el tío tiene moto. Demasié pa'l body, tronco. Hay que hacer algo...

Su nombre es Poochie, y mola mogollón...

-Misión 1: boicot a la moto

Tito y Piraña se han enterado de que Bea va a salir con el chaval del monopatín (que es un argentino, pese a que intentan disimularlo patéticamente, juasjuas) y que la llevará en moto al bosquecillo; se lo van a decir a Pancho y Javi... y a Quique también. Mientras Bea, el chico y Desi están tomando algo, deciden llevar a cabo su primera misión.

-Misión 2: en el bosquecillo

Mientras echan gasolina a la moto, los otros se dirigen al bosquecillo y se ocultan entre el ramaje y las rocas. Su plan: no dejarles en paz haciendo ruidos de animales: Pancho el perro (podría haber sido el camello, muahahaha), Javi el pato, Tito el gato, Piraña el mono (¿?) y Quique de una oveja encima de un árbol (hasta en eso le denigran). ¿Conseguirán su propósito el quinteto? Lo veremos en estas imágenes.

Nota: el tío llevó allí a Bea por ser un lugar tranquilo y en el que por la noche se reúnen muchas parejas (hijoputa!). Cuando comienzan a oir los ruidos, a Bea le parece un poco extraño que ande por allí un mono, pero como que tampoco le da demasiada importancia. Y el otro subnormal tampoco...

-Misión Final 3: Ruptura

Tito se chiva a sus padres de que Bea ha salido con un chico, y éstos la riñen. Pero Bea no se da por vencida y decide quedar de nuevo con el amigo gaucho, pero llevándose a su hermano como excusa al cine de verano del pueblo. Allí estarán, por un lado, Pancho, Javi, Piraña y Quique y por otro, Desi y su tía.
Tito, que está sentado en medio de la parejita, se levanta y se va a donde están los otros. Bea está incómoda por estar sola con aquel e intenta llamar a Desi para que se siente con ella, pero está con su tía y no puede. Así que el tío aprovecha para sentarse al ladito y ponerle el brazo en el hombro. Los chicos se dan cuenta y Tito entra en acción:

Imágenes finales

Bea está en la cama, le duele mucho la tripa por la mañana. Su madre se preocupa y se da cuenta de algo... ¡tachán! La primera regla de la niña. Tito está desayunando y escucha a su santa madre decirle al padre que 'Bea ya es mujer'. Eso no lo entiende y se lo pregunta esa mañana al Piraña en la playa, que tampoco lo entiende; pero ya se lo dicen a Desi y ésta va emocionada a ver a la otra que está en una tumbona, y siguen sin comprender nada hasta que se acercan Pancho y Javi (y Quique) y de nuevo se inquietan, hasta que los tres colegas les explican que es eso de la regla. Así, van todos a felicitar a Bea porque ya es mujer, y se ponen a corretear por la playa con la estúpida y lobotomizante musiquita de violines ñoños que hay en la serie, y que es muy similar a la melancólica que salía en Farmacia de Guardia... puto Mercero.

La señora no lleva un aro, está señalada. Y está señalada porque parece
que esté pensando: '¡maldita juventud, ahora les da por correr todos
agarrados de la mano...! ¿qué será lo próximo? Bendito sea dios...'

Solo diré que los guionistas son hombres porque eso de la regla que se incluye al final (y que no entiendo qué aporta a la trama del capítulo, serían los principios de eso que dicen 'transgresor' y queda guay) ninguna de las féminas como yo se sentirán identificadas con todo lo que aparece. EN ABSOLUTO. Y quien diga que sus padres se alegraron por su primera regla o sus amigos la felicitaron por ello es que es una JODIDA MENTIROSA. A ver si ahora habrá que reclamar regalos desde que nos hicimos mujeres hasta ahora, al menos hasta la menopausia.
Ah! Añadir que me he saltado algunas escenas en que salen Chanquete y Julia, porque no pintan nada, solo dar consejos y reflexionar sobre que se están haciendo mayores y qué bonito es el amor. Pero nada más.

Pues eso, que yo veo ahí tres claras misiones que deberían haber sido incluidas en el GTA IV, y qué coño, también en el Vice City y San Andreas. Ya me imagino a Vercetti haciendo sonidos de mono o a CJ tocando muslamen a un argentino shé boludo.

Hala, todo por hoy. Que estoy de exámenes, y por eso no actualizo tanto. Aaaaaadiós.

La web de AR: solo apta para la clase alta

2008-05-11T00:30:00.013+02:00

Ayer estuve mirando varias webs, como Fotogramas, SuperTele o TP, y había una ventana desplegable en la que se podía acceder a diversas revistas del grupo HF (o algo así), y entre ellas estaba la de AR, o sea, la de Ana Rosa Quintana.

Entrando en aspecto técnico y visual, es lo mismo que cualquier web o revista de Cosmopolitan, Glamour o cualquier mierda de esas. Simple y con los mismos temas de todas las revistas: las mejores cremas antiarrugas, los perfumes, relaciones con la pareja en plan 'Sexo en NY', la moda más cara, libros que van sobre mujeres atormentadas o gilipollas... vamos, superficialidad absoluta.

Pero ya entramos en lo que es de lleno la web. UNA MIERDA. ¿En qué se diferencia de las demás? En que la directora es AR, que en la portada sale AR (¿para qué otra?), que hace entrevistas absurdas (después diré) y que se llena de publicidad por un tubo (como revista que es). ¿Y por eso es más mierda que las demás- os preguntaréis -? Es que es una mierda muy especial. A ver, iré por partes, porque es un cúmulo de cosas desconcertantes.

1. Blog/Columna de Cristina Divina (si eres valiente, clic aquí. Puede producir arcadas y ganas de asesinar incontrolables). Según se describe:

Diooooos, en cinco renglones la de gilipolleces que se pueden decir. ¿¡Qué coño es eso!? Se supone que es las mujeres tan solo tenemos como referentes a Bridget Jones o a la Sarah Jessica Parker & cía., es decir, nos preocupamos solo y exclusivamente a 'me acerco a los 30, estoy gorda y el chico que me gusta está con otra'. Y ya está, ¿para qué más? Luego dice que es madre de familia numerosa y trabajadora. ¿Trabajadora en casa o fuera? ¿O es que solo cuenta trabajar fuera, que dentro es como tocarse los cojones? Nos queda claro que tan solo se dirigirá a aquellas mujeres que trabajen fuera de casa, las amas de casa no tienen el mismo nivel para leerla, claro. Y lo que me mata es lo de '¿se puede ser sexy con un ordenador en una mano y una bolsa del super en la otra?' JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA, vamos, o que eres una cosa o eres otra, pero tener ordenador e ir a comprar al super (como algo despectivo, encima) es demasiado complicado, y la mujer de hoy día no puede compaginarlo, o al menos, no puede rebajarse al nivel de ir a la compra, que eso es de muy maruja.

Y es que ya se sabe que PENSAR PRODUCE ARRUGAS, jajajajjajaa. Y se dirije a sus lectoras como 'divinas', que la verdad, suena a travelo de callejón oscuro. Bueno, sus entradas parecen escritas por una quinceañera estúpida que se traga teleseries, así que quien quiera entrar, que lo haga, pero no me arriesgo a poner nada más para evitar derrames oculares.

2. Blog/Columna Hannah y sus hormonas. (si eres osado, entra):

Jojo, claro, como 'Hannah y sus hermanas', jojo, qué chispa, en serio, me parto. Este blog lo escribe una yaya a la que le acaba de llegar la menopausia, así que va dirigido a todas las menopáusicas del mundo. Pero no se diferencia en nada de la anterior citada, porque dice lo mismo, habla sobre lo mismo y escribe igual de mal. Y eso que ésta se supone que es periodista, pero parece que se está dirigiendo a un público subnormal (tal vez así sea). No tiene nada interesante, solo criticar que si las yayas famosas están operadas y que no es justo y demás chorradas de esas de 'mejor la belleza natural', pero luego da consejos de belleza y cremas para mayores ¿¿??. Por cierto, la página totalmente rosita, porque ya se sabe que el rosa es para niñas y el azul para niños.

3. La entrevista de AR. Se encuentra en la sección de '100% AR', en el que la señora muestra su supuesto lado humano entrevistando a alguien que colabore con ONG's o haya realizado algún acto bonito y caritativo (algo que nunca saldrá de AR, que a lo sumo les escupirá para que no le peguen enfermedades).

Este mes la entrevista iba dirigida a una oftalmóloga que ha curado a mucha gente en Senegal, pese a las condiciones que existen. AR no da crédito a tan buen acto y le hace tres preguntitas sin sentido... HACED CLIC EN LAS IMÁGENES ANTES DE CONTINUAR (RECOMIENDO ABRIRLAS EN UNA PESTAÑITA DIFERENTE).

*Ana Rosa pensaba que Senegal era un país normalito hasta que se esta oftalmóloga le dijo que nanai. '¡Oh, vaya, entonces son como mis espectadores: pobres!'. Y tú que no haces nada, cabrona.
*Ana Rosa sabe que país pobre=falta de higiene. Por eso, lo dice como 'anda, entonces van sucios, ¿no? Como no tienen agua como yo...'. Es una fácil regla de tres. Obsérvese como la doctora pasa de su reflexión tan inteligente.
*Ana Rosa alaba al padre de la doctora: ¡era médico también para los pobres! Uf, qué valor, porque enfrentarse a infecciones y demás es muy arriesgado. Los médicos solo tienen que curar a los que tienen mucho dinero, como ella, y los demás que se mueran. La oftalmóloga le da un 'zas, en toda la boca' con su respuesta.

4. Sexo en AR. ¿Cómo iba a faltar esta sección? AR le da un toque en el que habla de juguetes sexuales... y MIRA LA CAPTURA EN GRANDE ANTES DE CONTINUAR.

JAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA, ¿eso son juguetes? ¿A quién coño le pone Tux, salvo a Linus Torvalds y a la foca folladora, y encima con esa cara de cordero degollao (y no tiene forma de nada ¿¿??)? ¿Y el gusano? ¡¡Parece un Gusiluz!! Con una carita y ojitos sonriente, pero vemos el final de su cuerpo... ¡¡un capullo!! ¿Qué mente perturbada hace estas cosas? Y no hablemos del conejo de aire... Vamos, prácticamente zoofilia, porque no entiendo a qué clase de personas les puede poner eso y meter/metérselo.

También da consejos a las madres que tienen hijos adolescentes y que se encuentran con que su niña zorrea demasiado con el primero que pasa, o con el niño que anda dando a la manivela todo el puto día. Como no me apetece hacer otra captura, podéis entrar aquí y aprender a "Besaros delante de él y no guardéis los preservativos; pensará que son algo malo. El sexo hay que vivirlo en la intimidad, pero no es algo malo" (pág 2.). Vamos, que si llega haciendo globitos y tal, que es natural; o si está por ahí tirado, también es normal, que ya es hora de que el crío espabile.

Y eso es todo de esta página, o casi todo. Es muy tóxica, así que poneros las mascarillas y el traje antirradiaciones antes de entrar, de lo contrario, Ana Rosa os convertirá en seres como ella.

I want you (si no eres pobre)

Cuando la mierda tiene nombre de película III: Las aventuras de Zipi y Zape

2008-05-07T20:15:00.011+02:00

Situación: cuando somos pequeños, podemos ver cualquier tipo de peli y nos parecerá una maravilla, o al menos entretenida. Somos felices, comemos perdices y aunque la trama no tenga sentido alguno (o no lo entendemos), eso no nos importa, porque nos divierte lo que sale.
Sin embargo, cuando ya crecemos y volvemos a ver esa peli que tanto nos gustaba de pequeños, inevitablemente nos vienen a la mente dos preguntas:

1. ¡Oh, qué recuerdos! ¡Ya no me acordaba de que fuera tan maravillosa! Ya no se hacen estas pelis para niños...
2. ¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ PUTÍSIMA MIERDA ES ESTO!!!??? ¿¿¿¡¡¡CÓMO ME PODRÍA GUSTAR TAL CANTIDAD DE BASURA!!!???

Y el visionado de este truño de la peli de Zipi y Zape me ha hecho plantearme una y otra vez la pregunta nº2. ¿Por qué no me daba cuenta de toda esa estupidez e indignación que salía por la pantalla? Respuesta: no la hay. Y es que por alguna razón, de pequeños somos más inteligentes que de adultos y cualquier trozo de peli putrefacta la transformamos (inconscientemente) en nuestra mente como algo sobrenatural o de bellos recuerdos, para crecer sanos psicológicamente y que no nos afecte en nuestras relaciones con el entorno.

Cuando la he encontrado de nuevo, tras más de 15 años sin verla, sabía que me enfrentaría a un producto malo, pero que al fin y al cabo cumpliría su misión: entretener. Pero lo que no esperaba es que fuera tan sumamente malo... qué digo malo: PATÉTICO. INDIGNANTE. REPUGNANTE. VOMITIVO... En fin, todas las asquerosidades que se os ocurran tienen lugar en esta cinta patria que da vergüenza ajena y arcadas múltiples. Y como a veces soy algo masoca, me la he tragado entera, a tropezones (no la podía ver de seguido...) para comentarla aquí y prevenir a la gente de que, si no ha visto esta 'cosa' (no tiene otro nombre) NO LA VEA. Eso de Zipi y Zape puede ser
tentador para los admiradores o cualquiera que diga 'anda, ¿hicieron una peli? ¡voy a verla!', pero no, no y no. Es un estercolero y como tal, merece ser spoilerado por un tubo, porque visionarla es una pérdida de tiempo y éste es muy valioso. Así que el artículo será largo pero merecerá la pena (si no lo promociono de esa manera, buena gana).

No pusieron los nombres de los niños actores
porque están protegidos con otra identidad

En la primera escena vemos a los hermanos Zapatilla cantando y saltando, seguidos de otros niños, dirigiéndose a la escuela, a la vez que cantan una canción (actual himno cani) que reza "¿Por qué Por quéeee hay que estuuudiaaaar". Al llegar a clase, se encuentra Sapientín (que aquí ni es primo de los gemelos, ni ná), lleno de telarañas y polvo, para lo cual Zipi y Zape le levantan, le tiran al suelo y le arrojan material escolar. Sólo les faltaba el móvil para grabarlo y subirlo al Youtube, no veas que risas. Acto seguido aparece el maestro Don Minervo y le acompaña un crío nuevo: Oliverio, que es un rubio pijeras con pajarita. En el recreo hasta se ríen de él poniéndole a un balón de fútbol un petardo que echa humo de colores ¿?, pero llegan los ZZ (está será a partir de ahora como yo nombre al par estúpidos) y piden que le dejen en paz so pena de tirachinas, así que se hacen los tres muy amigos. Como muestra de agradecimiento, Oliverio les lleva a casa en su flamante descapotable (según Sapientín es un Rolls Royce, pero vemos claramente que es un Mercedes ¿?), conducido por el chófer Bautista.

Ya en casa, la cual se reconoce por tener un cartelote en grande que pone "Zipi and Zape's House" (jajajjajaja, ¿se pensarían que así venderían en el extranjero? jajajajajaja) se encuentran sus queridos padres: Don Pantuflo y Doña Jaimita. Además de sucederse cosas tan patéticas para intentar asimilarse al cómic (perseguirse los unos a los otros y encerrar a los nenes en el cuarto de las ratas), el matrimonio da sensación de gilipollas a más no poder, porque en lugar de que Jaimita tenga su genio cada vez que los críos hagan algo, es bizca, con voz de pito y al andar se escuchan unas castañuelas ¿¿?? que encima van desincronizadas con la imagen. Para colmo, se dirige a su marido como "amo y señor", y eso es algo que no recuerdo de lo poco que leí en los tebeos. Y Don Pantuflo... bueno, es el que mejor está caracterizado y coincide en lo pedante que es, pero poco más. Eso sí, el actor gesticula que da gusto, se le ve hasta la campanilla cuando habla...

The Rats Room: sal de la Zipi and Zape's house
usando los objetos correspondientes

Oliverio vive con su tía Aniceta, que es Mary Santpere, y que está como una cabra. También están Tomasa, que es la criada gorda negra (pintada) CON PIERNAS BLANCAS (jajajajajaja, con lo fácil que es colocar unas medias marrones...) y los labios tipo 'dibujo de negritos de los años 30', pero que en cine como que no. Allí nos damos cuenta de lo cabrón que es Bautista: para pagar una deuda pretende secuestrar al señorito Oliverio y dárselo a unos mafiosos malos y subnormales italianos, que éstos pidan un rescate y se reparten el dinero. Sinceramente, es una mierda de plan, pero ¿qué coño esperábais?

Al día siguiente en clase, ZZ y Oliverio tienen un plan: el chaval pijo proporciona a los hermanos 'polvitos mágicos' (no es jaco, es pólvora) que tenía su tía en casa ¿¿??. Así, el rubio de los ZZ se excusa ante Don Minervo para ir al baño, y lo que hace es poner en el váter mucho papel higiénico combinado con mierda y a partir de ahí se va esparciendo un hilito de 'polvos mágicos' hasta la clase. Entonces, prenden la mecha EN LAS NARICES DE DON MINERVO (mira que no verlo) y claro: todos sabemos que hilo de pólvora + mierda y papel higiénico = EXPLOSIÓN. Jajajajjajajajajajajaja, así que entre el lío y demás, los tres niños se hacen pellas. Y a tomar por culo, ¿cómo no se me ocurriría antes?

El Manitas de Art Attack ya se decantaba por
las rayas rectas...

Mientras, los malosos italianos (formados por el jefe enano, la novia puta, y dos retrasados) han llegado a la ciudad (ya diré cuál es) y localizan el cole de Oliverio (bueno, se lo dijo el Bautista), quienes además se suceden en escenas gilipollescas como un coche 600 colorido que aparece con humo de colores ¿¿??, de chocarse, de en lugar de frenar se acelera o al revés... bueno, festival del humor. Pues estos malosos (que al ser italianos hablan con "tortenilli","bambini" y "macaroni") observan de casualidad que los tres críos salen del cole, a lo que se disponen a perseguirles sin que los otros se den cuenta. Y así, los niños pasan el día en el parque de atracciones (que es el Tibidabo...) y los mafiosos italianos vestidos de niños. Con todo esto, se sucede una estúpida canción que hace sangrar los oídos que dice: "Y viajaremos en un mundo lleno de aventuras, donde Zipi y Zape hacen travesuras... y vivirán con todo nuestrooo amooooor". Aprende, Pau Donés!
Por cierto, ¿sabéis cómo llegan al Tibidabo? Engañando a un taxista andaluz de esta manera: le ponen una venda con tomate a Oliverio en la cabeza; llaman al taxista (atención: EL TAXI ES BLANCO CON LETRAS AZULES. PARECE UNA TONTERÍA PERO LUEGO VERÉIS QUE NO) y le dicen que le lleven al hospital que su abuelo está herido (el taxista es gilipollas de cojones). Al llegar al hospital, como no tienen dinero para pagar, los tres sujetos dicen a los enfermeros que están en la puerta que el taxista es su padre, que está loco porque se piensa que el otro niño es su abuelo... y evidentemente, le ponen al otro una camisa de fuerza. Jajajajajja, de verdad, estos enfermeros se dejan convencer por cualquier mierda, te la suelte quien te la suelte.

En esto que llegan a una bolera (con los mafiosos vigilándoles tras las columnas) y hay unas niñas repipis que también juegan y se enchochan con Oliverio (por eso de que es rubio platino) y que se llaman Petunia, Magnolia, Cardo y otro nombre de flor. Comienzan a charlar y Petunia, que trabaja en una estación de radio, les invita a un concierto de rock en la calle del Rollo, al lado de la Plaza de las Pelotas (les preguntan a los tres si les gusta Pink Floyd, a lo que contestan que en qué equipo juegan, jaja, qué risa, no lo saben...). Los malos se enteran y si pasan de estar detrás de unas columnas, en la toma siguiente están detrás de los bolos ¿¿?? para recibir su chiste fácil.

Las niñas miran la cuenta corriente de Oliverio

Después de cenar y que Don Pantuflo se haga una paja... mental (jajaja, mal pensadoooos!), ZZ se van a su cuarto con la intención de dormir, pero se escapan por la ventana. Para dirigirse a casa de Oliverio necesitan un taxi, llaman a uno y... ¿quién es? Pues el desgraciado de antes, que con su acento andaluz les manda a tomar por culo; pero los ZZ se agarran a los parachoques traseros cuán T1000 y hala. Esto lo ven los mafiosos (¿no tendrían que estar vigilando al otro?) y les persiguen con el coche QUE VUELA (es que el jefe enano le dijo a uno de los retrasados que fuera volando... jajajaja, dios...). Van a recoger a Oliverio a su casa, pero hay un problema: su tía hace una fiesta y Bautista vigila... ¿qué hacer? Ya está: vestirse de moro. Y entonces uno encima de otro se cuelan en la fiesta, bailan con su tía y al final logran escaparse con Oliverio a la discoteca esa de la calle de El Rollo.

Bien, acabo de decir calle de El Rollo, pero... ¿sabéis cómo se llama esa calle en realidad? CALLE MUNTANER. Jajajajajjajajajaja, qué les costará decir el nombre real... ¡o disimularlo! jajjajajjaja, todo el tiempo diciendo calles raras para que encima sean reconocidas... Así, se encuentran a las crías esas de antes, quienes les dicen que tienen que tocar una canción, y por arte de birlibirloque saben tocar las guitarras y la batería ¿¿?? y nos deleitan con una canción sobre una cometa de papel... eso es heavy y no los Iron. Y por supuesto, allá que están los mafiosos, vestidos para la ocasión; y para su festival del humor, son electrocutados por las guitarras y baterías ya que ZZ las enchufan. Sus teleles gustan tanto, que ganan el primer premio del concurso.

Terminator 4. Dos T1000 son enviados desde el 2020
para acabar con Sarah Connor de una vez

Y ahora llega la parte dramática. ZZ y Oliverio van por la calle, y al cruzar una, Oliverio se queda atrás, con tan mala fortuna que llegan los malos en una camioneta de comida China y ellos vestidos de chinos (sí, imagináos cómo) le secuestran. ZZ no pueden hacer nada así que van a dar una vuelta por una parte de su ciudad... LAS RAMBLAS. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, todo a modo de documental urbano y que viene bien para ver Barcelona del 81. Y... ¿qué hay en Barcelona característico? LOS TAXIS NEGROS Y AMARILLOS. Jjajajajajjajajajjaa, ¿recordáis al retrasado taxista de antes? Jajajajajajajjajaja, ¿por qué no pusieron un taxi normal y corriente, en lugar de ocultar la ciudad con taxis falsos, calles pseudo-ocultas y demás elementos cuando encima es evidente cuál es? A todo esto, van cantando una canción odiosa: "Papáaaaaaa, papáaaaaa... ¿dónde está eeeeeeel amor, que nos regaló el creadooooor?" Encima como de misa, manda cojones. Van a casa de la tía de Oliverio (podrían haber ido antes de ir a Las Ramblas), quien contrata inmediatamente a su amigo Holmes (jojojo, qué risas) pero los ZZ se les ocurre ir a la radio donde trabajan aquellas niñas tan repelentes y dar la noticia a toda la ciudad a través de las ondas de Radiooo Espantosooo... uy, no, eso es del GTA VICE CITY, pero bueno, igualmente es espantosa.

Así, dan pistas sobre que le han secuestrado unos chinos, pero no unos cualquiera, UNOS CHINOS AMARILLOS MUY AMARILLOS. Yo aún no he visto chinos amarillos, ni siquiera en el bazar de la esquina de mi casa. Así, la noticia la escucha una especie de escuadrón con monos naranjas que se disponen a patrullar, Don Minervo y los niños de la clase, los padres de ZZ y, atención, LOS ÁNGELES DE CHARLIE Y EL INCREÍBLE HULK (que por derechos de autor, en lugar de verde es morado cutrecino, jajajajajajajajajjajajjajaja). Mientras, los malos le dan a Bautista al niño, y lo encierra en el maletero del descapotable, y así a los otros les da tiempo a escapar. Peeeeeeero, en lugar de quitarse los trajes, SE QUEDAN CON ELLOS, con lo que van quedando acorralados uno a uno por doquier de maneras muy ridículas y patéticas, hasta que todo confluye en la PLAZA CATALUNYA.

Las nuevas imágenes de Hulk dejan mucho que desear...

Lo mejor es el final. Todos en multitud les preguntan a los malosos dónde está Oliverio, y éste aparece acompañado de Bautista (que se arrepiente y decide liberarle) como quien no quiere la cosa, como si nada hubiera pasado. Todos lo celebran (incluidos los mafiosos) y se ponen a bailar y cantar "Queremos voooooooolveeeeerte a veeeeeeeeer...". FIN. LOS MALOS SALEN IMPUNES, INCLUSO SE HACEN COMO AMIGOS. Jajajajjajajajajajjajajajajaj, ¿y para qué tanto lío? ¿Para qué tanta movilización? ¿Para que todo quede como si nada, a cantar y bailar? Jajajajjajajajajajjajaja, que putísima mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajjajaja.

Pues ese es el panorama. La trama nada tiene que ver con los cómics, tan solo unas vanas referencias para que dé el pego y ya está. La esposa de Don Minervo no aparece, en su lugar hay un bedel que recibe muchas ostias; Sapientín no es primo de los ZZ, sino un niño repelente más que no pinta nada, ni tampoco su madre (hermana de Jaimita) y algunos personajes más que ahora no recuerdo (bueno, sí, están en la Wikipedia, pero no me apetece escribir más). Evidentemente, de los chavales de 17 años que interpretaban a ZZ nada se ha vuelto a saber, ni entrevistas, ni recordatorios a modo de Verano Azul o Parchís. Ni de Oliverio, que a estas alturas seguro que rige de gerente en alguna sauna gay.

Venga, que esto ha sido largo, así que aaaaaaaaaadiós.

Bailad el Chiki Chiki, malditos. Tras vuestra
estrepitosa carrera, es lo único que os queda

...Y otro dibujo más

2008-05-04T22:51:00.003+02:00

Pues mientras voy preparando la sección de "Cuando la mierda tiene nombre de película", dejo este dibujo que me he currado. En plan manga... creo que no ha quedado mal, ¿no? Aaaaaaadiós.

Como triunfar en las redes sociales con tus fotos

2008-04-30T00:10:00.010+02:00

La gente está cortada por el mismo patrón. O mejor dicho, la gente aplica a su vida diaria el dicho de "culo veo, culo quiero". ¿Que a qué viene esto? Pues por las redes que proliferan como polen en primavera: las redes sociales tipo Badoo, Tuenti, Sexyono, Votamicuerpo, hi5, fotolog y demás zarandajas. Redes que consisten en colgar una foto tuya y que la gente te suba la autoestima con piropos y peloteos por interés, es decir, te elogian y tú a su vez tienes que elogiarle a él con algo todavía más sorprendente. Vamos, chupapolleo/coñeo puro y duro.

La cosa es... ¿qué foto elegir para que la gente me diga cosas bonitas y me corra de felicidad? (perdón por la expresión, pero es que no tiene otra). Pues con un estudio hecho en Badoo (y extensible a los demás), cuánta más chicha enseñes (aunque estés fofo, gordo, y hagas el ridículo) más éxito tendrás... y esto no sé por qué, pero es así... bueno, sí, LA GENTE ANDA MÁS QUEMADA QUE EL PALO DE UN CHURRERO. Cualquier comida es buena con tal de quitarte el hambre.

Así, estas fotos han sido escogidas minuciosamente desde la página antes citada, Badoo y puede ser aplicable a cualquiera que se os ocurra. Ahí van esos consejos: (¡¡CLIC PARA AGRANDAR!!)

1º. Consejo para chicas

1. No importa que peses 180 Tn, lo que cuenta es el interior... de tus bragas. Por muy gorda que estés, eso no está reñido con ir sexy... ¿y qué llevan las chicas cuando quieren ir sexys? Ropa ajustada, así que tú haz lo mismo. Aunque el tallaje de tu pantalón es de 50 y las camisas sean XXXXXXXL, eso es una puta mierda que hacen las tiendas y provocan anorexia en las chicas y blablabla. Comprate de la talla que te dé la gana, una 36 por ejemplo y la XS. Vístete como buenamente puedas (pide ayuda a alguien) y lista, ya te puedes poner una foto sexy sexy. Siempre habrá alguien que te diga eso de "a mí las mujeres me gustan con curvas y carne...".

2. Escotes. El escote es una parte fundamental de la fotografía de la perfecta chica. Cuanto más escote, más te mirarán a los preciosos ojos que tienes en la cara. Y si a ese escote le añades una medallita de la Virgen de Pacotilla y una crucecita de la comunión... ni te cuento. Para dar un efecto de que tienes mucha teta, junta un poco los brazos y las tetas se juntarán, 'aumentando' de tamaño.

3. Si algo nos enseñó Derek Zoolander fueron 'La mirada acero azul' y 'La Magnum'. La mejor manera de atraer a alguien es esa, ni más ni menos. Y da pinta de tía más gua... digo, más malota y eso a los tíos les gusta mucho, blabla...

4. Fotos desde arriba. Es una manera de enseñar escote y disimular que estás gorda. Está probado científicamente que el 99% de las chicas que posan con la cámara desde arriba para enseñar teta, además tienen unas buenas lorzas. Ya sabes, si estás gorda, además de ponerte ropa de 15 tallas menos, háztelas desde arriba. Por cierto, detalle de la fotografía: el niño que apenas se ve, parece que disfruta de lo lindo.

5. Foto desde arriba con mirada de acero azul. Se puede complementar con escote-fotodesdearriba-miradaaceroazul y triunfarás por tu pech... personalidad.

6. Foto en bikini. No posas desnuda por eso de que 'yo no soy una guarra', pero puedes posar con minibikinis al más puro estilo Marilyn o Marujita Díaz en el yate. Tienes alma de modelo, y lo sabes, solo lo tienes que enseñar al resto de la humanidad (bueno, a los chicos) para que te digan cosas bonitas y se fijen en tus manos y en tus ojos...

2º. Consejos para chicos

1. Con gafas de sol ultramodernas. Si vas rapado y sin camiseta, mejor que mejor, porque así darás un aire Dinio que eso siempre gusta a las chicas.

2. Musculitos. Te has machacado en el gimnasio durante 6 meses (+ hormonas de crecimiento, esteroides y anfetas) y por fin puedes mostrar los resultados, y qué mejor manera que hacerte fotos al más puro estilo boy de mala muerte. Y no te hagas dos o tres, hazte muchísimas, en todas las poses posibles e imposibles y si puedes, hacerte una en el gym para que todas vean cuánto te machacas. A ser posible, lleva tatuajes, ya que la fórmula de la perfección es músculitos+tatus. La hostia sería con tatus de letras chinas (donde supuestamente ponga tu nombre o 'la fuerza y la mente son una' o cualquier mierda) y de dragones raros, o tribales.

3. Con una pipa, que todas vean que las puedes proteger. Aunque no sea más que una puta pistola de paintball pero lo mismo da... a quien se acerque a una dama le pegas un tiro y asunto arreglado. Además, da aspecto varonil y machote increíble.

4. Mirada azul también es aplicable a chicos, desde luego. Si la aplicas, triunfarás más si vas vestido a lo más fashion del mundo, con gafas de sol y pelito de punta. Así, darás un aire de niñato-pijo que a muchas les gusta. Y si encima usas La Magnum, se les hará el chirri agua.

5. Con una actividad que te guste. Normalmente, suelen ser los coches o las motomierda, así que hazte una foto con tu hermano, es decir, el vehículo que poseas. Ya seas cuidándole, lavándole, hablándole... Que sepan las titis que tienes coche propio y tuneao, pa' que se vayan por la patabajo. Y si puedes, muestra los pocos musculitos que tienes, así como disimulando, que sino se quedan mirando más al buga que a ti, y no es plan. También puede ser que tengas mascotas, así que cerciórate de que es un Rottweiler o un Pitbull porque si no, no tendrás el debido respeto.

6. Militracas. No hay nada más que emocione a una chica que un militraca, pero no uno cualquiera... sino de esos que están en la mili y que si les mandas a una guerra serán los primeros en caer (además de que serían escudos humanos). Si quieres conquistar a una chica, vístete con el uniforme, porque ya dicen que eso de los uniformes pone y blabla. Y si puede ser, que aparezca 'casualmente' cerca una bandera de España con el toro, que se note que eres español y orgulloso, y que lo das todo por la patria. No hay nada que ponga más que eso.

3º Consejos para todos

Las fotos en el cuarto de baño alicatado hasta el techo son las mejores. Está comprobado que esas fotos son de mejor calidad artística que las realizadas en una playa, o en tu propia habitación. Es el lugar natural: donde uno se lava, se afeita, se depila, caga, mea y se hace fotos. No recojas el baño aunque esté todo patas arriba (mierdas en el water, compresas, lacas...) porque no daría sensación de naturalidad. Ponte enfrente del espejo, que también salga tu cámara y ya está, halagos al canto.

4º NO lo hagas

Nunca cuelgues una foto de carnet. Jamás. Eso es antiestético y cutre. Si no tienes cámara, mejor no subas ninguna y espera a tenerla. Estas páginas no son de enviar un curriculum, y eso de salir del fotomatón es lo peor. Aunque tengo una idea mejor: NO TE REGISTRES. No recibirás halagos ni piropos (a no ser que tengas algún amigo y se quiera solidarizar), tan solo los recibirás por las vías antes propuestas.

Y ya está. Sé que me quedo alguna, pero no encontraba fotos pese a haberlas visto alguna vez. Son como las cosas que se pierden: cuando las buscas, no aparecen. Pues eso, aaaaaaadiós.

Las supuestas diez palabras más usadas...

2008-04-23T01:11:00.003+02:00

He leído en elpais que, según una cosa llamada SpinVox, ha elaborado una lista de las diez palabras que más se utilizan en español. No sé si soy yo, pero creo que de las 10 puedo utilizar muy de vez en cuando una o dos... ¿Quién las usará? Pues veamos cuáles son:

-Fistro: ¿¿¡¡TODAVÍA HAY ALGUIEN EN ESTE PUTO MUNDO QUE SE EMPEÑE EN DECIR LAS FRASES Y/O PALABRAS DE CHIQUITO!!?? Es la más usada, por el amor de Dior... Pero yo sé quiénes las dicen: esos que van de graciosetes a base de chascarrillos estúpidos y que encima los de su alrededor le ríen las gracias, con lo que no sé quién será peor.

Porr favorll no me plagie má, cobardeerll, o llamaré
a Tedy Bautihta pa' que te cobre, jarrlll...

-Piltrafilla: Sí, gran anuncio y no el sacatum que sumum quetepetenelojetem que tum. Yo de vez en cuando uso la palabra 'piltrafa' refiriéndome a alguien muy mierdoso, pero 'piltrafilla'... no sé me suena lo mismo que el anterior: el graciosete acompañará esta palabra con "¿pero tú tienes estudios...?"

-Mal quedas: esta nunca la había escuchado. Se les dice a la gente que mucho decir y blablá pero que no cumple. Yo para eso tengo otra palabra: falsodemierda (como la gente de mi clase...).

-Canijo: esta palabra siempre me recordará a Piraña hablando con Tito: "¿pero qué dices, canijo? A tu hermana Bea le ha venido el periódico...". Yo suelo emplear más 'enano' o 'chiquinino'.

-Quillo: nadie dice 'quillo'. NADIE. Es 'illo'. Que no añadan letras porque no es así. Es "amo illo, ame un piti". SpinVox manipula el lenguaje real.

-Picha: mentira cochina al cuadrado. 'Picha' no existe. Es 'pisha'. "Eh, pisha illo, ame un piti". Hay que dar acento andaluz, coño...

El cani estrábico dixit: 'Ira pisha, yo no hablo
asín con eza palabra... ¿me sentiende o no, illo? Ame
un lero, anda...'

-Kinki: me gusta más la palabra 'yonki', porque 'kinki' suena más cani o a 'kinki de mierda'.

-Friki: ahora todo es friki. Yo soy friki, tú eres friki, él es friki. Pertenece al verbo "ser friki". Cualquier persona puede recibir insigne título, solo te tiene que gustar una cosa mucho muchísimo y ya está, ¡eres friki!

-Petardo: ¿aún se usa? Yo desde hace años que no la escucho. Recuerdo que la utilizaban las niñas supermega para decir que la profe o la asignatura que fuera eran un petardo. Yo me inclino más por esta: 'coñazo' o 'putamierda'.

-Pasmarote: me imagino que esta la usarán los más mayores, aunque yo también la uso alguna vez, pero todo viene de mi madre. Y mi abuela también lo dice mucho. En casa siempre he escuchado eso de "estás hecho un pasmarote"... me parece una de esas palabras antiguas que van quedando en desuso.

Cuando te llaman 'friki' en realidad
te están llamando eso de la foto...

Bueno, pues eso es todo por hoy. ¿Usáis alguna? Espero que nadie use Fistro pecadorl de la praderarrll jarrll, cobardeerlll...

Portadas de pelis como Dios manda I: por favor, maten al dibujante

2008-04-18T13:58:00.009+02:00

Esta vez no son de discos sino de pelis, y haré lo propio que con la otra sección. Las imágenes están obtenidas de esta web, alguien que tiene una cantidad increíble de películas en VHS y DVD, y las cuales son, en un 95%, pelis bizarras de SerieB. Así, hoy hablaré de algunas carátulas que están "dibujadas" por algún mono manco y retrasado, dada la calidad y la perfección de las mismas. No son todas las que son, ni son todas las que están, así que haré el típico TopFive y ya otro día haré una segunda parte de las dibujadas... ufff!! ¡Si es que hay para dar y tomar! Comencemos: (HACED CLIC EN LAS IMÁGENES PARA AGRANDAR)

5. Nomad Riders

No hay más que ver de qué trata la peli: de motoristas del infierno. Seguro que la trama debe ser la ostia.
-Parte derecha de la carátula: en el centro, típico guaperas con gafas de sol Ray Ban, probablemente, en pleno auge de Miami Vice. Porta una pistola, la cual escupe los casquines de las balas cuán chola arrojando cáscaras de pipa. Además, de la pistola sale como un fuego, con lo que se entiende de que, además de disparar, es un puto mechero comprado en un Todo a 100. En la parte inferior, dos moteros del infierno. Di qué sí, arriba el topicazo de motero Harley Davidson= malo, asesino y macarra. Estos dos especímenes llevan como armas como una cadena y un hacha brillante. Qué miedo, y es que si hay algo que sabe todo el mundo y que no está escrito en ningún sitio, es que los moteros asesinos solo portan armas blancas. Y punto. También destacar que llevan gafas de sol, ropa de cuero y montan en una motocicleta bastante cutre, de esas que llevan los canis y hacen un trucaje para que rulen y hagan más ruido. Observar la cara de malote que lleva motero de la cadena, apunto de atizarnos con su letal arma. Finalizar que salen del fuego, es decir, del infierno y que, para más inri, esta peli tendrá explosiones, como Dios manda.
-Parte izquierda de la carátula:Cuatro fotogramas en la parte superior y una grandota en la inferior. Y asalta una duda: ¿DÓNDE COÑO ESTÁ EL TÍO DE LAS RAYBAN? Así, nos queda claro que el dibujante tenía que pintar algo y punto pelota. Y qué mejor que Don Johnson. En los fotogramas se cuenta la vida de esta mala gente que son los motoristas de Harley Davidson: busca bullas en un bar con mesa de billar, intento de un herido de defenderse con una escopeta, alguien corriendo hacia una explosión en un aeródromo y atropellos con el coche. En el fotograma grande vemos tres mindundis en su mierda de moto y una mano que va a dispararles a cada uno de ellos. Y si os fijáis bien, en TODOS esos fotogramas aparece alguien: ¡EL MOTORISTA DE LA CADENA DE LA PORTADA PRINCIPAL! ¿Por qué no le ponen de protagonista? Cabrones, le discriminan por ser feo, moreno y bigotudo, por eso. Y encima le ha adecentado en el dibujo...

4. Jungle Holocaust

Película que, según el título, trata sobre un holocausto en la jungla. ¿Cómo? Ni idea, pero seguro que tiene que ser una putísima mierda.
-Parte derecha de la carátula: un hombre y una mujer, entre las plantas de la jungla. Parece que huyen o cazan o van a matar a alguien. En cualquier caso, son feos de cojones. Seguro que los actores no se parecen ni un huevo a ese dibujo, y eso lo veremos en la parte de atrás. El hombre, barbudo porque si está en la selva no se puede afeitar, está arrugado por todas las partes de su cara. La mujer lleva el pelo largo, porque no se lo puede cortar por carecer de medios. Sin embargo, ESTÁ DEPILADA. Manda cojones, no tiene para cortarse el pelo pero sí para quitarse los pelos de las axilas, de las piernas, el entrecejo, el bigote y seguro que alguna parte más (que me diga cómo lo hace...). Como manda la tradición, esta tía también es muy fea, con 4 CEJAS. Sí, unas encima de otras, como si el dibujante hubiera borrado unas y sustituido por otras. Y no, no está desnuda, tiene un bikini de tela raída que se ve muy poco, para que el público masculino crea que se va a frotar la entrepierna, pero nada más lejos de la realidad. Al fondo y casi sin percatarnos, aparecen tres tíos (como los tres motoristas, seguro que son los mismos), con capuchas y cara de mala ostia, quizá buscando al barbas para darle darle una buena lección, o afeitarle. En cualquier caso, se supone que son los malos.
-Parte izquierda de la carátula: efectivamente, el dibujo y el actor NO SE PARECEN NI UN HUEVO. Para empezar, no tiene arrugas, solo que está lleno de barro. Y en segundo lugar está fofo, gordo, grasiento. ¿Qué hay del hercúleo de la otra parte? Mentirosos de mierda. Para que la peli dé más yuyu te plantan, por un lado, a nuestro prota con cara de ira y manos ensangrentadas; y por otra, un órgano "humano", como si fuera un corazón, un hídago o lo que sea. Esa es la parte gore que seguro que quieran que creamos, pero que finalmenten resultará ser producto de un jabalí que pasaba por la selva.

3. Raw Force

Esta portada la dibujó alguien que se dedicaba a pintar cromos de superhéroes y cuentos infantiles. La técnica es pésima y ya nos vamos acercando al nº1 de la cutreza caratulil.
-Parte derecha de la carátula: ¿¡Qué mierda es eso!? Todos los personajes apelotonados, en varios niveles y en los que seguro que ya sale el malo final. Para empezar, el protagonista (el del medio, si está ahí es porque es el prota, ¿no?) aparece igual que el Increíble Hulk: misma pose cuando salta, sin ropa salvo unos pantalones pirata ajustados. Solo cambia que este tío no sea verde, qué caradura el dibujante. En segundo plano vemos a personajes como el típico amigo que le ayuda (y que morirá patéticamente al principio), un viejo lobo de mar y uno que pasaba por allí todos con metralletas, por supuesto. También vemos a una chica, a la que le han puesto un escote bien hermosote, para deleite del personal varón. También se observa un grupo de chicas enjauladas en bikini ¿¿??, que son portadas por unos monjes franciscanos (malditos frailes...); un malo malote mirando una caja con oro y joyas y un barco explotando. Y por supuesto, destacar un bicho azul con banda ninja que está a punto de descuartizar a Hulk (ojalá lo consiga) y detrás de este uno verde como quien maneja los hilos. A estas alturas me pregunto qué mierda de película será y porqué la rodaron. A propósito, de los puños y pies de Hulk y de los puños del monstruo azul salen HALOS DE LUZ. ¿Por qué? Uff...
-Parte izquierda de la carátula: Tres fotogramas: Hulk (que no es tan musculoso como en el dibujo, evidentemente, amén que el actor es moreno y en el dibujo rubio) matando a un chino; el Hulk en un bar de putas, ya que vemos de espalda a una tía enseñando todo alegremente, a modo de baile, y está claro que Hulk está abatido porque no le hace caso a la carne que tiene delante enseñándole el mejillón. Y debajo vemos a un chino marinero, que será el lobo de mar que aparece en la portada principal, pero que cualquier casualidad es mera coincidencia.

2. Invasion of the blood farmers

De las peores existentes. Más que una película, parece para un libro infantil de miedo, tipo "Pesadillas" o cualquier memez.
-Parte derecha de la carátula: Escena principal, un granjero poseído (tiene colmillos largos) con un ratrillo (bueno, no sé cómo se llama) va a matar a una rubia tirada en el suelo y con las piernas para arriba. Se observa que la blusa de la rubia ya está llena de sangre, al igual que el rastrillo, pero que ésta no ha sido dañada ya que si hubiese sido así, no estaría pataleando. Alrededor de esa escena se suceden otras como cavar una tumba en el cementerio, socorrer a la rubia, dos que arrastran a otro y la cabeza de una mujer gritando, que tiene como dos cosas blancas en el pelo ¿? Para dar más miedo al personal, dos murciélagos, que eso es de mucho miedo. Esto es un cuadro surrealista y no Dalí o Ernst. Aficionados...
-Parte izquierda de la carátula: a diferencia de las otras, no contiene fotogramas, sino tres rostros dibujados con una cutrez extrema. Un tío que, a pesar de tener la boca de sangre, está riendo, con lo que deduciremos que es malo, ya que además tiene unos minicolmillos. La rubia, con la boca llena de sangre pero llorando, y no sé porque está de esa guisa... Y un hombre o mujer (no sé qué coño es) viejo y serio que será el más malo de todos, porque fijo que es la que planea que todo sea malo malote.

1. Beyond Evil

"Hijo, ¿te han enseñado en la escuela de catequesis qué es un demonio?". "Sí, papá". "Pues dibújame uno, anda...".
-Parte derecha de la carátula: JAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJ, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ ES ESOOOOOOOOOOOOO????????????!!!!!!!!!!!!!! Dios, nunca había visto algo tan cutre en mi vida. Se supone que es un demonio, pero más bien parece un leproso o alguien con enfermades chungas en la piel. A ver, tiene los ojos rojos con pupilas amarillas, a la par que unos párpados raros raros (si os fijáis, un ojo lo tiene más torcido que el otro). La nariz achatada a modo de cerdo, y en la boca dos grandes colmillos y dos minidientes. En los mofletes vemos que tiene... que tiene... ¿¿¡¡QUÉ COÑO TIENE!!?? Es como la piel dada la vuelta, y tiene la misma forma que las orejas... Y lleva cuernos, la mar de artificiales (así es el demonio, lleva cuernos de tienda de eurochino). La vestimenta es túnica azul con capa de Drácula negra, además de llevar un tenedor gigante. Esto es arte y lo demás son cuentos chinos.
-Parte izquierda de la carátula: foto principal de los protas, que son una rubia con botox y el doble de Sean Connery. En las fotos anexas observamos a una tía loca con los ojos verdes en un gran efecto especial de colorear los ojos de esa manera; una vieja tirada en el suelo, como gritando o ahogándose y ul cantante de KISS haciendo cosas raras con el fuego.

Eso es todo hasta hoy. Si las carátulas son malas, imagináos el contenido de las mismas: son la misma caja de Pandora, así que mejor no abrirlas. Aaaaaaaadiós.

Aitor según yo :D

2008-04-17T00:32:00.003+02:00

Mi novio Aitor colgó un dibujino inspirado en mí, es decir, dando su visión. Su trabajo lo puedes ver en su blog o en mi avatar de este blogger (en la columna izquierda, tirando pa'bajo). Así, yo he hecho lo propio y he dado mi perspectiva sobre él :). Es un dibujo sencillo, con rotring (o como se escriba xD) y coloreado con el photosó.

Él me ha dicho que le gusta muchísimo así que no diré nada de "espero que os guste", porque a quien va dirigido le encanta y es lo único que me importa :). Y aprovecho para decirle QUE TE QUIERO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHOOOO :D!!!

Desmontando pelis II: La chaqueta metálica

2008-04-12T16:14:00.011+02:00

FICHA TÉCNICA

Dir.: Stanley Kubrick
Año: 1987
Nac.: USA
Int.: Mathew Modine, Adam Baldwin, Vincent D'Onofrio, R.Lee Ermey.

SINOPSIS

Un grupo de reclutas se prepara en Parish Island, centro de entrenamiento de la marina norteamericana. Allí está el sargento Harttman, duro e implacable, cuya única misión en la vida es la de endurecer el cuerpo y alma de los novatos para que puedan defenderse del enemigo. Pero no todos los jóvenes soportan igual sus métodos... (FILMAFFINITY).

3. El Maiquelyason

MI CRÍTICA

Indescriptible. No por lo buena que es, sino por todo lo contrario. La única parte que puede ser más o menos salvable es la del Sargento Harttman insultando a diestro y siniestro, más que nada, porque son insultos bastos y divertidos. Es más, creo que el único personaje que merece la pena de este insufrible bodrio es él...

Está claro que Kubrick es otro de esos personajes intocables, que si los criticas eres un mierda y deberían apalearte por ello. Pero a mí, plin. Kubrick es un director muy sobrevalorado, y de él tan solo destacaría tres películas que realmente merecen la pena: "Atraco perfecto", "Senderos de gloria" (aunque a ratos es pesada) y "Espartaco".

Siguiendo con "La chaqueta metálica", está dividida en dos partes. Cuando me propuse a verla pensé que todo iría sobre el entrenamiento, que sin duda, hubiera molado más, aunque posiblemente se tornara en algo cansino con el puto Sargento dando voces todo el tiempo. Pero hubiera ganado mucho más así solo que si se hubiera hablado después de la maldita guerra del Vietnam. Dios... siempre andan con lo mismo. Igual que los cineastas de aquí con la Guerra Civil.

Primeramente hablaré de los puntos positivos y negativos para después pasar a una mayor explicación de las dos partes.

-Positivos:
*El sargento Harttman.
*El rodaje y ambientación, edición de sonido, gran técnica.

-Negativos:
*Que sea en dos partes que no tienen casi nada que ver, ya que solo aparecen dos de ellos y no se recuerda o se alude a nada de lo anterior visto. Es decir, no existe evolución.
*El doblaje de casi todos los personajes (más adelante hablaré de ello).
*El empeño de que un actor emule al protagonista de "La Naranja Mecánica" (empeño de Kubrick, me imagino), sin dotar de personalidad añadiendo que el actor es peor que una patada en donde más duele.
*La trama de la segunda parte es aburridísima y no aporta nada que no supiéramos de la guerra del Vietnam.

PRIMERA PARTE: LOCA ACADEMIA DE MARINES

Recluta con niño II: Misión Vietnam

*La primera parte, que dura unos 45 minutos, trata sobre el entrenamiento de los reclutas, con el sargento cabrón que les llama desgraciados, soplapollas, mariconas, nenazas, capullos y demás piropos que se os ocurran. Aquí es donde aparece el famoso Recluta Patoso, que en verdad es un puto gordo patoso y entendemos perfectamente el comportamiento del sargento con él. Yo haría lo mismo, sinceramente. Además, en esta parte, veremos como casi todos los soldados son iguales: largiruchos, con gafas y rubios, no sabiendo si habla Pepito o Juanito. Se supone que aparece el protagonista, que es Recluta Bufón, pero no sabremos que es el prota hasta la segunda parte.
Los principales reclutas son Patoso, Bufón, Cowboy y, en menor medida, Copo de Nieve (que es negro, qué chispa tiene el Sargento).

Lo positivo de esta parte son los insultos del sargento, que parecen de aquel programa de hace unos de TVE que era "El rival más débil":

-¡Recluta!¿Cuánto mides?
-¡Señor, 1.80, señor?
-¡No sabía que una mierda podía ser tan alta!

-¡Me parece que la leche de tu padre entró por el culo de tu mamaíta y acabó como una manchita marrón en las sábanas! ¡Te han tomado el pelo!

-¿Y de dónde coño eres, recluta?
-¡Señor, de Texas, señor!
-¿¡No me jodas!? ¡En Texas sólo hay vacas y maricones, recluta Cowboy, y tú no te pareces mucho a una vaca! ¡Así que ya sabemos lo que eres! ¡¿Te gusta mamar pollas?!
-¡Señor, no, señor!
-¿¡No te tragas los rabos!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú debes ser de esos tipos desagradecidos que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle de hacerle una paja al otro! ¡No te perderé de vista!

-¿A tus padres les queda algún hijo vivo?
-¡Señor, sí, señor!
-¡Seguro que están arrepentidos! ¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte moderno! ¿Cómo te llamas, gordo de mierda?
-¡Señor, Leonard Lawrence, señor!
-¿Lawrence? ¿Lawrence de qué, de Arabia?
-¡Señor, no, señor!
-¡Ese nombre me suena de la realeza! ¿Eres tú de alguna Casa Real?
-¡Señor, no, señor!
-¿¡Te gusta mamar pollas!?
-¡Señor, no, señor!
-¡Tú chuparías hasta una pelota de golf metida en una manguera!
-¡Señor, no, señor!
-¡No me gusta lo de Lawrence: sólo los maricones y los marineros se llaman Lawrence! ¡Desde hoy serás el Recluta Patoso!
-¡Señor, sí, señor!

¿¡Un donut, recluta Patoso!? ¿¡Qué te dijeron
en Saber Vivir sobre las grasas, Patoso!?

En cuanto a los actores, apenas hay diálogos ya que el único que habla es el Sargento y los demás articulan palabras a voces o gilipolleces, como este diálogo entre Recluta Cowboy y Recluta Bufón mientras están fregando en los retretes:

Recluta Bufón: -Leonard (Patoso) habla con su rifle.
Recluta Cowboy: -...Ya...
Recluta Bufón: -Me parece que ya no aguanta más. Creo que está para que lo encierren.
Recluta Cowboy: -...No me sorprende...
Recluta Bufón: -...Quiero meterle el nabo a tu hermana...¿Qué aceptas a cambio?
Recluta Cowboy: -...¿Qué ofreces?
Recluta Bufón: -...

JAJAJAJAJJAJAJAA, ¿qué mierda ha sido eso? JJAJAJAJAJAJAJA, en serio, ¿a qué coño venía lo de la hermana, así de repente? Están hablando de que Patoso está medio loco y le salta con eso... Menuda manera de cambiar una conversación... Yo creo que en realidad se le pasó a Kubrick en el guión, lo estaba escribiendo y a lo tonto y pensando, se le coló eso tan personal.

También hay que destacar al Recluta Patoso. No sé si es que el actor encarna a un retrasado o es que es realmente mal, pero mal actor (llamado Vincent D'Onofrio, me suena y no sé de qué). En serio, a todo se ríe. Está, por ejemplo, Bufón diciéndole que siempre la caga y el Patoso con una puta sonrisita de idiota en la cara. O cuando está corriendo, que no puede más y es ayudado por Bufón mientras que el Sargento le insulta... ¡también sonríe! Y en la escena en que, de noche, todos los reclutas le linchan a hostias, con pastillas de jabón envueltas con toalla, en su litera (porque al cagarla tanto, se da la ley de justos por pecadores), mientras es sujeto por Recluta Cowboy y sus gritos son risas más que otra cosa. Encima se observa que este tío se ha tragado cuatropecientas millones de veces "La naranja mecánica", ya que cuando se torna más "sádico" pone la misma cara que Alex, o que Kubrick se autoplagia a sí mismo. Os lo juro, y aquí lo demuestro.

Quien tenga ojos que vea...

No es de extrañar que el amigo Sargento Harttman le trate como le trate. Se lo merece, por gilipollas. Por cierto, el actor que hace de Harttman, llamado R. Lee Ermey, aparece como el padre del Dr. House en un capítulo de dicha serie, de ahí la mala leche que tiene el médico. Parece que película que escojo, actor que aparece en House, qué cosas.

Así pues, la primera parte de la película está basada en famosas escenas de Los Simpson, Padre de Familia o cualquier otra película o serie cómica que se precie. O donde exista una trama de reclutas y sargentos, siempre habrá un Sargento Harttman presente que diga lo de que "en Texas solo hay vacas y maricones, y tú no pareces una vaca".

SEGUNDA PARTE: EL EQUIPO B

En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano,
que formaban un comando, fueron detenidos por un delito
que no habían cometido...

*La segunda parte es una mierda pinchá en un palo. En serio, es el resto de la película, infumable y con un aire de entre alegato de paz pero que la guerra es necesaria. Aquí cuenta las peripecias de Bufón como reportero de guerra en Vietnam (dónde si no) para la revista "Barras y estré, barras y estré, barras y estreeeeeellas", y te das cuenta de que tendría que haber sido sodomizado por Harttman, porque es subnormal perdido. Primero, lleva un casco en el que pone "Born to Kill" (vamos, el que aparece en el afiche de la película) y después el símbolo de la paz. ¿Este tío es idiota o qué? Sí, lo es, ya que a lo largo de esta parte alguien le preguntará porqué es tan sumamente idiota, a lo que él intentará resolver en la conversación que mantiene con un coronel:

Coronel: -¡Marine!
Bufón: -Mi coronel.
Coronel: -Marine, ¿qué es esa chapa que llevas ahí?
Bufón: -Un símbolo de paz, señor.
Coronel: -¿De dónde lo sacaste?
Bufón: -No recuerdo, señor.
Coronel: -¿Qué llevas escrito en tu casco?
Bufón: -"Nacido para matar", señor.
Coronel: -"Nacido para matar" en el casco y una insignia de paz en la solapa. ¿Qué es esto, una broma de mal gusto?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¿¡Entonces qué significa!?
Bufón: -No lo sé, señor.
Coronel: -No lo sabes muy bien, ¿verdad?
Bufón: -No, señor.
Coronel: -¡Pues no se haga la picha un lío porque te voy a meter un paquete que te cagas!
Bufón: -Sí, señor.
Coronel: -¡Responde a mi pregunta o tendrás que responder ante el gran jefe!
Bufón: -Yo creo que quiero sugerir algo sobre la dualidad del hombre, señor.
Coronel: -¿La qué?
Bufón: -La dualidad del hombre, eso que dice Jung, señor.
Coronel: -...

JAJAJAJAJAJAJ, puto gafapasta, porque esa es a la conclusión que he llegado, que es un gafapasta de mierda. ¿Qué coño de la dualidad del hombre? En serio, este tío es retrasado. Los del Vietcong tendrían que haberse rifado su culo. Por gilipollas. En serio, seguro que muchos se harán pajas a lo bestia con la conversación anterior, aunque no sepan ni qué es dualidad, ni quién era Jung, pero ya el usar palabras "mayores" y nombrar un filósofo es digno de un peldaño más en la pirámide del perfecto pedante. Vamos, lo que quiere decir es que para llegar a la paz tenemos que prepararnos para la guerra. ¿Para eso pintarse el casco y ponerse una chapa? Es igualito que los que llevan las camisetas del Che, o de Ho Chi Minh, como Willy(pollas) Toledo.

Se acaban de meter conmigo. Ahora seré emo.

Le acompañan un rubio al que llaman Rompetechos, no sabemos si es porque no ve una mierda, y es fotógrafo de guerra, así que van dando tumbos haciendo fotos y entrevistas para la revista. En un pelotón se encuentra a Cowboy, y allí hay otros soldados llamados Quitavidas, Rompecorazones (un chulo mierda que le gusta matar y matar, vamos, el prototipo de machito que busca caras amarillas y dar por culo), Manubrio que se la casca 10 veces al día y otros rallaos... Ni que fueran los Siete Enanitos Marines, joder. Encima están todo el tiempo diciendo "tú no has estao en el fregao" (juro que lo dicen así), lo que más bien parece el slogan del Fairy o Mistol. Pero veremos como va a haber tiros, explosiones, palabrotas, ostias, prostitutas tuberculosas vietnamitas e incluso patadas voladoras al más puro estilo Seagal o Chuck Norris.

Chuck Norris se estará revolviendo en la tumba de alguien
que haya matado (Chuck Norris no morirá, hibernará)

Prácticamente esta segunda parte es todo tiros, unos mueren, otros matan, que si "¡cubríos!" o "¡seguid avanzando!" o "¡se acercan caras amarillas!". En serio, es la típica película bélica con el prototipo de soldados y punto. Que si el listillo, que si el chulo, que si el macarra (puede ser también chulo-macarra), que si el centrao, que si el graciosete, que si el negro (que a veces puede ser el macarra-chulo-negro)... EN TODAS LAS PELÍCULAS BÉLICAS EXISTEN ESOS CÁNONES. Es una ley, si no, no es un pelotón como Dios manda.

Y en cuanto el doblaje es una mierda, podrían haber puesto más empeño. En concreto, tres personajes: Patoso, Cowboy y Rompecorazones. En serio, están doblados por aficionados; el director de doblaje iba por la calle y cogió a tres mindundis y les puso a doblar (costumbre que aún sigue). Son voces tan... horrendas. La de Patoso parece de un chaval retrasado, y el de Cowboy y Rompecorazones de dos pijos de La Moraleja. Las "s" pronunciadas como un "o sea, saes?", "la guerra tenemos que ganar, saes? o sea, sí". Ufff... es insufrible. Pondría un vídeo pero no sé como se hace, así que o me creéis o lo comprobáis por vosotros mismos. Los daños son irreversibles, avisados quedáis.

¿Se me ve bien por la webcam? O sea, vale.

Bueno, esta es mi crítica a una película a la que considero sobrevalorada, demasiado, para unos 10 minutos desperdigados que pueden tener algo de enganche, pero no aporta nada al cine, sinceramente. Bueno, sí, tacos e insultos originales, aunque alguno ya suele estar más que sobado. Y también ideas para series y que la parodien.

Discos como Dios manda III: Marionetas

2008-04-11T21:25:00.002+02:00

Hacía tiempo que no dedicaba tiempo a esta sección y como estoy preparando una nueva entrega de Desmontando pelis, de momento os dejo el top five de discos raros en cuyas portadas aparecen marionetas bastante horrendas, aunque menos que los dueños de las mismas.

5. Li'l Richard & his all stars

No son marionetas exactamente, pero lo mismo da. El caso es que el tío se rodea de peluches de conejos con eso de la Pascua, lo que se supone que son "todas sus estrellas". ¿Es que los conejos cantan? ¿Usan pilas? También la cabeza cuadrada del hombre es inquietante, no sólo por el peinado, sino por ocurrírsele posar con unos peluches que, sin duda, seguro que tienen más carisma que el individuo. Para mí que tiene algún significado oculto y es que piensa mal...

4. Geraldine and Ricky

Esto me da mal rollo. La mujer parece como de novia... ¡y se ha casado con su marioneta en un claro caso de marionetofilia! El muñeco es bastante horrible, tiene una cara siniestra, además de un tupé Chikilicuatre... En realidad, es que todos los Gabbos estos me dan bastante cosita. Lo curioso de la portada es como que crea el efecto duende... las plantas tan grandes y la tía con su novio da sensación de muñecos de tarta de boda. En serio.

3. Harry and Terry

Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao, Ezú ime argooooooooo quillo, cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Madre del amor hermoso, con un solo piño a modo de redneck o paleto sureño norteamericano. Seguro que su amo y señor tiene que ser muy inteligente, sí... Eso del "Live" será de alguna actuación familiar en el Día de Acción de Gracias o Nochebuena, porque dudo de que le invitaran a algún programa de televisión, y si fue, no creo que le pagarán ni un mísero centavo... porque no se lo merecería. Si nos fijamos bien, en la esquina inferior izquiera aparece una V y una cruz, con lo que podemos deducir que es de índole religiosa: "-Terry, ¿zabe tú cómo ze llama la monha má mala de tol convento? -No, Harry, ¿cómo se llama? -Zó Raimunda, cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao!"

2. Xiu Xiu

El chino pervertido. ¿Por qué? ¿Qué quiere decir la portada? ¿Que se ha follao al nenuco? Vemos a la derecha unos pantalones, calzoncillos y un jersey. El chino desnudo con el nenuco bocabajo (¿le ha hecho cunnilinguis?) y el título del disco es "A Promise". ¿A promise de qué? ¿Es que acaso hizo una promesa de sacar un disco desnudo con un nenuco follao? Madre mía, estos chinos... no creo que este disco saliera en su país, porque le iban a dejar el culete fino... Aunque no entiendo como lo dejaron editar en el resto del mundo.

1. Richard & Willie

Arggggggggggg!!!!! Maldito negro pervertido!!!!! Dioooooooossssss!!!!! La portada más explícita no podía ser, y eso que ya teníamos al chino anterior. Como vemos, un ventrílocuo que está metiendo mano a sus marionetas en un acto de depravación extraña; sabemos que les está metiendo mano porque no hay más que ver la cara de los muñecos, disfrutando a tope que su señor abuse de ellos (el blanco mirándole de reojo y sonriendo y el negro con una supersonrisa y ojos cerrados). También vemos a una negra comiéndosela al negro en cuestión, además de a los dos muñecos ¿¿¿???, pero en el rostro del protagonista se observa que ni siente ni padece, pues parece que está hablando con el de la cámara. Seguro que sus muñecos ya se la han quedado sin sensibilidad alguna. Es un disco XXXX (cuatro X, eh? ni tres ni una, ¡cuatro!), porque las perversiones con marionetas seguro que son fortísimas...

Y bueno, hasta aquí el blog de hoy. A ver si termino mi Desmontando pelis II, que tengo previsto que sea la próxima actualización. Aaaaaadiós.

TDT: Truño Digital Terrestre

2008-04-06T14:50:00.006+02:00

En un pueblo gallego ya se ha producido el apagón analógico y sólo ven tele digital terrestre. ¿Un avance? No. ¿Un retroceso? Tampoco. ¿Entonces? La misma mierda en más canales.

Decían que la TDT iba a ser la bomba, con canales chulos, más cobertura de las cadenas, mejor visión y audio... PUTA MENTIRA COCHINA. La TDT es una mierda en toda regla, por lo menos los canales que se encuentran en Extremadura. ¿Sabéis qué tipos de canales se llevan la palma? LOS DE TELETIENDA. Una jodida teletienda que te venden mandangas de pelar patatas, limpiar cristales y alargapenes (eso a partir de las 12 p.m). Y cuando no hay teletienda hay programas de engañifas con preguntas de "¿cuántas patas tiene un perro?", que si llamas y aciertas te dan 5000 euros. ESO ES LO QUE TIENE LA TDT.

Típica televisión con antena TDT incorporada

Sí, también están los canales de siempre más una ampliación de los mismos. Veamos, por ejemplo, la TDT de Extremadura (que es la que tengo, of course):

-Canal Extremadura
-Canal Extremadura 2. Es lo mismo que la otra, donde o ponen reposiciones de la primera o te plantan durante cinco horas paisajes de pueblos (ya se sabe, la cascadina que cae, una vieja haciendo alpargatas en la puerta de su casa... pues anda que no hay cosas como para poner solo eso).

-TVE
-TVE2
-CLAN TVE. Se supone que es de la programación infantil y todo eso, y lo que he visto es un contenedor de dibujos animados, y el contenedor está presentado por idiotas entrenados para ellos, que tratan a los críos como subnormales. Hecho de menos PINNIC, muahahaha.
-TVE DEPORTE.
-TVE 24H.

Modelo de televisor con TDT, con transmisor de la antena en el pañito de ganchillo

-VEO. Todo el santo día con el pelador de patatas o un tío gilipollas que vende una aspiradora...
-SETenVEO. Lo mismo que lo otro, pero a veces ponen "Diagnóstico asesinato" y si tienen pasta, "Perdidos" o "Mujeres Desesperadas". Pero cuando les da la gana, ¿eh?
-TIENDAenVEO. También vendiendo peladores o fajas reductoras.

-INTERECONOMÍA.
-PROMO. Entre teletienda y concursos engañifas.
-TELEDEPORTE.
-CUATRO.
-CNN+
-40LATINO. Música española o latina del año de la polca y que encima es mala. Como Jarabe de Falo, Sabina o cualquier mierda.
-LA SEXTA.

-TELECINCO.
-TELECINCO2. De noticias y deportes.
-CINCOSHOP. Tiendas y juegos engañifas.
-FDF. Cuando no hay series tan magníficas (léase con ironía) como "Médico de Familia" u "Hospital Central", ponen tiendas y juegos engañifas.
-FLYMUSIC. Música hortera y cutre todo el tiempo, además de la teletienda.

-ANTENA3.
-ANTENA NEOX. Programas para jóvenes y niños, dibujos, series... en los anuncios te cuelan las teletiendas.
-ANTENA NOVA. Se supone que es solo para mujeres, y ya se sabe que a las mujeres solo nos gusta ver las reposiciones de "El diario de Patricia", programas de cocina o de aquellos que tratan de depresiones, ansiedad o angustia. Ponen telenovelas, alguna serie antigua (como "Manos a la obra", la verdad es que me entretiene) y entre anuncios ponen teletiendas.
-HOGAR 10. Sobre decoración, cocina, tiendas... y teletiendas con productos de cocina.

TELECAJAS: el apasionante mundo de las cajas, su crecimiento
y reproducción, ahora en un canal educativo

Quizá en todos los sitios varíe un poco, dependiendo de la ciudad, el alcance, las cantidad de cadenas... o sustituyendo "Canal Extremadura" por "TV3", "Telemadrid", "CanalSur" o las que sean.

Pero vamos, que tanto que dan la vara con la TDT, el apagón analógico para antes del 2009-2010 y demás gilipolleces... cuando todavía está todo patas arriba, con canales morralla y sin apenas variación con las analógicas.
Pues eso, que la TDT es un puto truño. Aaaaaadiós.

Los tocacojones de la red

2008-04-04T14:58:00.002+02:00

Hay muchos tipos de tocacojones, pero hoy hablaré de aquellos que pululan por Internet; aquellos que se leen de pé a pá meneame o 20minutos o cualquier plataforma de información digital y que escriben comentarios de tipo tocacojones. A nadie le importa sus malditas opiniones de amargado y gilipollas. Una cosa es la libertad de expresión y otra que llenen de su mierda con comentarios estúpidos y tocacojones. Y es que lo hacen para eso, para tocar los cojones.

Nivel 15 de tocacojones.
PV 1563. PM 591

Pondré ejemplos de varios tipos:

1. Los que achacan todo al PP/PSOE, aunque la noticia trate de los enanos de jardín sodomitas o de que Lindsay Lohan tenga un vídeo guarro:

* "Eso es culpa del PP/PSOE, si gobernara PSOE/PP no pasaría nada".

* "Mira los progres/fachas, siempre con lo mismo, sois unos hijos de puta".

* "Es que ya se sabe que Rajoy/ZP es un cabrón, estoy harto yaaaaaaa!".

2. Los políticamente correctos. Votan negativo a todo aquel que dé su opinión con dos dedos de frente y diga lo que piensa.

* "#1 Paco, eres un impresentable, las gentes de color tienen derecho a poseer los mismos comercios que los seres humanos procedentes de China o Taiwán".

* "Sois unos fachas, las personas homosexuales tienen derecho a tener sus propios hoteles y discotecas, los heteros sois unos rancios, así va España...".

* "¡Qué asco de gente, por dios! Las mujeres pueden tener polla si lo desean, los hombres sois unos falócratas que solo piensan con lo que piensan. Si esa mujer quiere tener polla pues que la tenga, sois unos retrógrados".

3. Los apocalípticos. Los que dicen que el mundo es una mierda y que nos vamos a ir todos a tomar por culo, pero no hacen nada por remediarlo.

* "Así va el mundo, a ver si esto explota de una vez...".

* "Odio el ser humano, es lo puto peor que hay, ojalá se extinga". (Nota: los que escriben estos tienen consciencia de perro o de cucaracha, seguro).

* "La sociedad va de mal en peor, toda la gente es una mierda". (Nota: el autor del comentario no pertenece a la sociedad y mucho menos se considera 'gente').

4. Los spam. Entran para dejar visitas a su blog, que suele ser bastante cutre.

* "Estoy de acuerdo. Visita elsobacodeunamosca.blogspot.com".

* "Es una mierda. Entra en elputoinutildemierda.wordpress.com".

* "¡Qué asco! idiotaredomado.bloggia.com".

El típico que spamea su blog por doquier

5. Los profesores. Andan corrigiendo a los demás sin que nadie se lo pida, supliendo de esas maneras, sus múltipes carencias.

* "3# Has escrito mal 'vervo', la segunda se escribe con b ;)".

* "El título de la noticia tiene una falta, es 'beber' y no 'bebr'... estos becarios...".

* "Te he corregido una falta de ortografía, tenías escrito 'decisición' en lugar de 'decisión' ;)".

6. Los sabelotodo. No son como los profesores, sino que andan criticando el trabajo de los demás como si ellos supieran hacerlo o fueran perfectos. Es el caso de 20minutos:

* "Uy, 'Britney se le cayó las bragas'. Becario, eres idiota, el verbo tiene que concordar con el sujeto. ¿Dónde te dieron el título?"

* "Joder con los becarios, no dan ni una, encima la noticia está copiada del infobae..."

* "Jo, becario, ya podrías aprender a escribir asín mejor..." (Nota: el 'asín' es a propósito. Los que se quejan de los becarios a duras penas saben escribir o expresarse).

7. Los quejicas. Cualquier noticia es irrelevante, spam o no tiene interés alguno. El caso, es que entran a leerla, cuando lo lógico es que si algo no te interesa, no le prestes atención. Tanto en 20minutos como en menéame.

* "Estoy hasta los huevos de esta tía, el 20minutos parece el tomate, qué mierda".

* "Esta noticia es amarillista e irrelevante, no sé porqué la colgáis..."

* "La noticia es dupe en meneame.net/aguas-vivas-se-seca, de 20 de diciembre de 2003. Estad más atentos, por favor ;)".

8. Los que dicen lo que la mayoría quiere oir. Se diferencian de los políticamente correctos de que solo hablan de tress temas: la SGAE, Microsoft y curas.

* "¡La $GA€ es una hija de puta, ahora a un asilo de ancianos en Zimbaue les van a cobrar canon por los pasodobles, qué vergüenza!" (Nota: 2547889676 karmas/puntos)

* "Windows es una puta basura, yo me quedo con Linux/Ubuntu/TuputamadreOS que no es de Bill Gates y es mucho mejor". (Nota: 32498901290784 karmas/puntos)

* "El cura de Monteviagral: 'Los adolescentes que tienen sexo antes de los 16 años se quedarán sin la gracia de Dios Todopoderoso y Eterno' ". (Nota: 68999990907978029 karmas/puntos)

Sí, sí, por mucho que me critiquéis
soy el hombre más rico de la Tierra

Y eso es todo. Todos esos comentarios sin sentido me tocan los cojones (no tengo, pero si los tuviera, me tocarían mucho). Espero que nadie se sienta identificado, y si es así... ¡que se aguante! Aaaaaadiós.

Mis odiados favoritos II: Joaquín Sabina

2008-04-01T19:20:00.004+02:00

Joaquín Sabina, alias "El Intocable", pues es criticarle y que una horda de salvajes admiradores te ataque o escupan (o ataquen y escupan a la vez) alegando cosas como:

-"¡Entonces no te gusta la música!"
-"¡Qué triste, seguro que te gusta Bustamante!"
-"¡Pues es el mejor y tú eres un ignorante (de la vida)!"
-"¡Si no te gusta eres idiota, es un poeta y es lo (más) mejor que hay!"

Esta gente que defienden a capa y espada tanto a Sabina como a un cacho mierda seco, blanco, lleno de moscas, usan los mismos argumentos cuando dices que una peli considerada de culto (o de "culo", jeje) es una puta basura (por poner un ejemplo, 2001: una odisea en el espacio).

Pues volviendo al tema, Joaquín Sabina es uno de los personajes ibéricos al que si tocas, estás muerto (no en el sentido literal de la palabra, pero a saber algún fanático por ahí...). Este tío me cae como el puto culo, es un maldito engreído cuyo ego se alimenta de esa gente que le chupa la polla así que cada vez que aparece, intenta decir alguna frase "ingeniosa" para que el personal le recuerde al día siguiente, comenten que ha dicho algo "profundo" y se pongan a pajearse cuál adolescente viendo vídeos de Paris Hilton.

Soy diferente porque llevo bombín. Y tú no.

A parte, sus letras no me parecen nada del otro mundo. Sí, tienen sentido y entendemos la canción, a diferencia de las del señor Pau Donés que solo repite tres palabras y se considera letrista. Pero no me llaman la atención, sinceramente. Son simples y los temas están más que sobados: sieeeeeeeeempre habla de lo mismo, solo tiene tres temas, y de los que pondré ejemplos de cada uno.

1. Que si de tías que se folla y le dejan; que si tías que se folla y le dejan y se entrega a la bebida; que si tías que se folla y le dejan y dice que son unas putas. O putas a secas.

Pobre Cristina
Cris..., Cris..., Cristina suspira y fantasea con que la piropea un albañil
Cris..., Cris..., Cristina que un botones vea si le puede conseguir pastillas para dormir.
Cris..., Cris..., Cristina dirige una oficina sentada en la piscina de incosol
Cris..., Cris..., Cristina aunque se derrita perfumada de sudor no se quita el albornoz.

Y nos dieron las diez
Loco por conocer los secretos de su dormitorio
esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio.
Los clientes del bar uno a uno se fueron marchando,
tú saliste a cerrar, yo me dije: "cuidado, chaval, te estas enamorando"
Luego todo pasó de repente, su dedo en mi espalda dibujó un corazón
y mi mano le correspondió debajo de tu falda.

Barbi Superstar
Tenía los pies diminutos, y, unos, ojos, color verde marihuana,
a los catorce fue reina del instituto, el curso que repetí,
las del octavo derecha dijeron: "otra que sale rana",
cuando, en "Crónicas Marceianas", la vieron haciendo streap-tease.

Ya eyaculé
Vístete de putita, corazón, vuélveme loco.
Ponte esas braguitas de nylón
y luego te las quitas poco a poco.
No me tengas a dieta, me queda una chinita para un peta
y un disco de boleros para jugar contigo,
a menos de una cuarta de tu ombligo,
a mancharte de tarta los ligueros.

Ya, ya, ya eyaculé (¿ya?), ya, ya, ya eyaculé.

Y por si fuera poco, querrá ir de adolescente

en la serie de Antena3

2. Las irónicas, y que habla o del gobierno o de la guerra o de cualquier tema que quede chulo, prácticamente, lo que hacen todos los artistas para ser "guays".

Pie de Guerra
Yahvé, Mefisto, Buda, Cristo, Alá,
las solteronas y los maridos, Bin Laden, Che Guevara, Supermán,
lo que iba a ser, la mierda que ha sido.

Ven a la guerra, túmbate de una vez en mitad de la vía.
Mientras la tierra gire y nade un pez hay vida todavía.

¿Hasta cuándo?
Vamos a matar la muerte,
vamos a inventar una canción
por la gente sin voz que no quiere olvidar.
Entierros en Cádiz
comando en Madrid,
soñando en euskadi con una frontera en Touluouse y otra en Valladolid.
Sobre un cielo helado de víscera y nata,
tormenta escarlata sangre en el tejado
y tripas de cualquiera junto a la cartera de un guardia jurado.

El muro de Berlín
Siempre que lucha la KGB contra la CIA gana la final la policía
sobre el rencor de clase floreció el amor,
ayer Lenin y Sza Sza Gabor se casaban en New York.
No habrá revolución se acabó la guerra fría se suicidó la ideología.
Y uno no sabe si reír o si llorar...

Oh, el horror... el horror...

3. Las raras y pajas mentales que pretenden ser profundas y metafóricas, hasta que te das cuenta de que se ha fumado unas chinas de más mezclado con anís del mono y dice incoherencias, por mucho que digan que son letras de un poeta (lo dicen sus chupapollas; yo opino lo contrario)

Whisky sin soda
Sólo cumplo años los años bisiestos que acaban en dos
Gasto más que gano, vivo con lo puesto menos un botón,
No tengo costumbre de guardar la ropa si voy a nadar,
Nunca le hago ascos a la última copa ni al próximo bar,
Vendí por amores y no por dinero mi alma a Belcebú
Y de las dos majas de Goya prefiero la misma que tú.

Viejo blues de la soledad
Ven ven ven, tu nunca me vas a fallar
ven ven ven, afuera esta lloviendo y no tengo a quien abrazar
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad
ven ven ven, afuera esta lloviendo y no tengo a quien abrazar
Ven ven ven, grité conmigo ven viejo blues amigo de la soledad.

Peces de ciudad
Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje, sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje, luciendo los tatuajes de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Me parecen unas LETRAS DE MIERDA. Así de claro. Mientras andaba buscando las letras, a cada cuál que leía me entraban ganas de arrancar la piel a tiras a Sabina, mientras es descuartizado con una sierra mecánica (es que juego al Vice City, de ahí el salvajismo). En serio, son una puta bazofia. La gran mayoría trataba de putas cuya vida les ha maltratado, además de describir a la perfección la lencería femenina.
Lo peor es que las letras actuales son idénticamente iguales a las de los años ochenta, letras cutres que se podrían entender que fueran así de malas porque la música de esos años no es que brillara por una gran lírica que digamos, y cualquier mierda era bienvenida (Mecano, Nacha Pop, Radio Futura...). Pero es que ESCRIBE IGUAL. Sobre los mismos temas y lo mismo de usar nombres propios usados una y otra vez.

Conclusión: este tío está sobrevalorado de una manera excesiva y muchos que le bailan el agua.

Con respecto a su persona, pues lo que dije antes: un falso, egocéntrico y cantamañanas, que se crece cada vez que le hacen una entrevista o le elogian, mostrando una falsa humildad mientras piensa "sí, valgo más que tú, escoria". Recuerdo la entrevista que le realizó Buenafuente en 2005 (cuando éste empezaba en Antena3) y le preguntó sobre una cena que le había ofrecido a los Príncipes. El pavo se quedó de piedra, puesto que es algo que casi nadie sabía y dijo "sí, bueno... es que les gusta mucho mi música y... claro, yo soy un caballero y... bueno, les preparé pescado...". JAJAJAJAJAJAJA, el tío lo decía como pensando "ostias... ¿cómo lo han sabido? ¡hay que actuar rápido!", así que se inventó la excusa de que la Casa Real se había puesto en contacto con él y demás chuminadas que no se las cree ni el tato. Joder, si se quiere llevar bien con los Príncipes, Reyes o Emperadores, pues que lo haga. ¿Para qué engañarnos diciendo gilipolleces vivaelchescas de "no a la monarquía, que se instaure la III República", etc.? Es como si ahora el Jaime Peñafiel dice que el Rey quiere ir a su casa a comer después de las peste que ha echado sobre su familia.

Las rayas de mi chaqueta no se
esnifan, Diego

Después, también tiene tela el malogrado intento de poner letra al himno. El amigo Sabina lo intentó en su columna en Interviú (uhh, la revista que a él le gusta: con tetas, culos y putas), apareciendo en todos los medios como algo admirable y sobrenatural, como si el mismo Jehová hubiera intervenido directamente. Y la letra no era más que ñoña, muy similar a aquella que salió elegida y todo el mundo se disgustó, salvo por una diferencia: la elegida era escrita por un anónimo, en paro, y el otro por un pseudointelectual famoso.

Y mil batallas más de este tipejo, que se vende al mejor postor cuán puta de lujo, ya que un día está en IU, al otro en el PSOE haciendo la ceja, y quizá hasta un día le veamos con Rajoy pronunciando las eshesh.

Pues eso, me he expandido bien, y esa es mi opinión. Si alguien quiere ir de kamikaze, puede entrar en foros y decir que Sabina es un jodido vómito. A ver cuántos linchan.

Ea, ea, ea. Sabina se cabrea

Vampire kiss

2008-03-30T17:09:00.002+02:00

Bueno, pues este dibujo, aunque esté coloreado por mí, es producto de mi novio al que quiero muchíiiisimo y que dibuja de coña! (Mucho mejor que esos que van de cracks y se creen el ombligo del mundo), y podéis ver su galería aquí. Yo he hecho mi interpretación de su último dibujo, ahí os lo dejo ^^.

Series para no dormir: "Hotel dulce hotel: las aventuras de Zack y Cody"

2008-03-27T16:51:00.003+01:00

Hacía tiempo, mucho tiempo, que no hablaba de series infantiles. Bueno, en realidad solamente hablé de una, de "Zoey 101", protagonizada por la insufrible y pedorra (además de guarrona) hermana de Britney Spears. Si ésta maldita serie con personajes interpretados por adolescentes majaderos era lo puto peor, aquí tenemos otra que es dirigida para niños, aunque reconozco que no es tan sumamente desesperante como "Zoey 101" y algún momento que otro puede ser hasta entretenido. Pero sigue siendo una puta mierda.

Vale, la serie de la que estoy hablando es "Hotel dulce hotel: las aventuras de Zack y Cody", protagonizada por dos críos gemelos, y que se diferencian entre sí porque uno es más gordo que el otro. ¿Y de qué trata? Pues de las aventuras de estos niños (que ya no son tan niños, en dos años cumplirán los 18) en el hotel donde viven (Hotel Tipton) con su estúpida madre divorciada, y que es cantante. Y allí, pues hay personajes de todo tipo, así que paso a describir a algunos... bueno, los que salen.

-Zack y Cody

Ya se sabe quién se llevaba todo el
alimento durante la gestación

Como he dicho, este par de gemelos comenzaron en la tele haciendo del hijo de Ross en "Friends"... sí, como las Olsen, que se alternaban y todo eso para no cansarse, para luego rodar la película del pesado de Adam Sandler "Un papá genial". En la serie son completamente diferentes, como toda serie o película en la que salgan gemelos: mientras uno es estudioso el otro es un vago; si uno es listo, el otro es tonto... Viva la imaginación de los guionistas. Lo mejor es que, cuando la serie empezó, los críos no se diferenciaban entre sí, salvo por la vestimenta (uno de pseudo-skater y el otro de niño pepero), y cuando fueron creciendo uno de ellos engordó de una manera fuera de lo común, así que además de su carácter de vago y tonto, también fue el de tragaldabas. Eso sí, no sé cómo se llaman el uno y el otro, yo los diferencio por "el gordo y el otro". ¿Y de qué van sus aventuras? De nada, de hacer la puñeta al director del hotel, o hablar con el botones o chorradas de esas que no aportan nada y se supone que hacen gracia.

-La madre de los gemelos

No debí beberme la botella de Anís del Mono...
Ahora veo doble...

No sé como se llama, Cory, o Cary o algo de eso. La tía es de la escuela Jimcarreyana, es decir, gesticulaciones cada 0'1 segundos y parece una esquizofrénica o algo. Es cantante, bastante mala creo yo, y encima en castellano la dobla una tía que le pone menos ganas que un yonki para dejar la coca. Tampoco se sabe porqué coño está viviendo ahí, si yo creo que sale más barato vivir en un piso de alquiler que en un PUTO HOTEL DE CINCO ESTRELLAS. O que está forrada, pero siempre se queja de que van mal de perras. Cosas del guión. En un capítulo salía el ex-marido y supuesto padre de los gemelos (bueno, en el guión es el padre, pero fijo que no lo es...) pero que pasa completamente de sus hijos para irse de gira... sí, es un rockero a lo Mick Jagger, pero con tupé.

-Sr. Mosebey

Mary Poppins es una mujer extraordinaria...
¡Supercalifragilisticospialidoso!

El director del Hotel Tipton, y al ser negro (el único negro de la serie) ha de hacer reir y todo eso. Vamos, lo que se les exige a los negros en una serie de blancos: mongoladas. Se pasa el día riñendo a los putos criajos esos, que no hacen más que ir por el recibidor correteando, en lugar de que le den a ese par unas hostias bien dadas. También de la escuela Jimcarreyana, con una boca que parece un juego de esos de feria de tirar la pelota y encajarla en el agujero.

-London Tipton

Zhin Zhan LeTsú!
(Traducción del chino: "It's Hot!")

La hija del dueño de la cadena de hoteles. ¿Os suena de algo su nombre? London... Paris... Tipton... Hilton... Jajajjajaja, putos guionistas, me meo... o mejor, me cago en su originalidad. Pues casi todo lo contrario que la Paris en cuanto a físicamente hablando: china, morena, bajita y gordeta. Pero igual de pija y tonta. Creo que esta a veces hace hasta algo de gracia porque es sumamente idiota, además de que siempre dice la frase de "¡Bien por míiii!". Oh, y tiene un chihuahua de pelo largo, jajajaja, malditos guionistas...

-Maddie

Menuda perra...

Trabaja en el hotel con un puesto de chuches, y tiene que aguantar a todo el mundo: entre los niñatos que no la dejan en paz, la London presumiendo de que tiene más dinero y lo típico que hacen las niñas pijas y ricas, y el Sr. Mosbey siempre riñéndola porque la pilla sin trabajar (algo que no hace nunca, porque nunca la vemos atender su puesto), ya que anda detrás de los gemelos. Es como la pringada, porque encima London se aprovecha de ella cada dos por tres y sale perdiendo... La chica es una de las protagonistas de "High School Musical"... pero lo siento por los salidorros, esta tía no se ha desnudado ni ha colgado sus fotos en internet, jajajaja.

-Arwin
El puto loco, que es electricista friki. Ya sabemos que a todos los que les gusta las cosas de mecánica, electricidad y demás son unos amargados de mierda, con gafas de pasta antiguas, feos, pajilleros y viven con su madre aún teniendo 40 años. Este es Arwin, el prototipo de hombre hecho a sí mismo, que no necesita de los canones metrosexuales para salir en una serie. El subnormal está colado por la madre de los gemelitos, pero esta, como una jodida superficial que es, le da calabazas. Vamos, que se crea una tensión sexual lo más antimorbosa posible... Por cierto, aparece para hacer el típico chiste de que va andando y tropieza con cáscara de plátano/patín/condón usado/ponloquetúquierasaquí.

-Esteban
Se supone que es mexicano o de algún lugar de Centroamérica, y también creo que es inmigrante ilegal. Aparece de vez en cuando, para hacer alguna gracieta con los gemelos, pero poco más. No aporta naaaada a la trama, está para hacer bulto y que el público hispano ¿? se sienta identificado. Y para colmo, su nombre completo es Esteban Julio Ricardo Montoya de la Rosa Ramirez... Manda huevos la cosa.

De este último par no he puesto fotos porque no he encontrado ninguna decente...

Merchandising y demás mierda

Sí, desgraciadamente tienen merchandising, como la serie de "Zoey 101". Y este es el merchandising.

Dos jodidos juegos para la GBA y la N-DS... ¡ES QUE EL MUNDO SE HA VUELTO LOCO! Bueno, en realidad ya estaba loco, porque mira que sacar juegos de consola para tal despropósito es bochornoso. No hay más que ver las carátulas, que incitan a que los niños sufran en sus carnes un empalamiento salvaje y sangriento. Lo mejor es que no han cambiado apenas la carátula... ¡los niños están igual! Solo han girado un poco al delgado para el juego de la DS... ¡menuda panda de cutres!

Su página web

También, como serie de éxito allende los mares, Disney les ha creado una página flash topechachi para que tengáis a vuestros hijos entretenidos con sus cutre juegos o se bajen salvapantallas y demás chuminadas. Ah! podéis acceder a la web desde AQUÍ (si os atrevéis, claro).

Bueno, pues eso es todo por hoy. Mañana más... o pasado o cuando me dé la gana. Aaaaaaaadiós.

Yahoo Hoygan Answers

2008-03-25T20:25:00.004+01:00

Cada vez que hago una búsqueda, el puto Google me busca, como primer link, la respuesta que ha dado alguien en el Yahoo Answers. A veces viene bien, no lo voy a negar. Sin embargo, hoy me ha picado la curiosidad a ver qué preguntas hace la gente por esos lares. Así que os voy a poner algunos ejemplos de ello:

-Por un lado tenemos aquellos que les inquieta las otras razas y culturas:

* ¿por que los negros son negros? no lo entiendo es muy raro? es por deficiencia del metabolismo?

* Porque la gente de color, los morenos, los negros con todo respeto, tienen el cabello como pelos de pubis? como pelo de pato

* Ademas del cerebro y el pelo hay mas diferencias entre un simio y un negro?

- Los que se preguntan por los temas sentimentales, cuán consultorio de Elena Francis:

* Chicos respondan ! Porfa? Cuando un chico esta raro , o sea qiero saber porq miierda al principio estan re pendiente de nosotras, y despues de un dia para el otro cambian todas las cosas, y parece como si ni les interesaramos. :| Laverdad q siempre me pasa con todos y son todos iguales eeeh. Lo peor d todo es q yo le pregunto si me qiere y todo eso , y me dice q si , q no me qiere dejar. pero no entiendo q qiere d mi , si prefiere irse mil veces a bailar, antes q estar conmigo :| e irme a visitar. esq realmente no se lo q qiere :|

* Ayuda mi novia me dijo que me engaño? bueno tenemos un año y un mes todo este tiempo an habido altibajos pero ultimamente sentia que estabamos en el mejor momento pero resulta que le reviso el celular y encuentro muchos mensajes de un ex novio y me confeso que es donde sus abuelos y que hace tres meses fue y se beso con el y me lo dijo como si nada entonces le dije que todo se terminaba y que ya no me volviera a llamar ahora ya se que no la tengo que buscar pero y si me llama sera que realmente se arrenpitara o solo por constumbre que hago y como se si realmente me quiere y si se arrepiente de corazon

* Como puedo acortejar ami novia, chavas como les gustan que las acortejen los hombres?
tengo poca imaginacion para acortejar ami novia

-Temas de sexo...:

* Ola.lo e exo con mi novio y mis padres me preguntan.les digo la verdad?bss? decidme pliss

*Por que me pasa esto es solo a mi ?¿? Hola. les cuento lo que pasa esque cundo ago el amor con mi pololo y se va dentro me hincho muxo a que se dev eso es normal o no? y lo otro es que cuando se va dentro despues de un rato voto un liquido es el semen?¿

* Se me quedo la mitad del condon dentro pero lo saque sin ningun promblema y ahora no me viene la regla? me tocaba la regla el 21 y aun no me ha venido, aunque los pechos me duelen como todos los meses pero la barriga no me duele

-Y preguntas trascendentales:

* D verdad si metes pastillas anticonceptivas en el champu te crece mucho el pelo???10 punts xfa respondan!!!!!!

* ¿existe dios? ¿que habia antes de el? kien lo creo? como aparecio?

Xq DIOS hizo tantos planetas?? seguro fue xq en alguno d ellos hay mas gente !!! :p amenos q los haya hecho para algo mas

Hay muchíiiisimas preguntas en la página esa, algunas normales, otras regulares y luego las que he puesto. Pues así, todas. No he entrado en el apartado de Arte y Humanidades porque quizá me indigne más que con ninguna otra.

Aaaaaadiós.

Mis odiados preferidos I: Pau Donés

2008-03-24T17:45:00.004+01:00

Efectivamente, uno de mis odiados favoritos es Pau Donés. ¿De qué va este tío? Es el típico pijeras que viste de guarro y así parece que es más profundo que el resto de los mortales, y porque un grupo de chupapollas (mal llamados "críticos musicales" o "fans") como los que están en 40Subnormales o EuropaFM se desviven elogiándole sin motivo alguno. Vamos, como todos estos pseudo-culturetas que tenemos aquí, como el Fernando León de Aranoa, Melendi o cualquier pelanas que se os ocurra. Además de que su estilo de música es entre pop-español y ritmos latinos, con lo que ya tenemos uno de los elementos fundamentales para que este energúmeno se haga con un público pseudogafapasta e idiotizado, que solo gusta de la música y el cine patrio (menos comercial que lo que viene de USA, dónde va a parar).

Para que no digan que soy racista
hago la señal de Los Ñetas

Se supone que canta, pero es muy fácil poner esa voz en falsete constipado y soltar algún gorgorito. Porque encima es que no canta, es prácticamente hablado con una nota alta, otra baja y ya forma una supuesta canción.
Y sus canciones... todas iguales. Veamos ejemplos de ello:

-Depende
Depende,
de qué depende
de según cómo se mire todo depende.

-La flaca
Por un beso de la flaca
yo daría lo que fuera
por un beso de ella
aunque solo uno fuera...

-Agua
Agua y sed
Serio problema
cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca

-Bonito
Bonito,
todo me parece bonito.

-Ying-yang
Ying-yang, menos es más
Polos opuestos que nunca se juntan.
Ying-yang , vienen y van
Líneas paralelas que nunca se juntan

-De vuelta y vuelta
De vuelta de todo
de vuelta de nada
de vuelta y vuelta
tan joven y de vuelta

Y unas cuantas más, entre ñoñas y políticamente correctas, como Tijuana, que habla de la inmigración y todo ese rollo que gusta a los críticos y que nuestro querido Pau le debe importar un jodido bledo este tema (como a la Bebe el maltrato). Lo típico para quedar bien y que todos se hagan pajas mientras se regodea en ser una especie de dios para los gafapastas, culturetas y pseudo-perroflautas (por eso de que va to guarro).

Al contrario que él, Los Ramones nunca
llevarían una camiseta con la cara de Pau Donés.

Cómo veis, las canciones son de un currado de la ostia. ¿Qué mejor que rimar una palabra consigo misma? ¡Nada! ¡Chúpate esa, Garcilaso! Tanto buscar rimas asonantes, consontantes, que si AABB, BBAA, ABAB, BABA... para que llegue Jarabe de Falo... digo, de Palo, y nos dé a todos un canto en las narices con rimas tan profundas y trabajadas como las suyas.

También es humorista, soltando chistes como:

*"Son tiempos difíciles para el negocio de la lírica porque la gente roba la música. Está tan jodido como que no tenemos dinero para grabar discos".

¿Lírica? ¿Qué lírica? ¿La tuya? ¡Eso no es lírica, son cuatro frases mal construídas y peor rimadas! ¿Y cómo se roba la música? Es decir, yo voy a casa de alguien y le pido que me dé todas sus canciones a punta de pistola, ¿no? Algo así como el asalto a la mansión de José Luis Moreno. ¿Y si se me queda grabada en la mente una canción, también es robar? Y eso de que no tenéis dinero... pues con el puto canon no sé de qué os quejáis, más lo que os pagan por conciertos, programas, entrevistas y demás faranduleo.

*"Estoy a favor de protegernos de ese robo a mano armada. Por cada tío que paga el canon digital hay 100 que nos roban la música".

Lo dicho: la música se roba con una pistola, a modo superatraco de peli de acción. Y qué chistoso eso de que os roban... no creo que a Jarabe de Falo... uy, otra vez, de Palo le robe nadie puesto que todas las canciones son iguales.

*"Me gusta contar que tengo una casa en la playa y otra en la montaña, pero vengo de pueblo y ése es el entorno en el que me siento bien".

¡Qué suerte! Los que, según él, robamos a punta de navaja tenemos que conformarnos con seguir viviendo en casa de nuestros padres a saber hasta cuándo, con pisos que cuestan 5 vidas y trabajos de mierda con sueldos indignos. Ah! Pero gracias por aclarar que vienes de pueblo, ya me quedo más tranquila.

"Jijiji, si supieran estos mequetrefes
que tengo la discografía entera de Camilo Sesto
bajado del emule..."

Y más chistes cuán Eugenio habrá contado por ahí, como aquel chat de Elmundo.com en el que faltó el respeto a todos los usuarios llamándolos ladrones y soltando frases de "no me vengas con rollos" cuando le paraban los pies (podéis encontrar por el google mogollón de webs al respecto). Si es que el Pau tiene una gracia y un salero que no se pué aguantá.

En definitiva, este tío y todos los que le siguen merecen mi más profunda repulsa, ya que representan el cinismo y la hipocresía de la que suelen hacer gala casi todos los "artistas" de este país.

Desmontando pelis I: Cabaret

2008-03-22T18:29:00.012+01:00

FICHA TÉCNICA

Año: 1972
Nac.: USA
Dir.: Bob Fosse
Int.: Liza Minelli, Joel Grey, Michael York.

SINOPSIS
Sally Bowles es una cabaretera y prostituta americana que trabaja en un cabaret en Berlín, el Kit-Kat, en 1936. En el piso donde tiene una habitación alquilada se instala Brian Roberts, un joven profesor de Oxford que se intenta ganar la vida dando clases de inglés. Entre Sally y Brian va surgiendo una tórrida historia de amor entre las que se entremezclan los hechos que van a ir azotando Alemania con la llegada del partido Nazi.

MI CRITICA
Tanto que dicen, tanto que dicen... sinceramente, esta película me pareció un puto muermo. Empezaré por las cosas positivas de la peli, que son pocas y después las negativas, que son más.

-Positivas

*El ambiente en que está recreado la película (con el auge del nazismo), el vestuario y el maquillaje.
*Alguna de las canciones, como las conocidas Money Money y Cabaret, además de la coreografía.
*La actuación de Liza Minelli.
*El montaje y los planos, son buenos.

Vamos, que el aspecto técnico está bastante bien y eso no se puede negar.

-Negativas

*El cabaret no pinta nada. Absolutamente nada. Que no me digan que es un musical porque no lo es... aunque tenga 5 canciones, da igual, NO LO ES. Será para agilizar el ritmo de la película, ya que alguna canción tiene que ver un poco con la trama que se desarrolla en ese momento, pero es una excusa barata para que no caigamos en un profundo sueño. El cabaret es tan solo el lugar de trabajo de Sally Bowles y punto, y para que nos muestren al maestro de ceremonias gay bailoteando y diciendo "hasta el público... es hermoso". La película también se podría haber llamado "La habitación de Sally", porque sale el doble de veces que el cabaret... ¡es casi el centro de la película!

Mire zeñó, tengo unaz eztampitaz de colorez...
¿a que zon bonitaz?

*La trama es sumamente lenta. Demasiado lenta. Una hora y cuarenta y cinco minutos que parecen eternos, incluso Lo que el viento se llevó se me pasa más rápido que Cabaret, y eso que dura como cuatro horas y pico. Es que se ponen a hablar Sara y Brian de que si la vida es una mierda, que si el padre de ella es un pasota pero se quieren, y demás zarandajas para rellenar el guión y que muchos se hagan pajas con sus profundas frases y demás ralladas mentales.

-En Berlín hoy surgen extrañas amistades. Hay personas de un sólo amigo. Hay otras de dos...

Esta frase en concreto me quedó como... emmm... ¿cómo decirlo? ¡Es que no tiene sentido! ¿Por qué son extrañas esas amistades? Si me estuviera hablando de relaciones amorosas... pero ¿amistades? Más de uno se lo tendrá puesto como nick del MSN pero sustituyendo Berlín por su ciudad.

*La sosería de Brian. Es un soso y un subnormal. Ve que Sally está en el Kit-Kat ligando con un gordo feo y pajillero en una mesa y lo único que hace es llamarla desde la suya por un teléfono que hay en la mesa (qué modernidad en Berlín) para que le deje y se venga con él ("dile que tu novio es un mafioso peligroso"). Brian parece que se está cabreando, y ve que Sally le dice algo al oído al gordo seboso y se levanta y se viene con él. Brian le pregunta qué excusa le ha dado y dice que tenía no sé qué de gripe, para acto seguido reirse los dos ¿?. Brian de paciente, peca de idiota, porque alguien con dos dedos de frente se levantaría y se llevaría a su pareja para que dejara de calentar la polla al personal. Brian tiene asumido que su novia es una furcia cabaretera y que por mucho que se enfade, seguirá a su rollo. ¿Entonces por qué sigue con ella? Encima sale por las noches a ligar... Joder, es que Brian es subnormal redomado. Encima feo.

Y to te saldrá de verdá de deporte

*La relación amorosa entre Fritz Wendel, un tío pelirrojo y con bigote, al parecer un puto trepa, y Natalia Landauer que además de rica es judía y ya sabemos lo que acarrea eso en la Alemania nazi. Esta relación no aporta nada, pero nada a la historia. En serio, solamente para decirnos que la tía al ser judía pues está en peligro y el tío pelirrojo resulta que... ¡también es judío! pero no se lo había dicho a nadie porque sino, le darían de lado. Como final feliz, se casan en una sinagoga. Y punto, esa es la aportación que dan, que no afecta a la historia y que perfectamente se podría haber suprimido porque después de la boda no vuelven a aparecer por ningún lado, pero claro, hay que gustar a todos los públicos.

*El trío amoroso entre Sally, Brian y un tío gay o bisexual, la verdad es que no queda claro, y para colmo, es hijoputa. Se van los tres por ahí a la pedazo de mansión que tiene y les va diciendo cosas de "Uyy, vamos a África que hay elefantes y todo eso", además de intentar ligarse a la pareja mediante trío de bailes y demás chuminadas. Evidentemente, justo cuando los tres se van para África, el gay les manda una carta diciendo que se va a Argentina por asuntos graves aunque les deja dinero por si deciden irse; les promete el oro y el moro, vamos, algo que ya se olía desde que apareció. Tampoco pinta nada, ni afecta a la historia... bueno sí, Brian se enfada con Sally porque encima ésta, que es una superguarra, se lo quiere tirar para que le dé dinero para los dos ¿? y el otro le dice que nanai, que el amigo es de la otra acera y que ella es una mala zorra. Para eso sirve, para que a los cinco minutos les veamos de nuevo dándose el lote.

¡He salido del armario! Vamos a celebrarlo con un trío

*La rapidez con la que se recupera del aborto Sally. Sale una noche de picos pardos y cuando ve a un crío jugando en las escaleras del piso decide no tener el hijo de Brian e ir a un tío que se dedica a esto de los abortos. Por la mañana la vemos feliz y contenta, aunque cansada, pero vamos, una recuperación inmediata.

*Las bailarinas del Kit-Kat, que yo creo que son travestis porque tienen una pinta de machorros... ¿De dónde las sacó Bob Fosse? ¿Del carnaval de Tenerife? Con esto queda claro que las teutonas tienen una cara que tira pa'trás, haciendo el esterotipo de alemana macha come salchichas y vacaburra.

Divina, Pecado, Lujuria y Norma: los mejores travestis del mundo

*El poco juego que se le da al Maestro de ceremonias. Yo pensaba que el tío también tendría su historia, ligada a la de Sally de alguna manera... pero no. Lo único que hace es presentar el número de turno y cantar. Hala, ya está. Y por eso le dieron un Oscar a Joel Grey (que le vi en un capítulo de House, creo que hacía de profesor gay que se pone enfermo...). Manda cojones.

Argggg!! ¡¡No tan fuerte, Otto!!

Pues esa es mi humilde opinión. Una película que, en cuanto aspectos técnicos está muy bien, pero que la historia jode todo eso. Es de esos filmes a los que considero sobrevalorados, pese a que ganó unos cuantos Oscar (entre ellos Mejor Película), pero eso no quiere decir nada. Titanic también me pareció algo mierda la historia, y ahí está...

A quien no le guste le saco la lengua, jopetas.

Eso les pasa por gilipollas

2008-03-18T14:29:00.002+01:00

Así es: hay gente que es gilipollas, subnormal, retrasada... No, no hablo de la gente de mi clase (que bien les valdría un artículo entero, pero no se lo merecen), sino de esa gente que se queja de que les han timado. Y no son señores mayores que acaban de salir del banco y llegan dos merluzos a hacerle el timo de la estampita, no. Son gente relativamente joven que es realmente idiota y que se piensan que les van a regalar un Porsche por la cara a cambio de unos cuantos mensajitos.

Investigación: cuánta gente gilipollas hay.

Desarrollo: averiguar cómo aumentarlos a base de sorteos.

¿Que no sabéis de qué hablo? Pues mirad este mensaje, dejado en el foro de adslzone (vía Oink!) y observad como se tienen merecido sus grandes cagadas. Por pringaos:

Quiero comentar una desagradable experiencia que estoy viviendo, por si de ella, alguien puede sacar una conclusión positiva. En primer lugar reconozco mi propia estupidez.

El caso es que el día 8 del pasado mes de febrero, comencé a participar en una rifa que ha montado Movistar en la que dicen que regalan automóviles Porsche, mi participación en la misma desde el día 8 de febrero al 12 del mismo mes me ha costado 1255,39 euros.

Caí en la trampa de que "regalan" 11 coches a quien más mensajes mande. Movistar el día 12 de febrero de 2008, me corta el servicio de mensajería, argumentando que ya he gastado lo suficiente, es decir, primero me venden las papeletas para la rifa, después me las cobran el día 1 de marzo de 2008, para posteriormente no dejarme participar en la timba, ya que requisito indispensable para ello, es la de al menos enviar un mensaje diario que te permite seguir optando a los "premios".

A día de hoy, a pesar de haber pagado mi factura, sigo sin tener servicio de mensajería y, por tanto sin poder participar en un sorteo del cual he pagado las papeletas, aparte de no poder utilizar un servicio que hasta ahora me era utíl por motivos profesionales. De lo que diré ahora, quizá alguien pueda servirse.

Por cada mensajes te van dando puntos para el sorteo semanal que, es directo, es decir, presuntamente no está sometido a un sorteo previo. El número de puntos que llevo acumulados son 100400. Conozco a gente que lleva 3000 puntos, y les envían cada día mensajes diciéndoles que puede ganar el Porsche semanal, utilizado el gancho de que están cerca de quien más puntos tiene, lo cual como puedo demostrar es totalmente incierto. Si con 100400 puntos no consigues nada, con 3000 menos. Además si mandas muchos mensajes, te cortan el servicio de mensajería.

Supongo que a las altas jerarquías no les cortarán el servicio de mensajería, pues serán los predestinados a obtener los premios en caso de realmente existir estos. Al final pagamos siempre los mismos, es decir, la gente de la calle como ellos la laman.

JAJAJAJAJAJAJA, TOMA POR SUBNORMAL!!! BIEN MERECIDO SE LO TIENE!!! Jajajaja, más de 1200 euracos por entrar en el sorteo de un puto coche de pijos, que se nota que es más falso que bigote de Groucho. Y encima el jodido idiota se queja! Jajajajaja, pues que se joda! Yo soy Telefónica y le digo que se vaya a tomar por culo, hombre! Vamos, que con el dinero que han ganado de los mensajes, seguro que ya llevan 1000 Porsches, 50 yates, 40 jets privados...

El resto del post son, o bien de gente que le hace la pelota con "ánimo, denuncia, Timofónica nooo" o de personas sensatas que le dicen lo absurdo y retrasado que puede llegar a ser gastarse una factura de 1200 euros a base de mensajitos. Me cagüen, luego será de los que se quejan de que no llegan a fin de mes, que son mileuristas... ¡vete a cagar! Jajajaja. Al menos el autor del post reconoce su estupidez... aunque creo que lo hace para quedar bien y que nadie le insulte, pero de eso no se libra, no jajajjaja.

Presencia de los subnormales que se dejan timar
y luego se quejan.

Hala, que a toda la gente que pica con estos timos, que es que encima tiene delito, que se notan que son timos, que se jodan. Que sí, que se aprende con los errores y toda esa mierda, pero se lo merecen. Por imbéciles.

El edificio de Telefónica se construyó a base de mensajes
para un sorteo de una freidora Tefal.