Vampire kiss

Bueno, pues este dibujo, aunque esté coloreado por mí, es producto de mi novio al que quiero muchíiiisimo y que dibuja de coña! (Mucho mejor que esos que van de cracks y se creen el ombligo del mundo), y podéis ver su galería aquí. Yo he hecho mi interpretación de su último dibujo, ahí os lo dejo ^^.

Series para no dormir: "Hotel dulce hotel: las aventuras de Zack y Cody"

Hacía tiempo, mucho tiempo, que no hablaba de series infantiles. Bueno, en realidad solamente hablé de una, de "Zoey 101", protagonizada por la insufrible y pedorra (además de guarrona) hermana de Britney Spears. Si ésta maldita serie con personajes interpretados por adolescentes majaderos era lo puto peor, aquí tenemos otra que es dirigida para niños, aunque reconozco que no es tan sumamente desesperante como "Zoey 101" y algún momento que otro puede ser hasta entretenido. Pero sigue siendo una puta mierda.


Vale, la serie de la que estoy hablando es "Hotel dulce hotel: las aventuras de Zack y Cody", protagonizada por dos críos gemelos, y que se diferencian entre sí porque uno es más gordo que el otro. ¿Y de qué trata? Pues de las aventuras de estos niños (que ya no son tan niños, en dos años cumplirán los 18) en el hotel donde viven (Hotel Tipton) con su estúpida madre divorciada, y que es cantante. Y allí, pues hay personajes de todo tipo, así que paso a describir a algunos... bueno, los que salen.

-Zack y Cody

Ya se sabe quién se llevaba todo el
alimento durante la gestación

Como he dicho, este par de gemelos comenzaron en la tele haciendo del hijo de Ross en "Friends"... sí, como las Olsen, que se alternaban y todo eso para no cansarse, para luego rodar la película del pesado de Adam Sandler "Un papá genial". En la serie son completamente diferentes, como toda serie o película en la que salgan gemelos: mientras uno es estudioso el otro es un vago; si uno es listo, el otro es tonto... Viva la imaginación de los guionistas. Lo mejor es que, cuando la serie empezó, los críos no se diferenciaban entre sí, salvo por la vestimenta (uno de pseudo-skater y el otro de niño pepero), y cuando fueron creciendo uno de ellos engordó de una manera fuera de lo común, así que además de su carácter de vago y tonto, también fue el de tragaldabas. Eso sí, no sé cómo se llaman el uno y el otro, yo los diferencio por "el gordo y el otro". ¿Y de qué van sus aventuras? De nada, de hacer la puñeta al director del hotel, o hablar con el botones o chorradas de esas que no aportan nada y se supone que hacen gracia.

-La madre de los gemelos

No debí beberme la botella de Anís del Mono...
Ahora veo doble...

No sé como se llama, Cory, o Cary o algo de eso. La tía es de la escuela Jimcarreyana, es decir, gesticulaciones cada 0'1 segundos y parece una esquizofrénica o algo. Es cantante, bastante mala creo yo, y encima en castellano la dobla una tía que le pone menos ganas que un yonki para dejar la coca. Tampoco se sabe porqué coño está viviendo ahí, si yo creo que sale más barato vivir en un piso de alquiler que en un PUTO HOTEL DE CINCO ESTRELLAS. O que está forrada, pero siempre se queja de que van mal de perras. Cosas del guión. En un capítulo salía el ex-marido y supuesto padre de los gemelos (bueno, en el guión es el padre, pero fijo que no lo es...) pero que pasa completamente de sus hijos para irse de gira... sí, es un rockero a lo Mick Jagger, pero con tupé.

-Sr. Mosebey

Mary Poppins es una mujer extraordinaria...
¡Supercalifragilisticospialidoso!

El director del Hotel Tipton, y al ser negro (el único negro de la serie) ha de hacer reir y todo eso. Vamos, lo que se les exige a los negros en una serie de blancos: mongoladas. Se pasa el día riñendo a los putos criajos esos, que no hacen más que ir por el recibidor correteando, en lugar de que le den a ese par unas hostias bien dadas. También de la escuela Jimcarreyana, con una boca que parece un juego de esos de feria de tirar la pelota y encajarla en el agujero.

-London Tipton

Zhin Zhan LeTsú!
(Traducción del chino: "It's Hot!")

La hija del dueño de la cadena de hoteles. ¿Os suena de algo su nombre? London... Paris... Tipton... Hilton... Jajajjajaja, putos guionistas, me meo... o mejor, me cago en su originalidad. Pues casi todo lo contrario que la Paris en cuanto a físicamente hablando: china, morena, bajita y gordeta. Pero igual de pija y tonta. Creo que esta a veces hace hasta algo de gracia porque es sumamente idiota, además de que siempre dice la frase de "¡Bien por míiii!". Oh, y tiene un chihuahua de pelo largo, jajajaja, malditos guionistas...

-Maddie

Menuda perra...

Trabaja en el hotel con un puesto de chuches, y tiene que aguantar a todo el mundo: entre los niñatos que no la dejan en paz, la London presumiendo de que tiene más dinero y lo típico que hacen las niñas pijas y ricas, y el Sr. Mosbey siempre riñéndola porque la pilla sin trabajar (algo que no hace nunca, porque nunca la vemos atender su puesto), ya que anda detrás de los gemelos. Es como la pringada, porque encima London se aprovecha de ella cada dos por tres y sale perdiendo... La chica es una de las protagonistas de "High School Musical"... pero lo siento por los salidorros, esta tía no se ha desnudado ni ha colgado sus fotos en internet, jajajaja.

-Arwin
El puto loco, que es electricista friki. Ya sabemos que a todos los que les gusta las cosas de mecánica, electricidad y demás son unos amargados de mierda, con gafas de pasta antiguas, feos, pajilleros y viven con su madre aún teniendo 40 años. Este es Arwin, el prototipo de hombre hecho a sí mismo, que no necesita de los canones metrosexuales para salir en una serie. El subnormal está colado por la madre de los gemelitos, pero esta, como una jodida superficial que es, le da calabazas. Vamos, que se crea una tensión sexual lo más antimorbosa posible... Por cierto, aparece para hacer el típico chiste de que va andando y tropieza con cáscara de plátano/patín/condón usado/ponloquetúquierasaquí.

-Esteban
Se supone que es mexicano o de algún lugar de Centroamérica, y también creo que es inmigrante ilegal. Aparece de vez en cuando, para hacer alguna gracieta con los gemelos, pero poco más. No aporta naaaada a la trama, está para hacer bulto y que el público hispano ¿? se sienta identificado. Y para colmo, su nombre completo es Esteban Julio Ricardo Montoya de la Rosa Ramirez... Manda huevos la cosa.


De este último par no he puesto fotos porque no he encontrado ninguna decente...


Merchandising y demás mierda

Sí, desgraciadamente tienen merchandising, como la serie de "Zoey 101". Y este es el merchandising.


Dos jodidos juegos para la GBA y la N-DS... ¡ES QUE EL MUNDO SE HA VUELTO LOCO! Bueno, en realidad ya estaba loco, porque mira que sacar juegos de consola para tal despropósito es bochornoso. No hay más que ver las carátulas, que incitan a que los niños sufran en sus carnes un empalamiento salvaje y sangriento. Lo mejor es que no han cambiado apenas la carátula... ¡los niños están igual! Solo han girado un poco al delgado para el juego de la DS... ¡menuda panda de cutres!


Su página web

También, como serie de éxito allende los mares, Disney les ha creado una página flash topechachi para que tengáis a vuestros hijos entretenidos con sus cutre juegos o se bajen salvapantallas y demás chuminadas. Ah! podéis acceder a la web desde AQUÍ (si os atrevéis, claro).



Bueno, pues eso es todo por hoy. Mañana más... o pasado o cuando me dé la gana. Aaaaaaaadiós.

Yahoo Hoygan Answers

Cada vez que hago una búsqueda, el puto Google me busca, como primer link, la respuesta que ha dado alguien en el Yahoo Answers. A veces viene bien, no lo voy a negar. Sin embargo, hoy me ha picado la curiosidad a ver qué preguntas hace la gente por esos lares. Así que os voy a poner algunos ejemplos de ello:

-Por un lado tenemos aquellos que les inquieta las otras razas y culturas:

* ¿por que los negros son negros? no lo entiendo es muy raro? es por deficiencia del metabolismo?

* Porque la gente de color, los morenos, los negros con todo respeto, tienen el cabello como pelos de pubis? como pelo de pato

* Ademas del cerebro y el pelo hay mas diferencias entre un simio y un negro?


- Los que se preguntan por los temas sentimentales, cuán consultorio de Elena Francis:

* Chicos respondan ! Porfa? Cuando un chico esta raro , o sea qiero saber porq miierda al principio estan re pendiente de nosotras, y despues de un dia para el otro cambian todas las cosas, y parece como si ni les interesaramos. :| Laverdad q siempre me pasa con todos y son todos iguales eeeh. Lo peor d todo es q yo le pregunto si me qiere y todo eso , y me dice q si , q no me qiere dejar. pero no entiendo q qiere d mi , si prefiere irse mil veces a bailar, antes q estar conmigo :| e irme a visitar. esq realmente no se lo q qiere :|

* Ayuda mi novia me dijo que me engaño? bueno tenemos un año y un mes todo este tiempo an habido altibajos pero ultimamente sentia que estabamos en el mejor momento pero resulta que le reviso el celular y encuentro muchos mensajes de un ex novio y me confeso que es donde sus abuelos y que hace tres meses fue y se beso con el y me lo dijo como si nada entonces le dije que todo se terminaba y que ya no me volviera a llamar ahora ya se que no la tengo que buscar pero y si me llama sera que realmente se arrenpitara o solo por constumbre que hago y como se si realmente me quiere y si se arrepiente de corazon

* Como puedo acortejar ami novia, chavas como les gustan que las acortejen los hombres?
tengo poca imaginacion para acortejar ami novia


-Temas de sexo...:

* Ola.lo e exo con mi novio y mis padres me preguntan.les digo la verdad?bss? decidme pliss

*Por que me pasa esto es solo a mi ?¿? Hola. les cuento lo que pasa esque cundo ago el amor con mi pololo y se va dentro me hincho muxo a que se dev eso es normal o no? y lo otro es que cuando se va dentro despues de un rato voto un liquido es el semen?¿

* Se me quedo la mitad del condon dentro pero lo saque sin ningun promblema y ahora no me viene la regla? me tocaba la regla el 21 y aun no me ha venido, aunque los pechos me duelen como todos los meses pero la barriga no me duele


-Y preguntas trascendentales:

* D verdad si metes pastillas anticonceptivas en el champu te crece mucho el pelo???10 punts xfa respondan!!!!!!

* ¿existe dios? ¿que habia antes de el? kien lo creo? como aparecio?

Xq DIOS hizo tantos planetas?? seguro fue xq en alguno d ellos hay mas gente !!! :p amenos q los haya hecho para algo mas


Hay muchíiiisimas preguntas en la página esa, algunas normales, otras regulares y luego las que he puesto. Pues así, todas. No he entrado en el apartado de Arte y Humanidades porque quizá me indigne más que con ninguna otra.

Aaaaaadiós.

Mis odiados preferidos I: Pau Donés

Efectivamente, uno de mis odiados favoritos es Pau Donés. ¿De qué va este tío? Es el típico pijeras que viste de guarro y así parece que es más profundo que el resto de los mortales, y porque un grupo de chupapollas (mal llamados "críticos musicales" o "fans") como los que están en 40Subnormales o EuropaFM se desviven elogiándole sin motivo alguno. Vamos, como todos estos pseudo-culturetas que tenemos aquí, como el Fernando León de Aranoa, Melendi o cualquier pelanas que se os ocurra. Además de que su estilo de música es entre pop-español y ritmos latinos, con lo que ya tenemos uno de los elementos fundamentales para que este energúmeno se haga con un público pseudogafapasta e idiotizado, que solo gusta de la música y el cine patrio (menos comercial que lo que viene de USA, dónde va a parar).

Para que no digan que soy racista
hago la señal de Los Ñetas

Se supone que canta, pero es muy fácil poner esa voz en falsete constipado y soltar algún gorgorito. Porque encima es que no canta, es prácticamente hablado con una nota alta, otra baja y ya forma una supuesta canción.
Y sus canciones... todas iguales. Veamos ejemplos de ello:

-Depende
Depende,
de qué depende
de según cómo se mire todo depende.

-La flaca
Por un beso de la flaca
yo daría lo que fuera
por un beso de ella
aunque solo uno fuera...

-Agua
Agua y sed
Serio problema
cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca

-Bonito
Bonito,
todo me parece bonito.

-Ying-yang
Ying-yang, menos es más
Polos opuestos que nunca se juntan.
Ying-yang , vienen y van
Líneas paralelas que nunca se juntan

-De vuelta y vuelta
De vuelta de todo
de vuelta de nada
de vuelta y vuelta
tan joven y de vuelta

Y unas cuantas más, entre ñoñas y políticamente correctas, como Tijuana, que habla de la inmigración y todo ese rollo que gusta a los críticos y que nuestro querido Pau le debe importar un jodido bledo este tema (como a la Bebe el maltrato). Lo típico para quedar bien y que todos se hagan pajas mientras se regodea en ser una especie de dios para los gafapastas, culturetas y pseudo-perroflautas (por eso de que va to guarro).

Al contrario que él, Los Ramones nunca
llevarían una camiseta con la cara de Pau Donés.

Cómo veis, las canciones son de un currado de la ostia. ¿Qué mejor que rimar una palabra consigo misma? ¡Nada! ¡Chúpate esa, Garcilaso! Tanto buscar rimas asonantes, consontantes, que si AABB, BBAA, ABAB, BABA... para que llegue Jarabe de Falo... digo, de Palo, y nos dé a todos un canto en las narices con rimas tan profundas y trabajadas como las suyas.

También es humorista, soltando chistes como:

*"Son tiempos difíciles para el negocio de la lírica porque la gente roba la música. Está tan jodido como que no tenemos dinero para grabar discos".

¿Lírica? ¿Qué lírica? ¿La tuya? ¡Eso no es lírica, son cuatro frases mal construídas y peor rimadas! ¿Y cómo se roba la música? Es decir, yo voy a casa de alguien y le pido que me dé todas sus canciones a punta de pistola, ¿no? Algo así como el asalto a la mansión de José Luis Moreno. ¿Y si se me queda grabada en la mente una canción, también es robar? Y eso de que no tenéis dinero... pues con el puto canon no sé de qué os quejáis, más lo que os pagan por conciertos, programas, entrevistas y demás faranduleo.

*"Estoy a favor de protegernos de ese robo a mano armada. Por cada tío que paga el canon digital hay 100 que nos roban la música".

Lo dicho: la música se roba con una pistola, a modo superatraco de peli de acción. Y qué chistoso eso de que os roban... no creo que a Jarabe de Falo... uy, otra vez, de Palo le robe nadie puesto que todas las canciones son iguales.

*"Me gusta contar que tengo una casa en la playa y otra en la montaña, pero vengo de pueblo y ése es el entorno en el que me siento bien".

¡Qué suerte! Los que, según él, robamos a punta de navaja tenemos que conformarnos con seguir viviendo en casa de nuestros padres a saber hasta cuándo, con pisos que cuestan 5 vidas y trabajos de mierda con sueldos indignos. Ah! Pero gracias por aclarar que vienes de pueblo, ya me quedo más tranquila.

"Jijiji, si supieran estos mequetrefes
que tengo la discografía entera de Camilo Sesto
bajado del emule..."

Y más chistes cuán Eugenio habrá contado por ahí, como aquel chat de Elmundo.com en el que faltó el respeto a todos los usuarios llamándolos ladrones y soltando frases de "no me vengas con rollos" cuando le paraban los pies (podéis encontrar por el google mogollón de webs al respecto). Si es que el Pau tiene una gracia y un salero que no se pué aguantá.

En definitiva, este tío y todos los que le siguen merecen mi más profunda repulsa, ya que representan el cinismo y la hipocresía de la que suelen hacer gala casi todos los "artistas" de este país.

Desmontando pelis I: Cabaret

FICHA TÉCNICA

Año: 1972
Nac.: USA
Dir.: Bob Fosse
Int.: Liza Minelli, Joel Grey, Michael York.


SINOPSIS
Sally Bowles es una cabaretera y prostituta americana que trabaja en un cabaret en Berlín, el Kit-Kat, en 1936. En el piso donde tiene una habitación alquilada se instala Brian Roberts, un joven profesor de Oxford que se intenta ganar la vida dando clases de inglés. Entre Sally y Brian va surgiendo una tórrida historia de amor entre las que se entremezclan los hechos que van a ir azotando Alemania con la llegada del partido Nazi.


MI CRITICA
Tanto que dicen, tanto que dicen... sinceramente, esta película me pareció un puto muermo. Empezaré por las cosas positivas de la peli, que son pocas y después las negativas, que son más.

-Positivas

*El ambiente en que está recreado la película (con el auge del nazismo), el vestuario y el maquillaje.
*Alguna de las canciones, como las conocidas Money Money y Cabaret, además de la coreografía.
*La actuación de Liza Minelli.
*El montaje y los planos, son buenos.

Vamos, que el aspecto técnico está bastante bien y eso no se puede negar.


-Negativas

*El cabaret no pinta nada. Absolutamente nada. Que no me digan que es un musical porque no lo es... aunque tenga 5 canciones, da igual, NO LO ES. Será para agilizar el ritmo de la película, ya que alguna canción tiene que ver un poco con la trama que se desarrolla en ese momento, pero es una excusa barata para que no caigamos en un profundo sueño. El cabaret es tan solo el lugar de trabajo de Sally Bowles y punto, y para que nos muestren al maestro de ceremonias gay bailoteando y diciendo "hasta el público... es hermoso". La película también se podría haber llamado "La habitación de Sally", porque sale el doble de veces que el cabaret... ¡es casi el centro de la película!

Mire zeñó, tengo unaz eztampitaz de colorez...
¿a que zon bonitaz?

*La trama es sumamente lenta. Demasiado lenta. Una hora y cuarenta y cinco minutos que parecen eternos, incluso Lo que el viento se llevó se me pasa más rápido que Cabaret, y eso que dura como cuatro horas y pico. Es que se ponen a hablar Sara y Brian de que si la vida es una mierda, que si el padre de ella es un pasota pero se quieren, y demás zarandajas para rellenar el guión y que muchos se hagan pajas con sus profundas frases y demás ralladas mentales.

-En Berlín hoy surgen extrañas amistades. Hay personas de un sólo amigo. Hay otras de dos...

Esta frase en concreto me quedó como... emmm... ¿cómo decirlo? ¡Es que no tiene sentido! ¿Por qué son extrañas esas amistades? Si me estuviera hablando de relaciones amorosas... pero ¿amistades? Más de uno se lo tendrá puesto como nick del MSN pero sustituyendo Berlín por su ciudad.

*La sosería de Brian. Es un soso y un subnormal. Ve que Sally está en el Kit-Kat ligando con un gordo feo y pajillero en una mesa y lo único que hace es llamarla desde la suya por un teléfono que hay en la mesa (qué modernidad en Berlín) para que le deje y se venga con él ("dile que tu novio es un mafioso peligroso"). Brian parece que se está cabreando, y ve que Sally le dice algo al oído al gordo seboso y se levanta y se viene con él. Brian le pregunta qué excusa le ha dado y dice que tenía no sé qué de gripe, para acto seguido reirse los dos ¿?. Brian de paciente, peca de idiota, porque alguien con dos dedos de frente se levantaría y se llevaría a su pareja para que dejara de calentar la polla al personal. Brian tiene asumido que su novia es una furcia cabaretera y que por mucho que se enfade, seguirá a su rollo. ¿Entonces por qué sigue con ella? Encima sale por las noches a ligar... Joder, es que Brian es subnormal redomado. Encima feo.

Y to te saldrá de verdá de deporte

*La relación amorosa entre Fritz Wendel, un tío pelirrojo y con bigote, al parecer un puto trepa, y Natalia Landauer que además de rica es judía y ya sabemos lo que acarrea eso en la Alemania nazi. Esta relación no aporta nada, pero nada a la historia. En serio, solamente para decirnos que la tía al ser judía pues está en peligro y el tío pelirrojo resulta que... ¡también es judío! pero no se lo había dicho a nadie porque sino, le darían de lado. Como final feliz, se casan en una sinagoga. Y punto, esa es la aportación que dan, que no afecta a la historia y que perfectamente se podría haber suprimido porque después de la boda no vuelven a aparecer por ningún lado, pero claro, hay que gustar a todos los públicos.

*El trío amoroso entre Sally, Brian y un tío gay o bisexual, la verdad es que no queda claro, y para colmo, es hijoputa. Se van los tres por ahí a la pedazo de mansión que tiene y les va diciendo cosas de "Uyy, vamos a África que hay elefantes y todo eso", además de intentar ligarse a la pareja mediante trío de bailes y demás chuminadas. Evidentemente, justo cuando los tres se van para África, el gay les manda una carta diciendo que se va a Argentina por asuntos graves aunque les deja dinero por si deciden irse; les promete el oro y el moro, vamos, algo que ya se olía desde que apareció. Tampoco pinta nada, ni afecta a la historia... bueno sí, Brian se enfada con Sally porque encima ésta, que es una superguarra, se lo quiere tirar para que le dé dinero para los dos ¿? y el otro le dice que nanai, que el amigo es de la otra acera y que ella es una mala zorra. Para eso sirve, para que a los cinco minutos les veamos de nuevo dándose el lote.

¡He salido del armario! Vamos a celebrarlo con un trío

*La rapidez con la que se recupera del aborto Sally. Sale una noche de picos pardos y cuando ve a un crío jugando en las escaleras del piso decide no tener el hijo de Brian e ir a un tío que se dedica a esto de los abortos. Por la mañana la vemos feliz y contenta, aunque cansada, pero vamos, una recuperación inmediata.

*Las bailarinas del Kit-Kat, que yo creo que son travestis porque tienen una pinta de machorros... ¿De dónde las sacó Bob Fosse? ¿Del carnaval de Tenerife? Con esto queda claro que las teutonas tienen una cara que tira pa'trás, haciendo el esterotipo de alemana macha come salchichas y vacaburra.

Divina, Pecado, Lujuria y Norma: los mejores travestis del mundo

*El poco juego que se le da al Maestro de ceremonias. Yo pensaba que el tío también tendría su historia, ligada a la de Sally de alguna manera... pero no. Lo único que hace es presentar el número de turno y cantar. Hala, ya está. Y por eso le dieron un Oscar a Joel Grey (que le vi en un capítulo de House, creo que hacía de profesor gay que se pone enfermo...). Manda cojones.

Argggg!! ¡¡No tan fuerte, Otto!!

Pues esa es mi humilde opinión. Una película que, en cuanto aspectos técnicos está muy bien, pero que la historia jode todo eso. Es de esos filmes a los que considero sobrevalorados, pese a que ganó unos cuantos Oscar (entre ellos Mejor Película), pero eso no quiere decir nada. Titanic también me pareció algo mierda la historia, y ahí está...

A quien no le guste le saco la lengua, jopetas.

Eso les pasa por gilipollas

Así es: hay gente que es gilipollas, subnormal, retrasada... No, no hablo de la gente de mi clase (que bien les valdría un artículo entero, pero no se lo merecen), sino de esa gente que se queja de que les han timado. Y no son señores mayores que acaban de salir del banco y llegan dos merluzos a hacerle el timo de la estampita, no. Son gente relativamente joven que es realmente idiota y que se piensan que les van a regalar un Porsche por la cara a cambio de unos cuantos mensajitos.

Investigación: cuánta gente gilipollas hay.

Desarrollo: averiguar cómo aumentarlos a base de sorteos.

¿Que no sabéis de qué hablo? Pues mirad este mensaje, dejado en el foro de adslzone (vía Oink!) y observad como se tienen merecido sus grandes cagadas. Por pringaos:

Quiero comentar una desagradable experiencia que estoy viviendo, por si de ella, alguien puede sacar una conclusión positiva. En primer lugar reconozco mi propia estupidez.

El caso es que el día 8 del pasado mes de febrero, comencé a participar en una rifa que ha montado Movistar en la que dicen que regalan automóviles Porsche, mi participación en la misma desde el día 8 de febrero al 12 del mismo mes me ha costado 1255,39 euros.

Caí en la trampa de que "regalan" 11 coches a quien más mensajes mande. Movistar el día 12 de febrero de 2008, me corta el servicio de mensajería, argumentando que ya he gastado lo suficiente, es decir, primero me venden las papeletas para la rifa, después me las cobran el día 1 de marzo de 2008, para posteriormente no dejarme participar en la timba, ya que requisito indispensable para ello, es la de al menos enviar un mensaje diario que te permite seguir optando a los "premios".

A día de hoy, a pesar de haber pagado mi factura, sigo sin tener servicio de mensajería y, por tanto sin poder participar en un sorteo del cual he pagado las papeletas, aparte de no poder utilizar un servicio que hasta ahora me era utíl por motivos profesionales. De lo que diré ahora, quizá alguien pueda servirse.

Por cada mensajes te van dando puntos para el sorteo semanal que, es directo, es decir, presuntamente no está sometido a un sorteo previo. El número de puntos que llevo acumulados son 100400. Conozco a gente que lleva 3000 puntos, y les envían cada día mensajes diciéndoles que puede ganar el Porsche semanal, utilizado el gancho de que están cerca de quien más puntos tiene, lo cual como puedo demostrar es totalmente incierto. Si con 100400 puntos no consigues nada, con 3000 menos. Además si mandas muchos mensajes, te cortan el servicio de mensajería.

Supongo que a las altas jerarquías no les cortarán el servicio de mensajería, pues serán los predestinados a obtener los premios en caso de realmente existir estos. Al final pagamos siempre los mismos, es decir, la gente de la calle como ellos la laman.

JAJAJAJAJAJAJA, TOMA POR SUBNORMAL!!! BIEN MERECIDO SE LO TIENE!!! Jajajaja, más de 1200 euracos por entrar en el sorteo de un puto coche de pijos, que se nota que es más falso que bigote de Groucho. Y encima el jodido idiota se queja! Jajajajaja, pues que se joda! Yo soy Telefónica y le digo que se vaya a tomar por culo, hombre! Vamos, que con el dinero que han ganado de los mensajes, seguro que ya llevan 1000 Porsches, 50 yates, 40 jets privados...

El resto del post son, o bien de gente que le hace la pelota con "ánimo, denuncia, Timofónica nooo" o de personas sensatas que le dicen lo absurdo y retrasado que puede llegar a ser gastarse una factura de 1200 euros a base de mensajitos. Me cagüen, luego será de los que se quejan de que no llegan a fin de mes, que son mileuristas... ¡vete a cagar! Jajajaja. Al menos el autor del post reconoce su estupidez... aunque creo que lo hace para quedar bien y que nadie le insulte, pero de eso no se libra, no jajajjaja.

Presencia de los subnormales que se dejan timar
y luego se quejan.

Hala, que a toda la gente que pica con estos timos, que es que encima tiene delito, que se notan que son timos, que se jodan. Que sí, que se aprende con los errores y toda esa mierda, pero se lo merecen. Por imbéciles.

El edificio de Telefónica se construyó a base de mensajes
para un sorteo de una freidora Tefal.

Cuando la mierda tiene nombre de peli II: ¡Están vivos!

Uno de los mayores putos bodrios que se han rodado ha sido Están Vivos de John Carpenter, que creo que hace los mayores truños del mundo. Una jodida basura que no tiene ni pies ni cabeza, y que la trama es completamente liosa, personajes planos y con ganas de que todos dejen de estar vivos, incluídos el director y el guionista, que es el Carpenter.

La peli empieza con un tío rubio e idiota, que es el protagonista, que parece que ha llegado a la ciudad, con un macuto a la espalda igual que el de los guiris. Como no tiene donde quedarse y duerme en la calle pues encuentra trabajo como albañil y allí conoce a un negro, al que llamaremos como negro cachas. El negro cachas le dice que se puede venir a dormir donde él vive... que es la Cañada Real, pero sin gitanos, solo los típicos paletos de USA.

En breves momentos, desde España Directo...

La Cañada está regentada por un tío que es un gordo simio y por un cura negro ciego que dice gilipolleces sobre que el mundo se acaba y demás mierda. Así, una noche un grupo de pobres paletos está viendo la tele (han robado la electricidad) y se les cuela imágenes de un viejo barbudo diciendo que, no sabemos quiénes, son malos y nos quieren hacer ricos a todos (uuuuhh, qué maloooos, puto capitalismo) y nuestro protagonista rubio idiota ve al cura negro ciego que sale de la iglesia que está enfrente de la Cañada diciendo sus subnormalidades, mientras que el jefe gordo simio le mete para dentro. El rubio idiota se queda eso, idiota, y medio riéndose, no sabemos porqué (le harán gracia los curas negros ciegos).

A la mañana siguiente nuestro querido rubito se cuela en la iglesia y ve que hay como un laboratorio, y que tienen un disco de lo que cantan los negros en misa para despistar al personal. Así, nuestro amigo rubio idiota (que por cierto, no tiene nombre, jajaja, nunca le llaman por su nombre) le huele la cosa mal y se da cuenta que son ellos los que hacen los cortes de retransmisión con el barbudo, así que vuelve al poblado, cogiéndole a un chaval que tenía unos prismáticos, ídem.

¿Qué es aquello que reluce en lo alto del castillo?

Es la mierda de Carpenter, que le está echando brillo

Llega la noche, nuestro rubio preferido no ha salido ni a cagar ni mear, y de repente ve en el cielo helicópteros y llegan coches de policía que ponen bengalas en la calle... ¡Van a derribar la Cañada! Y os preguntaréis, ¿los habitantes intentan evitarlo, no? Pues no, jajaja. Son tan inútiles que se lanzan contra los polis, se caen, y se vuelven por donde han venido andando, jajajajjaja, malditos estúpidos. Si fueran gitanos ya les hubieran lanzado piedras y llamado al programa de Ana Rosa.

Bueno, pues el rubio como si no fuera con él la cosa, va andando y escapa, viendo como los polis apalean al cura negro ciego. Al día siguiente, coge y va a la iglesia que está destrozada y coge una caja que estaba por allí y se la lleva abrir a un callejón... ¿qué hay? GAFAS DE SOL jajajajja, de esas cutres de los 80. Total, coge unas y se las pone, pero hacen una cosa rara, que mira a cualquier cartel y pone OBEDECED, REZAD, CASÁOS Y MULTIPLICÁOS... jajajaja, seguro que lo ha hecho el Rouco.

Con gafas de sol, molo mogollón

El PP siempre jodiendo la marrana

Así se quedó Pepe Sonrisas de estar 20 años en un baúl

El rubio idiota va idiotizado por ahí porque ya no es que vea carteles de la Conferencia Episcopal... sino que ve a algunas personas como con los músculos sacados, ajjaja, dios. Bueno, pues como va idiotizado (en realidad es así), va armando camorra en los supermercados y bancos, llamando a los que ve como sin piel como asquerosos, bichos, feos... y claro, se monta la que se monta, que incluso mata a unas cuantas personas con una ametralladora que le quitó a un poli... ¡pero la ametralladora con una sola mano! Jajajaja, hay que verlo... Una frase que le suelta a un poli inútil es esta:

-¡Hijos de puta! Vosotros morís igual que nosotros...

Jajjaja, una frase que pretende ser profunda pero que deja en evidencia el CI de John Carpenter, es decir, 0.

Escapando de la pasma, llega a un parking y le dice a una tía pelirroja y fea que se deje montar y no le pasará nada, a lo que la pava accede. Le pide que, para estar él seguro, que le lleve a la casa de ella, no sin antes preguntarle si está casada y demás cosas íntimas. Qué hijo puta. Llegan a la casa, que es una mansión enorme, y empiezan a hablar como si tuvieran confianza de toda la vida. Y se produce una conversación de lo más subnormal posible:

Tía pelirroja y fea -Estás luchando contra las fuerzas del mal y sólo se puede ver con esas gafas.

Tío rubio e idiota -Echa un vistazo.

Tía pelirroja y fea -Si quieres que mire a través de esas gafas lo haré ahora mismo; y si no veo lo que tú ves, lo veré de todos modos.

Tío rubio e idiota -Quieres hacerlo a tu manera...

Tía pelirroja y fea -A mi manera no, a la tuya.

Jajajajaja, ¿habéis entendido algo? Es una conversación que tan solo la puede entender el amigo Carpenter, que es así de inteligente.

No es que esté cabreada, es que tiene la regla

El rubio le pregunta a la pelirroja que cómo se llama, donde trabaja (“en el Canal54”, “¿eso es un canal... ¡de televisión!?”, jajaja, verídico, es así), a lo que el amigo se levanta, y la otra le pega un botellazo y sale volando por la ventana, que justamente da a una colina, lo que la caída es más estrepitosa. Ah, y se dejó las gafas en la casa de la tía.

Nuestro prota sigue andando, y en un escaparate de teles ponen su foto de carné y de joven... ¿cómo coño la han conseguido, si el tío llegó nuevo a la ciudad? Jajjaja, esto es cada vez más incomprensible. Vuelve a donde llevó la caja de las gafas para tener otras y está el camión de la basura, así que lo abre sin que los basureros se den cuenta (estaban hablando del partido de los Nicks, jajaja, qué original) y encuentra solo unas gafas (el resto se ha volatilizado).

De repente, ve a su amigo el negro cachas y éste le dice que ni se le acerque, que es un hijo puta que ha matado gente y demás. El rubio le contesta que se ponga las gafas y el negro cachas se niega, con lo que tenemos durante diez minutos una pelea que no viene a cuento. Os lo juro, ¡una pelea de diez minutos porque el negro no se quería poner unas jodidas gafas! Increíble, jajaja. Total, que al final se calma y el rubito le pone las gafas de los cojones al negro y efectivamente ve raro. Y no sabemos cómo pero el rubio tiene otras, jajaja, eso es mandar por culo el guión.

Ohh, síii, más fuerte, síii, más fuerte y hasta el fondoooo...

Cogen un hotelucho de mierda para vivir, donde tiene lugar una conversación la mar de interesante, en el que el rubio le cuenta al negro que su padre le pegaba y que estaba muy jodido, a lo que el negro le replica con que de qué coño irá la cosa esta de los carteles de Rouco y la gente sin piel... ¡no ha escuchado nada! Qué cabrón... Poco después se encuentran por casualidad al jefe cara de simio de la Cañada y les dice que vayan a su cuartel general. Pues llega la noche, van y están casi todos los de la Cañada, que son rebeldes que van a luchar contra... y aquí nos enteramos: CONTRA LOS EXTRATERRESTRES jajajajjajaja, la gente sin piel son extraterrestres y quieren hacer a la gente más rica pero que acaten las órdenes... ¡IGUAL QUE LA IGLESIA! Y en el cuartel se encuentra... ¡LA PELIRROJA FEA! Y le dice al rubio que tenía miedo de que se hubiese muerto y demás chorradas. De repente el cuartel explota y llegan polis con metralletas matando a todo quisqui, y avanzando en lo que es una nueva versión de El acorazado Potemkim, y escapan el negro cachas, el rubito y la pelirroja fea, que se acaba yendo por otro lado sin que el otro par se percate de ello.

Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por

la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos...

Entre metralletas que se disparan con una sola mano y demás, al negro cachas le dieron en el cuartel un reloj en el que los extraterrestres desaparecían, con lo que lo utilizan, se abre un agujero, saltan y caen como en un túnel. Se dirigen a una sala donde hay un centro de convenciones lleno de ricachones que están escuchando un discurso, y entre los ricachones hay extraterrestres (los reconocen pero no llevan gafas, sino unas lentillas).

Entonces, aparece un ricachón que les dice que guay que estén allí, que están en el centro del mundo (jajaja) y les enseña las dependencias (una es un teletransportador intergaláctico, jajaja) y también el Canal54... sí, donde trabajaba la pelirroja fea, en el centro del mundo. Así que el par de idiotas cogen sus armas y matan a todo aquel que sea un esbirro y van por todos los pisos (sin subir escaleras ni ascensor, por arte de birlibirloque aparecen en cada planta) para buscar a la pelirroja fea y encontrar el transmisor del canal, que está en el ático. Les van persiguiendo los esbirros, se los cargan y encuentran a la pelirroja fea, y van subiendo unas escaleras y sin que el rubio idiota se dé cuenta, la pelirroja fea mata al negro cachas.

Metal Gear Solid 4: The Stupid and Dumb Soldiers

El rubio se percata ya en el ático de que el negro no está y que la otra es una mala zorra, justo enfrente de la parabólica a punto de dispararla (si queréis cargaros la parabólica del vecino, ya sabéis qué hacer). Llega la pelirroja, y entonces la mata por ser una hija puta. Y un helicóptero le empieza a disparar pero le da tiempo antes a disparar contra la antena gigante, y se produce una orgía de explosiones cutres y el rubio muere porque le han dado. FIN

El filme es una puta mierda, una hora y cuarto en el que te dan ganas de matarlos a todo desde el primer minuto y los actores son malos con ganas, sobre todo, la pelirroja fea, que no mueve la cara ni al hablar, parece la Sara Montiel. El rubio idiota aparece todo el rato sonriendo, con una sobreactuación que roza el patetismo y el negro cachas es que prácticamente no pinta nada porque todo lo hace el rubio. En definitiva, la he destripado por ser una auténtica mierda que no llega ni siquiera a hacer reir, como otras de serie B.

Efectivamente: esta película está rodeada de mierda

Como una castaña a un huevo...

Existe una web en la que hay fotos de gente que se parecen a famosos. Los hay que se parecen mucho, los hay que se dan un aire y los hay que ni por asomo. Y estos "ni por asomo" seguro que son de esos que cuando van de ligoteo les dice al ligue "oh, sí, todos me dicen que me parezco a Fernando Esteso", e intentan comportarse como tal. Patético, sí. Pero más patético es que encima haya una web que les dé coba a estos memos. Aquí pondré algunas fotos de esa gente que dice que se parece pero que son una panda de inútiles.
Así pues, eso de "cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia" cobra sentido.

(NOTA: Obvio a los que se parecen a Charlot y a Elvis, que son casi que los que más y los que menos se parecen...).

Sean Connery

Tom Cruise

Roberto Benigni

Ricky Martin
Alfred Hitchcock


Nicole Kidman

John Travolta


Forrest Gump

Halle Berry

Brad Pitt

Danny de Vito

Christina Aguilera

Audrey Hepburn

"La fiesta terminó..."

Ohhh! Pobre Llamazareeees, se ha ido al paro. No han servido de nada eso de que se ponga en el Second Life, ni que su "yo" virtual y musculoso quemara fotos del rey, ni que se despidiera con el vídeo final de "La vida de Brian" (oohhh, mis queridos Montyyy).

Yo sé lo que tendría que haber hecho si quería conseguir más votos:


¡Imitar al Chiquilicuatre! Perrea, perrea... Tabueno.

¡Pota mi cuerpo!

Aquí os traigo una muestra de los increíbles (es ironía) fotomontajes, realizados con el photoshop o con el paint incluso, que han sido encontrados en la web de cholirracos y melones que es votamicuerpo.com.
¿Quién coño necesita ir a canalphotoshop si los garrulos están hechos unos expertos en eso de trucaje de fotos? Pues eso. Ah! Pasaré de comentar las imágenes, creo que de lo patéticas que resultan, ya se comentan por sí solas.